Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Я, короче, была малодушной баранихой. Мне было немного смешновато со слова депрессия. Я использовала его, как аналог грусти, но уж если по честному...

Если по честному, вот «дама в депрессии» - это ведь сразу в голове рисуется такой образ богемной элитной и весьма утонченной девушки, в уютном свитере, которая задумчиво сидит у окна, пьёт кофе, невероятно красивая такая, и - главное, не такая, как все. Уникальная, особенная, мудрая.

А потом мне сказали - dear, у вас оно самое. Депрессия, реактивная, вот вам транки, не помогут- выпишем че посильнее.

И я вдруг поняла что - эй, это вообще было неприкольно. Это вот когда ты перестаешь краситься и ноги брить, потому что а смысл? И причесываться смысла нет. И есть. И спать. И ещё ты загоняешься постоянно и видишь - своими глазами видишь, - как остальным стремно рядом с тобой, потому что ты не такая и подводишь чужие ожидания. А ещё ты гасишься от встреч и тщательно фильтруешь базар.

Подводишь людей, срываешь дедлайны и тонешь в болоте. Синяки под глазами, тупеж, перепады веса, головокружение. Да и много чего ещё.

Оказывается, что вот эти люди - улыбчивые, смешные, не имеющие психотравм или уже работающие над ними - это они уникальные и интересные, креативные, свободные от всяческого говна. А с депрессивным дерьмом дружить особо не хотят.

А в чем причина твоей депрессии, Настя? - все вокруг ждут, что я скажу: а причина вот. И они такие "хоп" - и дадут совет, как её избежать. И депрессия такая "хоп" и исчезнет.

А оказалось, что одной конкретной причины нет. Мой диагноз - депрессия реактивная. И вот что я поняла из объяснений трёх психотерапевтов и одного психолога... Если вы разбираетесь в теме - поправляйте, вдруг я не права)

В нашем мозге есть отдел, который отвечает за нейромедиаторы. Нейромедиаторы - это такие химические вещества, вроде гормонов, которые отвечают за кучу важных штук - бодрствование, возбуждение, удовольствие и тому подобное.

Есть определенная норма для организма, которую этот участок мозга должен телу обеспечить, чтобы тот мог нормально жить, учиться, быть мотивированным, получать радость. Однако, во время стресса наш заботливый мозг подкидывает нам больше нейромедиаторов, отвечающих за спокойствие, переживание стресса, мотивацию, радость. Он это делает, чтобы мы могли пережить стрессовые ситуации и не сойти с ума.

Мой мозг - молодец. Он прошёл со мной сложный путь и со всем справился. Но 20 год был каким-то кошмаром наяву. Испорченный НГ, расставание с парнем, операция у сына, пропажа бывшего парня, горы трупов, незнакомцы в реанимациях, затем похороны, проваленная сессия, проваленный бизнес, новость о тугоухости сына, школа у дочки (а для меня это такой триггер, вы не представляете!) - и добила я себя переездом, что тоже стресс. Всё это время нейромедиаторы вырабатывались в пределах нормы, но потом... Потом просто кончился ресурс.

Разумеется, у организма есть системы предохранения - но они просто смешали всё в одну кучу и это вылилось в хаос, апатию и прочую жесть, которую не вылечить "обнулением" алкоголем, хорошим сексом или выходными в домике в лесу. Это поломка поставки нейромедиаторов, а не уныние из-за каких-то проблем.

Вы знали, что неправильно подобранные антидепрессанты - хуже самой депрессии?

Мой первый психиатр посоветовал мне медитации и спорт. Это не помогало ни капли вообще. Силы исчезали, я не выдерживала 30 минут спортивной нагрузки - кружилась голова.

Отказывалась от задач, которые казались мне сложными (хотя сейчас я понимаю, что сложного ничего там и нет). Хотя жизнь не имела особых проблем и - честно, была прекрасной. Я находила любую маленькую заусенку в каждом дне и расковыривала её до максимума, до трагедии, катастрофы. А потом уходила плакать.

Мой второй психиатр прописал мне феварин, атаракс и почаще заниматься любовью. После атаракса никакой любви не хочется. А когда я нашла феварин - просто выпала из жизни на 20 дней.

Большинство антидепрессантов имеет накопительный эффект. А некоторые - ещё и кучу побочек. Но мне было пофигу, что пить, лишь бы из головы ушли мысли о том, что я чмо и ничтожество и появились силы что-то делать. Поэтому когда от феварина мне стало плохо - я не удивилась. Психиатр посоветовал снизить дозировку и продолжать пить - сейчас, дескать, организм привыкнет и полегчает.

И я пила. А мне становилось хуже. Это поймёт только человек, который принимал антидепрессанты, которые ему не подходили.

Все дни превратились в один большой беспокойный недосон.

Спать я не могла - мне либо снились кошмары, либо какая-то часть тела была постоянно напряжена и мешала уснуть. Если удавалось заснуть, я просыпалась в панике: опаздываю!! Даже если никуда не было нужно. А потом мне стало вообще всё равно, опаздываю я или не опаздываю, ведь я никуда не шла, даже если было нужно. Я перестала делать вообще всё - хорошо, что к этому времени я догадалась вернуться к родителям, которые меня подстраховали и взяли заботы о детях на себя. Я дергала постоянно чем-нибудь, вернулись панические атаки - от того, что мамы нет дома, от того, что кто-то звонит по работе, или не по работе, или даже друзья, от того, что мне нужно что-то сделать или из-за того, что какой-то из моих детей скандалит.

В конце концов я выключила телефон и не общалась ни с кем.

Ужас закончился, когда мой третий психиатр прописал миртазапин, ламотриджин в виде прикрытия и снотворное сверху.

Однажды мой психолог послал меня нах*й. А потом я его. А потом он меня. А потом я его. А потом он говорит "Насть, я не чувствую в твоём голосе уверенности".

Он учил меня здоровому гневу.

А я не люблю конфликтовать. Не то, чтобы не могу - так или иначе всё равно попадаешь в конфликты, если живёшь в социуме. Но не люблю. Когда на меня повышали голос - я переставала воспринимать информацию, я видела только громкий пугающий белый шум. Я могла "шуметь" в ответ, но не понимала, чё несла. Больше от страха и не по существу, а в стиле "сам дурак". Редко могла отстоять свою позицию, только если это было что-то архиважное (или делала своё архиважное тихо). Но чаще - молчала. А потом я ненавидела себя.

Ну вот, реально ведь, люди любят пусь? Лучше промолчать и за умную сойти? Почему бы не быть потише и не постараться понравиться плюс одному человеку?

Теперь я поняла. Когда гнев направлен на самого/у себя - ты становишься более несчастливым. Моя большая боль в том, что я снова забила на своего внутреннего ребёнка.

Чтобы не казаться безумной - поясню. Среди психологов и психиатров (от Фрейда до Литвака) есть по разному сформулированная теория. У Фрейда, например, это теория ИД, а у Литвака - "я-концепция".

Идея вот в чём: в каждом из нас живут трое.

1. Я-ребёнок (у Фрейда это ИД).

2. Я-родитель (у Фрейда это Супер Эго).

3. Я-взрослый (у Фрейда это Эго).

Я-ребёнок ответственен за наши реальные хотелки и всяческие примитивные инстинкты и напрямую связан с нейромедиаторами и возможностью быть мотивированным и получать удовольствие от жизни.

Я-родитель призван контролировать хотелки и инстинкты ребёнка в соответствии с теми установками, которые свойственны тому обществу, в котором человек живёт.

Ну а я-взрослый должен искать компромисс между этими двумя, чтобы носитель всего этого счастья был в относительной гармонии.

Например, нам нахамили. Наш внутренний ребёнок говорит "всеки ему по башке!", а наш родитель говорит - "нет, всечь нельзя, это противозаконно и аморально", тогда наш взрослый находит компромисс "пошли его нах*й". Отлично? Отлично. Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм.

Если есть перекосы в сторону внутреннего ребёнка - это инфантилизм. Если есть перекосы в сторону родителя - это зажатость и зачастую индикатор комплексов.

Так вот. Внутреннего ребёнка радовать подарочками мало. Надо его ещё и защищать - не только физически, но и психологически. Я не понимала долго - "как", а потом его кто-то сравнил с Соней и Максом. И я поняла вдруг, что когда кто-то обижает их - я не парюсь о том, чтобы быть тихой, не встревать в конфликт или стараться высказать свою позицию максимально этично, чтобы (не дай боже) кому-то не понравиться. Мне всё равно, я иду защитить детей и дать им ощущение, что они под защитой. И я должна точно также поступать с собой.

Да, со стороны это выглядит грубятиной. Да, я жестоко поругалась с 3 людьми. Но в итоге - все охренели, признали неправоту, извинились (!!!). А я вижу, что инструмент здорового гнева работает. Вау!

Если ваш язык тоже в жопе, как был мой - сегодня тот самый день, когда его пора достать)

Потом мне полегчало. Я поняла это, когда увидела самый красивый ларёк на свете. Шёл снег - такого количества снега не было в моём городе два года, в городе был транспортный коллапс и люди толпами ходили по улицам - потому что так быстрее, чем даже на такси. Мороз щипал щёки, а во рту была классическая жвачка со вкусом "баблгам". Темно, морозно, холодно. И тут - этот ларёк, заметённый, с теплым светом и множеством фруктов. Мне показалось, что там точно должен сидеть волшебник. Я купила у него мандаринку, но про волшебство спросить не решилась. В тот день я прошла 12 километров пешком по заметённому снегом городу. И осталась довольна.

Месяц назад в такой ситуации я бы стояла, тряслась и плакала. Потому что чёртов снег херачит в лицо, дороги нечищенные - фиг проедешь, такси дорогущее и не едет, общественный транспорт стоит весь, мороз этот сраный! Ларёк убогий, кто его тут поставил и что за дурак там сидит в такую погоду? Кому упёрлись твои мандарины в -30? Я бы никуда не пошла, я бы ничего не сделала и не увидела.

Разница между этими двумя Настями - в количестве нейромедиаторов. Месяц назад у меня не было антидепрессантов. И я представить себе не могла, как нейрохимия мозга влияет на нас.

Так часто слышала фразу "если ты не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней". Почему никто не продолжает её фразой "если ты не можешь изменить своё отношение к ситуации - проверь гормональный фон".

Нейрохимия мозга определяет всё. Сложные ситуации уже кажутся не катастрофами с выходом только в окно, а интереснейшими задачами, решающимися поэтапно шагами раз, два, три.

Я, в общем, хочу сказать вам, что иногда вокруг - никакая не задница, у вас просто истощился ресурс, вырабатывающий гормоны счастья. Берегите себя, котята.

Лечение депрессии - это тесная связь антидепрессантов (или антипсихотиков, у кого какие сопутствующие болезни) + работа психотерапевта + самостоятельные упражнения.

И вот последнее - это прямо сложно, болезненно, но, возможно, самое важное. Обучить свой мозг иначе думать - также сложно, как начать играть двумя руками на фортепиано, когда тебе 5 лет.

В общем, теперь у меня целый арсенал инструментов против слез и нехороших мыслей. Я решила поделиться самым крутым упражнением, которое мне очень помогло.

Выполнять на протяжении минимум 2-3 недель.

Ежедневно записывать дела, которые доставили настоящее удовольствие. Не которые «должны были доставить» его в теории, а реально это сделали. Тут самое главное - быть честной/ым с собой.

Через 2-3 недели у вас будет небольшой список кайфовых дел, к которым вам нужно будет прибегать, когда почувствуете, что грусть-тоска не за горами. Вот буквально каждый стресс зачеркивать своим приятным делом из списка.

Список продолжать вести и держать перед глазами.

В чем прикол? Мне очень стыдно, но в своём честном списке удовольствий я нашла вещи, о которых мне стыдно говорить.

Я кайфую от процесса приготовления еды (так домохозяечно 😔)

От МакДональдса (так банально!)

От русских сериалов (хотя в моем сознании они вроде связаны с деградацией)

От написания текстов и сдачи работы, особенно когда получается предвосхитить ожидания клиента (почувствуй себя ботаном и трудоголиком).

Это вещи, которые наполняют меня ресурсом.

А вот играть с детьми, это, к сожалению, не входит в список кайфовых дел, потому что там я «отдаю» ресурс. Стыдно? Стыдно.

Зато как только случается стресс- я иду заниматься любимыми делами, срочно, пока есть силы на них. И страдания сводятся к минимуму.

В общем, когда мне показалось, что моя депрессия кончилась - психиатр заявил, что это БАР, а у меня стадия мании, поэтому я такая счастливая. Потом мне этот диагноз сняли, но это совсем другая история.

С детства была крайне обидчива. До слёз и глубоких переживаний. А сейчас смутно помню, как это было в последний раз)) Что помогло? Напишу в этом посте.

Мысль первая.
Обида - это реакция слабого на действия сильного. Слабый ничего не может сделать, кроме как обидеться. Поэтому обида более менее нормальна для детей. Но не для взрослых. Если взрослый обижается, он либо не знает как поступить по-другому, либо манипулятор.

Мысль вторая.
Счастливый человек стремиться осчастливить других. Несчастный стремиться причинить боль. Когда кто-то пытается меня оскорбить, обидеть, унизить, я думаю только о том, как бедолага несчастен. И чем больше человек старается, тем мне сильнее хочется сказать: «иди, обниму, кто же с тобой такое сделал?» Но вместо этого просто отвечаю доброжелательно. Не все люди готовы к обнимашкам и откровениям))

Мысль третья.
Я разделяю личное отношение человека к теме разговора и объективные факты. Если наше личное восприятие не совпадает, то это бывает. Разным людям нравятся разные вещи, это нормально. Не могут же все любить одни и те же цвета, формы, звуки, ощущения. Объективными фактами интересуюсь. Ценные знания и навыки осваиваю.

Итог:
Когда я перестала заливаться слезами, защищаться и рефлексировать, смогла увидеть позицию оппонента. Смогла понять как улучшить ситуацию. Узнала много нового и полезного. Удивительно как меняется тон и лексика собеседника, когда в ответ на резкие слова он получают не привычные обиды и ответные атаки, а заботливый доброжелательный интерес.
Теперь, причинить боль, а тем более обидеть меня какими либо высказываниями просто нереально. Хотя уверена, что комментаторы вызов примут и мы проверим))

Всем привет !
Такая история
Вместе уже год
Весь год токсичные отношения
Ссоры
Когда пьёт ,так вообще крышу рвёт ,драки и тд плюс звонки бывшей были на протяжении всего года
Виделись они гуляли вместе ,говорил не изменял
Тут мы недавно расставались на 2 месяца
Потом мы помирились решили сойтись и все в прочем было хорошо 3 месяца
У меня была интрижка ,но так на раз, в тот момент когда расстались
Тут он сознается с кем конкретно изменил (с бывшей)
У меня все бешенство
Я из тех людей ,которая будет обдумывать все в голове ,представлять и тд
Я написала его бывшей ,так она стала говорить что якобы почти все разы когда они виделись ,то спали
Потом он ей пишет и говорит «зачем ты врешь ,такого не было, было только вот тогда ,когда я с ней расставался»она ему пишет «ну да ,я что-то перепутала»
А мне говорит «что было все,а потом уже не было»
И я запуталась
Кому верить вообще
Ей или ему
Мне было бы спокойнее,если бв он сходил налево к незнакомке,чем к бывшей (
И понимаю ,что буду думать об этом постоянно теперь ,я понимаю ,что сама не без греха ,но тут та бывшая которой он постоянно названивал все это время когда был пьяный или просто узнавал «как дела»
Естественно говорит ,что любит,изменится и тд
Я постоянно об этом думаю ,представляю это все,задираю его этим ,из-за этого вечно ругаемся ,мне только убить его хочется
Плюс вот этот год вечные звонки /смс ей и времяпровождения с ней не дают мне покоя никакого

Извиняюсь за ошибки


Что делать ?у кого было обоюдные измены ?чем закончилось ?стоит ли жить дальше и давать шанс отношениям?

А потом уже обратите внимание насколько вам с ним комфортно)) потому что выбираем мы людей травмами - и ей вы можете нарваться на недобросовестного человека. Зато будете считать, что вам комфортно

Всё интересно и полезно, но как-то противоречиво.
Общение с психологом всегда становится общением под Переносом.
Иначе, это поверхностный или дружеский разговор, не более.
Об этом и сказал автор другими словами.

Но, что происходит под переносом?
Вы начнёте испытывать эмоции или делать когнитивные выводы относительно личности психолога, вашего отношения к нему, его отношения к вам, и.т.д. Точнее, оба процесса происходят одновременно, но один из них может не осознаваться.
Назовём их поведенческим термином - Реакция.
Можно даже усложнить умным словечком: Реакция на психоаналитический дискурс, как на Стимул. В ней проявится ваш бессознательный материал.

Часть этих реакций будет неадекватной, потому что на самом деле, они адресованы кому-то другому. Не психологу, а тому, с чем они изначально были связаны, чему обязаны своей "фиксацией".

Суть переноса в том, что возникает ассоциативная связь между "воспоминанием" (упрощение) и тем представлением, которое вы наблюдаете, "глядя" (во всех смыслах) на психолога. И, не важно какая именно терапия при этом применялась.

По итогу, не обязательно впечатление будет всегда приятным.
Реакция от переноса может проявиться мгновенно: вам очень не понравится человек или, наоборот, слишком понравится.

Можно сказать, это будет как морские волны, наблюдаемые из-за края большого камня, если мы не знаем, что такое волны. Тут что-то позитивное, там что-то негативное, но связь между ними не видна, сложно предположить, что эти разрозненные проявления - взаимосвязанный процесс.

Пожалуй, на первой или второй консультации я бы просто поговорил с психологом, чтобы понять, что он из себя представляет и, затем, озвучил ему это. Что будет происходить дольше покажет, нашли вы психолога или ещё нет.

Но, лишь ваше активное участие может это обеспечить.
Если подходить к психотерапии как походу к зубному: сел в кресло и ждёшь пока закончится операция, ничего не делая - вы отдаёте выбор на откуп случая.

P.S.

Я в корне не согласен со словом "мы", когда речь идёт о выборе людей травмами.
Лично я так больше не делаю благодаря приобретённой способности писать заумную белиберду.
Для этого, достаточно хотя бы один раз сделать выбор "не травмой".
И, возможно, ещё раз выбрать именно травмой, чтобы понять как она "разряжается" когда вы плывёте по течению. Что выполнимо, если вы научились отделять те импульсы, которые идут из травмы, от нормальных побуждений.

Если проступают слезы каждый раз, когда вы пытаетесь поговорить с родителем о своих чувствах или, например, при отстаивании себя, значит нет возможности поговорить о главном для вас, потому что вас хронически не слышат ни сейчас, ни раньше. Потом не сдерживающиеся слезы переносятся на окружающих - на начальство, на сотрудников банка и т.д.

Буду говорить о корне ситуации, ведь с ней нужно работать. Ситуация говорит о том, что родитель не способен понимать про чувства. Для него "все эти разговоры" являются пустым звуком и он может откровенно говорить об этом, обесценивая ваши чувства. И будет продолжать навязывать точку зрения своей реальности, якобы логичной

Чтобы оказаться хоть как-то услышанным, вам приходится придумывать аргументы, говорить якобы на языке этого человека. Но главное для вас в разговоре является то, почему вы плачете. Скопившаяся боль, что вас отвергают, не принимают и не разделяют ваши чувства

Даже понимая головой все это, человек может продолжать пытаться достучаться до своего родителя или, даже перестав с ним общаться, все равно иметь эту потребность заслужить любовь родителя. И иметь психологическую защиту в виде превосходства над другими

••• Приходя ко мне в терапию с такой ситуацией, моя задача - помочь посетителю восполнить потребность в близости: дать ему быть услышанным и принятым, чтобы он мог начать чувствовать себя полноценно, независимо от мнения родителя

Происходит процесс воссоздания образа своего внутреннего эмоционального-теплого родителя, с помощью которого человек сможет дать себе все необходимое и будет заботиться о себе

Распространенная фраза «приобрести внутреннюю опору» говорит как раз об этом процессе

Я изучаю ностальгию несколько лет, это страшно увлекательно, хотя и небезопасно – в психологии к ностальгии настороженное отношение, многие коллеги думают, что ностальгия – это ненаучно, это что-то из кино или литературы. По-своему это неплохо, потому что ностальгия все еще остается живой, неистерзанной научными препарированиями.

Это последний этап моего исследования, и я очень прошу вас принять в нем участие. Опросник интересный, как мне сказали некоторые из участников – вопросы сами по себе имеют терапевтический эффект))) И времени много не занимает: 10-12 минут.

Как принято, в анкете можно оставить емейл, чтобы получить результаты (емейлы оставляют 2\3 участников).

Большое спасибо всем, кто откликнется. Быть может, напишите, как вам было отвечать, или чем-то еще захотите добавить, порекомендовать – буду очень рада!

Исследование тут: https://forms.gle/y3HyvagpXzVB9y286

Мои рекомендации по выбору психолога:

• Психолог - это профессия второй половины жизни. Например, в одну из ассоциаций аналитических психологов принимают только после 28 лет. Поэтому рекомендую обращать внимание и на возраст тоже

• Астро-«психологов», энергетических «психологов» рекомендую не рассматривать, если вы идете за серьезными изменениями. Это больше для души или узнать новое о себе. И, даже в этом случае, проверьте наличие серьезного образования, иначе могут навредить

• Спросите сколько психолог находится: 1. в личной терапии, 2. групповой терапии, 3. в супервизиях. Считаю это важными тремя китами профессионального психолога. Желательно, чтобы по несколько лет в каждом было, непрерывно. Хо-тя-бы. И продолжал в этом оставаться

• Обратите внимание на поведение, образ жизни. Чтобы не было много категоричности (эти плохие, а эти хорошие). Не было слишком достигаторским (под этим тоже кроется малочувствительность к себе, а значит и к посетителям). Без пафоса и излишней сексуальности. Не меняет ли он постоянно методы работы и своих психологов - это может говорить о поверхностном подходе и отсутствии способности к здоровой глубокой привязанности

А потом уже обратите внимание насколько вам с ним комфортно)) потому что выбираем мы людей травмами - и ей вы можете нарваться на недобросовестного человека. Зато будете считать, что вам комфортно