Психология | Psychology

Конечно, раз в человеке существует какой-либо орган, имеется какая-либо функция - они должны получать свое удовлетворение, но чем выше орган или функция в человеке, тем сложнее стоит вопрос об их удовлетворении или проявлении. С особой, ни с чем не сравнимой силой это сказывается как раз в сфере пола, которая принадлежит к числу основных и даже центральных сфер в человеке. Чтобы разобраться во всей сложности жизни пола в человеке, надо принять во внимание огромное различие между энергией пола и половой энергией - это вовсе не одно и то же. Под энергией пола надо разуметь все то, что рождается от сферы пола (и в теле, и в душе), что, в общем, соответствует понятию творческой силы в человеке, половая же энергия связана с деятельностью половых органов в человеке. Уже из этого определения ясно, что понятие энергии пола шире понятия половой энергии; действительно, вовсе не вся энергия пола переходит в половую энергию. Большая, может быть, самая значительная часть энергии пола, не переходя в половую энергию, как бы минует половую сферу, уходит в другие сферы нашего существа. На этом зиждется все огромное значение полового воздержания, которое как бы освобождает энергию пола для творческого использования ее в высших формах психической жизни. То, что в современной психологии именуется "сублимацией", как раз состоит в том, что половая энергия может как бы вновь переходить в общую энергию пола и тем освобождаться от связи с деятельностью половых органов. Парадокс сферы пола, среди других функций в человеке, в том и заключается, что полное половое воздержание, т. е. решительное отсутствие удовлетворения половой потребности, оказывается, вовсе не разрушает жизни человека, а наоборот, часто является предпосылкой настоящего расцвета высшей творческой жизни в человеке.

Все только что сказанное опирается на современное знание о человеке и особенно на данные психопатологии - но то же учение о человеке всегда развивало и христианство. Христианство не только утвердило принцип моногамии, решительно осудив многоженство, не только способствовало гуманизации отношений между мужчиной и женщиной, одухотворило эти взаимоотношения, но оно высоко подняло идею девственности. И в языческих религиях найдем мы культ девственности при некоторых видах религиозного служения (вспомним о "весталках") - но в христианстве самый принцип девственности получил новое значение как раз в силу нового, высокого понимания брака. С самого своего начала христианство осудило всякое гнушение браком, освятило брачные отношения (cр. чудо в Кане Галилейской. Иоан. 2,1-11), а потом создало особое таинство бракосочетания. Поэтому принцип девственности в христианстве вовсе не противопоставляется браку, а является как бы параллельным, хотя и иным путем движения человека к Богу. И на путях семейной жизни, и на путях девственности человек может идти к Богу - но именно потому принцип девственности в христианстве заключает в себе некое особое откровение о человеке. Всё современное знание о человеке, в частности, медицина, тоже высоко ценит физическую чистоту (т. е. чистоту в сфере пола). Физическая чистота признается всеми ценнейшим подспорьем для жизненного расцвета личности, является для человека величайшим благом, источником духовной силы и крепости.

Здесь особенно важно усвоить себе мысль, что не все, что в человеке "естественно", т. е. что возникает и зреет независимо от нашего сознания, в подлинном смысле естественно. Ведь и всякого рода извращения появляются тоже "естественно", но тем не менее они не просто извращения, они всегда являются причиной тяжелых и мучительных болезней. В том-то и слепота наша, что мы не сразу разбираем, что следует признать "естественным" в подлинном, здоровом смысле слова, а что, хотя переживается как "естественное движение души", является уже проявлением болезненного уклона, душевного вывиха.

Неправильно отождествлять чистую сексуальность с "животной" стороной в человеке: у животных нет никакого разъединения сексуальности и эроса; эрос у них, хотя и очень элементарен, но как еще Дарвин показал, играет большую роль в жизни животных, однако во внутренней нераздельности с сексуальностью.

Животные вспоминают о различии полов только раз в год для производства себе подобных, а похотливый человек мучается знойным вожделением всегда. Похотливый человек стоит на ступеньку ниже представителей животного царства.

На последок зашла в террариум. Так всё тихо, зелено, приглушённый свет и, казалось бы, полная идиллия и спокойствие. Сытые крокодилы, необыкновенные ящерицы и всех цветов змеи греются под лампами. Удобно устроились каждый на своей территории, каждый в своём личном террариуме. Поражают яркие окрасы этих рептилий, особенно змей. Красивые, блестящие и спокойные. Но ведь ни кому из посетителей этого тихого райского уголочка зоопарка и в голову не прийдёт погладить этих красавиц и подержать их в своих руках! Так почему же человек так падок на красивых соотечественников и так и тянет руки погладить ядовитую змею, греющуюся на солнышке? Будь то родственники или коллеги по работе, будь то друзья и знакомые или элементарно соседи, которые вам отравляют жизнь. Откуда взялась такая уверенность, что все эти ядовитые личности вовсе не ядовитые? Змее вы верите, что она ядовитая, а тому же близкому родственнику вы не верите, что он ядовит, смертельно ядовит!

Прощаете непрощаемое, дружите с недружественными, любите тех кто недостоин вашей любви. Всё прощаете и живёте в надежде, что с годами и яд будет уже не таким смертельным и люди изменяться. Даёте им очередной последний шанс. Но человек не меняется!

Если вы так уверены, что сможете изменить человека, тогда заведите себе того же крокодила и перевоспитайте его в такого белого и пушистого лапочку и гуляйте с ним на поводке, пусть прохожие его гладят и восхищаются какой у вас добрый крокодил. Или обзаведитесь ядовитой змеёй или волком и давайте всем их гладить.

Тут не надо далеко ходить — давайте возьмём собаку, друга человека. В одном и том же виде животного под названием собака существуют агрессивные сторожевые или бойцовские породы и на ряду с ними существуют маленькие декоративные диванные милашки. Попробуйте их перевоспитать и из взрослых особей с уже сформированной психикой из агрессивного и безбашенного сделать доброго и послушного, а из милого и ласкового сделать свирепого и злого. Вряд ли вам это удасться.

Только в выдуманных наших фантазиях живёт упрямая уверенность, что мы можем изменить человека. А человек не меняется, как и не меняется весь животный мир, который нас окружает. Это в мультфильмах всё меняется и злые становятся добрыми,  а в реальном мире от нас ничего не зависит. Кого можете изменить, так это самого себя и то при условии, что лично вы сами этого безумно хотите и лично вам это непременно надо.

А что же делать с любимыми ядовитыми родственниками? С любимыми ядовитыми партнёрами? Ответ простой. Они  такие  какие есть, а не такие какими вы их нарисовали себе в своём воображении цветными красками и приукрасили их достоинствами, которые им вообще не свойственны.

Человек- огромный фантазёр и боится расстаться даже с ядовитой змеёй, которая его постоянно кусает. Надо это либо принять и смириться, либо без сожалений расстаться. Другого выхода нет.

Всю жизнь жить в надежде на своего внутреннего гения по перевоплощению реального человека в вашего вымышленного  идеального героя — это дорога к разочарованию, страданию и несчастной жизни. Причём, как для вас, так и для окружающих. Помните об этом!

Источник: pomniobetom.ru

Мы плохо помогаем. Плохо, потому что не всегда понимаем, когда нужно решить чужую проблему, когда – научить человека решать проблему, а когда – принять и не мешать ошибаться. А это три равнозначных варианта для большинства ситуаций, когда требуется помощь.

Вот смотрите. Представим, я возвращаюсь домой и вижу, как во дворе застряла машина соседа, которую он пытается вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Вроде нет, он знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба. Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.

Но вот другая ситуация.

Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу поддерживать его, не вмешиваясь, и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками (временами возвращаясь к принятию).

Тут всё по-другому. Я знаю, что если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если буду лишь принимать, но не поддерживать, он тоже может бросить затею разобраться. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.

Главная трудность здесь – не все умеют учить. Некоторым не хватает терпения объяснять. Другим не хватает принятия, чтобы унять чужие эмоции. Третьим не хватает навыка рассказать понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.

Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно любить человека, принимать его и не мешать ему ошибаться. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос для одного из эфиров:

– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.

Давайте разбираться. Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке. Почему? Потому что бросить было не его решением.

Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории, может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.

Что остаётся? Принимать и не мешать ошибаться. Но ведь сестра будет продолжать страдать! От части верно. Но принимать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился. А что, если он не будет учиться? Тогда мы сделали всё, что могли. И главное (!) – мы всё это время продолжали (и продолжаем) любить человека и принимать его.

Ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает возможностей. Можно научить человека решать проблемы, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно принимать и поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.

Я знаю, что третий путь самый болезненный (и сложный). Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Маше трудно проявлять к ней эмпатию, потому что её (и никого из нас) этому не учили. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать.

Аналогично работает психологическая помощь. Психолог не решает проблему за человека. Он учит его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе специалист замечает другие проблемы, он может предложить о них поговорить, но точно не будет настаивать на решении. Он отпустит человека, позволив ему ошибаться, но всегда оставляя пространство для поддержки со своей стороны.

Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки. И да, главным здесь всегда остаётся слово «любить».

_____________

Источник.