Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Я решил здесь выговорится, и рассказать про полгода, которые я как-то прожил в этом 2019 году.

Мой год начался как-то не особенно хорошо - так как на новый год я опять погрузился в плохое настроение и ничего с собой не мог поделать. Я думаю, что это просто лень - так как депрессией я бы не стал это называть, так как я вполне нормально мог жить в квартире, и даже сам мог сходить за продуктами.

В тот момент я нашёл очень интересный чат, под названием просточат - где можно было анонимом разговаривать тет-а-тет с разным другими людьми. На время этот чат мне немного помог и я смог хотя бы с кем-то начать говорить - ведь до этого я совсем ни с кем целый год не говорил по душам(у меня было общение, но это так - пару слов обмолвился и закончил).

Я даже сумел с интересной для себя девушкой познакомится-художницей, как и я, только гораздо круче. Я с ней очень долго общался, примерно неделю, или две, но потом всё пошло наперекосяк и я задолбал её своими бзиками - у меня просто срывало крышу от общения и я по разному угорал вместе с ней. В то время у меня очень часто случалась истерика и слёзы из-за одного конкурса, в котором я решил участвовать.

Я случайно на сайте финданиме наткнулся на конкурс по рисованию комиксов(манги) - и меня это сразу очень увлекло, у меня опять появилось желание что-то делать, что-то создать. Если в начале января, до 15 числа я ничего не мог придумать, то после 15 числа меня прорвало, и я стал выдумывать комикс и разные подробности сюжета.

Это снова была моя история про Супер Землю-тян под названием Открывая Космос, до самого комикса я даже нарисовал пару артов с ней:

после этого я стал создавать первую главу истории - которая стала настоящим адом для моих творческих сил. Это был февраль, март, апрель и май, когда я практически каждый день рисовал этот грёбанный комикс. У меня совсем не было никакого опыта в создании комиксов и я просто упорно его рисовал. 

В течении создания этого комикса я очень много плакал, чтот я даже не знаю, как описать моё душевное состояние тогда, когда я рисовал его день за днём. Я не знаю, как люди находят радость в творчестве - совсем не понимаю. Что бы хотя бы себя немного поддержать, своего внутреннего ребёнка - я стал покупать лего, что бы забыться за ним и вновь почувствовать радость.

Что я чувствовал во время создания комикса, так это то, что мой комикс очень плох, герой моей истории тоже плохи, и сами шутки в моей истории - просто получались дебильными. Это всё появлялось в моей голове и убивало мою мотивацию что-то делать под корень. Я даже на две недели уходил в чтение комиксов по Звездным Войнам - но потом продолжал рисовать и насиловать себя, создавая этот комикс. И это несмотря на мысли, которые говорили мне, что мне не стоит этим заниматься - ведь никто не оценит, и все будут плеваться на меня. Но я стал писать разные одобряющие мысли антиподы на бумаге и сумел на время это неитрализовать.

Могу сказать, что мои мысли вполне были правы, когда я выложил комикс на селфманге, 4 из 6 комментаторов очень не понравился комикс - сказали, что я какой-то треш и безвкусицу создал. Я не знаю, наверное, у меня свой, какой-то особенный юмор в моих историях - от которого я сам ржу. Думаю, покажу вам свой убогий комикс, пару страниц, что бы вы могли его оценить:

Ну, в общем, не особенно у меня получилось что-то создать. другие страницы комикса можно найти на Селфманге под названием Открывая Космос.

В общем, 19 мая я его опубликовал, и после этого мне сразу расхотелось делать дальше его. Наверное, это снова творческий кризис ко мне постучался. Меня как раз позвали в деревню на лето, и я с радостью согласился - что бы не думать об этом чёртовом комиксе и том, какое он место займёт на конкурсе. В деревне я ушел в работу копал грядки и помогал с посадкой разных овощей.

Но время в деревне меня тоже напрягало - так как я себе не мог найти себе места и постоянно думал о комиксе всё равно. Мне там довольно плохо спалось - так как я не привык к обществу людей. В итоге у меня случился конфликт со своим дедом и я на него набросился с деревянной колотушкой, а после этого просто убежал в ужасе от туда.

Я шел примерно пять дней, из Новгородской область, Боровиченского района, из деревни Марьинское, и пошёл вначале в Ровное, в Черноземь, потом вышел на трассу на Валдай, а потом сделал поворот на Бологое, где поздно утром меня встретили менты - они меня проверили и отпустили. А после этого я решил пойти по железной дороге от Бологово и прям до Максатихи - где-то в тех местах находился старый деревенский дом давно умершего моего деда. Шёл я по железке два с половиной дня и за это время так истоптал свои ноги, что они стали у меня опухать и неметь. В конце пути до Максатихи я решил идти по автомобильной дороге - так как от шпал мои ноги просто устали, особенно от камней, которые постоянно впивались мне в ноги, благо я шёл в тапках. Также, в это время я чуть не погиб под Удомлей, когда утром встало солнышко и прогрело меня, и мне захотелось сесть на рельсы. тогда меня чуть не сбил небольшой поезд, типо маленькой местной элетрички. Под максатихой меня нашёл пойсково-спасательный отряд, который меня отправил в мою родную деревню, под названием Дубищи - там меня встретил дядя и его жена, которые туда приехали днём ранее. После этого я пять дней с ними провёл и просто отлёживался, пока у меня мои ноги отходили от моего марша в 200 км. За всё время я сумел только немного поспать, или скорее полежать - так как не мог найти особенно хорошого места для этого.

После этого проишествия я вернулся к себе в квартиру и снова началась моя еленосимая жизнь.

Окончательный крест на моём комиксе случился 1 июля - когда он не прошёл во второй тур голосования, после чего я решил устроится на какую-то работу. Работу я нашёл - буду теперь уборщиком территории на автостанции, раз мне не светит ничего в других сферах деятельности, это я о комиксе. Хотя я решил, что попробую сделать вторую главу - так как я придумал гораздо больше, чем смог поместить в первую главу.

Теперь моя жизнь станет просто существованием - я просто буду смотреть на часы и дни, и буду видеть, как они медленно утекают из моей жизни. Недавно я даже попробовал узнать про психотерапевта в местной больнице - но оказалось, что она вышла уже на пенсию. Теперь мою жизнь можно описать так - что я просто робот-уборщик, который врятли чего-то сумеет добится в жизни, и просто пытается в работе забыться и ничего не думать.

Недавно я стал замечать за собой, что мне постоянно хочется пива - просто хочется накатить и ничего не чувствовать, не чувствовать этой постоянной бессмысленности существования. Не знаю даже, сопьюсь я или нет - наверное, это просто такое медленное начало, когда моя жизнь медленно идёт под откос. Ещё я стал покупать лего и его аналоги - я вместе со своей тульпой Туи стали называть их Легушками(Лего+Игрушки), я стал собирать это лего, что бы почувствовать в свой жизни хотя бы какую-то радость.

Это наверное всё, мне скоро, в четыре часа - подьём, и в пять буду на работе всё убирать. В общем, в жизни как-то не предвидется улучшений - а только больше поводов, что бы уйти на совсем.

Здравствуйте. Довольно долго я оставалась только читателем, но решилась все же рассказать о себе и попросить совета.
Дело в том, что на протяжении длительно времени у меня происходят вспышки гнева, которые я практически не могу контролировать. Особенно, это касается ситуаций, когда в моем отношении происходит какая-нибудь несправедливость (либо таковой ее считаю только я). Например, я стою в очереди в магазине, передо мной бесцеремонно влезает какая-нибудь женщина и продавец начинает обслуживать ее, а не меня. Я начинаю выражать недовольство ситуацией, слово за слово, и, в итоге, я хамка-хабалка припадочная, а другие участники конфликта белые и пушистые. От бессилия и чувства несправедливости хочется кричать и топать ногами. При этом, веди я себя как эта женщина, итог остался бы тем же - опять я была бы не права.
Я пытаюсь не реагировать на подобные мелочи (ведь это же мелочи, правда?), но мне это не часто удается. Когда совсем плохо, пью горстями валерьянку. Ненадолго помогает. А может она уже мне как мёртвому припарки. Хочется иногда выпить такую таблетку, чтоб перестать чувствовать что-то вовсе. Кажется, что тогда и реакций таких острых не будет, а будет все фиолетово. Очень устала от этого всего. От невозможности держать себя в руках, от неумения решать конфликты как-то иначе. Может, здесь есть товарищи по несчастью?) Как вы с этим справляетесь/справились?
Может кто-то посоветует грамотного специалиста в г. Иркутске?
Простите за сумбур, то же самое творится в голове и в душе.
Всем хорошего настроения!

В лигу психотерапии.

Про депрессию, апатию и упадок сил написано очень много полезных статей, книг и прочих материалов.

Поэтому, в данной статье я не буду подробно останавливаться на причинах депрессии или на том, какими возможными способами можно и нужно от нее излечиться.

Предлагаю поговорить об очень простых вещах.

Поискать варианты решений самых обычных бытовых проблем, которые для человека переживающего депрессию, апатию, упадок сил становятся почти невыполнимой задачей.

Депрессию обязательно нужно лечить. Но надо понимать, что и лекарства и психотерапия подействуют не сразу. Поэтому эти рекомендации даются мной здесь не в качестве альтернативы психотерапевтическому и медикаментозному лечению. Они просто предлагаются как способы решения проблем каждодневного бытия и поддержания себя в этот период.

Кто не переживал почти тотальное отсутствие сил - не понимает, в чем собственно проблема?

Кто переживал или переживает в настоящий момент своей жизни - испытывает по поводу своих затруднений очень тяжелые чувства.

И чем проще действие, сделать которое нет сил, тем тяжелее стыд, вина и самообвинения.

Поэтому, прежде чем перечислить, как все-таки сделать элементарное и при этом не умереть от бессилия и от отчаяния по поводу собственной слабости, я хотела бы отметить очень важный момент. Который вам надо очень четко понимать про себя и свою депрессию.

Депрессия всегда стремится поддерживать сама себя.

Поэтому, способ видеть цель и способ достижения этой цели - в депрессии искажается таким образом, чтобы весь фокус сместился на то, как труден и тяжек процесс достижения цели.

А сама цель тускнеет, и становится почти абсолютно не значимой.

Простой пример. Принять душ, почистить зубы. В нормальном состоянии. Цель: получить удовольствие от воды, от ощущения чистоты и свежести. Эта цель доминирует; желание достигнуть ощущения чистоты и свежести является самым главным. Поэтому элементарные шаги: раздеться, взять чистую одежду, дойти до ванной, встать под душ и намылиться - вообще не ощущаются, как усилия.

Идем в душ, все прекрасно.

В состоянии депрессии. То же самое превращается абсолютно в другую цель. Цель: просто как-то заставить себя дойти до ванной. Про ощущение чистоты и свежести напрочь забывается, потому что концентрация всех мыслей и усилий только на процессе, и на том, как он тяжел, и как нет сил и желания, но надо.

Так вот , отсутствие сил на самые элементарные вещи при депрессии - абсолютно нормальная вещь. Это симптом. Просто симптом. Который имеет отношение к Вам и Вашей личности, и ценности Вашей личности - ровно такое же, как насморк при гриппе. То есть - никакого отношения к вашим личным качествам это бессилие и апатия не имеют.

Научитесь быть минималистом - научитесь обходиться малым количеством действий и простым результатом.

Не подгоняйте себя под картинку "каким я должен быть". Научитесь говорить себе : "этого вполне достаточно".

Вполне достаточно умыться, но не наносить макияж. Вполне достаточно съесть банан и дать ребенку печенья с молоком, но не варить суп. И так далее.

Для того, чтобы оставаться на плаву в социуме, от Вас нужно всего лишь 3 очень простых вещи:

Нормально пахнуть. Для этого достаточно: чистого белья, дезодоранта, почищенных зубов, и простого пятиминутного ополаскивания стратегических частей тела.

Нормально выглядеть. Для этого достаточно : чистых волос, не мятой и не грязной одежды.

Нормально общаться. На это, как правило, нет эмоциональных сил. Поэтому вполне достаточно: проявлять минимальную формальную вежливость. И все.

Теперь давайте посмотрим, какими способами можно решать элементарные задачи, если сил очень мало, или их почти совсем нет.

Личная гигиена.

Вам нужно: мыться, чистить зубы, мыть голову и укладывать волосы. Элементарный минимум.

И часть из этого надо проделать утром, когда совсем тяжело.

Оставляем душ на вечер. Утром спокойно обходимся влажными салфетками. Купите большую упаковку детских салфеток. Утром вполне достаточно освежить только некоторые части тела. Если вечером сил точно так же нет - то этим же способом пользуемся и вечером. Ровно так же. Вполне достаточно протереть подмышки и интимные части тела - влажным полотенцем, или влажными салфетками.

Почистить зубы. Зубы чистить все-таки идем. Делаем из этого ритуал & небольшую гимнастику. Идем до ванной очень медленно. Шаги делаем совсем короткие, при ходьбе глубоко дышим. Следим только за ногами - чтобы шли медленно, и за дыханием - чтобы было глубоким. Сосредотачиваемся только на своих шагах и дыхании. Это маленькое упражнение поможет расслабиться. Если совсем трудно сделать и это: обойдитесь жевательной резинкой, освежителем для рта и пожуйте яблоко.

Мыть голову, поддерживать волосы в порядке. Отдайтесь для это в руки специально обученным людям. Почти около любого дома есть эконом-парикмахерские. У них у всех есть услуга - мытье головы и сушка феном. Стоит это в дешевых парикмахерских около 100-150 рублей. Чтобы хорошо выглядеть - будет достаточно двух-трех визитов в неделю. Вы получите :

— во первых - дополнительный стимул выйти из дома и пусть короткую, но прогулку;

— во-вторых - массаж головы и 10-15 минут приятных тактильных ощущений, которые Вам жизненно необходимы.

— Ну и бонусом - хороший внешний вид.

Если Вас волнует ,что подумают о Вас в парикмахерской, попробуйте сосредоточиться на одной простой мысли. Что объяснить такой Ваш визит тем, что у Вас проблемы – это последнее, что придет в голову окружающим.

Скорее Вы вызовете уважение, и возможно зависть, произведя впечатление человека, не экономящего на уходе за собой даже в мелочах.

Ну и профессиональное мытье головы, это по сути процедура укрепления волос, потому что она сопровождается массажом кожи головы. Сфокусируйтесь именно на этих объяснениях своего визита.

Далее нам нужна чистая одежда.

Купите пар 10-15 самых дешевых трусов, носков, и штук 5-7 однотонных футболок. Если материальное положение позволяет - носки и трусы выбрасывайте после использования.

Вам останется раз в неделю закинуть в стирку только футболки.

Если носки и трусы выбрасывать не будете - такого количества тоже хватит на то, чтобы каждый день надевать свежее белье, и стирать его только раз в неделю. Остальную одежду проветривайте на балконе. Надо учесть, что тяжелые состояния бессилия, дело все же временное, вот и временно сосредоточьтесь только на элементарном: свежем белье.

Придете в себя - вернетесь к обычному режиму ношения одежды.

Питание.

Есть надо. И есть надо часто.

Во-первых: еда это удовольствие, во-вторых: Вам жизненно нужна энергия. Что может помочь здесь?

Вся еда, которую не нужно готовить. Сухофрукты; орехи; сыр и колбаса в нарезках; творог; йогурты; овощи которые можно есть сырыми; фрукты, особенно бананы; рыбные консервы; овощные консервы: горошек, кукуруза, фасоль; горький шоколад; семечки, нарезанный хлеб; печенье; молоко; кефир; ряженка. Если нужно кормить еще членов семьи - добавьте к вышеперечисленному полуфабрикаты. Сосиски, пельмени, всяческие заморозки, макароны, рис и гречку в пакетиках. Пусть сами себе это сварят.

Честное слово, от такого питания еще никто не умирал, и так уж прямо навредить здоровью таким питанием тоже трудно. Речь идет не о том, чтобы так питаться годами. Мы просто временно экономим усилия и энергию.

А пара бутербродов с сыром, банан и стакан ряженки - вполне себе полноценный перекус. Даже и для ребенка.

Отдых.

Для того, чтобы иметь возможность хоть немного расслабиться - сделайте одну очень простую вещь.

В ежедневнике или просто на листочке бумаги запишите промежутки времени, которые Вы себе выделяете на то, чтобы быть в состоянии ничего не делания, безделия.

Прямо так буквально и напишите:

19-21 час : «Отдыхаю, как хочу. Хочу – туплю в Интернете, хочу-смотрю в окно»

Больше ничего писать не надо. Чем больше таких промежутков запишите себе на весь день, тем лучше. Пусть это будут даже и 15 минут. В течение дня сверяйтесь с этой записью, и выполняйте записанное. Составьте себе такой распорядок дня на неделю, все остальные нужные дела и планы забейте в мобильный телефон, или в другой список.

Чтобы не сбиться с курса упрощения жизни на этот период - по тем пунктам, которые Вы себе из этого списка возьмете: найдите в Интернет картинки, которые Вам созвучны : с ощущением после душа, чистыми волосами, красивые перекусы бутербродами, расслабленным валянием просто так.

Или по аналогии, по своему списку областей - которые надо упростить. Смотрите на картинку про конечную цель, даже если эта цель элементарна. Так будет проще вспомнить, сфокусироваться на том: зачем идете в душ, что можно надеть, и чем перекусить.

Помните, да? Я в начале писала, что депрессия часто не дает эту конечную цель осознать. Поэтому для того, чтобы этот момент обойти - нужно просто посмотреть на то, как должен выглядеть результат ваших упрощенных действий.

Вы справедливо можете спросить, а как купить трусы, бананы и творог - если нет сил? Обычно, в депрессии бывают светлые промежутки. Либо к вечеру, либо на какой-то один день в неделю. Даже если этот светлый промежуток: 20 минут один раз в неделю - постарайтесь его использовать на подстилку себе соломки.

Берегите себя!

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...

Кто я такой? Зачем живу? В чём смысл жизни и всего вокруг? — эти вопросы мучают ещё со школьной скамьи. Я пробовал множество методик и направлений, всё для того, чтобы избавиться от душевной боли: дизайн человека, системно-векторная психология, матрица жизни, гороскопы, книги, статьи, Фрейд, Форвард, Карнеги... Всего и не счесть. Мне казалось что вот точно где-то там есть есть волшебная таблетка, которая предназначена мне и она меня точно вылечит. Думал что вот ещё чуть-чуть и наступит в жизни белая полоса, всё наладится и пройдёт, я стану жизнерадостным, перестану бояться людей... Повзрослею, стану мудрее, смогу беспроблемно выражать мысли, да и вообще волшебник прилетит на голубом вертолёте и проблемы сами по себе рассосутся. Надо всего лишь подождать...

Недавно мне исполнилось 23. В материальном плане жизнь действительно наладилась: я съехал от родителей, закончил универ и нашёл хорошую работу, завел девушку. Но в ментальном плане всё только усугубилось — постоянная лень, апатия, прокрастинация, плохой сон и ночные кошмары, молчаливость и отрешенность от всего. Я так и не научился выговариваться, привык проблемы держать в себе, с эмоциями вообще беда. Ну и сарказм как способ самовыражения. Гиперопека матери и алкоголизм отца, их крики и ругань, затяжной процесс развода — сделали свое дело и оставили мощный отпечаток в моей памяти. Хотя я многие моменты я вспоминаю абсолютно безболезненно, но мне всегда было интересно: когда именно всё пошло не туда? Где же тот самый главный переломный момент? Хоть я давно уже мог себе позволить путешествовать, приобрёл ноутбук, о котором давно мечтал, но внутри меня была будто большая чёрная дыра, куда затягивались всё хорошее, но я никак не мог насытиться и получить настоящий вкус жизни.

Взгляд на 2000 ярдов (расфокусированный взгляд в никуда), обгрызенные до крови и боли ногти на руках, Пикабу на мониторе до обеда, а задачи на сегодня даже не открывались — типичный мой рабочий день спустя год. Я понял что выгораю, рутинная работа давила мне на мозг, хотелось резкой смены обстановки. С работы поспешно уволился, и было решено поехать проветрить мозг к морям вместе с девушкой. В целом отпуск прошёл хорошо, но я так и не смог расслабиться. Вся энергия уходила на самокопания и рефлексию — как одержимый я пытался добраться вглубь себя. Алкоголь по вечерам выручал немного, но всё равно я мог проснуться в 2-3 ночи, и так и не уснуть до утра. Бывало просто вписывал в гугл всё что чувствую и мне выдавало то статьи, то форумы и я читал отзывы людей, сравнивал симптомы, пытаясь понять что именно со мной не так на данный момент. Но это тоже не давало результата.

После поезда, возвращались мы из отпуска домой на ночном троллейбусе. Оставив попытки достучаться до себя сначала я составлял планы на следующий день, и мирно посапывал в наушниках, пока и вовсе не уснул. В какой-то момент у меня пересохло в горле, и я стал плямкать ртом, как рыба на суше. Моей девушке, которая является мизофоничкой, этот звук явно не понравился, и она попыталась растолкать меня рукой по лицу. Попала прям в правую щеку. Дважды. Мне стало очень неприятно. Я прям почувствовал такую дикую внутреннюю агрессию, ступор по всему телу и очень, очень неприятные мурашки. Честно говоря,  захотелось тут даже дать ей сдачи. Но в тот же момент я замер.

Меня осенило. И вдруг... Я вспомнил. Вспомнил, как в дошкольном возрасте я сильно просил мать целовать меня по лицу как брата перед сном, а она всего лишь устало и растерянно пыталась погладить мою правую щеку, и дважды просто постучала по ней. Тогда я почувствовал такую обиду и разочарование, но сквозь слёзы подавил в себе эти чувства, и с трудом уснул. Именно это и стало тем самым моментом, который я долго искал. Это неловкое двойное прикосновение к моему лицу и послужило триггером, который случайно повторила моя девушка. Обманутые ожидания, ощущение неполноценности и обделённости.

Следом за этим моментально вспомнилось как я отбирал соску у младшего брата и сам ей пользовался, когда мне было около 5 лет. Тогда никто понять не мог зачем я это делаю, ведь я вырос. Вот именно, что вырос, а ведь хотелось почувствовать себя маленьким и беззащитным, для того, чтобы получить хоть немного материнского тепла. Сейчас же мне соску, скорее всего, заменяют ногти, которые я так люблю грызть. Думается мне, что это тоже для привлечения внимания. Хоть меня и бесило, что мать постоянно кричала не грызть их, а то оторвёт вместе с головой, но лучше уж такое внимание, чем вообще никакого. В атмосфере перманентного хаоса выбирать особо не приходится, знаете ли. Постоянное подавление эмоций, скрытность и притворство, чтобы не попасть под горячую руку и вылилось в то, чем я являюсь на данный момент. В тот перечень проблем, которые мешают мне двигаться дальше.

Весь пазл сложился в цельную картину. Перед глазами мелькали очень яркие картинки из воспоминаний далекого детства, которые были спрятаны глубоко в закромах мозга. Вдруг нахлынула сильная боль, а в голове будто орала пожарная сирена, повторяя всего два вопроса: "почему со мной так?" и "мне больно", но это были не мои мысли. Это были мысли прошлого, маленького меня, которого я запер и задавил внутри. Который отчаянно хотел на свободу, но не знал где выход. Будто из самых недр души я слышал себя. Себя настоящего. Слёзы полились ручьём. Я плакал впервые за 10 лет, и никак не мог остановиться. Внутри будто оголился какой-то нерв и он болел с такой силой, что даже страшно вспомнить. Даже сейчас, когда это пишу, то периодически накатывает ком в горле. Я точно не помню как добрался к кровати, но отчётливо помню очень перепуганное лицо моей девушки и удивлённые взгляды пассажиров того ночного рейса. Хоть я и долго готовился к этому моменту, упорно искал исцеление, но застало оно меня действительно врасплох.

Это была моя история и моя боль. Конечно, тут далеко не всё описано, да и данная история получилась скомканной немного. Но так устал от всего этого, и просто хочу выговориться. Хочу наслаждаться жизнью. Потому, на следующей неделе, всё таки решился идти к психиатру. А вы, родители, любите своих детей, пока не поздно. Иначе потом не удивляйтесь, а почему же вам не пишут, и не звонят ваши взрослые чада.