Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

К счастью через тяготы жизни 5

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из жизни.

Сколько вам, читатель, везло в вашей жизни? А сколько не везло так, что банально сложившаяся ситуация казалась бы легкой удачей. Я, почему-то, хорошо помню свои удачи: интересная должность, выигранный лотерейный билет с автоматом курсовой, дешевая комнатка в центре города и, вот, понимающий психиатр. Речь о том, что эта женщина уже в возрасте сама «красила» свое место.

Я смутно помню свой первый визит, будто воспоминание состоит из малочисленных ярких вспышек памяти. А заместить отрывки можно просто следуя логике. Например, я уже был вполне уверен в своем депрессивном состоянии, но, как часто это бывает, боялся излить свои подозрения специалисту, будто он подымет меня на смех, приуменьшит значение моих слов и скажет, что со мной все нормально и мне лишь почудилось. Страх страхом, но решимости я был переполнен, насколько это можно было сказать о человеке, которому было во многом все равно.

В разговоре я задавал вопросы и один из них звучал так: можно ли с помощью таблеток улучшить настроение? Ответ меня раздосадовал, как если бы голодным после работы зайдя в магазин не увидеть продуктов. Огорчило настолько, что я не находил больше тем, не было вопросов. Собственно, это был главный вопрос. Поняв мое настроение, она перешла на тему депрессии и много говорила, озвучивала ее симптомы, попутно расспрашивая меня о них. Разговор перешел в другое русло и у меня будто камень с души свалился. Она меня поняла. Выписала антидепрессант с не слабыми побочными эффектами – это меня просто забавляло: легкое головокружение и подташнивало, стоило раскрыть рот или зевнуть.

Стационар. Это предложение доставляло мне лучик надежды. К дополнительным услугам всегда относился скептически в том числе и к этому. Даже если ко мне обратились бы с плохим отзывом я бы не поверил им. Риск был. Более того, сумму, которую мне озвучили, я не мог потянуть, хотя и она не была запредельной. Впервые за много времени у меня появилась цель – накопить денег.

В этот же день мне поставили капельницу. Администратор-сестра справлялась сама, в то время как я покорно лежал. Препарат, вводившейся внутривенно, начинал действовать быстрее чем таблеточный антидепрессант. Утренняя капельница вошла в действие к середине рабочего дня. Я это отчетливо помню. Одним словом, мне было легко. Как воздушный шарик, отвязанный от своего груза, так я летел от переизбытка неосознанных чувств. Как будто безвозвратно потерянный близкий человек оказался бы в дверях, живой и здоровый. Будто безвозвратно эмоционально умирающий человек внутри ожил, пришел в себя, был на пике счастья и вселял надежду.

В понимании пациента – стационар был местом куда можно было скинуть всю свою ответственность. И болячки тоже. Больному нужно в это верить, иначе не остается ничего и не во что верить. И за этим «нужно» остается одна невидимая огрешность: жизнь будет идти своим чередом и после стационара, а эффект от него рано или поздно закончится.

Пожалуй, про стационар напишу отдельно, дабы не затягивать.

Показать полностью
22

Просто оставлю это тут

В кратце о себе мч. 27 лет от роду.


Никогда особо не отличался каким - то позитивом в жизни, т.к. хорошего мало чего видел, только проблемы и требования решения мною же всего этого говна. В связи с чем периодически накатывал легкий депресняк. Со временем данная проблема начинала усиливаться. В прошлом году пережил 3-4 месячную депрессию, с походами к специалисту, двойной дозой антидепрессантов. Особо ничего не помогало. Т.к. общее положение вещей и так было говном усугубил все конкретно алкоголем и таблетками в перемешку. Случился лютейший пи*дец. Сейчас сижу и понимаю, что в тот момент вышибло из жизни недели на 2 или 3. Я ничего не помню. Ну ладно. Было и прошло. Благодаря этому пиздецу меня отпустило. И вроде как снова порочный круг геморроя, и решения проблем. Как на ипподроме скачешь по кругу и толку хрен. В течении 18го года, были моменты, когда накрывало, но выруливал сам без помощи специалиста. Ключевой момент всего этого, что несмотря на убитое состояние за что - то мог переживать, заставлял шевелить шестеренками в своей голове, что бы держать все дела под контролем и в узде. Но сейчас.... просто стало глубочайшим образом срать. У меня есть хобби (она же и работа), скажем так коллекционировал разное. В последие месяца 4 распродал свою коллекцию, потому что стало похрен. Хотя раньше дорожил этим очень сильно.

В моменты, пока не нахожусь в глубокой жопе депрессивной, нормальное состояние, нормальным тоже не назовешь особо. Постоянные скачки настроения, дичайшие приливы /  отливы энергии внутри.


Вопрос работы, даже описывать не хочу. Блевать тянет от этого.


Вопрос противоположного пола. Раньше от лишнего в голове, помогали отношения. Но сейчас как думаю об этом, сразу список геморроя, который меня ждет с итоговым 100%ым мозгоебательством. Нет уж спасибо, воздержусь.


Алкоголь. После серьезной болезни, пить нельзя, поэтому мысли и итоги расписаний всего этого не на мутную голову происходит.


В итоге, что имеем на сегодняшний день, срать на все. Нет ни злости, ни разочарований, ни радости. Смотрю в одну точку и могу "зависать". Читаю всякую хрень в интернете, главное не оставаться 1 на 1 со своими мыслями. Потому, что чувствую они как болото, начинают сильно тянуть. Физических сил так же нет. Ногами и руками передвигаю кое как. Зачем решил это написать, хрен знает. Выговориться. Станет лучше. хз.

Показать полностью
9

Рука онемела

Ещё один кусочек сессии с клиентом (диалог для лучшей читаемости несколько подредактирован).


- Сегодня микро-сессию делаем?

- ОК.

- Отдохнули? Выспались?

- Пожалуй...

- Что там у Вас сейчас?

- Рука правая онемела.

- Двигать ею можете?

- А нужно?

- Интересуюсь степенью онемения...

- Да я в норме.

- Смотрите [обратите внимание], сопротивляетесь: типа, всё нормально, чего пристал с прямыми вопросами?

- А, ну, да, есть такое...

[Сопротивление - это сверхчастое явление при общении, типичная защита психики, которую желательно устранить во время терапевтической сессии, иначе будет мешать работать.

Но мы на столько привыкаем в общении к ней, что считаем нормой диалоги, типа "- Сколько тебе лет? - Ну, девушкам такие вопросы не задают. - Не, ну, сколько? - А сколько дашь?"]

- Как выглядит/воспринимается это сопротивление?

- [Довольно длинная пауза: клиент смотрит внутрь себя, подвис.]

- ...Так что там?

- Сопротивление - оно в виде давления в груди...

- Выпирает, хочет вылезти наружу?

- О, Вы это тоже почувствовали? :) А у Вас сопротивление как обычно выглядит?

- Да по-разному [честно говоря, мне было лень вспоминать какие-то свои случаи сопротивления]... Выпирает, и? Что при этом чувствуете?

- Ну, выпирает... [Клиенту сложно отрефлексировать более глубоко свои ощущения, поэтому поможем ему:]

- А эмоциональный фон какой?

- Э-э-э... Тревога что ли...

- Отчаяние скорее? [Снова воспользуюсь своей "экстрасенсорикой", чтобы помочь.]

- Похоже на то...

- А ситуация там какая? По поводу чего отчаяние?

[Люди склонны отвечать на терапевтические вопросы довольно общо, наименее конкретно и наиболее витиевато (ибо так менее энергозатратно, менее травматично). Это может выражаться по-разному: "У одного моего знакомого одних моих знакомых есть проблема, но мне интересна не она, а другая..." (а тебя что конкретно беспокоит: именно тебя, и что конкретно?), "Как мне проработать свои страхи и травмы?" (человек слышал эти термины, но на какие конкретно свои проблемы он вешает ярлыки "страх", "травма"?) и т.д.

Хорошим способом уточнения мыслей клиента является просьба описать контекст его ощущений в виде ситуации, характеризующей рассматриваемые ощущения. Например, человек чувствует тревогу. Тревога может быть похожа на некое ожидание неизбежного конца, типа как в камере смертников. Тревога может быть похожа на ощущение, которое возникает, когда сидишь один в тёмном лесу,  абсолютно беззащитный, и сквозь ночь доносятся звуки диких животных. Ну, и пр.

Не обязательно описываемая ситуация должна быть из вашей настоящей жизни и вообще может не относиться напрямую к вам. Тревога как бы сама должна вам подсказать нужную ситуацию/контекст, если немного помедитировать на свои ощущения.]

- Не могу куда-то попасть... [Ситуация]

- Чувствуете, как погружаетесь куда-то, трансуетесь?

- Да. Странно, что так быстро: только сел... [Клиент достаточно расслабился и, что называется, вошёл довольно глубоко в своё подсознание.]

- Так что там с отчаянием?

- [Начинает более подробно описывать ситуацию.] ...Будто стою возле большого стекла. За ним люди. Я кричу, бьюсь о стекло. Но они меня не слышат... [Пауза. На лице клиента эмоция разочарования... Потом постепенно разглаживается, будто эмоции улеглись.] ...Уходит... Картинки уходят...

- Успокоилось?

- Да.

- Как рука?

- [Двигает рукой]. Отлегло... Что это было?

- Имеете ввиду, какая связь проработанного эпизода с онемением руки?

- [Кивает]

- Не знаю. Сам не понял. А что за эпизод был, по-Вашему?

- Тоже не понял.

- Ладно, на сегодня всё?

- Да.

- Завтра как обычно?

- Угу...

- До встречи.

- До свидания.


Краткое содержание сессии. На онемение руки накладывается реакция сопротивления, которая соматически выражается в виде давления в груди, за которым, как оказывается, стоит непонятный эпизод "За стеклом", после проработки которого почему-то уходит онемение руки.


Конечно, можно долго гадать, какая связь между онемением, эпизодом и сопротивлением, но всё же, Ваша версия какая (если пофантазировать)?

Показать полностью

Нужна психологическая помощь!

Привет лига психотерапии!  Мне нужна ваша помощь.
Расскажу в чем проблема и какой диагноз,мне нужны советы как мне с этим справиться психологически и как встать на правильный путь.
Преамбула: Родился я с психическими отклонениями,так как мама попала в автокатострофу когда была беременна мной,я был непоседой,непослушный,все поджигал,не любил приказы и прочее. Какую то часть жизни я провел путешествуя по псих больницам.Я был злой как черт,в школе любил драться,кидаться партами и оскорблять учителей,у меня был гиперактивность,я какой-то период ходил на носочках. лет в 14-15 я начал пить Аминазин,финлепсин,галлоперидол и циклодол,пил на протяжении двух лет и стал спокойным как удав.
А теперь к самой сути.
У меня до сих пор осталась гиперактивность,у меня увеличенное либидо,мне по 5-6 раз в день мало,а когда нет подруги\девушки я могу мастурбировать хоть на работе. Мне так же сносит крышу,я могу любить девушку,но мой мозг иногда что то затуманивает и я начинаю изменять,вести интимные диалоги после которых мне стыдно. Я решил пойти к психотерапевту и к сексопатологу после того как чуть не переспал с вич инфецированной(мне было на тот момент пофигу,но она меня остановила за что ей огромное спасибо)
Мне поставили диагноз гипертимная психопатия(хотите-загуглите,но врачи я думаю знают что это такое)
теперь я не знаю как с этим справится. Врачи мне сказали завести гарем и почаще мастурбировать,помогут еще физ нагрузки и стресс.
Но я переживаю как мне устроить личную жизнь. Я не хочу изменять любимой девушке,я не хочу ей врать и не хочу терять к ней интерес
При этом я много читаю,что мне интересно
Работаю сис.админом
Но мне все быстро наскучивает и я теряю интерес
Достаточно эрудирован и умен,чтоб все понять
курю траву(вместо алкоголя,она меня расслабляет),но считаю,что все равно иду по наклонной. Мне нужен ваш совет,как мне использовать плюсы своей болезни,чтоб стать успешнее и не идти по наклонной и как мне оккупировать минусы. Я очень переживаю по всему этому и хочу услышать ваших советов.

Показать полностью
153

Моё счастье быть мамой ребёнка с СДВГ

Под впечатлением от поста и статьи, решила написать о своём счастье быть мамой ребёнка с СДВГ.

И так, мой сын родился путём кесарева сечения с 9/10 баллов по шкале Апгар. Проблемы начались почти сразу, так как сын очень мало спал, плохо засыпал и очень много плакал, точнее орал. Орал он сразу, как просыпался, спал только на улице, так что гуляли мы по 3 раза в день. Он орал так часто и много, что педиатр спрашивала, что это я с ним делаю, потому что она слышала этот ор регулярно с улицы.

В связи с вышенаписанным, пошли мы к неврологу. На учёте у невролога стояли с диагнозом «ишемия головного мозга» до года, пили ноотропы и микстуру с цитралью. Постепенно к году стал спать лучше. Затем диагноз сняли и до 9 лет меня все уверяли, что у меня обычный ребёнок, просто невоспитанный.


Про то, что у ребёнка шило в попе стало понятно очень быстро. Он попытался ползти, как только оказывался на животе, он всё делал раньше положенных сроков: переворачивался, вставал, садился, ползал, ходил. В пять месяцев он ползал с дикой скоростью по квартире на пузе. Ровно в шесть месяцев в один день он встал, из этого положения сел, а затем пополз, отрывая живот от пола. Пока все мамочки стояли и болтали между собой, а дети толкались рядом, я неслась за сыном в лужу, в горку и вообще везде, снимала его с лестницы и надеялась, что он не убьётся. Родственники считали, что он у меня какой-то противоударный, потому что свалившись в кусты, он тут же вылезал и нёсся дальше, без всяких слёз. Разбитые коленки, рассечённая бровь, пробитая насквозь губа, шрамы на носу и под носом – это всё богатство было уже к трём годам. Но дети же должны быть активными? Просто у меня самый пацанячий пацан. Он не играл в сортеры и пирамидки, не собирал пазлы, не слушал книги и не рассматривал картинки, ему было некогда. Казалось в нём куча батареек дюрасел и, Урри, где, чёрт возьми, его кнопка! Как его выключить?! Он носился до победного, а потом просто вырубался, чтобы встать в шесть утра. И это ещё не плохой вариант.

Разговаривать он начал вовремя, но с речью беда до сих пор. Он прожёвывал окончания, забывал и забывает самые обычные слова, его речь сбивчива, половину слов он просто забывал сказать, из-за чего понять, что он вообще хотел сказать очень сложно. От переспрашиваний он начинал психовать.


В детском саду я постоянно выслушивала замечания от воспитателей. Сын мгновенно вспыхивал, если его задевали, и не мог решать конфликты словами. Кроме того, когда он вспыхнул, он быстро переходил в состояние ярости и своим бешенным блеском в глазах, выражением лица и рычанием попросту пугал окружающих

По причине вот этой ярости вариант «отлупить ремнём» отпадал. Было ощущение, что его можно убить, и его это не остановит. Он не наносил детям травмы, но руками помахать любил. Из разряда, подойти к мальчику и предложить подраться.

Я ходила к психологам. Мне сказали, что все проблемы в семье, для мальчиков нормально драться, почитайте книжку. Я прочитала кучу книг. Я учила сына выражать свои эмоции словами, учила, если невтерпёж, рычать, но не распускать руки. После чего выслушивала от воспитателей жалобы на то, как страшно рычит мой сын. У нас была система поощрений, что если хорошо себя ведёт, то мы идём в кафе поесть блинчики, на аттракционы или ещё что-то приятное. Я старалась быть жёсткой, что вообще мне сложно давалось. Если его начинало нести, мы разворачивались и уходили домой. Он знал, что если накосячит, то мы уйдём из гостей, с прогулки, уедем с дачи, и поблажек не будет. Все мои труды давали результат, но выхлоп был маленьким.


Я задумывалась о том, что у моего сына СДВГ, меня особенно привлекало в этом диагнозе Г – гиперактивность. Потому что видно было, что активности в моём сыне на четверых. Вечерами, после сада я часто видела, что энергия буквально прёт у него из ушей. Тогда я просила его показать, как бегают лошадки и прыгают зайчики, чтоб он поносился и хоть немного бы напряжение спало. Забирая сына из сада, пока я разговаривала с воспитателями, он не мог просто стоять и прыгал на месте. По дороге домой он бегал челночным бегом от меня ко мне. Вообще бег нас часто спасал. Если надо было чего-то подождать, то я просила сына побегать на скорость, ближайшие метров 10.

Но дефицита внимания я не видела. Да, сын постоянно крутился на стуле, сползал под стол, но он рисовал по заданию в саду, клеил, лепил, долго играл с лего и кирпичиками. Правда он никогда не делал по инструкции, но это ж вроде как творчество, свободный процесс. Я же тогда не знала, что заниматься тем, что нравится, люди с СДВГ могут долго, вопрос с вниманием встаёт тогда, когда надо заниматься тем, что НЕ нравится. А рисовать, лепить, конструировать сын и сейчас любит.

Пол года сын ходил в логопедическую группу и там претензий к нему не было. Я спрашивала, мне воспитатели говорили, нормальный обычный ребёнок. Ну подрался – помирился, всё нормально. Там дети много занимались с логопедом, с воспитателями, много рисовали на свободные темы и играли в шашки, для свободных игр времени почти не было. И я решила, что раз посторонние люди нашли подход к моему сыну, то проблемы не в нём, а в тех, кто подход находить не хочет (это я исключительно про педагогов).  

А дальше началась школа и мой личный пиздец.

Ну то есть, по началу ничего так. Я на всякий случай приготовилась, что меня будут вызывать в школу. Но нет, меня ни разу за первый класс не вызвали. Просто учительница после уроков, когда я прибегала узнать как дела, ругалась, что, о Боги, он на перемене бегает!!! А ещё, о ужас!!!, шевелит губами, когда она его отчитывает. Типа, это он сейчас шевелит губами, а в середине средней школы учителей матом будет посылать. Я на всякий случай проконсультировалась со школьным психологом, потому что дома это одно, а в школе сын может ведёт себя совсем не так, как я ожидаю. Но мне сказали, что всё норм, адаптацию прошёл отлично, ну да, бегает, но на уроках сидит тихо. Дома всё было нормально. Я уже приноровилась к особенностям сына. Знала, когда его понесёт, знала, что ему нужно время прийти в себя, отношения у нас были тёплыми, сын ласковый, кучу раз скажет, что любит и обнимет. Выполнение уроков, конечно, приходилось контролировать, было тяжело, но всё делалось.

В конце первого класса на последнем родительском собрании вдруг учительница начала вещать на весь класс, что моему сыну недалеко до комнаты милиции и спасу от него нет.

Я пошла к школьному психологу, мы пришли к мнению, что классная предвзято негативно относится к моему сыну. Психолог сама не раз слышала, как учительница чересчур резко делала замечания моему сыну, выслушивала от классной жалобы на него, при этом все советы отметались. Решено было поговорить с учительницей тет-а-тет. И тут выяснилось, что сын мой золото, руки из плеч, на трудах он самый лучший, пусть только руку почаще поднимает и больше претензий к нему нет. Что это, блять, вообще было?!

Короче в начале первого класса весь это пиздец обострился. Моего сына трясло от школы, учительницу от сына. Сын срывал уроки, вставал на уроке, свистел, врал про домашку. Я решила его переводить, но решила проконсультироваться с психологами, частным и школьным. Обе мне сказали, что на лицо конфликт и учитель не смогла найти подход к ученику, но не надо торопиться, давайте решим конфликт, сыну будет очень тяжело в середине учебного процесса переводиться в другой класс. Конфликт мы погасили, но если человек бесит, а мой сын явно бесил классную, то вот как это изменить?

Как итог второй класс мы как-то проходили, а в начале третьего на фоне постоянного стресса у сына возникли проблемы. Во-первых сон. Он стал засыпать а 18-19 часов и вставать в 4. Он стал лунатить. Стал хуже учиться. Стал постоянно злиться. Пока всё было слабо выражено, я обратилась к психологу, думала, опять я не так воспитываю. Об этом мне твердили, все. Что мало уделяю внимания, что ремня моему сыну надо и был бы чудо ребёнок, что строже с ним надо, и что слишком много ограничений и наказаний и надо с ним мягче. Короче рекомендации были разные, но одинаково везде я была говно-мать. Психолог отправила нас к психиатру, заподозрив психопатию. Психиатр сказала, что психопатии нет, что СДВГ она не видит, вот же сын спокойно пол часа сидит. Назначила ноотропы. Сначала было улучшение, а затем штопор. В итоге пошли мы к другому психиатру, поставили сыну расстройство эмоций и поведения, назначили транквилизаторы и ноотропы. Лучше не стало. Я вешалась. Мой сын из очень активного шилопопа превратился в какого-то яростного психа, было ощущение, что он впал в ярость и не вышел из неё. Я наткнулась на статью про то, как определить СДВГ, спасибо Ольга Викторовна. Пошла к неврологу, показала ему результаты кучи обследований, на которые нас направил психиатр, и заодно спросила, не СДВГ ли у сына. И вот ему невролог ставит минимальные мозговые дисфункции, и «конечно у него СДВГ, а почему вы раньше не обращались». Затем поход к психиатру и вопрос про СДВГ. В ответ, «А ну и он, конечно тоже есть». Второй курс терапии помог, через два месяца у меня был мой прежний сын, порушенная к чёрту моя психика, ещё через два месяца я перевела его в другую школу.


Не затягивайте с диагностикой и лечением СДВГ и любых неврологических проблем, не усугубляйте состояние детей конфликтными отношениями и длительными стрессовыми ситуациями. Берегите нервную систему своих детей и свою!!!


В новой школе сын быстро освоился, мы с ним весь год радовались, что он перевёлся. Ему досталась замечательная учительница. Если стресс и был от перевода новую школу, то он был значительно меньше, чем его ежедневный стресс в прежнем классе.

А дальше сын в течение полутора лет принимал различные препараты с небольшими перерывами, наблюдался у невролога и психиатра. Нам посоветовали пройти нейропсихокоррекцию. В данный момент никаких таблеток сын не принимает, поведение и способность себя контролировать резко улучшились. Он не дерётся, планирует свои уроки и дела сам, делает уроки быстро, он гораздо меньше совершает беспорядочных и бесполезных движений. Я довольна результатами от нейропсихокорреции. И спасибо таблеткам, тогда они были необходимы. Меня все пугали переходным возрастом, что если в начальной школе жесть, то что же будет в 12 лет. И вот моему сыну почти 12 лет, меня всё устраивает. Я надеюсь, что после подросткового возраста СДВГ пройдёт. Но если нет, то не страшно. Моему папе 58, я не врач, но похоже у него то же шило в попе. Зато пока куча его ровесников лежат на диване, мой папа живчик, всегда занят какими-то делами и полон энергии. С этим вполне можно жить. Но лучше всё же знать свои особенности и способы как можно себе помочь.


P.s. Всем бобра. Надеюсь мой опыт будет полезен.

P.p.s. Обычно родители, которые задумываются о том хорошие они родители или нет - хорошие. Ну а ошибки совершают все.

Показать полностью 4
5

Поиск литературы по теме психологии

Добрый день, ищу специфическую литературу по теме: "Как выстроить стену от близких" Ситуация банальна, имеем матушку, от которой и доброго слова не услышишь, каждый день раз 10-15 мне сообщают, что я делаю не так и в чем я не права. И это меня ОЧЕНЬ сильно задевает, при этом адекватно реагирую на чужую критику, и не важно обоснованна она или нет, а вот от её слов появляется дикое желание ей врезать. Я не держу в себе отстаиваю свою точку зрения словами и все разговоры/споры заканчиваются тем, что она уходит в другую комнату и кричит от туда какая я плохая, и не важно о чем был разговор, хоть дичь которую она услышала по РенТВ, хоть количество соли в приготовленной еде.

Мне надоело тратить всю жизнь на прихождение в себя после этих "разговоров" хочу научится на них не реагировать или пресекать на корню (элементарное: я не хочу сейчас "разговорить" она игнорит и после фразы "а я хочу" и может пилить тебя часами, ходя за тобой из комнаты в комнату продолжая свои монологи)

ЗЫ: съехать не вариант, она живет у меня, в моей ипотечной кв.

Спасибо за внимание.

41

А Женя нормальный?

Из истории болезни: «… сторонится контактов с окружающими, молчалива, напряжена, тревожна, вздрагивает при каждом шорохе, эмоционально бледна, не испытывает никаких чувств к окружающим, в том числе и к родителям. Со сверстниками не общается, в игрушки не играет, большую часть времени проводит одна. Чаще всего сидит у окна, смотрит в одну точку, домашними заботами не обременена. Немного оживляется, услышав рассказы-страшилки. Сон нарушен, часто не спит до утра. Много читает любовных романов, которые ей заменяют реальную жизнь. Внешне бледная, невыразительная.»


Несчастные дети на протяжении уже нескольких поколений должны на серьезных щах обсуждать чувства этой девушки исходя из того, что у нее вполне здоровая и сформированная психика (а судя по всему, это не так).

10

Почему советы гуру по саморазвитию не работают?

Читал сейчас статью в паблике, который обучает smm в ВК. И мне показалось, что эта статья отлично описывает не только гуру по лидогенерации (привличении клиентов) и мастеров копирайтинга, но и "гуру по саморазвитию" и "life-коучей с дипломом психолога".


Перевожу на психологический:

Кейсовые и чек-листовые методы обучения и работы - зло! (как я стал зарабатывать 30 тыс. в месяц, работая по 4 часа в день? как завести друзей и перестать волноваться? - мой личный опыт; и т.д.)


И почему же это - зло?


Да потому что:

- велик риск не заметить очевидные вещи, которые для тебя неочевидны, ведь ты делаешь по инструкции, срисованной с чужой модели...

- нужно понимать, что именно, для чего именно и почему именно ты должен сделать в данной ситуации


А еще то, что сработало когда-то у кого-то в его конкретном случае, далеко не факт, что сработает у тебя.

И если ты будешь слепо следовать тому алгоритму работы, который помог КОМУ-ТО ДРУГОМУ... то скорее всего результат у тебя не получится.


И вот этому никто не учит. Мало владеть инструментом... нужно знать, как именно им пользоваться!


Ведь и микроскопом тоже можно забивать гвозди...


В чем мораль? Наверное, в том, чтобы осторожно примерять на себя чужой опыт, чужие модели поведения и советы, если это и вправду необходимо и своего опыта недостаточно. И именно по причинам выше я советую сходить к психологу, если случилось что-то, с чем вы не в состоянии справиться. Ибо книги по психологии или статьи из интернета могут дать вам инструменты работы с собой, но как пользоваться этими инструментами в вашей конкретной ситуации и в вашем конкретном психологическом состоянии - может подсказать психолог.


А вот и сама статья: *оказывается в ней есть призыв на подписку, что запрещено местными правилами*

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!