Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Как пережить бессилие и примириться с невозможностью влиять

Вам будет очень сложно вынести свое бессилие, если вы очень хотите на что-то или кого-то повлиять.

Как-то одна коллега поделилась, как ей тяжело переживать, что ее клиентка умирает. Есть у нее одна болезнь, и ее вылечить нельзя. Когда наступит смерть - неизвестно, но болезнь очевидно сообщает, что это произойдет, и довольно скоро.

У них есть по-настоящему близкий контакт - доверие, тепло друг к другу. И моя коллега очень страдает, что никак не может продлить жизнь этой мудрой женщине.

Другая женщина переживает, что ее сын взрослеет. И строит свою семью, которая ему важнее родительской. Они все меньше проводят времени вместе, и влияние матери на сына ослабевает. Это горько бывает переживать, и бессилие возникает... что ничего нельзя изменить.

Еще одна женщина наблюдает, как в семье ее сестры обращаются с детьми. Ей видно, что дети не приняты во многих своих проявлениях, и отвергнуты. Например, им нельзя выражать свое недовольство. Женщина страдает, переживая за них, но сделать ничего нельзя.

Еще одна женщина пошла в терапию, и стала чувствовать себя. И заметила,что муж газлайтит ее, пренебрежительно отзываясь о ее чувствительности. Разговоры ни к чему не приводят. Хорошо было бы, если бы и он пошел на терапию, но он считает, что с ним полный порядок. Вот с женой что-то не так... Переделать бы немного.

И снова бессилие, снова страдание, что повлиять на это нельзя.

Чем меньше вы согласны с тем, что другой человек выбирает сам, и это его абсолютное право, тем больше вы будете пытаться влиять.

В случае с детьми это сделать легче всего: они зависимы. Но чем они старше, тем выше вероятность потери отношений с ними. Если только они не превратились в зомби.

В случае партнеров ваши шансы 50 на 50. Чем более сломлен и травмирован человек, тем больше он будет соглашаться поддерживать обоюдную зависимость. Заметьте: не только свою от вас. Но и вашу от него.

И, наконец, есть такие сферы влияния, в которых у вас меньше всего власти. Никто не сможет обмануть смерть: она ко всем придет. Исключений не будет ни для богатых, ни для тех, у кого власть, ни для праведников... Ни для кого.

Похоже, что нам трудно признать, что, несмотря на то, что у других людей есть свой выбор, и некоторые обстоятельства выше нас, мы все равно можем выстроить качественную жизнь. То есть другие люди нам не мешают делать свой выбор. Хотя нам может казаться, что мешают.

Вероятно, все дело в зависимости. Чем выше наша зависимость, точнее, чем выше зависимость наших нужд от других людей, тем меньше мы хотим мириться с их выбором.

Если я нуждаюсь в близости, и связываю ее только с этим человеком, я буду держать его. Если я хочу чувствовать себя влияющей, обладающей властью, я буду держать кого-то в подчинении. Если мне нужно признание, я буду хвататься за то, что не могу сделать, при всем моем желании. Чтобы получить признание.

Вот почему есть ощущение, что если другие люди согласятся реализовать наши ожидания, то все будет прекрасно. А вот без их участия прекрасно не будет. Будет бессилие и страдание.

Бессилие становится важным маркером. Возможно,здесь, проходят наши ограничения? И начинается зона ответственности другого человека?

Главное - не спутать это бессилие с другим бессилием. С бессилием Жертвы. Разница вот в чем: Жертва ничего не может изменить в собственной жизни. А Контролер (тиран) и Спасатель хотят влиять на чужую, и их бессилие связано с признанием ограничений влиять на то, что им не подвластно.
Автор Вероника Хлебова, ЯндексДзен

Показать полностью
12520

Ты-то стройная или Комплекс жирухи

Как-то моя подруга сказала мне: "Тебе-то что - ты стройная, платье подобрать не проблема, а вот мне..."
И ещё не раз потом я слышала от знакомых девушек фразы, что я-то в любом магазине одежду куплю, я-то симпатичная и чего из-за расставания переживаю - другого на раз-два найду. Это преподносится так, словно, я божий помазанник, с неба мне упала какая-то ниибическая внешность и я такая крыльями ангела задеваю их чувства.
Обратную сторону хотите, м?
Знаете, что я думаю, когда захожу в маршрутку/магазин, задеваю кого-то плечом или сажусь рядом?
"Ты жирная. И они видят это. Ты жирная и неуклюжая. Ты занимаешь много места."
Те, кто подписан на меня и видел мои фото, с кем общалась в телеге, скажут: да ты, мать, кукухой поехала али хайпануть тут решила?
Однако, вот вам моё фото.

Страшно, да?) Если учитывать, что здесь мне 23 года...
А теперь по порядку.

Я всегда была полным ребёнком (ну, сколько себя помню). Мы жили в маленьком посёлке. Взрослые пережили и нехватку денег, и еды.
"Доедай, а то из-за стола не выйдешь" - обычная фраза в моей семье. Да, мне даже как-то тарелку с супом мама на голову надела, т.к. я отказывалась есть. (мама у меня хорошая и я люблю её))
В школе у меня было мало друзей, детская жестокость процветала и среди недругов имела я прозвище БТР и Пузырь. Что, в принципе, неудивительно.
Не знаю, что на тот момент помогало моему обширному ожирению, но по итогу я ещё преобрела и компульсивное переедание (с которым до сих пор борюсь уже более 15 лет).
Мой высокий рост, несомненно, играл мне на пользу, но не отменял моего жира))
Однако, всё это не помешало выйти мне замуж в 22 года)

А в 24 родить ребёнка))
На тот момент мой вес был трехзначным числом.
В 25 лет мозг мой охренел...
Как-то мы пошли с друзьями в парк, такая же семейная пара, дети почти одного возраста. Я была в офигенно красивом платье а-ля баррбери, сумочкой и балетках в тон. Ууух, огонь-чикуля, короче. Друг нас фотографировал, вечером прислал фото.
Я смотрела на них и думала: "Это я??? Вот это?! Да если я сейчас отправлю эти фото на мясокомбинат, то уже завтра на прилавках Магнита будет тушёнка с моей харей. Хит продаж Свинина по-ярославски".

Как я боролась и исправляла свою "красоту"... Я таскала везде на себе дочку, я танцевала Зумбу по видео урокам с ней же в слинге, я нашла в деревне у родителей старые гантели (они до сих пор со мной). Я ограничивала себя в еде, что в последствии привело почти к 5 годам вегетарианства.
Ниже фото конца 13ого. Фотосет, чтобы взбодрить себя за первые заслуги. На тот момент (с августа месяца) я сбросила 15кг

Затем в ход пошел зал, силовые тренировки и развод 😁
У меня есть где-то промежуточные фото, но дабы не перегружать пост обилием жира. Сразу 2015

Сейчас я несколько прибавила относительно того времени - опять же компульсивное переедание не отпускает меня, хотя прочитано книг и статей уйма. Но и при весе менее 63 кг мне становится плохо (рост 178).
Сейчас мне 31. На дворе 2019. Я скинула более 35кг.

А я до сих пор не могу избавиться от своего комплекса жирухи, жмякаю свои толстые ноги и депрессирую.
Поэтому вопрос к Лиге Психотерапии: как переступить через это?
Девчонки, если кому-то нужна моральная поддержка, консультация по спортпиту\тренировкам, то гоу в телегу @VendySmith - за это время поработала и в тренажёрке, и спорт магазине. Знаний для начального этапа достаточно.

Нет, я ни в коем случае не призываю: худейте все!
Человеку должно быть комфортно в своём теле. Не меняйтесь ради кого-то, если ВЫ чувствуете себя комфортно. Я так себя не чувствовала...
Возможно, замотивирую кого-то... А, возможно, вы просто поржете надо мной))
Писать и выкладывать эти фото на всеобщее обозрение было нелегко, но, мб, это шаг к победе над комплексами...)
grey315, спасибо за поддержку 🤗

Показать полностью 9
11

Я не знаю ч.2

Смог вспомнить пароль от аккаунта, как удалить вчерашний не нашел, как добавить ссылку на прошлый пост с телефона тоже не разобрался, вообще достаточно тяжело думать почему то, я за 5 минут могу и поплакать и посмеяться и захотеть кого нибудь избить или себе больно сделать.

Прошу прощения, прошлый пост вышел сплошным нытьем, постараюсь высказаться конкретнее.

Я не был таким лентяем раньше, работать начал на первом курсе, менял места работы часто, не работал официально подрабатывая на шабашках подсобником или переустанавливал компы по знакомым, были деньги, была еда, съемная квартира. Потом начал ездить на заработки в другие регионы, Самара, Москва и как итог крайний север с официальным трудоустройством. А году в 14 все как то изменилось (это через 9 лет по окончании лицея и 5 лет официальной работы.) Я начал менять конторы в поисках лучшей зарплаты, отрабатывал одну-две вахты и увольнялся, в период поиска подрабатывал дома, грузчик, автомойщик, шабашки. Потом просто уезжал на несколько месяцев на вахту и по приезду валялся дома по пол года, пока деньги не заканчивались, паралельно становился лентяем и в быту, редко убирался и редко готовил (что странно, готовить я люблю), перестал следить за собой, из дома выходил только за продуктами. Себе я объяснял это тем, что устал от людей на работе и хочу побыть один. В 2016 я в первые никуда не поехал когда закончились деньги, нет не так. Я не уволился и когда должен был ехать на вахту тупо не поехал, без причины, не захотел и все, пол года спустя возможно из за нерегулярного питания я начал с ума сходить, боялся выйти, были или верил в то что были панические атаки, уверен в слуховых галлюцинациях, не уверен в визуальных. Меня это здорово напугало, плюс дико достало голодать и я начал как то шевелиться, во многом благодаря Пикабу и админам-модерам сообщества я взял себя в руки и смог устроиться и уехать на работу. Работал до ноября 2017, чувствовал себя отлично, нашел новых друзей, ездил к ним в гости на НГ, строил какие то планы по поводу хобби, в общем все было замечательно и куча денег в довесок. Дома подзадержался, не знаю с чем это связано, но позвонили только в середине января на очередную командировку. Честно скажу я был пьян, звонили вечером, предложили уезжать на следующий день после обеда, согласился. Утром естественно болел, однако собрал вещи, купил продуктов и таблеток в дорогу и никуда не пошел, просто сел за комп, включил музыку и что-то читал, возможно и Пикабу. Месяца до октября 2018 я ещё как то дергался, пытался найти работу или подработку в городе, естественно находил, но не выходил или выходил на один день и пропадал. В октябре закончились компьютеры и сопутствующие гаджеты, продавать стало нечего. Друзья предложили устроить у себя и я на последние деньги приехал к ним. Я надеялся что именно они станут моим паническим монстром, совестью или ещё какой мотивацией и все наладится. Однако дней через 6 выдумал какую то глупость и свалил от них, к тому моменту они нашли квартиру и работу мне. Я просто не выдержал ответственности, и сбежал, я не знаю почему, да я хоть грузилой в магнит согласен даже сейчас, а как доходит до дела сливаюсь. Ну и все, с тех пор удалось выйти 1 день на мойку 600 рублей. Знакомый вернул в декабре долг 900 рублей. В январе нашел 500 рублей на улице, но у мамы ДР через пару дней должен был быть, отдал ей. С 19 января лежу дома, не ем, не моюсь, тазик возле кровати мой туалет, который выливается когда уже дышать нечем. Мама, как и другие близкие не в курсе, у них я денег не занимаю и существовать паразитом на чьей то шее не хочу.
Живу в комнате съемной в общаге, выгонят за долги по окончании отопительного сезона, интернет это соседский вай фай, а мобилку товарищ дал, свою я давно продал вот и выдали чтоб на связи был.

Показать полностью
11

Я не знаю.

Давайте честно: я нигде не работаю с ноября 2017 года, живу естественно плохо, плохое и не регулярное питание, отсутствие элементарных вещей типа туалетной бумаги, постоянно угнетенное состояние и частые мысли о суициде. Однако как бы плохо мне не было я ничего не меняю, какие то попытки были, один раз даже целый день на мойке проработал, но и все на этом. Я не могу заставить себя работать, я не могу заставить себя сходить в больницу или к психологу, все на что я способен это мучаясь от голода ныть и жаловаться в интернете как мне плохо. Сейчас я не уверен даже хочу ли я как то исправить ситуацию, я просто дико хочу жрать, мне все надоело, но я никак не могу сдохнуть. Я постоянно хочу убить себя, думаю, строю планы, но не делаю и вряд ли сделаю. Я надеялся умереть с голоду, но как выяснилось это долго и ОЧЕНЬ неприятно. Что делать я не знаю, нет не так, я знаю выходов куча: Суицид, Начать работать, лечь в больницу, позвонить близкому и ещё 100500 вариантов, ни один из которых я даже не попробую и вот поэтому я не знаю что сделать ничего не делая. Я не могу принять чью то помощь, не хочу или стыдно или ещё что то.

Складывается впечатление что, я сам собой не управляю, я только мучаюсь, а в момент принятия каких либо решений вылезает гребанный ленивый монстр и я остаюсь лежать на этом диване и страдать.

Самый простой пример: дешёвая крупа, хлеб, дешёвые сосиски. Я съем сосиски, потом хлеб и только потом я буду давиться пустой крупой отваренной в воде. Я понимаю что будет не вкусно, я понимаю что, готовое блюдо с хлебом сытнее, вкуснее и хватит на дольше, но ничего не меняется из раза в раз.

Я или не я, но помощи я не приму, я пишу то с глупой надеждой что , кто то подскажет вдруг лёгкий и безболезненный способ выпилиться. Бесполезный кусок говна, который не может себе помочь, не хочет чужой помощи и не может сдохнуть.

Я не знаю зачем пишу это, все что мне осталось это жаловаться на самого себя, кому то кроме себя и верить что это поможет. Плакаться, страдать, ныть из дня в день и верить что, в этот раз все изменится. Безумие по Ваасу.

Показать полностью
16

Посоветуйте специалиста

Всем привет.

На протяжении уже лет четырех-трех меня преследует чувство подавленности, нет целей, нет желаний, не вижу смысла в завтрашнем дне, живу исключительно по инерции. Вчера особенно сильно накрыло... Не хочу усугублять свою ситуацию еще больше, поэтому решилась еще раз обратиться к психотерапевту, хоть на моем счету уже два неудачных опыта.

Подскажите, где вообще искать нормального спеца? в прошлый раз я воспользовалась vk-шечкой, и это было ошибкой, так как я заплатила деньги за самую обыденную болтовню и пару банальных рекомендаций (гуляй побольше, думай позитивно, все наладится, будь молодчинкой ....бреееед!).

После вчерашнего приступа хандры чувствую сейчас прилив сил и готовность свернуть горы - поэтому не хочу затягивать с принятием решения навести порядок в голове и жизни.

Если у кого есть контакты толкового спеца поделитесь, пожалуйста. И сориентируйте по ценам, плиз. Сколько сейчас вменяемый психотерапевт стоит?

Ну и просто толковые советы на предмет того, как выбраться из апатии, конечно же, придутся весьма кстати! Может, книжку какую почитать или тренинг пройти? В идеале хотелось бы что-то с четкой структурой, ясными инструкциями и конкретными заданиями, а не советы загляни в себя, почувствуй свое тело.... я - типичный кинестетик, мне удобнее, когда я вижу четкую структуру, последовательность конкретных действий.

Показать полностью
3

Во время погружения

23.12.18

Я знаю, что хочу и знаю, что нужно, только второе далеко от реализации.Я не могу найти точный ответ почему, но склоняюсь к тому, что не имею сил реализовать второе из-за слабости, нерешительности.Первое есть естественный мотиватор, желанное для моего мозга, только все это, как показала практика, деструктивно на меня влияет.

Второе - это воображение мое супер-его, лучшее, кем я могу стать, оно не имеет границ, но даже установив рамки, я не могу заставить себя решить этот вопрос.

Все, что есть у человека, у меня, кем он является и кем может быть - контролирует мое сознание и мозг. система 1 и система 2, я, он, оно.Баланса у меня никогда не было в этом вопросе и это естественно для моего положения.Я среднестатистический, может даже быть хуже, с точки зрения влияния окружающей среды на мое развитие в прошлом.

Супер-его постоянно дает мотивацию, чтобы поразмыслить над своим положением - оно удручающее.И я с ним дружу, огранив полет желаний, сделал более рациональными его мечты, чтобы исполнить.Но не могу исполнить.

Что влияет на мое бездействие - это неуправляемая система 1, слишком раскормленная, что есть естественно.Система 2 должна была является спасителем, но и она не справляется.Не может найти компромисс.Все идет к тому, что я запутался.Почему так, я не знаю.Нету опыта, знаний, нету времени на изучении этого аспекта.

Может быть это большее количество противоречий во мне.Я по жизни редко принимал ну или иную сторону вопроса, проблемы.Проблема жизни и смерти - я не знаю.Проблема карьеры или удовольствия?- я не знаю.Проблема плохого или хорошего?- я не знаю.Проблема выбора профессии - я не знаю, Проблема кем я хочу стать - я не знаю. и т.д.

Почему я не знаю, наверное я был в каком-то состоянии еще с раннего этапа моей жизни, где что-то пошло не так.

Проблем много, возможности решить все это с помощью кого-то?для этого нет средств, веры, времени, да и не сильно нужно.Объективно я как-то существую, не превратившись в крайность человеческих образов.

Я надеюсь решить, хотя-бы решить один вопрос, который даст мне еще больше времени не потерять мои стремления супер-его, меня лучшего, каким кажусь себе, но боюсь он затронет и другие аспекты моей жизни.Это вопрос мотивации, вопрос того, как заставить себя делать то, с чем не хочет дружить моя система 1, мое нынешнее положение, желание(большинство из которых переходят в зависимость) моего мозга.

Единственное к чему я пришел - это крайности.Я не смог поменять себя изнутри, я смог повлиять на себя снаружи.Осознав это только недавно.Я часто анализировал свою деятельность, с тем, что на нее влияет.И пришел к одному выводу.

Чем хуже вокруг обстановка, чем тяжелее условия существования, тем легче найти сил

заниматься выпутыванием себя из дерьма.Но жизнь только и стимулировала меня этим.Притупился вкус опасности для

моего супер-его.Опустилась планка.Но все же, это мне давало вкус, стремление к развитию, внешне мотивировало на что, что не имеет прямого отношения к желаниям мозга, но имеет отношение к рациональной оценке своего будущего.В таких условиях появлялось чувство стать лучше.Эта зона дискомфорта - мой друг и мой враг одновременно, как родитель.

Но эффект угасал, когда я выходил из этой зоны.И я снова там.В той зоне, где не могу взять себя в руки и сделать что-то.

Показать полностью
31

Куда обратится, когда ты медленно трещишь по швам?

Здравствуйте!

Дорогие пикабушники, Лига психотерапии, у меня к вам есть просьба о помощи.

У меня уже давно назрела необходимость обратиться за помощью по профилю психики. В этом посте я подробно и структурировано изложу свой рассказ и два вопроса.

Надеюсь на ваши знания в сабже. Осторожно, реально многобукаф.

Ну, поехали!


1) О себе

Я студент 5-го курса одного из многих университетов Москвы, 22 лет от роду.

Из интересных и сюжетно образующих деталей биографии расскажу, что в год сдачи ЕГЭ и поступления, а именно летом, мой дом стал зоной боевых действий.

Весь первый курс я прожил будто в трясине, из которой выныриваешь, чтобы вдохнуть тревоги и боли. Это краткий тезис, характеризующий становление меня из школия в студента. К самостоятельной жизни и особенно бытовой ее части я не был подготовлен, но жизнь учит, этот экзамен я сдал. И не только этот: к третьему курсу я стал более социализированным, даже друзья есть, чувствую чувствовал себя в целом нормально, дышу в затылок отличникам кафедры и в целом на счету человека, который разбирается в нашей профессиональной сфере.

Казалось бы все нормально? Скелеты в шкафу покрываются пылью, но очевидно я не справляюсь с обуревающими меня состояниями. О них дальше.


2) Вопрос нумер 1

Какие больницы Москвы по вашему мнению или опыту дают хорошее лечение психики? Ставка делается на бюджетные учреждения (т.е. прийти с полисом как скряга нищеброд).


Это будет моё первое обращение в учреждение данного профиля.

Я совсем не знаю, где я могу получить адекватные и качественные услуги, так как боюсь наткнуться на неадекватного или некомпетентного специалиста. Я хочу узнать, здоров ли я или же нет. Все таки подразумевая второй вариант, я надеюсь хоть не с первой попытки, но найти и адекватное лечение. Территориально я могу обратится в ПНД №13, это ЮЗАО.


3) Вопрос нумер 2

Какие больницы Москвы работают с ПРЛ?


Так случилось, что я узнал про такую штуку как ПРЛ, оно же BPD. Это было вторым звоночком что, что-то со мной не в порядке. Суть в том, что описания происходящего с человеком с ПРЛ сильно совпадали с моими же наблюдениями. Может я занимаюсь поиском симптомов, может мои наблюдения полное говно и сверхсубъективны. Но если мои подозрения верны, то хорошо иметь в памяти места, куда я смогу прийти с моей проблемой.


Если вкратце, то я буду признателен за ответы по последним двум пунктам. Если вы дочитали до сюда, то вы просто чудо!!!

Тем людям, которые посоветую мне работать как лошадь, объебаться всем подряд, или другим способом еще больше истощить организм, я скажу, что вам мимо. Я пробовал и работать, и употреблять, не помогает.

В принципе вы тут можете закончить, но любопытным путь заказан, так что добро пожаловать дальше.



Для тех, у кому интересно, далее будет описаны разные состояния, в которых я находился, да и в целом кусочек на поговорить:


На данный момент и на последние три недели я охвачен безволием, апатией и отсутствием эмоций, с резкими краткими вспышками ощущений, которые не находят выхода, то есть бессознательно подавляются и не переживаются. Я с трудом могу вспомнить, что было вчера, я точно не назову день, и что говорить о дате, хотя дата неважная инфа. Но события вчера я помню с трудом. Сон по пизде уже давно пошел, если быть точнее, то на пальцах одной руки можно пересчитать периоды или дни, когда бы я выспался за весь период обучения. Просыпаясь, у меня долго может быть пустота в голове, с трудом понимаю, кто я, где и зачем, по крайней мере последнее время. Я не могу сказать, что в голове ветер, ведь упоминание ветра уже постулирует наличие атмосферы. Короче, после пробуждения происходит полный тупняк. Именно поэтому мне жизненно важна рутина. Рутина - это моя заезженная колея, в которой сложно потеряться, в которой не надо мучительно думать о том, где на дороге растерял кусочки себя. Но это так, лирика.

Ощущал также и дереализацию, только потом узнал, что это такое, но иногда было даже прикольно. Весь мир просто в туман уходит и никто тебя не ебёт.

Но пробежимся теперь по основным лейтмотивам, которые были точно по полгода каждый. Эти штуки не были одновременно, но перемежались, сменялись или перетекали из одного в другое. Сложная у них динамика.


Ощущение личности и себя (было, есть, и, пиздос, наверное и будет)
ООоооох, это вообще шик. С чего бы тут начать. Представьте человека, полностью покрытого наклейками с надписями. Наклейка - часть человека, это черта, словоформа, реакция, какое-то поведение. У человека в стандартной комплектации большая часть этих фишек будет сугубо персональная, сформированная его средой или вкусами, которые тоже как-то сформировались. Суть в том, что эти фишки прямо этим человеком ассоциируются с ним же. Так вот, я пытаясь занять свободное время в один период, со всем не мог назвать то, что мне бы нравилось или хотелось. Я копнул дальше и охуел, я был обклеен чужими, сворованными и скопированными наклейками с качествами, под ними я не мог уже разобрать где мои личные. Я копирую разных людей, судя по обстоятельствам, это может быть мимикрия, это может быть попытка понравится человеку, показав что я шарю в том, что ты любишь, и много чего еще.
Будучи одним, я - это чувство пустоты, и остальное как с майором Пейном: сэр, я не чувствую себя, а тебя то и не было))) Если кратко, то по сказанным на Пикабу раньше словам, я - солипсист наоборот. Сложно передать словами, что в своей личности будто чего-то недостает и ощущается эта пустота.
Хотя и это все очень слабо ощущается. Осознанность что себя, что мира, что своих действий и их мотивов крайней слаба.

Эмоции

Тут смогу кратко. Раздражительность, импульсивность, высокие амплитуды и частоты ощущений, иррациональная смена которых убивает, которые потом сменяются на гребанное плато без эмоций, ровное как стекло. Спектр ощущений не выглядит как (все отлично; все хуево), нет, у меня другая пластинка (относительно хорошо; все хуево), распределение не опишу, сори.

Тревога
Фоновое ли, периодическое ли ощущение того, что что-то не так. Бывает обострение: неконтролируемый поток мыслей и эмоций, захлёстывает с головой, из которого пока или не выбросит, либо не переключит внимание на что-то другое. Ощущается все так сильно, что хочется орать, ты просто лежишь и качаешься в позе эмбриона, обхватив голову руками.

Отношения с людьми
В этом вопросе все очень просто. С новым симпатичным мне человеком, в особенности если это девушка, с которой я хочу наладить общение, я быстро сближаю границы. Если честно, то аккуратно вторгаюсь в них, незаметно, как Ганнибал через Альпы. Я постоянно хочу быть с объектом симпатий, инста 24/7 быть или в курсе дел, либо в фокусе внимания человека. Это готовность чуть ли не полностью растворится в этом человеке и не существовать (ох, аж Евангелионом пахнуло, ух!). Но это быстро выматывает партнера, так что отношения сливаются, хотя я часто это делал первым.
В процессе же этого "вторжения" от эмоций просто крышу сносит, это будто наркотики, типа екстази, на месте не сидится, прет и прет, потом раз тревогу словил, ни уснуть, ни пожрать. Кто ж такое вытерпит.

Одиночество
Долго ходило по пятам, постоянно надо было чем-то себя занять, начинаю ботаньем, заканчивая ПК, играми, соцсетями, между уместится гора книг, настолки, алкоголь., да что угодно, что отвлечет мозг от мысли, что ты один, или составит тебе компанию.

Это пожалуй все. Если все это прочли, то большое вам спасибо. Надеюсь вам понравилось, хотя бы в со точки зрения написания. Жду ваших комментариев с нетерпением!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!