Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Я иногда думаю: «Боже мой, какая я умная, а? Ну просто пиздец кладезь мудрости! И тут все знаю, и там все понимаю, и вот здесь совет дать могу! Прям вот чудо, а не женщина! Творю только ебанную хуйню, а так-то все-все-все знаю, ога»

Расхождение между тем, что понимаешь мозгами и тем, что чувствуешь иногда приобретает масштабы Гранд-Каньона. 400 км в длину, 30 в ширину. «Ты ковбой – ты и прыгай»

Ты интеллектом то все просчитал и выверил. И нет у этих отношений ни малейшего шанса на будущее. Ну вот никаких. Только снова друг другу в душу насрем. И тут «мечта шепнула: ”попробуй”», ты взял телефон и нашептал туда такого, что потом еще года три расхлебывать.

Шанс выиграть в лотерею примерно такой же, как выебать Эмму Уотсон, дважды за процесс получив удар молнией. Но нет-нет, но кто-то покупает эти билетики и думает: «Не ну а вдруг?»

И тепло-тепло так на душе становится. Немножко стыдно, и тепло. Как будто в штаны наложил.

Потому что эмоциональное не всегда поспевает за интеллектуальным. А делаем мы что-то в основном руководствуясь эмоциями. Какими бы мы себе рацио не казались.

И вот в один прекрасный день я пришла к выводу о том, что себя надо любить. Любить себя надо. Пиздец как надо себя любить. Вот прям щас.

Это эффективно, умно, ведет к снижению стресса, долголетию и полному счастию и процветанию. Надо только полюбить. И все.

С понедельника начинаю.

В понедельник я проснулась от легкого чувства тошноты. Мне хотелось выползти из собственного тела как вот та мразь из фильма «Чужой» и сбежать куда-нибудь по стенам и потолку в другую жизнь, а лучше всего на другую планету. Я ненавидела то, что я делаю, ненавидела то, кем я являюсь, ненавидела то, как я выгляжу и то, как себя чувствую. Ненавидела каждое решение, что я принимала в жизни.

«Нихуевое такое начало марафона любви» - подумала я.

И отпиздила себя еще и за то, что не справилась даже с тем, чтобы полюбить себя.

Я решила подойти к вопросу комплексно. Я увешалась аффирмациями и заебала окружающих вопросом: «За что меня можно любить». Окружающие заметно сторонились. Я составляла списки своих сильных сторон и каждый раз потом вычеркивала все пункты, потому что они мне казались враньем. Я смотрела на себя в зеркало, как ненормальная и пыталась найти то, за что я могу себя похвалить, по методике из одной книжки. Я чуть не расколотила это зеркало к хуям.

На каждом новом витке я понимала, что моя проблема – огромная, что я недооценивала масштабов не любви, что, возможно, именно это и есть ключ к решению всех моих проблем и взвинчивала ценность вот такой простой, как мне казалось задачи до небес.

И не справлялась с ней.

И чувствовала себя все большим и большим говном, которое не за что любить.

Мне вообще всегда казалось, что любят за что-то. За то, что ты умный и красивый. За то что умеешь делать сальтуху или построил больницу. За достижения в общем любят. Больше достижений – больше любят, математика простая. Все свои достижения я с легкостью множила на ноль и говорила, что даже если других мне удалось обмануть, то сама то я знаю, что вон там не дотянула, тут просто повезло, а вот это – вообще внимания не стоит. Счетчик моих достижений, который должен был как в компьютерной игрушке наполнить стеклянную колбочку с манной и заставить-таки меня скастовать любовь к себе - регулярно обнулялся.

«Простите, как как любовь, говорите, работает?» - спросила меня одна из моих психотерапевтов. Я повторила на бис все свои расклады. «Оу» - сказала терапевт. И потом мы долго молчали.

В один прекрасный день, мне подумалось: «А что, если бы это была не я?». Я представила себе подругу, которая обладает примерно похожими на мои недостатками. Потом подумала, что маловато будет, и немножко их докрутила.

Позвольте представить Маринку. Маринка – веселая своенравная баба, которая весит в районе сотни. Она работает мерчендайзером в «Пятерочке» и фотографирует пирамидки собачьих консервов. Вышивает иногда. Ведет инстаграм, в котором постит свои швейные шедевры. На него даже кто-то подписан кроме ее мамы и бывшего мужа. Из ярких жизненных достижений у Маринки – медаль за победу на конкурсе талантов. В старшей школе.

Я представила, что Маринка приходит ко мне домой, достает из пакета коньяк «Старый Кениг» и начинает травить байки про своих непутевых мужиков.

Я попыталась возненавидеть Маринку.

Я попыталась представить идиотскую картинку о том, как я встаю ногами на стол и кричу: «Маринка, очнись!!! Твоя жизнь – полное говно!!! Ты ничтожество и ничего не достигла! Маринка, я все это тебе говорю, чтобы ты прозрела, бросила коньячелло, записалась в спортзал и на курсы испанского! А сейчас, Маринка, я достану розги и буду бить тебя ими по твоей целлюлитной жопе, пока ты не окажешься достойной моей любви. Видишь, Маринка, как я логична, рассудительна и справедлива? Вот, цени свое счастье, пока я жива»

От такого количества бреда даже у меня в голове какие-то лампочки перегорели. Я поняла, что я уже и так люблю эту бабу. Не за школьную медаль и не за инстаграм с вышивкой. Я люблю ее просто так. За то, что она есть (даже несмотря на то, что ее нет). Как люблю всех своих друзей. До хруста в костях обнимаю, до истерики переживаю, до самозабвения обожаю.

Им не надо получать государственные премии и запускать в космос красные машины с рок-н-рольчиком. Им не надо выслуживаться не перед царем ни перед отечеством ни тем более передо мной, чтобы я их любила. Я люблю их просто так. По факту существования.

Значит ли это, что я не желаю всем своим друзьям (и выдуманной Маринке) успехов, свершений и счастья? Конечно желаю, говно вопрос. Но только если им самим по кайфу и весело.

Если я увижу, что кто-то из них гробит здоровье и жизнь, не спит ночами, живет на успокоительных и бьется в судорогах потому что стал одержим какой-то ИДЕЕЙ и херачит ней не смотря не на что – я скорее буду волноваться, чем радоваться. Я, наверное, приду в гости, возьму за руки и спрошу, мол, может немножко снизить обороты? Тебя же на долго не хватит, а ты мне так нужен, дорогой мой человечек. Или может я могу чем-то помочь? Или давай я позвоню кому и мы толпой навалимся и разгребем?

Если я вижу, что условная Маринка не бегает по миру, достигая достижения, а расслабленно работает в своей Пятерочке и при этом счастлива, то я в жизни не буду ее пинать и что-то заставлять делать. Я порадуюсь за человека.

Если Маринка захочет что-то изменить, потому что ей не комфортно – я буду ее подбадривать, радоваться, стараться помочь и все вот это.

Если не сразу получается – я не с топором к Маринке пойду, а с ромашковым чаем и обнимашками.

Достижения, свершения, выстругивание из себя идеала – это клево, и я всячески поддержу, но это не обязательное условие для моей любви к Маринке. Это вообще никак с моей к ней любовью не соотносится.

Конечно, я бы гордилась ее достижениями. Но гордость (даже за кого-то) – это не любовь.

Если бы она мощно лажала и не справлялась бы со своей жизнью я конечно бы переживала. Но беспокойство – это не ненависть.

Я воскрешала Маринку из глубин своей больной фантазии пару-тройку недель, прежде чем смогла аккуратно поместить ее в зеркало и понять, что любовь к себе, кажется так и выглядит.

Когда любишь просто так, потому что ты, такой весь клевый у себя есть. И это не мешает тебе быть амбициозным и идти к своим целям. Просто цели отдельно, а любовь отдельно.

И если уж нелепую, смешную, толстую и немножко несуществующую Маринку я полюбить смогла, почему бы не попробовать с собой? Я как минимум существую же.

Всем привет! Меня зовут Катя и я алкоголик  у меня истерические расстройство личности.
Здесь вы сможете прочитать про него больше, если хотите. Если вкратце, то вот, что выдает нам один из сайтов, посвященных данной проблеме:

Истерическое расстройство личности — это психическое расстройство, при котором больной крайне эмоционален, требует постоянного внимания к своей персоне и не может правильно реагировать на окружающий мир. Такой человек оценивает себя слишком высоко, не считая невротические расстройства заболеванием. В психоанализе истерическое расстройство личности это такое состояние человека, обладающего истерическим типом личности, который находится на пограничном уровне личностной организации.
Движения человека, страдающего истерией, резкие, голос очень громкий, иногда невнятный. Поведение — наигранное, неестественное. Например, психолог Кернберг называет людей, страдающих таким видом расстройством личности, импульсивными и поверхностными. А Ясперс говорит, что истерик испытывает потребность казаться перед другими и самим собой больше, чем он является на самом деле. Такие симптомы истерического расстройства личности присущи всем больным.

О моем заболевании не принято говорить, потому что банально стыдно. Ну кому приятно оказаться эгоцентристом, постоянно требующим внимания? Вот поэтому данная тема и не освещается. Но мне больше нечего терять, поэтому я здесь :)

Недавно я рассталась со своим любимым человеком, который поддерживал меня больше года, но не выдержал. Он просто выгорел. И я его понимаю. Очень тяжело быть рядом с человеком, который постоянно акцентирует свое внимание только на плохом. Это, кстати, одна из черт заболевания - обращать внимание только на то, из чего можно разыграть драму. С этим очень неприятно жить, с этим надо бороться, но мало просто советов из разряда: "Посмотри вокруг, жизнь прекрасна, обращай внимание на хорошее". Здесь нужна комплексная работа с психотерапевтом, может, медикаментозное лечение.

Знаете, как тяжело осознавать, что ты убиваешь человека, которого любишь? И я очень хочу быть с ним, но я просто не могу сделать его счастливым. Все, чего я хочу сейчас - измениться. В первую очередь для себя, потому что жить с данным расстройством тяжело и далее я расскажу, почему. А еще я очень хочу снова быть с тем, кого люблю. И хоть шансы мизерные, я буду стараться.

Но вернемся к нашим баранам. Самое обидное в этом деле - это то, что ты не можешь себя контролировать. Я очень эмоциональна и плачу по любому поводу, легко обижаюсь, и это не поддается контролю. Я, может, очень хотела бы не плакать, но я не могу! Слезы льются рекой просто против моей воли. Это очень раздражает и, очевидно, негативно сказывается на самооценке. Что я вообще могу, если у меня не получается контролировать собственные эмоции? Однажды моя мама весьма точно описала меня чмом эмоциональным, с тех пор за мной это прозвище так и закрепилось.

Еще я очень легко раздражаюсь и впадаю в самую настоящую неконтролируемую ярость. В последнее время я срывалась на знакомых, преподавателей в университете, родных. Недавно я спровоцировала конфликт, в результате которого меня хорошенько так побили :) Думаете, меня это чему-то научило? Как бы не так.

Истерическим личностям присуще жаждать всобщего внимания. И меня это тоже не обошло. В детстве я выдумывала различные истории, чтобы меня пожалели. И меня жалели, и мне было так хорошо... Меня вообще не волновало, что обман раскроется, настолько мне хотелось внимания. Просто оставим это без комментариев, мне реально стыдно за это.

И теперь вишенка на торте - все это дело переросло в то, что у меня появились ложные воспоминания и психосоматические заболевания, из-за которых я месяц пролежала в психиатрической больнице. Про это можно написать отдельную историю, если кому-то будет интересно, то я обязательно это сделаю. После выписки из больницы мне стало намного хуже из-за того, что я вернулась жить к родителям. Про отношения с родителями тоже можно писать целую серию постов, но если вкратце, то я продолжительное время подвергалась психологическому и физическому насилию (что и стало причиной моего переезда).

Что я делаю сейчас? Сейчас я ищу работу, которую можно было бы совмещать с учебой, чтобы у меня была возможность съехать хотя бы в общежитие и полноценно восстанавливаться. Также с сегодняшнего дня я хожу в дневной стационар при психоневрологическом диспансере, где мне оказывают квалифицированную помощь. Ну и пытаюсь занять себя чем-то, что отвлекло бы меня от депрессивных мыслей)

Возможно, кто-нибудь подумает, что я написала этот пост, чтобы привлечь к себе внимание в очередной раз. Уверяю вас, что это не так) Я просто хочу поделиться опытом, возможно, он кому-то пригодится.

Сюда буду писать что-нибудь по ходу своего лечения. Если у вас есть вопросы, то я с радостью на них отвечу в комментариях. Также открыта советам по тому, как заработать студенту-бюджетнику и не потерять место в универе и как справиться этим расстройством.

Спасибо!)

Случалось ли вам опускать руки после нескольких неудач? Хотелось ли бросить что- то, когда все идёт наперекосяк?

А ведь у этого состояния есть научный термин👇

Выученная беспомощность - феномен психологии, отражающий ситуацию, когда человек не предпринимает попыток к улучшению своего состояния, хотя имеет такую возможность. Появляется, после нескольких неудачных опытов воздействия на отрицательные факторы среды. Приводит к пассивности, ленности, апатии, падению самооценки, подавленности и депрессии.

Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Опыты Селигмана сегодня признаны негуманными и жестокими по отношению к животным.

Ученый проводил эксперименты с собаками, закрывая их в коробке и подвергая ударам электрическим током. У одной группы собак была возможность отключить подачу тока, нажав носом на специальную кнопку, у другой группы животных не было способа отключить ток.

Затем ученый помещал собак в ящик с перегородкой, перепрыгнув через которую можно было избавиться от ударов током. Животные, отключавшие носом подачу тока в предыдущем опыте, перепрыгивали через перегородку и убегали. Собаки, которые не могли влиять на ситуацию с током в первой части эксперимента, не предпринимали попыток перепрыгнуть через перегородку, ложились на пол и переносили удары током всё большей и большей интенсивности. Этот опыт и получил название "выученной беспомощности".

Возможно когда-то и вы претерпели неудачу, но не позволяйте памяти и прошлому опыту мешать вашему будущему.

Успех — это ещё не точка, неудача — это ещё не конец: единственное, что имеет значение, — это мужество продолжать борьбу. (Уинстон Черчилль)

Макиавеллизм, пожалуй, является одной из наиболее противоречивых личностных особенностей. Исходя из данных, представленных в современной психологической литературе, наиболее точной концептуализацией макиавеллизма является представление о нем как о «стратегическом эгоизме».

Такое понимание этого феномена основывается на типичных характеристиках так называемых высоких макиавеллистов. Эти люди весьма расчетливы, склонны к долгосрочному стратегическому планированию, гибки, сконцентрированы на прагматической стороне вопроса, осторожны и чувствительны к поощрениям и наказаниям.

Разумеется, что такие личностные особенности не могут не накладывать свой властный отпечаток на жизненный стиль макиавеллистов и способы, с помощью которых они взаимодействуют с окружающим миром. Так, макиавеллизм демонстрирует уникальные связи с различными видами деструктивного и дезадаптивного поведения.

Психологические особенности макиавеллистов приводят к мысли о том, что эта черта может быть тесно связана не только с проблемами в межличностных отношениях, но и с широким спектром длительных и наносящих организациям серьезный финансовый урон преступлений. Эти преступления обычно приносят совершившему их индивиду значительные финансовые, политические или социальные выгоды, формально совершаются в рамках закона, и поэтому весьма сложны в расследовании.

Наше исследование направлено на то, чтобы попытаться найти дополнительные инструменты для более точного его разграничения макиавеллизма от схожих конструктов (например, неклинических форм нарциссизма и психопатии), повысить точность уже существующих диагностических средств, а также, возможно, нащупать направление для создания новых.

Прохождение опросника обычно не занимает много времени. Вы сможете не только принести пользу науке и обществу, но и осознать собственное отношение к людям, а также отрефлексировать, насколько удовлетворены своей жизнью.

Ссылка: https://forms.gle/uWySF3Dq2yHKo4EE7

Конфликт социального и индивидуального во внутриличностной динамике разворачивается между «Надо» и «Хочу»

Проблемы возникают тогда, когда кто-то начинает считать, что День ценнее Ночи…

В психотерапевтической практике часто приходится иметь дело с примерами неинтегрированной идентичности в личности клиентов.

В этом случае можно наблюдать отсутствие целостности и гармонии в их Я-образе.

Критериями этого могут выступать:

Категоричность в отношении себя и других людей;

Принципиальность, следование жестким правилам;

Ярко выраженное оценочное мышление: плохой – хороший, добрый – злой, свой – чужой…

Полярность суждений: либо-либо.

Такого рода особенности человека лишают его творческого приспособления, создают сложности в отношениях с другими людьми и с самим собой. Типичным примером описываемого феномена может служить отрицание и непринятие в себе и в других каких-то качеств либо чувств.

Непринятие себя и непринятие других – процессы взаимозависимые.

Однако проще не принимаемое в себе можно заметить через отношение к другим: «В своем глазу бревна не разглядеть…»

При этом не принимаемые собственные стороны личности проецируются на других людей, и человек начинает негативно включаться на них.

В терапевтической работе с такого рода клиентами у них постепенно начинает вырисовываться не принимаемая, отвергаемая часть Я, от которой клиент старается всячески избавиться: «Я не такой/не такая!» Наличие такой отрицаемой части Я забирает у человека большое количество энергии – ее приходится тщательно скрывать как от других, так и от себя.

Однако, отвергнутая часть Я требует «справедливости» и хочет быть представлена в Я-образе. Она периодически «прорывается на сцену», мстит Я.

На мой взгляд, проявления данного феномена можно удачно пронаблюдать в сказке «Морозко».

В сказке на примере двух героинь-девушек – Настеньки и Марфушеньки – мы встречаемся с двумя полярными Я-образами, для наглядности представленными в разных персонажах.

В реальной жизни такого рода конфликт часто содержится в отдельном человеке.

Рассмотрим психологическое содержание и условия формирования Я-идентичности этих сказочных персонажей.

Условия развития

Они принципиально различны. Настенька живет с мачехой и родным отцом. Отец, судя по описанию, человек слабый, не имеющий права голоса в своей семье. Мачеха наоборот, женщина сильная и властная. Условия жизни Настеньки, мягко выражаясь, неблагополучные. - Все знают, как за мачехой жить: перевернешься — бита и недовернешься — бита. С матерью в семье традиционно связана функция безусловной любви. Отец же отвечает за любовь условную. В сказке мы видим, как через литературный прием усиления мать оказывается «превращена» в мачеху, тем самым акцентируется невозможность получить ребенком безусловную любовь.

Совершенно иные условия развития у Марфушеньки.

Она живет со своей родной матерью и в полной мере насыщается безусловной любовью и безусловным принятием. - А родная дочь что ни сделает — за все гладят по головке: умница. В отношении же отца и возможностей получать условную любовь у них схожая ситуация. Отец, в силу своей слабой позиции в семье, эту функцию выполнить не может. Условная и безусловная любовь В популярной психологической литературе в последнее время можно встретить много текстов, посвященных важности в жизни человека любви безусловной. И я также не буду оспаривать это утверждение, ставшее уже практически аксиомой.

Безусловную любовь в личностном развитии действительно крайне сложно переоценить. Она является тем фундаментом личности, на котором настраиваются все последующие ее конструкции. Безусловная любовь является основой самопринятия, самолюбви самоуважения, самооценки, самоподдержки и многих других важных само-, вокруг которых строится базовая витальная идентичность – Я есть!

С другой стороны, значение любви условной также нельзя недооценивать. В вопросах значимости-ценности безусловной-условной любви важным является сообразность, уместность вида родительской любви тем задачам, которые решает ребенок-человек в своем индивидуальном развитии.

В первые годы, как я уже говорил выше, когда формируется витальная идентичность, любовь безусловная является тем питательным бульоном, в котором закладывается основа индивидуальной идентичности, основа Я, самости, Я-концепции. Это глубинное ощущение: Я есть, Я такой, какой Я есть, Я имею на это право и право на свои хочу!

Однако личность не ограничиваются лишь индивидуальной идентичностью и Я-концепцией.

Личности априори присуща также идентичность социальная, основу которой составляет концепция Другого.

А вот появление в сознании Другого – это уже функция любви условной.

Здесь уже в жизни ребенка появляется Надо! И это очень важное условие развития личности. Условная любовь запускает децентрические тенденции в развитии личности, разрушая первично сформированный эго-центризм – Я в центре,

Другие вращаются вокруг меня! Мало того, что в моей вселенной кроме Я появляется Другой, не-Я! Я перестает, ко всему прочему, еще и быть центром этой системы, вокруг которого вращаются все другие не-Я. Это событие в жизни ребенка по важности сопоставимо с переходом человечества с геоцентрической позиции устройства вселенной (Земля в центре), на гелиоцентрическую(Солнце в центре, земля вращается вокруг него).

Логика индивидуального развития такова, что на смену безусловной любви приходит любовь условная.

И безусловная любовь в отношениях родитель-ребенок последовательно сменяется любовью условной. Это вовсе не означает, что безусловная любовь полностью уходит из отношений родитель-ребенок. Она остается как основа безусловного принятия ребенка в базовых вопросах его существования, остается тем фоном, который позволяет ребенку переживать ценность своего Я.

Но на первый план в отношениях выходит любовь условная, позволяющая индивидуальному человеку быть еще и человеком социальным.

Однако вернемся к нашим сказочным героям.

Модели поведения Настенька в описываемой сказочной семье оказывается лишенной безусловной любви и безусловного принятия и ее витальная идентичность (Я есть, Я такой, какой Я есть, Я имею на это право и право на свои хочу!) не сформирована.

Само ее существование напрямую связано с волей других людей. Выживание в такого рода ситуации возможно лишь путем отказа от собственного Я, что она и демонстрирует во встрече с Другим – в сказке это Морозко.

Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает.

Вдруг слышит — невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает.

Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:

— Тепло ли тебе, девица?

— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

Она чуть дух переводит:

— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка?

Девица окостеневать стала, чуть-чуть языком шевелит:

— Ой, тепло, голубчик Морозушко!

Настенька в данном эпизоде демонстрирует полное отсутствие чувствительности к себе, которая распространяется также и на телесные ощущения.

Посредством убивания в себе всех проявлений психической жизни (психологическая смерть) она обеспечивает возможность физического выживания в крайне токсичной, отвергающей среде.

Психическая анестезия здесь выступает как защита против физического уничтожения.

Известное выражение Достоевского «Тварь я дрожащая или право имею?» в случае Настеньки имеет однозначный ответ.

Совершенно по иному ведет в аналогичной ситуации другая героиня сказки – Марфушенька.

Старухина дочь сидит, зубами стучит. А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухину дочь поглядывает:

— Тепло ли тебе, девица?

А она ему:

— Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко...

Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать.

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

— Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко...

Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

— Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!

Марфушенька демонстрирует хорошую физическую и психическую чувствительность. У нее все хорошо с личными границами и с агрессией, необходимой для их защиты. Ее телесные и поведенческие реакции вполне адекватны той ситуации, в которой она оказалась.

Чего ей не хватает, так это социального и эмоционального интеллекта для того, чтобы «прочитать» ситуацию, которая в сказке является своеобразным испытанием на лояльность к Другому и социуму.

Последствия

Настенька, проявив полную нечувствительность к себе и максимальную лояльность к Другому, в итоге оказывается щедро вознаграждена.

Поехал старик в лес, доезжает до того места, — под большою елью сидит его дочь, веселая, румяная, в собольей шубе, вся в золоте, в серебре, и около — короб с богатыми подарками.

Она ведь умеет «читать» то, что хотят от нее другие.

И неудивительно, так как это условие ее выживания. Она успешно прошла испытание социума на лояльность и «получила билет» в дальнейшую жизнь.

Но такая жизнь без присутствия в ней Я вряд ли будет наполнена радостью.

Для Марфушеньки же ее чувствительность к себе и центрированность на своих ощущениях стоила ей жизни.

Заскрипели ворота, старуха кинулась встречать дочь.

Рогожу отвернула, а дочь лежит в санях мертвая.

Общество жестко, а порой и жестоко реагирует на тех, кто не хочет принимать его правила.

На примере моделей поведения двух сказочных персонажей мы встречаемся с конфликтом в личности индивидуального и социального.

Социальное и психологическое послание образа персонажей не совпадают.

Социальное послание звучит так: Откажись от себя, будь лоялен обществу и будешь жить, и пользоваться его благами.

Суть же психологического послания в следующем: если будешь нечувствительным к потребностям своего Я, то это приведет к психологической смерти и психосоматике.

В образе Настеньки это противоречие решено в пользу социального послания через отказ от индивидуального.

У Марфушеньки вышеуказанное противоречие между и индивидуальным и социальным решено в пользу индивидуального.

Если же брать внутриличностную динамику, и рассматривать сказочные образы Настеньки и Марфушеньки как части одной личности, то конфликт разгорается между «Надо» (социальное во мне) и «Хочу» (индивидуальное во мне).

Настенька «делает» свой выбор в пользу «Надо».

Безусловно, образ Настеньки является социально одобряемым.

Задача любой социальной системы сформировать удобного для этой системы элемента.

Сказка также выполняет, ко всем прочим, еще и социальный заказ. И здесь социальное послание сказки является доминирующим.

Неудивительно, что в сказке содержится явная оценка поведения героинь с конкретными указаниями на его возможные последствия.

Общество посредством «сказок» буквально программирует личность на отказ от индивидуального в себе: Надо быть таким-то… Крайности опасны

Однако в реальной жизни явный акцент на индивидуальное «Хочу» так же опасен для личности, как и чрезмерная фиксация на социальном.

Акцент на индивидуальном укрепляет человека в эгоцентрической позиции и не дает возможности появлению в его психическом пространстве Другого, Не-Я.

Это чревато возникновению у него социопатических установок с неспособностью к эмпатии, привязанности и любви.

Стратегии в терапии с акцентом на индивидуальном, типа: «Хочу и Буду!» подходят далеко не для всех клиентов, а лишь для невротически организованных личностных структур, где голос «Я Хочу» тонет в стройном многоголосье «Тебе Надо! Ты должен!».

На пути к интеграции

В каждом из нас есть и Настенька и Марфушенька. Они как день и ночь.

И правда в том, что они обе ценны и необходимы, что у каждого времени суток есть свои важные функции, не исключающие, а дополняющие друг друга.

Проблемы возникают тогда, когда кто-то начинает считать, что День ценнее Ночи или же наоборот.

Схожая ситуация возникает и в отношении частей своей личности, когда какая-то часть единой системы оказывается почему-то субъективно ценнее, значимее другой, к примеру:  Интеллект важнее чувств!

Это справедливо и в отношении каких-то отдельных качеств Я либо чувств.

Причем одни и те же качества у разных людей могут быть как желаемые, так и отвергаемые. Так, к примеру, агрессивность у разных людей может быть как ценное качество, так и нежелательное, непринимаемое.

Целостность личности становится возможной за счет интеграции всех ее частей в единый Я-образ.

В психотерапии эта цель реализуется посредством следующих последовательных задач:

Встреча со своей теневой, либо непринимаемой стороной личности

Знакомство с ней

Проработка интроектов либо травм развития, сформировавших дезинтеграцию идентичности.

Этот шаг имеет свою специфику в зависимости от того, с чем мы имеем дело – с травмой либо интроектом

Поиск в непринимаемой части ресурсов для Я

Интеграция отвергаемых качеств в новую целостную Я-идентичность

Супер-задача здесь в том, чтобы если уж не принять, то хотя бы терпимее относиться к своей не принимаемой части Я.

Ни Настенька, ни Марфушенька не являются целостными, гармоничными личностями, так как они жестко фиксированными на полюсах социального либо индивидуального. Их личностная идентичность хоть и стабильная, но одногранная. Любите себя! А остальные подтянутся)

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...

Привет.

Был сегодня у психотерапевта. Предварительный итог: рекуррентная депрессия.

Последнее время, месяц, два, стало очень плохо с головой. Желания что-то делать - ноль.

Так начинался мой первый пост на пикабу.

Пришлось удалить, не позаботился о конфиденциальности.

Сегодня был на психоанализе у психолога. Это мой первый раз в общении с такими людьми, и знаете что, это максимально лояльные люди которых я встречал. Сидя в кресле, сначала я естественно начал нервничать, стало жарко и вспотел, куда ж без этого, но она поворачивала наше общение всегда в ту сторону где мне комфортно и ты совсем не замечаешь как начинают структурироваться твои мысли. Возможно это псевдо настройка над собой, но почему бы и нет. Ибо естественно ты настраиваешься к этой встрече. В голове бардак и ты не знаешь чего говорить и в один момент ты понимаешь что она на твоей волне. (психолог - женщина, поэтому она).

Мне ничего не говорили полезного. Не давали советов и никакой практики с моей головой. Просто разговор и тесты.

Но все-таки для себя я кое что уяснил: тесты, их было много, один на 380+- вопросов подразумевает ответы согласен/не согласен (верно /не верно),и тесты с высказыванием где нужно указать как часто ты делаешь то или иное действие.  Думаю Америку не открыл.

Пока ты отвечаешь на вопросы, ты задумываешься, чёрт, а кто-то же здесь поставит согласен, а здесь не согласен. И на фоне у тебя крутится мысль, что заставляет людей так поступать? (вопросы были немного классифицированы, типа воровства, лжи и т. Д.)

Решая тесты с частотой, их нужно решать быстро по первому зову. Прочитал, поставил. В этом есть плюс, например: как часто вы чувствуете уверенность в себе? Не чувствую/редко/часто/постоянно. Я поставил редко, а затем когда ответ поставлен, я и задумался, чёрт, это же явная проблема и так не должно быть, тебе не хватает уверенности. Может из-за этого ты и перестал делать что-то, хотеть чего-то. Может то что ты сделал не принесло тебе должных эмоций, из-за неуверенности?

Отвечая на вопросы тестов, ты отвечаешь на свои же вопросы, что? Как? Почему? И мне немного это помогло сдвинуться с мёртвой точки.

Дальше анализ на литий, и на всякий случай тестостерон (по совету из комментариев), думаю смысл есть.

P. S. Первый пост ушёл зачем-то в топ и его можно было увидеть в горячем. Это и стало проблемой.

Было много комментариев, как хороших так и напейся, найди друга, сними шлюху.

Алкоголь умножает состояние, если тебе плохо будет ещё хуже, если тебе хорошо будет ещё лучше (не уверен, в итоге будет плохо), если тебе никак, то это как умножить 0 на что-то. Кто-то писал что алкоголь это депрессант. Согласен, полностью. Люди видят в нём повод расслабиться, уйти от проблем. Да, вы уходите, но проблемы от вас не уходят.

Друг, да, друзья это очень важно, хорошие друзья на которых можно положиться это редкость. Они наша отдушина, они порой ближе чем семья. Но найти друга в таком состоянии, это сущий эгоизм. Ты ищешь человека чтобы он тебе помог.  Ты будешь выплескивать на него всё говно которое копилось у тебя годами, в надежде что он тебе поможет. Подумайте прежде чем предлагать и поставьте себя на место друга. Что он получит? Хорошего друга? А если ты не будешь для него хорошим другом? Тогда ты просто воспользуешься им, и возможно проблемы начнутся у него. Но если бы у бабки был...

Игры, как алкоголь, только не вредят (настолько). Твои проблемы уходят на второй план, появляются новые, не умереть, гринд и т. Д.

Итог: пост без смысла просто выговориться. + какая-то история болезни, мб кому поможет.

Комментарии заставляют задумываться + повод пообщаться. Я почти нашёл себе друга, жаль не в Москве живу (мр. нанотеч привет).

Нашёл человека с такой же проблемой. Пишу пост в основном для него.