Психология | Psychology

Вспоминаем, что читаем пост на Пикабу - ТС ищет поддержки, подтверждения своим теориям о противоположном поле.
Бинго!

Ущемленная самооценка, уязвимость, проблемы с доверием, трудности установления близких связей. Условный "параноидный" сценарий развития личности - уязвимость, окруженная "защитной оболочкой" враждебной настороженности, склонность видеть алчный\злой умысел в действиях окружающих. Она же отвечает на вопрос "Почему у ТС не складывалась личная жизнь?" Потому что даже вкрапления непроработанной параноидности оочень затрудняют задачу сблизиться с кем-либо. Нормальные сразу сбегают от таких - неуютно, когда в тебе видят без пяти минут угрозу, что часто сочетается с ревностью, попытками контроля всего и вся (как минимум - присутствует настороженная закрытость такого партнера, некая холодная дистанция с его стороны, обидчивость. злопамятность, мелочность). Остаются же либо те, кто сам стремится использовать ТС, либо (возможно, ТС такие просто не попадались) те, кто из-за своих травм не может жить, не чувствуя на себе "сильную мужскую руку".

Немного трагично то, что ТС скорее всего таки чувствует потребность в близких отношениях, однако каждый раз, когда эта его потребность начинает шевелиться - это вызывает в нём гнев, ведь для него отношения прочно ассоциируются с уязвимостью, небезопасностью для его "Я", они стали территорией, где все тебя обманывают и хотят использовать. Блокированная потребность порождает фрустрацию, фрустрация "выходит в свисток" гнева. Эмоциональный нажим здесь так силен, чтобы заглушить ощущение упускания чего-то важного, причем из-за невозможности справиться со своей уязвимостью (что особенно обидно). А если 10 раз сказать "да они просто все лживые меркантильные с*ки!" (условно), то появляется ощущение своей правоты, вроде как и полегче становится... Но ненадолго.

Упреждаю критику - есть ли среди девушек меркантильные и лживые? Конечно есть. Но проблема ТС вовсе не в этом. "Порочность" противоположного пола здесь играет важнейшую роль в оправдании своих психологических защит. Даже не будь "порочных" женщин в действительности - тут пришлось бы их придумать.

Является ли это чисто мужской проблемой? Совершенно нет. Просто "параноидные" женщины обычно используют мотив мужской беспутности и похотливости. Характерный маркер - использование слова "кобель" или иных сравнений с животными в оправдании своей брезгливой предвзятости к мужчинам.

Почему такая проблематика всегда вылезает именно в отношениях? Потому что психологическая защита вокруг уязвимости лютует тем сильнее, чем ближе подобралась "угроза". А кто подбирается к нам ближе, чем наш сексуальный партнер?
+ Подключается принцип ксенофобии - в том, кто от нас отличается, нам намного легче увидеть угрозу, приписать ему отталкивающие уродливые черты, вроде аморальности, беспринципности, алчности. Межполовые отношения в этом плане создают богатейшую почву для всходов взаимного недоверия и враждебности.

Почему дети ябедничают, жалуются на других, рассказывают то, что к ним не имеет никакого отношения и что с этим делать взрослому? Этим вопросом задаются родители и большинство воспитателей, педагогов. Для нас этот вопрос прокомментировала Оксана Владимировна Коваль, доцент кафедры детской и семейной психотерапии факультета консультативной и клинической психологии МГППУ.

Что такое ябедничество?

Многие дети склонны жаловаться воспитателю, учителю или родителям, но зачастую мотив таких жалоб – это вынужденное сообщение от беспомощности, защита себя от других, сообщение о каких-то нарушениях. Другое дело непосредственно ябедничество – это способ самоутверждения ребенка за счет обесценивания другого, из мести, обиды или зависти. Такое разделение, основанное на мотивации, помогает различать собственно «ябедников», желающих извлечь личную выгоду, от детей с обостренным чувством справедливости, стремлением к честности, защите других людей, которые сообщают взрослому об опасных ситуациях.

Как и когда у ребенка появляется способность ябедничать?

В три года дети еще не могут прогнозировать последствия своего поступка и могут увидеть их только после реакции взрослого, поэтому интенция пожаловаться носит сиюминутный характер, без первоначального понимания последствий.

От трех до пяти лет, жалуясь на других детей, ребенок информирует взрослого о происходящем часто без каких-то целей. Закрепится ли такое поведение, зависит от реакции взрослого. Намеренно ябедничать, рассчитывая, что за жалобой последует определенное действие взрослого в отношении того, на кого жалуется ребенок, возможно в старшем дошкольном и младшем школьном возрастах, когда ребенок может понимать какие именно реакции взрослого последуют в результате его сообщения.

Становясь учеником, ребенок попадает в новую для него ситуацию, требующую соблюдения очень большого количества норм поведения. Соблюдая эти правила, ребенок сопоставляет с тем, как другие следуют правилам (девизом становится «правила для всех одинаковы»). Первоклассники очень чувствительны к выполнению правил, и, своими жалобами они скорее хотят сообщить, что ими правила усвоены. Кроме того, в этом возрасте ребенок начинает оценивать себя в соответствии с мнением о нем окружающих, со своими удачами и неуспехами. Поэтому, если ребенок лишен этого признания, чувствует себя недооцененным, он может стремиться повысить свою значимость прибегая к ябедничеству. Одновременно ребенок может чувствовать себя «полезным» взрослому, в том, что сообщил важную информацию, и, ощущать себя «лучше» того, на кого пожаловался.

Роль взрослого в ябедничестве

Именно взрослому и адресованы жалобы. Сообщая что-то взрослому, ребенок ждет его реакции. Эта реакция и определяет дальнейшее поведение ребенка. Основная проблема в данном вопросе заключается в том, что взрослые по-разному реагируют на ябедничество в силу собственных мотивов и понимания причин такого поведения ребенка. Игнорирование ребенка, который ябедничает, негативно сказывается на его развитии, как и поощрение ожидаемой им реакцией на жалобу. Игнорируя ребенка в его обращении, мы игнорируем его потребность во внимании, в помощи построить доброжелательные отношения в коллективе сверстников, в чувстве значимости для окружающих. Поощряя его ябедничество благодарностью за «донос» с последующей разборкой ситуации, мы негативно воздействуем на его нравственное развитие и отношения в коллективе.

Семейный контекст

Предпосылками возникновения ябедничества могут стать негармоничная семья и неадекватный тип воспитания. По мнению исследователя, непринятие и авторитаризм со стороны родителя могут стать причиной тяжелых переживаний ребенка, низкой самооценки. Ребенок может не продуктивно справляться с этой проблемой и развивать свои компетенции и стремиться к самоутверждению за счет других посредством ябедничества.

Что делать взрослому, когда ребенок ябедничает?

• Сначала ребенка надо выслушать, чтобы понять суть его обращения и мотив поведения (жалобы) без проявления категоричности, осуждения, оценки личности и жестких пресечений на этапе, пока еще не известно, с чем именно ребенок обратился.

• Далее важна сама реакция взрослого, которая позволит ребенку установить причинно-следственные связи между его сообщением и поведением взрослого. Возникает логичный вопрос: «Что делать взрослому, когда понял, что ребенок ябедничает?».

• Первое, что предлагается делать – узнать у ребенка, зачем он сообщил то, что сообщил, если он не является «жертвой» этой ситуации и не нуждается в защите, помощи в решении конфликта. То есть важно помочь ребенку понять причины его ябедничества.

• Второй составляющей, которая часто оказывает конструктивное воздействие в такой ситуации, является призыв ребенка поставить себя на место того, на кого ябедничают («Как тебе было бы, если бы на тебя другой ребенок стал жаловаться? А ты при этом ему ничего не сделал»). В случае если ребенок регулярно ябедничает, не следует ярко и эмоционально реагировать на его жалобы, т.к. причина поведения в желании привлечь внимание.

Сосредотачиваясь на случаях ябедничества ребенка, родитель может выяснить, что именно беспокоит ребенка, в чем ему нужна помощь, где он сам не справляется, какая скрыта потребность за ябедничеством. Как только потребность начнет удовлетворяться другим способом, ябедничество перестанет быть закрепившимся способом поведения, направленным на достижение внимания и повышения самооценки и ребенок сможет восстановить более благоприятные отношения в детском коллективе.

– Твои увлечения никому не нужны!

– Может они не нужны кому-то. Это нормально. Но они нужны мне. Если я буду делать только то, что «нужно» другим, что останется для меня? Всё, что увлекает нас, сподвигает пробовать, действовать и особенно творить – часть нас. В тебе ведь тоже есть то, что увлекает именно тебя, и это делает тебя тобой. Не нужно от этого отказываться, потому что «это никому не нужно». Это нужно нам. Пожалуйста, не заставляй меня отказываться от себя. Если я чем-то занят, значит в этом есть нужда, так я ищу для себя смысл, интерес, любовь. Прояви внимание к моим потребностям, предложи другие способ их удовлетворить, заинтересуй этими способами. Только не обесценивай мои варианты. Предлагай. Если мы что-то создаём, значит это кому-то нужно. Как минимум нам самим.

_____________

Источник.

Конечно, всем нам свойственно думать о себе лучше, чем есть на самом деле. Однако это исследование показало, что склонность к обвинению жертв как раз связана с повседневным бытовым садизмом, который свойственен определенной части пользователей интернета. Так что если вы набрасываетесь, предположим, на девочку, ставшую жертвой насилия, с воплями "сама виновата!" - что же, можно вас поздравить. Вы садист обыкновенный :)

Я публикую свои переводы научных исследований в телеграм-канале Помощь психолога Андрея Гаврилова.