Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Всем добрый день. Скатерть будет довольно-таки большая и банальная, так что, если есть желание прочитать что-то интересное, лучше пропустить, хочу выговориться и выслушать советы людей.
Мне 27 лет. Есть одна девушка, в которую я влюблен с первого класса. С ней было очень по-разному, иногда я прекращал с ней общение и заводил знакомства и влюблялся в других девушек, но всю свою жизнь я всегда возвращался к ней.
Несколько лет назад мы все-таки начали встречаться, перед этим я за ней долго ухаживал, потом забил и спустя пару месяцев она сама пришла ко мне. Отношения длились 4 года с небольшим, но недавно мы расстались.
В этих отношениях было много хорошего, но они были нездоровые и незрелые, с большим количеством проблем, которые мы, наверное, в силу неопытности, не смогли решить. У нас не было общих интересов, и не было удачных попыток заняться чем-то общим/погрузиться в интерес партнера, по факту мы занимались нейтральными вещами вроде прогулок вместе и тд. В силу того, что её родители были не очень ответственные, ей приходилось всегда все решать самой, и это же отражалось в отношениях, она мне просто не давала возможности чувствовать себя мужчиной. Возможно, поэтому я держал её на дистанции, разделяя своё время на "моё" и "наше". Кроме того, секс был очень редкий, потому что мы оба очень боялись рождения ребенка (ведь презерватив не дает 100% гарантии), аборт для нее был неприемлем, а в силу нездорового климата в отношениях в целом оба не могли сделать шаг к тому, чтобы довериться друг другу и принять этот риск. Плюс мы в принципе очень разные люди в плане взгляда на мир. Из-за всех этих проблем периодически мы охладевали друг к другу (нужно прикладывать много сил, чтобы преодолевать такой негативный климат, а силы рано или поздно кончаются, нельзя всегда трудиться изо всех сил), потом немного отдыхали и снова все было норм. Один раз расстались на пару месяцев, но потом снова вернулись. Все резко менялось, когда уезжали куда-то в отпуск, все преображалось невероятно, скорее всего, потому что исчезали временно проблемы - мы неделю вместе круглые сутки, занимаемся одним и тем же и с интересом, ей не совсем уютно за границей и она предоставляет мне решать мелкие проблемы, я круглые сутки рядом с ней и делю с ней все свое время и тд. Но эффект это давало временный, а жили мы раздельно (теперь вижу, что это была ошибка, наверное, это тот шаг, который мог решить большую часть проблем)
Перед расставанием опять был один из периодов бессилия, и в общем мы оба были готовы к тому, что надо разойтись, но вмешался один фактор - за ней начал ухаживать один парень у нее на работе. К слову, в некоторых вещах - противоположность меня, я довольно-таки спокойный, а он очень эмоциональный, я стабильный, а он не производит такого впечатления (это её цитата). Её можно понять - в отношениях такой мрак, а тут к ней проявляют интерес. С её стороны упадок сил и отсутствие желания работать над текущими отношениями остались, а с моей стороны, видимо, из-за ревности, чувства собственничества, боязни потерять её по-настоящему и уязвленной гордости, начался бурный прилив сил. К сожалению, процесс это уже остановить не могло, и мы разошлись.В этот момент с моей стороны началось тотальное переосмысление, я осознал, что на самом деле уже некоторое время это та женщина, с которой я готов завести детей, я понял, что время с ней мне дороже, чем время, проведенное за моими занятиями, и тд. Похожее уже случалось, но каждый раз это было желание выложиться чуть сильнее, чтобы удержать человека, это всегда - временный эффект, и первый раз это была настоящая смена приоритетов, мне не нужно было идти на жертвы, я этого хотел. А сейчас я не понимаю, в чем вообще проблема была, почему я не мог погрузиться в её интересы, пойти ей навстречу в тех вещах, которые на самом деле не были для меня критичны и тд... Увы, в это время она уже начала отношения с этим парнем, а я пытаюсь понять, что со всем этим делать. К слову, прошло 3 недели с момента расставания, я принял, что в ближайшем будущем у нас точно ничего не будет, но мои приоритеты не изменились, все переоценки ценностей в силе.
Проблема усугубляется тем, что это моя первая любовь и мои единственные серьезные и длительные отношения, что мешает мне корректно оценивать всё это. Но то, что меня к ней тянет с 1 класса и то, что мы оба отчаянно боролись 4.5 года в таком мраке наводит меня на настойчивую мысль, что между нами есть что-то достаточно сильное и важное. Я понимаю, что сейчас я ничего не могу сделать, кроме как продолжать жить дальше, но не уверен, как лучше поступать, если она захочет вдруг вернуться (и пока я еще на это безумно надеюсь, потому что, осознав, почему у нас на самом деле не получалось ничего, я уверовал, что теперь мы сможем преодолеть всё это). Я понимаю, что с такой стартовой позицией нам все равно будет тяжело всё это разгрести, но я действительно хочу попробовать еще раз с ней.
Наверное, мне стоит сейчас попробовать завести новые отношения, чтобы, возможно, найти себе партнёра на всю жизнь, чтобы набраться опыта и чтобы понять, что я на самом деле думаю об этих отношениях. Но для меня это всегда было непросто, тяжело найти человека, с которым была бы искорка. Кроме того, прямо сейчас мне вообще не до отношений, у меня немного зудит, но я понимаю, что это из-за желания "не отставать" и "отстоять гордость", но ничего хорошего из этого не выйдет, пока я не отпустил старые.Как вы думаете, что лучше делать со всем этим?Пытаться искать утешения в новых отношениях прямо сейчас или сделать для себя паузу и заняться другими делами, пока в голове всё не устаканится? Ждать и надеяться, что она вернётся или сказать самому себе, что это навсегда?Как преодолеть начальный период, пока ночью снятся сны о ней, а днём не могу сосредоточиться ни на одной задаче, требующей хотя бы небольшой концентрации, чем можно заняться в это время?Я в любом случае работаю над исправлением тех ошибок в себе, которые мешали нам, это пригодится мне в любом случае, но стоит ли нам пробовать еще раз, если возникнет возможность?Какие еще советы могут дать люди, прошедшие через что-то такое?
Всем спасибо.

Девушка, 24 года.У меня есть лишний вес, немного, но есть. И давайте я расскажу вам свою историю.

В детстве гнобили родители – он нервов и гормонов была полная. Самооценка на нуле, себя ненавидела, родителей тоже, друзей не было. В старшей школе похудела разными дурными способами – монодиетами, голоданиями. 
Потом при поступлении в ВУЗ опять набрала. Опять ненависть к себе, тварь я дрожащая, сама над собой власти не имею? Снова диеты и голодовки. Денег мало, хватит лишь на печенье, проще просто не есть.
Начал портиться ЖКТ – боли в животе, потеря аппетита. А потом пищеварительная система и вовсе отказала. Поешь - живот болит, не поешь – живот болит, рвота, вес падает вниз, но это уже не радует, а вызывает ужас. Встаешь – в глазах темнеет. Скорая, врачи, огромные деньги, потраченные на лечение, горсть таблеток несколько раз в день. И вот, спустя несколько лет – победа! Перестаю пить последние таблетки и бегать по врачам. Ничего не болит, могу есть все в пределах разумного, пить кофе. Полюбила себя, занялась танцами, получила небольшой спортивный разряд, несколько раз в неделю тренируюсь. И немного пополнела, до 70 при росте 170. Нет, ничего не висит, физическая форма на высоте, но… вылезли советчики. Почти каждый день слышу:
-Ты такая толстая, я помню тебя стройной на каблучках!
-А почему ты на ночь ешь, ты так растолстела?
-Ой, ты так поправилась!
-Посажу тебя на куриную диету!
-Ну чего ты агришься, неужели я тебе что-то неправильное говорю? Вон сколько лишнего на себе носишь!
И вот я снова начинаю себя ненавидеть. И снова поднимаются мысли: тварь я дрожащая? Боюсь. И ненавижу..

Вот уже почти два года живу один в режиме дом-работа, в летный период добавляется еще дача. Жить самостоятельно начал в 27 лет, до этого жил с бабушкой и дедушкой, оба болели, приходилось ухаживать. На работе особо общения не ту, да и работаем вдвоем, большую часть времени я работаю один, общение заключается в основном около рабочей темы.

Возможно особую роль играет заикание средне-высокой степени и что я интроверт.

Друзей нет, за всю жизнь было два человека с которым тесно общался, с одним перестал общаться из-за вранья и не умения держать слово, со вторым только и делали при встречи, что пили, да было весело, но алкоголь мне со временем надоел, да и потом человек мне перестал быть интересен.

И вот летом мне будет 29 лет (еб****ся), а общаться я не умею, особенно с девушками, отношений у меня не было, а хочется и друзей и отношений. А девушки еще ценят чувство юмора, чтобы парень умел шутить, а в этом я полный ноль.

Интересов не много, психологией интересуюсь, книги иногда почитываю, хотелось бы больше времени чтению уделять, фотографией (в этом году купил макро объектив, давно хотел), но времени на съемки пока не много.

Хотелось бы услышать советы, истории кто с таким сталкивался и смог научиться общаться и найти друзей.

Привет.
Я все ещё лежу в неврозах, но расскажу сегодня об отделении ниже. Туда попадают с обострениями, а когда (если) человеку становится получше, его переводят дальше. В неврозы, наркологичку, к отстающим в развитии и т.д. Ещё есть изолятор, но никто в нем из знакомых не был, поэтому как там, я не знаю. (Надеюсь, что типа того)

Наваять пост сподвигли ободранные руки санитара нижнего отделения. Кто-то поцарапал его, когда он пытался обездвижить пациента. Ощущение, что пытались содрать кожу. Раны пипец от ногтей бывают оказывается.

Когда пациент приезжает, все его вещи забирают. Нельзя хранить телефон, ручки, пилочки, свои столовые приборы и т.д. Можно свою зубную щётку, пасту, трусы, носки, тапки.

А щас пара баек от санитаров и тех, кого перевели из острого к нам.

Пациент сунул ложку в унитаз, отломал от нее ручку, что б можно было открывать окно в туаете. (Отделение на первом этаже). По договоренности в определенное время ему сверху спускают на верёвочке сижку и спички. Покурил, закрыл окно, красавец, никто не спалил. Но когда поняли, что не хватает, подняли шмон. Да-да. Из-за пропавшей ложки шманают все отделение. И когда находчивый герой истории понимает, что ему пизда, он сует ручку от ложки в матрас пациенту, который только вернулся из изолятора. Дальнейшую судьбу обоих я не знаю :)

Из острого сбегало два пациента. Один сиганул через забор, второй решил пройти прямо через проходную. Бабуля на проходной говорит, мол, сынок, пойдем оденемся сначала, а потом пойдешь. Как только довела его до отделения, мужика забрали в изолятор. Побег совершать он собирался в одних трусах.

Когда ложатся спать, в общей палате (от 10 человек), кто-то может быть привязан, кто-то орет, кто-то храпит, пердит, ссытся под себя или дрочит. Мы говорим про мужское отделение, в женском все по лайту.

От переведенцев из женского острого были только лайфхаки. Например, прятать маленький телефон в лифаке, когда к тебе приходят посетители, ты отдаешь им старый аккумулятор на зарядку и забираешь заряженный. В общем суть всех хитростей в переносе благ в сиськах. Тот случай, когда сиськи реально помогают.

Теперь про биполярочку, которую ставят себе любители назначать себе лекарства, плакать под Фейса, истощать и без того истощенную душевную натуру. У нас в отделении лежит (точнее носится ураганом) женщина. Просто лежала. Много, 24/7 с тяжелющей депрессий. Не могла встать, поесть, ничего не хотелось (даже умереть). Просто лежала и все. В один прекрасный день, дня 4 назад все поменялось, в жопу вставили шило и не одно. Теперь она с блаженной улыбкой бегает по палатам и заебыаает каждого пациента какой-то хернёй, типа помоги привязать кролику хвостик (мягкие игрушки вяжет) или ой, а научи меня рисовать. Поток словесного поноса остановить невозможно. Если огрызвешься, она просит прощения и продолжает с тобой свой монолог. Вчера прилетела и такая: "Девочки а у кого есть лезвие?" И через минуту: "Ха! А я говорила, что на помойке можно найти все что угодно. Даже. Лезвие".

Надеюсь скоро у нее пройдет маниакальный подъем и она снова впадет в спячку.

Все мое, тег тоже.

Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствий! Чудесное кредо, волшебный фильм «Чародеи». А о чем оно? Из чего складывается уверенность в себе? Как формируется?
Попробую немного раскрыть это понятие. Уверенность в себе- позитивная оценка человеком собственных навыков и способностей, которые он использует для достижения своих целей.
Формируется эта уверенность еще в детстве. Зависит от модели поведения родителей и отношений в семье. Гиперопека и чрезмерные наказания, как правило, негативно складываются на уверенности в себе. Напротив, поддержка, похвала и стимулирование самостоятельности у ребенка формируют уверенного в себе взрослого.
Каждый человек талантлив по своему. «…но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой…».(А.Энштейн) Найти и раскрыть талант маленького человека нелегкая задача для родителей и учителей, но именно реализация своих способностей, успехи и победы формируют веру в свои силы. При этом, важно научиться не бояться неудач, ведь, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Ошибка- это опыт, повод стать лучше.
Когда на консультации звучит запрос «помогите мне стать увереннее в себе» я пребываю в задумчивости. Что значит, быть увереннее в себе? Привожу некоторые варианты ответов:
-легко заводить новые знакомства, друзей
-не теряться в разговоре с людьми противоположного пола
-доказать начальству свою значимость
-стать авторитетом в глазах коллег
-стать достойным любимого человека (неожиданно да?)
-Показать родителям, что сам(а) могу принимать решения… и тд
Уверенность в себе она такая, каждому нужна для чего-то своего. Но как стать увереннее в себе?
Если не углубляться в индивидуальную проблематику и свести к общим положениям, наверное получится что-то вроде: принимать себя со всеми минусами и плюсами, не отрицать недостатки и умело использовать достоинства; Осознать, что вокруг такие же люди, со своими страхами, комплексами и проблемами, совершенных нет; Обращать внимания на свои истинные желания, и реализоваться в чем-то, что приносит удовольствие; Уважать желания окружающих людей и не загонять их в рамки своих ожиданий; Принять факт того, что вы неизбежно будете ошибаться, откатываться назад, подвергаться критике, это часть пути. Учиться на своих ошибках и расти над собой.
А как вы видите уверенность в себе?