Психология | Psychology

Такой диалог, часто можно услышать в кабинете психолога. И не имеет значения, кто будет главным героем. Мужчина или женщина.

Источник конфликта, не всегда бывает понятен сразу. И часто он может быть не связан с отношением партнеров друг к другу.

Большинство проблем в парах можно было бы избежать, если бы мы научились чувствовать разницу между советом и поддержкой. Для многих, к сожалению, их представления с понятием поддержка смешивается с советом, и они не видят разницы, ведь ими действительно движет желание поддержать и помочь, и им совершенно непонятно, почему “поддерживаемый” человек агрессивно реагирует на их слова.

Давайте разберемся, почему же так происходит и в чем разница.

Что же такое совет? Совет-это наставление, указание как поступать в том или ином случае. И в паре, когда кто-то дает совет, в период обострения кризиса, он превращается в критику. Так воспринимает совет наша психика. Особенно это касается моментов, когда один из партнеров оказался в какой-то затруднительной ситуации, и у него произошло эмоциональное истощение. Совет в такой момент будет воспринят как агрессия со стороны другого партнера.

Разберем пример из диалога:

ОН: У меня ничего не получается

ОНА: Сделай вот-так, спроси знакомых

Его психика: Она считает тебя дураком. А может ты и есть дурак? Тебе не стоило начинать. Почему тебя все учат? Почему все знают как лучше сделать? Не хочу быть дураком. Включаем защиту.

Его защита: Почему ты меня постоянно учишь? Как будто я маленький. Думаешь я не пробовал?

ОНА: Я хочу тебе помочь. А ты реагируешь неадекватно. Не буду тебе больше ничего говорить. Сам разбирайся

Его психика: Вот видишь, ты ей не нужен со своими проблемами

Её психика: Он тебя не любит. Любил бы, то не реагировал бы так агрессивно.

Оба разошлись в плохом настроении с обидой друг на друга.

Что же такое поддержка? Поддержка это выражения сочувствия и веры в другого человека. Когда мы поддерживаем человека, мы не даем ему советов, мы показываем, что мы в него верим и сопереживаем ему, его трудностям. Подставляем плечо и опору для него. Поддержка это принятие человека в его кризисный момент. Поддержка не означает, что мы не можем показывать взгляд со стороны, но здесь очень важно соблюсти последовательность действий. Как бы это могло выглядеть на примере приведенного диалога:

ОН: У меня ничего не получается

ОНА: Ты молодец, ты столько трудишься, я верю в то, что у тебя обязательно получится то, что ты задумал.

Его психика: Как здорово, что она с тобой рядом. Так приятно, когда тебя понимают.

ОН: Ты действительно так считаешь?

ОНА: Конечно. Ты молодец, что решился на такой шаг. Не испугался изменить свою жизнь. Ты очень сильный. Трудности бывают у всех, но ты обязательно с ними справишься. Я точно знаю это!

ОН: Спасибо. Мне очень приятно.

ОНА: Ты можешь на меня всегда рассчитывать. Если тебе нужна моя помощь, то я готова тебе помочь. Мы можем вместе обсудить возможные варианты.

ОН: Спасибо за поддержку.

Его психика: Она у тебя молодец.

Её психика: Он тебя любит

Конфликта удалось избежать.

Поддерживайте друг друга. Цените. И помните, что если вы хотите помочь, то важно разделять поддержку и советы. Сначала мы поддерживаем человека, принимая его, выражая свою веру в него и сочувствие. А потом, уже можем предложить помощь. И только тогда, когда партнер согласен принять помощь мы можем ему высказать своё видение ситуации.

Будьте здоровы и счастливы.

2. Винить себя за эмоции, считая, что мы должны быть «сильными», «умными», «сдержанными». Если эмоция появилась, значит у нас есть не закрытая потребность, и это ничего о нас не говорит, кроме того, что мы – это мы.

К сожалению, это те самые вещи, которые делали с нами наши воспитатели (а с ними их воспитатели), и теперь мы делаем с собой. И конечно, подобная схема лишь порождает больше негативных чувств. Вот ты злишься, рационализируешь, винишься себя и уже злишься от того, что не можешь перестать злиться. Вот ты плачешь, рационализируешь, винишь себя и уже плачешь от того, что слёзы – это слабость. Трагичный порочный круг.

Поэтому ещё раз. Перед тем как пользоваться однозначно рациональными и полезными советами по управлению эмоциями из умных книжек, учитесь в момент сильных негативных эмоций делать две вещи:

1. Откладывать рационализацию до того, как эмоции пройдут.

2. Не ругать себя за эти эмоции.

Да, это не избавляет от чувств за секунду (а что избавляет?), но вы как минимум не делаете хуже и позволяете эмоциям пройти быстрее. И поверьте, это уже половина победы.

_____________

Источник.

Представим, что кто-то нас обидел. Естественным образом у нас возникает желание сделать что-то в отместку. Однако если речь о "внешнем" обидчике, то наши возможности "ответить" ему будут сильно ограничены (особенно в детстве, особенно в отношении старших\взрослых), а кроме того - мы вряд ли будем контактировать с обидчиком постоянно - из-за чего воспоминание об обиде будет постепенно затираться и слабеть.
Совсем другое дело, если "обидчик" - это мы сами! В этом случае мы у себя как на ладони, наша возможность сделать что-то себе в отместку - как-то себя наказать, атаковать постоянной критикой, наложить строгие правила и ограничения - практически безгранична. А кроме того - мы постоянно с собой контактируем - в том смысле, что мы 24\7 у себя на виду, постоянно мозолим себе глаза и каждый раз, когда мы снова косячим, терпим неудачу, доставляем себе неудобства - мы напоминаем себе о той, прежней обиде, постоянно бередим эту старую рану и не даём ей зажить.
+ Здесь подключается закономерность - если мы предвзяты к себе, то из-за внутреннего разлада мы будем действовать неловко и нерешительно, создавая почву для новых ошибок, будем будто уже заряжены воспринимать в первую очередь подтверждение нашей предвзятости: "Конечно же ты всё испортил! Иначе не бывает! Ты ни на что не годишься!"

Словом, присутствуют четкие закономерности - с "внешним" обидчиком действуют факторы, ослабляющие или ограничивающие (ингибирующие) чувство обиды, а если "обидчик" - это мы сами, то напротив - действуют факторы, постоянно бередящие и распаляющие (катализирующие) обиду, из-за чего она становится намного более стойкой и разрушительной, порой приобретая характер самоусиливающейся тенденции.

К сожалению, эти закономерности ещё и хорошо взаимодействуют (синергируют), а именно: Если нас сильно обидел кто-то другой и у нас ну вот совсем нет возможности что-то с этим сделать, чтобы высвободить создавшееся напряжение в сторону обидчика - мы можем выставить виновником именно себя и тогда уже можем вовсю разгуляться, чтобы выместить на себе обиду (возможностей полно). Это частый сценарий при насильственной травме - вроде бы плохо нам сделал кто-то другой, а злы мы почему-то именно на себя (виним себя в том, что допустили подобное, будто не защитили или подставили себя и т.д.). И в целом - каждый раз, когда присутствует какая-то очень длительная и не затухающая обида на кого-либо - гарантированно к этому примешивается и обида на себя (тот самый компонент, который не даёт ей остыть и зажить).

Проявляться агрессия\предвзятость к себе может великим множеством способов, часто довольно неочевидных, но то уже другая большая тема для обсуждения.

"Я гляжу ей вслед -
Ничего в ней нет,
А я все гляжу,
Глаз не отвожу..."

Парень ползает перед любимой девушкой на коленях и умоляет отпустить его на свободу от привязанности к ней. А как девушка отпускает? Через обладание, через по-имение девушки парнем, через "интимную близость". Не даром, конечно, а за приличное (достойное) вознаграждение. "Ваш товар, наш купец".

Что поэтому приятно парню, влюблённому в девушку? Ему приятно так или иначе унижать её и возвышать себя – избавляться от «любви», от очарования, от преклонения, от восхищения – от унижения. Мужчине приятно вылазить из пропасти (из ямы), в которую он (нечаянно, негаданно) упал.

"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош..."

Давать девушке деньги или ценные подарки (=выкуп, откат, калым, "себя") – ни что иное, как форма (способ) унижения девушки. Принимая подарки, девушка соглашается на её унижение, соглашается на её обесчещивание, обесценивание в глазах этого парня. Зачем? Чтобы избавиться от (очередного) прилипшего к ней (от побеждённого, убитого её чарами) инфантильного и импотентного недо-мужчины.

Девушка пользуется своей привлекательностью – притягивает к себе желторотых недо-мужчин, обирает (обчищает) их и (этим самым) отбрасывает их от себя. Девушка использует недо-мужчин, как половую тряпку, которой она начищает себя до блеска и которую выбрасывает сразу после употребления. Сама девушка сохраняет интерес (любовь) только к Принцу - к тому, на кого все её чары абсолютно никак не действуют.

Девушка в этом смысле – типичный вампир (упырь, вурдалак, кровосос), а парень – падшая перед девушкой жертва (живой труп), которая (с удовольствием) отдаёт девушке  свою кровь (деньги и ценные подарки), лишь бы поскорее освободиться от окаянной "любви" к ней - освободиться из позорного плена, из тюрьмы.

«За тебя калым отдам, душу дьяволу продам
И как будто бы с небес, всё к тебе толкает бес.
За тебя калым отдам, душу дьяволу продам,
Пусть бушует в сердце кровь, мне нужна твоя любовь…»

Девушка всю её жизнь занимается умертвлением (в порядке живой очереди) всех недостойных её (по её мнению) земных мужчин - недорослей, недоносков, недоумков. Она без малейшего сожаления приносит всех их в жертву (на алтарь) её любви к Принцу - к тому, кто равнодушен и безразличен к ней. По отношению к гадким, пошлым, противным земным мужчинам девушка имеет цену, ценность - поэтому она успешно продаётся и покупается.

По отношению к Принцу (к мужчине её мечты) девушка никакой ценности в себе не видит. Она готова (с радостью, с восторгом) отдать себя (всю, без остатка) Принцу даром, но Принцу она и "даром не нужна". Принц на неё даже не смотрит, не замечает её - "видит её насквозь" (=видит такой, какая она есть на самом деле, без прикрас, без макияжа, без притворства и лицемерия).

Принц раздевает (обесценивает, обесчещивает) девушку одним мимолётным взглядом. И именно это мгновенное познание Принцем девушки заставляет её влюбляться в него безответной, безнадёжной любовью.

"Пусть будет мой остаток - путь недальний,
Не столько долгий, сколько беспечальный,
Ты сбереги тепло огня и крова,
Любовь мою до часа рокового!
К тому, к тому, к тому,
Кто, к сожаленью, не поёт…»

Чем меньше детей у матери, тем больше (сильнее) страдает ребёнок от "материнского эгоизма". И тем эгоистичнее (самовлюблённее, озабоченнее собой) становится сам ребёнок. Младший ребёнок в семье страдает, как правило, больше, чем старший. Сын, как правило, страдает от материнского эгоизма больше, чем дочь.

У матери-одиночки дети страдают от материнского эгоизма гораздо сильнее, чем в полноценной семье. Отец - защита детей от материнского эгоизма. Хотя бы потому, что он отвлекает "любовь" (=эгоизм) матери на себя - "вызывает огонь на себя" ("сам погибай, а детей выручай").