Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Он — грубоват (почти груб), самоуверен, от него исходит брутальная энергия. Он не обращает на свою женщину особого внимания, манипулирует ею, обманывает, изменяет. Может даже иметь проблемы с законом. Но она, как загипнотизированная, смотрит ему в рот, все ему прощает и не хочет даже слышать о других мужчинах. За что женщины так любят «плохих парней»?

Имидж брутального самца

Понятие плохих парней (bad boys) ввели в лексикон американские фильмы, в основном боевики. Термин оказался живучим и удобным для обозначения этого типа мужчин (почти явления). У таких ребят особый, «проникающий» взгляд, на их теле часто нет свободного места от татуировок, они раскованны, нехотя цедят слова, их позы и жесты показывают, кто здесь хозяин. Такому достаточно взглянуть на женщину, и она - его. Мало кто устоит.

Почему женщины падки на таких мужчин? Отчего они предпочитают их благовоспитанным добропорядочным «ботаникам», которые вызывают у них только зевоту и скуку?

Женщины любят плохих парней за тот комплекс качеств, который присущ исконной мужественности, — грубая сила, умение идти напролом, не останавливаясь перед препятствиями, отбрасывать прочь соперников и первым достигать цели. Их выбирают за брутальную мужскую суть. И пусть их способы достижения цели далеко не всегда одобрены обществом, а подчас даже нелегитимны — неважно. Победителей не судят. Женщины выбирают bad boys за безудержное стремление побеждать, за отсутствие страха, умение поставить все на кон ради выигрыша. Женщина сдается перед силой. И этим все сказано.

Плохие парни обладают качествами альфа-самца в полной мере. Такой догонит и возьмет и ни перед чем не остановится. Если он решил, что женщина должна ему принадлежать, то так и будет. Да и добиваться ему особо не придется, она сама предпочтет его всем остальным.

Естественно, американцы не являются первооткрывателями этого типажа, он существовал всегда. Такие мужчины были и в русской литературе: Печорин, Онегин, Паратов. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…» - писал Поэт. Такие герои легко любили, легко бросали, губили женщин без сожалений. Но представительницы прекрасного пола всегда летели к ним, как мотыльки на огонь.

Плохих парней любят за чувство риска. Ведь отношения с ними опасны, это все равно, что стоять на краю пропасти: нервы щекочет, сердце замирает... Отношения с плохим парнем — это постоянный кураж, адреналин, всегда волнующее приключение. А это, как известно, чрезвычайно обостряет эмоции. Ведь женщинам хочется остроты в отношениях. Им наскучивают спокойствие и предсказуемость. А с плохим парнем она имеет адреналин в избытке. Постоянно находясь на грани стресса, больше ценит редкие моменты нежности. Многие женщины как будто специально притягивают к себе тех, кто будет давать им сильные, бурные эмоции. Их возбуждает постоянная жизнь на вулкане: измены, скандалы, грубость, побои. Зато как сладки примирения!

К тому же плохие парни часто бывают более опытными и раскованными в сексе, поскольку в течение жизни у них бывает больше сексуальных партнерш, чем у обычных мужчин. Они не страдают комплексом неполноценности, легко знакомятся с женщинами и легко продолжают знакомство в постели. Частая смена партнерш для них обычное явление.

Постоянная необходимость конкурировать подстегивает женщину, подогревает ее стремление победить соперниц и завоевать именно этого мужчину.

«Я его перевоспитаю!»

У многих представительниц слабого пола неистребим синдром защитницы и спасительницы. Особенно это касается молодых девушек, которые уверены, что уж они-то перевоспитают возлюбленного, при них он избавится от вредных привычек, негативных черт характера и станет белым и пушистым. «Его надо спасти, и только я одна могу это сделать!» — думают они. Их тянет к плохим парням. Они даже готовы терпеть издевательства, насилие, побои.

Немецкие психологи Хауке Брост и Мария Кретц-Релин в своей книге «Как устроены женщины?» утверждают, что любовные романы дам с комплексом спасительницы и защитницы заканчиваются разочарованием: плохие парни ломают их наивные представления и разрушают ожидания.

Плохие парни и хорошие: кто выигрывает?

Оценивая представителей сильного пола, женщины воспринимают застенчивость, скромность, уступчивость, отсутствие инициативы как немужские качества. В глазах женщин за такими свойствами характера скрываются мужские комплексы, страх проигрыша, отсутствие амбиций, вялость, апатия. Поэтому, когда женщина говорит поклоннику: «Ты замечательный друг, я могу говорить с тобой о чем угодно, ты меня всегда поймешь», то для него это означает проигрыш, нокаут. Потому что настоящий смысл этих слов таков: «Я тебя не хочу, ты меня не возбуждаешь, секса у нас с тобой не будет, забудь об этом!» А вот способность идти напролом, не обращая внимания на препятствия, желание достичь своего, невзирая на средства, это в понимании женщин - мужские качества, да. И такому женщина не откажет.

«Тяга к плохому парню — это стремление вырваться за рамки приличия, навязанного близкими, родителями, воспитателями, — считает психолог Константин Король. — Вы привязаны к дому, родителям и подсознательно стремитесь вырваться из-под этого влияния, рисуя себе иллюзорный образ "плохого парня", который вас вытащит (своего рода аналог принца на белом коне для золушки)».

Но неужели у благонравных, добропорядочных представителей мужского пола совсем нет шансов? «Хорошие парни не умеют драться, они уходят в сторону, когда вам плохо, и снова появляются, когда все наладилось, — говорит психолог Константин Жихарев. — Нет никаких гарантий, что плохой парень вам поможет. Но он попытается, он любит чувствовать себя героем.Хорошие парни легко попадают под влияние тетушки, мамы, папы и так далее. Если вы не понравитесь кому-то из его родственников, ваши шансы равны нулю. А если вы не понравитесь кому-то из родственников плохого парня, он будет любить вас вопреки мнению окружающих».

«Хороший парень будет стоять под вашей дверью и так робко стучать, что вы не услышите его. Он развернется и пойдет домой, - продолжает психолог. - Плохой парень войдет к вам в любом случае. Если вы ему не откроете, он войдет через окно. Вы будете пить валидол и не сможете говорить полчаса после его появления. Возможно, у вас даже будет истерика. Но выгнать его вы не сможете, это точно».

На короткой дистанции хорошие парни действительно проигрывают плохим… Но на длинной выигрывают хорошие ребята. Рано или поздно женщина осознает, что она хочет семью, детей, прочный тыл, опору в жизни. И она выбирает хорошего парня.

Для жизни и семьи плохой парень - это мучительный вариант, приносящий страдания. Существование с ним похоже на жизнь на вулкане. А вот для внебрачной связи он, как уверяют многие женщины, — в самый раз. Страсть, пережитая с ним, будет незабываемой. Роман с плохим парнем может стать ярким эпизодом жизни и дать бесценный опыт, который необходим женщине.

Как предостеречь себя от отношений с плохим парнем? А никак. Этим надо переболеть, как ветрянкой. Такие отношения нужны, чтобы обрести женский опыт, здоровый иммунитет и уже больше никогда не попадать в подобные сети. Некоторые женщины проходят через них и даже благополучно их преодолевают.

Но те представительницы прекрасного пола, которые не наигрались с «плохишами» и вовремя не отвели им должное место в своей жизни, не часто становятся счастливыми…

https://www.fontanka.ru/2013/06/10/074/

Здравствуйте! Я создала Аккаунт на Пикабу просто чтобы делится с мыслями так как это мне немного помогает.

Так вот моя борьба с паническими атаками хорошо закончилась (думала я целый месяц, пока паника не вернулась ко мне вчера) И снова всё сначала ; слезы без повода , тряска, желание сдохнуть, нехватка воздуха и самобичевание.

Это на меня так влияет критика ,которую я воспринимаю очень остро и мне это мешает жить. Ну неужели люди с которыми я живу в одном доме не могут хоть один день не сказать мне что я ленивая и тупая?! Что с ними будет если хоть один день они закроют свои рты? С ними что-то будет???

Нет!

А вот со мной будет, так как каждое слово капает по капельке мне в мозг и скоро он взорвется от такого количества оскорблений.С каждым словом в мою сторону, мыслей про суицид всё больше и больше (и ещё мне самой иногда страшно от своих мыслей (хочу чтобы меня кто-то побил и хочу чувствовать боль (так как физическую боль намного легче переносить чем душевную боль ПОВЕРЬТЕ НА СЛОВО

ДАЖЕ ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЮ ТАКУЮ БОЛЬ НА ДУШЕ)

и ничего с этим не могу сделать.

Иногда прям очень хочется, но не могу так как у мамы сахарный диабет и она будет нервничать если со мной что-то случиться. Иногда ловлю себя на мысли что только ради этого и живу.

Сейчас каникулы ,а я за 2 недели только выходила на улицу 3 раза (мусор выносить) ,так как ненавижу скопления людей и очень часто думаю что меня кто-то преследует. В общественных местах появляюсь только если это необходимо (школа ,магазин у дома, стоматолог и тд).

Сейчас я заперлась в своей комнате которая находится на 2 этаже , а родители на первом этаже, очень хочу есть ,но не пойду так как ещё одно слово критики в мою сторону и я не знаю что будет.

Юнна, 18 лет, уже 1,5 года сходу с ума от депрессии и  боязни людей (и всё это время скрываю это так как в ответ слышу только « Ты это придумала ,у тебя все хорошо у тебя есть дом ,еда и родители и плюс ты живёшь во Франции»  « Ты просто ленивая и не хочешь что-то делать» и моё любимое « Детям в Африке намного хуже чем тебе»

Написала данный текст потому что просто хотела кому-то высказаться ,чтобы стало легче

Не судите строго

Привет Пикабу! Наверно этот пост немного выбьется из обычного формата т.к. я не писатель, но пишу не плюсов ради, а в надежде на совет. Один мой близкий друг совсем сбился с пути. Сидит дома в ВКшечке, жалуется на жизнь и пьёт пиво. И можно это было бы списать на характер или лень, но мы с друзьями замечаем у него навязчивые мысли. Начнём с того, что у человека изначально было не вполне счастливое детство, нездоровые отношения с родителями, личные драмы и всё такое. Как и у многих, вообщем то, но сейчас он начал слишком сильно интересоваться политикой, в ущерб своей жизни. На работу устраиваться он не хочет под предлогом того, что в России все работодатели плохие и будут его использовать, а коллеги попадутся по любому не его политических взглядов ну и т.д. Я ему предложил устроить его на работу в Чехию (благо сам тут работаю и есть возможность устроить хорошего друга), надеялся, что человек вырвется из своих стен, мир увидит, развеется и уйдёт уже от своей зависимости смотреть политические каналы и разрушающие его жизнь, но он мне явно сказал, что пока голову в порядок не приведёт - никуда не уедет, да и опять же начались вечные жалобы на жизнь как всё дорого у нас в Европе и что ему такие деньги не скопить на переезд.

Я конечно не профессионал, но у меня и у других друзей из нашей компании сложилось мнение, что человек страдает депрессией помноженной на детские комплексы и неудачный прошлый опыт. Мы хотим ему помочь, да и сам он не против судя по его словам съездить на обследование в хорошую психологическую клинику, но никто из нас такой не знает. Более того, мы не знаем на что смотреть при выборе клиники, но поразмышляв мы выписали ряд требований которым клиника должна удовлетворять:
1) Качественная помощь с реальным результатом.

2) Возможность вести обследование комплексно (т.е. нужна именно клиника, с докторами разного профиля - психиатр, психотерапевт, психолог и т.д.). Ещё раз, мы не знаем кто именно нужен человеку, но хотели бы чтобы в клинике были самые разные специалисты.

3) Лицензия, на ведение лечебной деятельности и возможность выписывать рецепты на таблетки если они потребуются.

4) Не обязательно, но желательно, если будет возможность госпитализации при необходимости.

Дорогие пикабушники, кто в теме. Подскажите пожалуйста, в какую клинику можно отвезти человека на обследование в Москве? И если у кого то есть знакомые психиатры - буду очень благодарен за контакты. Пост без рейтинга и да, я честно говоря не уверен, что правильно расставил теги ибо не знаю под какими тегами просят обычно помощи с советом.

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности. Предыдущий пост здесь.

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

У меня есть паблик в вк: https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)

Лирическое вступление: 60 % людей, которые пишут мне в Телеграм - партнеры (девушки, парни), друзья и родственники людей с ПРЛ. Среди них есть «категория», которую, я признаться честно, не люблю больше всего - БЫВШИЕ. Т.е. люди, которые уже НЕ в отношениях, но у них до сих пор припекает. У некоторых припекает так, что общение для меня постепенно превращается в пытку. Люди производят тягостное впечатление наркоманов-героинщиков в жесткой ломке: они ищут способы вернуться назад в зАд, помочь дистанционно, что-то объяснить, рассказать. Бегают по родственникам «несчастного больного», достают их просьбами что-то срочно сделать, порываются делать блоги о своем «опыте» - и т.д. и пипец. Был особо рьяный товарищ, который не реагировал на без конца повторяющиеся советы оставить бывшую девушку в покое и жить своей жизнью, фонтанировал безумными идеями, не обращал внимание на просьбы закончить разговор, и довел меня до угрозы блока, если он не успокоится. Такое поведение, когда люди, вооружившись слабоумием и отвагой, рвутся помогать, спасать и «причинять» добро, я однажды назвала «синдромом рыцаря», а подробнее писала вот здесь.

Я скажу странную вещь: для меня – девочки  с нездоровой психикой, чьи-то «здоровые» бывшие часто выглядят неадекватно. К сожалению, такие люди после конца отношений иногда сами нуждаются в помощи психолога и даже психотерапевта. Это не мои додумки и выдумки - люди сами говорили мне о том, что после расставания с психически «расстроенным» партнером ходят или ходили на терапию. Выводы каждый, я думаю, сделает сам.

Спустя полтора года регулярного общения с людьми, которые находятся или были в отношениях с психически нестабильными партнерами (как правило это ПРЛ, что логично) я могу обобщить этот опыт, сделать выводы, даже статистику.

Проблемы и вопросы всегда одинаковые. Если после приветственных раскланиваний я вижу фразу «У моего парня/девушки ПРЛ», дальнейший разговор и все последующие сообщения я могу предугадать с 90% точностью. Серьезно. Люди меняются, меняются имена и ники, но все остальное все те же и все там же. Словно бесконечная заевшая пластинка. Если вдруг вы, находясь в подобной ситуации, отчего-то думаете, что ваши проблемы хоть в чем-то уникальны - НЕТ. Вы один из сотен тысяч таких же. При желании я могу наскринить подборку сообщений разных людей с абсолютно идентичным содержанием. Разные только формулировки – сменяется рама, а картина все та же.

Я хочу сделать небольшое обращение, важное для меня. Этот пост - способ:

а) Написать что-то новое и по возможности полезное на Пикабу.

б) Облегчить себе жизнь. Если честно, я очень устала от нескончаемого потока одинаковых сообщений, ситуаций, вопросов и людей. Я просто человек, который хочет помогать - от души и бескорыстно, но этот просто человек просто задолбался.

Поэтому цель поста - ответить разом на все вопросы и дать все советы. Я буду просто скидывать ссылку на пост и, если вопросы все еще будут - милости просим.

Поста будет два из-за объема информации, которую в один не уместить.

Также я хочу  обозначить некоторые ТАБУ (и одновременно ответить на частые вопросы). Т.к. таких диалогов тоже было много, я хочу выделить и в дальнейшем заранее предотвратить ситуацию, в рамках которой вы от меня ничего не получите, увы. Я объясню здесь, и больше не буду объяснять это людям по кругу в личке.

1. Обычно после фразы «У моего/ей парня/девушки ПРЛ» я задаю один и тот же стандартный вопрос: «Диагноз официальный?». Иногда в ответ мне пишут: «НЕТ, но все подходит 100 %». Стоп. На этом разговор заканчиваем. Запомните: пока «пациент» не имеет официального, поставленного специалистом диагноза, ваши «Точна, 100 %» - домыслы и более ничего. Вы может быть уверены сколько угодно, вы можете бесконечно мне доказывать - вы запросто можете быть правы. НО меня это не волнует. Цитата: «Вы действительно думаете, что я буду вас «консультировать на основании ваших домыслов и диагнозов по интернету?».

Не буду, ребят. Это мое правило. И это должно быть правилом для каждого.

2. Как помочь без специалиста? «Вот я тут много читал/а, стараюсь разобраться, помочь. Что я могу сделать?» НИЧЕГО. Это не ваша задача. Если у вас и есть некая задача, то: поддерживать, проявлять понимание в меру возможностей, любить. Все. Терапия и то, что с ней связано: методики, способы корректирования симптомов, правила и т.д. – НЕ ВАША ЗАБОТА. Не пытайтесь играть в доктора, брать на себя чужие обязанности, тем более столь важные. И упаси вас все боги этого мира ставить диагнозы по интернету и начинать «лечить» эти самостоятельно поставленные диагнозы.

3. Вопросы вроде "Как вернуть его/ее?"( Было очень плохо, но очень хочется снова). Просто нет. Решайте вопросы своих потерявшихся логики и чувства самосохранения  с психологом, а не со мной, пожалуйста.

В целом это все запреты. Если в трех вышеперечисленных пунктах вы узнали себя – пожалуйста, сэкономьте мое и свое время.

Это была присказка, а вот, собственно, сказка:

Если кто-то не понимает, как вообще можно оказаться в таких отношениях и почему люди в них оказываются так часто - на самом деле все просто. Я не скажу за всех, но скажу за «своих»: в людей с пограничным расстройств влюбляются часто и сильно. В целом сюда можно и биполярщиков вписать, и шизофреников, и нарциссов. Как правило, это очень «манкие» товарищи: необычно мыслящие, рассуждающие, выглядящие. Тонко чувствующие, интеллектуалы, творческие личности. Всегда немного таинственные. Существа с другой планеты. Некоторые обладают способностью «зеркалить» и словно бы мимикрируют в вас, и вы думаете: «Божечки-кошечки, как мы похожи, как у нас совпадают взгляды и вкусы, никогда такого не встречал – надо брать». Все вместе создает удачное к-к-комбо, и люди, разинув рот, несутся навстречу этим прекрасным инопланетянам. А в процессе отношений неожиданно выясняется, что этот инопланетянин - такой умный, интересный, который обсуждал с вами теорию относительности, классическую музыку и Фон Триера, не способен себя психологически «обслуживать» и проблемы решает методом «биться головой о стенку».

На самом деле вы, как это не дико звучит, в отношениях с ребенком. Ребенком приблизительно детсадовского возраста. Взрослый физически и интеллектуально человек, который как взрослый ходит на работу, как взрослый проводит время, выглядит как взрослый, вот только психика у него 5-летнего ребенка.

Я составила список наиболее распространенных вопросов, которые задают мне партнеры, друзья и родственники:

1. КАК НАПРАВИТЬ К СПЕЦИАЛИСТУ. На самом деле чаще всего люди используют формулировку «заставить».

Ответ: НИКАК. Честное слово, ни просьбы, ни уговоры, ни взывания к разуму в 90 % вероятности не подействуют. Какая будет реакция? Приведу пример из собственной жизни: молодой человек раза три говорил мне прямым текстом «Иди к врачу», на что я, нестабильная, ослепленная и оглушенная своими эмоциями и аффектами, отвечала: «Это тебе нужно к врачу, со мной все в порядке». Расшифрую: человек, скорее всего, НЕ понимает и НЕ замечает, что с ним что-то не в порядке, и считает, что во всех происходящих в отношениях проблемах виноваты ВЫ - это ВЫ не понимаете, ВЫ не прислушиваетесь, ВЫ обижаете, ВЫ не поддерживаете и, самое главное - вы не любите. «Гадкий ты человек, я тебе все, я из-за тебя *нужное подставить*, А ТЫ ВОТ КАК СО МНОЙ, да еще и говоришь, ЧТО Я ПСИХ!»

Вот это, кстати, одна из ключевых проблем. Сделайте остановку: вот вы, предположим, на месте своего «болезного» партнера. Вспомните, как в нашем обществе относятся к «психам», как люди опасаются быть к ним причисленными, как стыдятся. Как все хотят быть идеальными, ПРАВИЛЬНЫМИ для своего партнера. Хотят быть в выгодном свете. Ведь не случайно мы скрываем что-то иногда годами - боимся, что любимому человеку это не понравится. Кто захочет отношения с психом? А кто захочет быть этим психом? Когда партнер намекает на то, что у тебя проблемы, в воспаленном сознании проносится ворох мыслей и причинно-следственных связей: «Так, он/а считает, что я псих - он/а будет меня стыдится - он/а меня бросит». Заодно ты, хоть пока еще четко не представляешь себе перспективы своей «стыдной» жизни (а потом представишь, и станет еще хуже) но фраза «Думают, что я больной» отпечатывается, как каленым железом.

Итог - отрицание.

Поэтому: намеками на явное психическое нездоровье вы НЕ СМОЖЕТЕ подтолкнуть человека к попытке заняться своей головой.

Логичный вопрос «А ЧТО ДЕЛАТЬ ТОГДА?»

Вариантов несколько:

- Рассказать о своих чувствах, эмоциях, своем дискомфорте. Особенно дискомфорте. Отношения - это чувства, верно? Если вы хотите, чтобы Ваш Человек занялся своим здоровьем, значить вы беспокоитесь о его благополучии, значит вы испытываете к нему чувства, у вас серьезные отношения. И да, весь пост опирается именно на это - если у вас серьезные отношения. Про нечто неопределенное и едва зарождающееся я упомяну позже.

Если вы испытываете сильные чувства, вполне вероятно, что и другая сторона в том же положении (а может и нет - это я тоже проговорю позже). И, опять же, по логике в таком случае он/а хочет благополучия для вас?

Так поговорите об этом. Скажите прямо, что в данный момент в этих отношениях вам дискомфортно, что вы испытываете негативные эмоции, что вы страдаете, переживаете. Что ВЫ не в порядке. Не надо говорить «Ты не в порядке». Скажите: «Я не в порядке». Я не в порядке, и ты - причина. Я люблю тебя, хочу быть рядом, но сейчас мне с тобой плохо, сейчас твои действия, твои эмоции причиняют боль. А я не понимаю, что с тобой происходит. Я очень хочу, чтобы было хорошо, но я не понимаю тебя, не знаю, как вести себя - и, возможно, это ранит. Помоги мне понять, что с тобой, я хочу знать, как себя вести, как не причинять тебе боль. Я хочу сохранить наши отношения, но НЕ ЗНАЮ, КАК.

НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЧУВСТВА И РЕАКЦИИ. НЕ ГОВОРИТЕ: «Ты несешь бред, ведешь себя глупо, твои эмоции глупые». Только не это, не делайте этого - ни в коем случае.

«Я признаю твои эмоции, ты имеешь право их испытывать - но ты ВЫРАЖАЕШЬ ИХ ТАК, ЧТО БОЛЬНО МНЕ»

Сделайте акцент на себе, на своей боли, на желании сохранить отношения, и, важно - на своей растерянности и желании помочь. Просто вы не знаете, как. Ни в коем случае не акцентируйтесь на «Ты больной», «Ты ненормальный», «Ты псих» - забудьте эти фразы, разорвите их, скомкайте и выбросите в ведро. Я не буду объяснять, как сформулировать - вышенаписанное, я думаю, подскажет.

Что еще важно: Не ссорьтесь. Не «наезжайте», не упрекайте, не повышайте голос. Человек не должен чувствовать, что кругом виноват – что именно он причина всех бед, и только он. Может быть и виноват, может быть во многом - но сейчас он НЕ ПОНИМАЕТ ЭТО. Ваша задача - объяснить максимально доступно и признать свою вину тоже. Будьте спокойны. Заварите чай, закажите пиццу, сходите в кафе. Возьмите за руку, обнимите. Сядьте и поговорите. Аккуратно.

- Ставка на страх. Это сработало со мной, хоть и не намеренно. С пограничниками определенного «устройства» работает часто.

Все просто: «Я хочу расстаться, мне с тобой плохо, я измучен/а и устал/а». Какие случаи, какое определенное «устройство» я имела в виду? Безгранично любящие и безгранично зависимые. Я не буду долго растекаться словом - у меня было так: парень захотел расстаться. Я была в шоке, ужасе, случился нервный срыв. Упросила дать мне время «исправиться». Но, не зная диагноза, не зная, что я психически нездорова, я не знала, ЧТО И КАК исправлять. Но очень хотела сохранить отношения, и хотела бороться. К сожалению, все «сложилось» и совпало в не самую хорошую фигуру - сильный нервный срыв и постоянные «Я виновата в том, что отношения разрушены» запустили клиническую депрессию, которая постепенно разворачивалась в течении полугода. Лучше не стало, я не исправилась от слова «совсем», и с каждым днем мое состояние и поведение только ухудшалось.

Через полгода парень снова повторил старую «песню». И я записалась к психотерапевту. НО между этими событиями еще один пункт, о котором ниже:

- Подождать, когда все будет запущено настолько, что человек сам заметит и поймет, что он не в порядке. До второго разговора о расставании у меня было несколько срывов, и, сюрприз - галлюцинации. Т.е. состояние ухудшилось настолько, что я наконец это заметила. И, собрав в единую «кучу» все, что происходило со мной последние годы, месяцы и дни жизни, «подняв» переписки сколько-то-месячной давности, где я утверждала «Это ты больной», посмотрев на себя со стороны, пошарившись в интернете, и т.д. и т.п. - я сложила два и два. Поняла, что действительно схожу с ума.

Если уговоры, разговоры и страх не помогают, и, если вы готовы на это и понимаете, что придется терпеть, стиснув зубы - ждите.

Но это крайний вариант, когда совсем уж ничего не работает, и очень рискованный. И задумайтесь сразу: ВАМ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, НА КОТОРОМ ПРЕДЫДУЩИЕ ПУНКТЫ НЕ СРАБОТАЛИ? Он вас любит? Действительно? Уверены? Стоит того?

2. УГРОЗЫ СУИЦИДА. Классическое «Я покончу с собой, если ты уйдешь». Обратите внимание на слово «классическое», оно здесь не просто так. Если вы думаете, что эта ситуация совершенно экстраординарна и ни с кем такого больше не случалось - НЕТ. Это случается с каждым третьим, кто в отношениях с психически нестабильным человеком, и с каждым вторым, кто в отношениях с «пограничником». Ситуация патовая: вас фактически берут в заложники, давя на страх и предварительно чувство вины. Ведь и в предсмертной записке он/а вероятно напишет ваше имя, и «Я виноват» вгрызется в сознание еще на пол жизни. Все это переживать не хочется, терпеть и жить так дальше тоже нет сил - бинго, капкан захлопнулся. Дальше только отгрызать себе ногу?

- Это манипуляция. Чаще всего если что-то и происходит, то это ПАРАсуицид, т.е. показательная попытка самоубийства, заранее с расчетом на то, что тебя спасут. Своего рода перформанс. Совершенно ужасающий перформанс, без сомнения. Цель - вызвать страх, панику, ЖАЛОСТЬ. Особенно жалость. Переживание подобного опыта не стоит желать даже врагу. Никому не стоит желать смотреть, как близкого человека на твоих глазах «откачивают». НО. Давайте включить разум. Если человек действительно захочет умереть, он сделает это тихо, надежно, с расчетом времени и без свидетелей. Попытки убить себя при свидетелях - это с большой вероятностью манипуляция. В подобной ситуации мой молодой человек сделал следующее: сказал «Если это повторится, ты больше не переступишь порог этого дома». Все. Не надо жалеть, не надо распускать сопли.  Если ребенок при вас демонстративно бьется головой о стенку, что вы сделаете? Пожалеете больную голову или объясните, что так делать нельзя? Выбор за вами.

- Люди, часто угрожающие суицидом, если отношения кончатся, и совершающие бесчисленные парасуициды, после действительного конца остаются живы. Я не могу и вообще не имею права говорить за всех, у меня нет объективной статистики - только личная субъективная. Это люди и ситуации, с которыми я была знакома со стороны или лично, и их было несколько. Из чего я могу делать выводы: чем чаще орешь и бьешь себя в грудь, тем меньше вероятность, что в реальности обещания выполнятся.

- Вспомните байку про мальчика, который кричал «Волки, волки!», когда волков не было. Цель мальчика была - привлечь внимание. Когда же волки действительно пришли, никто уже не стал помогать. Вашему Человеку стоит помнить об этой байке и знать (с ваших слов, я имею в виду), что, чем больше он испытывает ваши (и не только - ведь часто в «пьесах» и участвуют еще друзья, родственники) нервы и терпение, тем выше вероятность, что в действительно необходимый момент окажется, что «Был и весь вышел».

Если вам говорят "Ты уйдешь, и я сразу покончу с собой", и вы не знаете, что делать,  - вызывайте врачей. Это тот самый случай, когда человек представляет угрозу для себя, и это повод для принудительной госпитализации. А  заодно  это хороший  способ прекратить цирковое  представление, если это именно оно.

3. «КАК ОН/А С ПРАВИТСЯ  БЕЗ МЕНЯ, ЕСЛИ Я УЙДУ?»

Когда вы вступали в отношения с этим человеком, когда вы полюбили его, почему это произошло? Потому что он был больным, беспомощным и несчастным? Вы полюбили из жалости? Вряд ли. Скорее всего вы воспринимали этого человека как Личность, как Характер, как Образ. А во что все это трансформировалось в итоге? В больное животное, которое нельзя больше тащить на руках, но бросить жалко и совесть не позволит? Действительно, ведь он/а сразу погибнет без вас.

Почему Человек, Личность и Характер, которых вы полюбили и считали равными себе, сейчас опустился в ваших глазах до столь низкого уровня? Да, он унижает себя, позволяя фразы «Я умру, если ты уйдешь», но почему вы делаете то же самое, почему вы настолько не уважаете некогда любимого человека, оставаясь рядом из-за этих фраз, из чувства жалости и страха? Если вы начали отношения с уважения – попробуйте закончить им же. 

По поводу "Как без меня"  - а как ДО вас? Жил в пещере, один, в  полной десоциализации? Скорее всего, есть родственники, друзья, товарищи, в крайнем  случае, при госпитализации, врачи - они присмотрят, если человек не справится сам.

На этом пока все, остальное в следующем посте. Спасибо за внимание.

Те кто пишет сюда посты, не складывается ли у вас ощущение, что это какая-то исповедь? Здесь никто о вас ничего не знает, но при этом тебя понимают. Но мой пост в общем-то совсем не об этом.

С октября 2017 года я беспрерывно пью антидеприссанты, некоторое время еще и транквилизаторы. Причина этому - окр, навязчивые движения, схожие на тики, н это точно не они, сами врачи ничего по поводу моих движений не говорят и просто ставят диагноз "синдром навязчивых движений". Ну да ладно, ближе к делу.
Перепробовала много чего, худшим из тех, что мне удалось попробовать был "сульпирид." Его мне выдавали в пнд(на тот момент еще в детском), ну и после окончания "реабилитации" мне продолжили лечение им. Состояние мое было ужасное, были проблемы по женской части, в голове просто была пустота, я не могла ни о чем думать, невозможно было на чем-то определенном сконцентрироваться. Но тревогу я забила только, когда начались проблемы по женской части. И тогда эту адскую смесь мне отменили.

Ну а лучшим "клофранил", единственная побочка которая ощущалась - потеря аппетита, но мне даже нравилось это, потому что мои обычные параметры 162/47, а с ним мой вес был 43, а то и меньше. Но основная проблема в том, что в стране, в которой я живу проблемы с лицензией на него(????? я не уверена, что правильно выразилась, исправьте, если вы поняли о чем я), то есть, одно время он есть, а потом длительное время его может не быть, поэтому его пришлось отменить. И вот последний препарат который я пью - парокесетин.

Окр не беспокоит меня уже год(или даже больше), навязчивых движений стало по минимуму, но таблетки врач не отменяет, сказал что тогда может все вернуться. Ну ок, думаю я, врачу лучше знать. Ну, так и пью его с зимы этого года. Но не сам пароксетин, обычно просто давала рецепт в аптеке и просила дать лучший аналог, так что всегда это были разные названия, что мне даже и не вспомнить всех уже. И вот в последний раз фармацевт мне дала какой-то новый аналог, сказала что это самый лучший, ну конечно же я взяла.

Пить их это была просто какая-то пытка, они были достаточно большого размера(мне надо было пить 2 в день), все АД что я пила раньше - были очень маленькие и проглотить их не было труда, но не этот. Но самое ужасное было, что на таблетке абсолютно отсутствовала оболочка и она была неимоверно горькая. В итоге я получала: огромную горькую таблетку, которая каждый раз застревала у меня в горле, начинала растворяться прям там, в общем моих мучений хватило на одну пластинку и тогда мне в голову пришла прекрасная мысль, что надо их просто перестать пить, ведь я и так уже долго пью и мое состояние уже улучшилось, чего травить себя. Ну и перестала.

Вроде все даже было нормально, будто бы я их никогда и не пила. Начала думать, что возможно и без них бы я могла справится, что это просто какое-то плацебо. Но не долго я радовалась. Мое состояние началось ухудшаться, снова плохие мысли в голове, снова эти "надо сделать это, иначе я умру", и появилось депрессивное состояние, со всеми его симптомами, хоть причин на это не было и все у меня ок.

Самое пугающее из всего этого, что у меня появились суицидальные мысли и желание причинить себе вред.

Делать с собой ничего не собираюсь, но мысли об этом не дают мне покое, а особенно желание порез себе руки/ноги( но у меня такие красивые ношшшшки, не хотелось бы оставлять на них шрамики). Я стала очень раздражительной. Просто не передать насколько. Меня все раздражает, абсолютно все, а раздражение перерастает в агрессию, я хамлю и иду на конфликты, хоть я просто самый неконфликтный человек в Мире(уже видимо не я).

Сейчас состояние вроде улучшается, но не особо.

На самом деле, возвращаться заново к таблеткам нет желания, хочется попробовать справляться со своим состоянием самостоятельно, хотя бы попробовать.

Если вы захотите отказаться от таблеток, то, пожалуйста, делайте это только по присмотром и указаниями врача.

Продолжение темы о том, как родственник попал в секту аят: https://pikabu.ru/story/kak_vpravit_mozgi_cheloveku_kotoryiy...

Родственник так и продолжает верить в это, пьёт чай только с молоком и солью (причём много маленьких глупых заморочек из серии, что молоко должно быть комнатной температуры, соль только мелкая и тд).  

Пытался первое время втянуть друзей/родственников - все покрутили пальцем у виска и он успокоился. Каждый день смотрит видео о собраниях секты, где каждый член секты по очереди рассказывает о своих болезнях и о выздоровлении (я приехала в гости как раз в момент, когда бабушка на видео  рассказывала как у неё были выделения из ж..пы и секта ей помогла, а меня чуть не стошнило от ее рассказов и от недоумения, какой может быть интерес у здорового Парня слушать часами подробности о болезнях, симптомах, выделениях у бабок -дедок и других не знакомых ему людей ).

Семья его ругалась, сжигала журналы и видео записи, пытались вразумить и обьяснить очевидные вещи, но всё без толку. Они просто смирились. Вроде у нас свобода исповедания и он может верить в то что хочет, даже если нам это кажется абсурдным. Он не агрессивный, только несколько раз в день смотрит на солнце и читает формулы, денег много туда не относит (только за журналы платит не большие суммы - ему родственники из Казахстана присылают вместе с видео). Получается нам не удалось переубедить его, но мы научились принимать это, не смеяться и не издеваться над ним ( в самом начале мы думали, что может быть это приведёт его к осознанию). Пока не известно, что будет дальше. Не понятно, как нормальных здоровых мужчин можно втянуть туда так надолго и так серьёзно. В обычной жизни родственник не отличается ничем, кроме чаепития и молитв на солнце в течении дня, разговоров об этом он не ведёт, строгих правил у них нет.

Вот так бывает :(

Прошлая серия вопросов-ответов нашла своих читателей, спасибо вам. Пожалуй, я продолжу писать про БАР. Это важно, про это мало кто знает и у общества большая стигматизация по этому поводу. Сегодня хотел бы вам рассказать, как я справляюсь с болезнью.

Сначала я сидел на нормотимиках и нейролептиках. Пил депакин и конскую дозу оланзапина. Был овощем. Продолжалось это месяца полтора. Дозу начал снижать и постепенно по совету врача сходить с нейролептики. Когда остался только депакин, стал чувствовать себя человеком, но состояние было всё равно преимущественно депрессивное.

Манерные состояния при это всё равно иногда повторялись, не мог уснуть ночью.

Тут мы приходим к самому главному. Для биполярщика важен сон, даже есть у вас лёгкая гипомания, то важно любыми способами уснуть. Когда я ещё не знал, что это “болезнь”, то я пробовал кучу всего для сна общенародного (того что продаётся без рецепта): пустырнике, травяные чаи, мелатонин, спортзал, секс, не помогало НИЧЕГО. Но путём проб и ошибок пришёл к следующему, что стало помогать:

⁃ Найти собеседника, с которым можно душевно и много поговорить. Если друзья по каким-то причинам не могут, то за деньги это можно сделать в стрипклубе (100% Варик) или с таксистом (тут уж как повезёт и не особо долго);
⁃ На тот момент я совсем не пил, и долго думал бухнуть или нет. В итоге “сорвался” и да, а алкоголь при мании помогает уснуть;
⁃ Ещё больше секса. Чем больше, тем лучше. Сексуальная разрядка хорошо помогает;
⁃ Для меня ещё работает нейролептик сероквель. Но в теории (прочитал у известного в РФ психиатра Маликова) должны работать препараты типа феназепама (бензодиазепины)
⁃ Слегка помогает физическая нагрузка, но шататься в спортзале у меня не получалось.

Вроде бы всё.
Как итог. Если ваш друг/подруга ведёт себя немного неестественно своему традиционному состоянию, а именно: очень активно, много общается, сексуально слегка распущена, совершает необдуманные поступки, действует иногда нелогично, то знайте, может быть у него/неё лёгкая форма БАРа;) Статистика говорит, что слегка больно довольно большое количество людей.
Но на самом деле хотел сказать другое. Если ваш друг доверил вам тайное знание, что у него БАР, то в его активном состоянии, лучше общаться с ним снисходительно, как будто с пьяным, не принимать слова всерьёз. На заре своей “болезни” я очень много ругался, мог поругаться практически с любым человеком. Сейчас уже в лёгкой гипомании такого нет, научился себя контролировать.

Вот такой сумбурный текст. Сорри, если немного несвязно.