Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Поиграем?

Предлагаю поиграть в игру. Напишите корневым комментарием к этому посту имя любого вашего любимого персонажа из кино, мультфильма или книги.


Далее подождите пока появится следующий комментарий под вашим с именем героя и скажите три вещи в которых вы схожи с этим героем и три вещи в которых вы отличаетесь от него.


По мотивам твиттер игры:

Поиграем?

Начнем!

18

По моему,я схожу с ума

С чего такое мнение? Я замечаю за собой дичайшую не последовательность, не логичность своего поведения. На пример, я очень хочу научится играть на гитаре. Вроде бы бери и учись! Гитара есть, свободное время тоже, желание присутствует, но большую часть времени она просто висит на стене.


Хочу пресс. Я не толстый, не полный, даже не с пузом, обычная фигура, просто хочу рельефный пресс.Ни ради кого-то, не для того что бы "клеить телек", а просто для себя. Итог.занимаюсь очень редко. Мне нравится психология, честно, очень сильно увлекает и опять таки, скачал много книг, и ни одну ни читаю.


Мне кажется что во мне две личности и это меня до безумия пугает. Нет я не говорю сам с собой, не черт и ангел со мной говорят, а словно две моих противоположности говорят во мне одновременно и это меня сводит с ума.


С одной стороны, я очень мотивированная личность, если я чего либо желаю, то стараюсь добиться своего. А с другой стороны, я сам себе напоминаю амфорное желе, которому ни чего не надо, которое ни чего не интересует.


У меня нет в последнее время желаний, нет устремлений, плыву по течению и по фиг куда принесет. Но в это же мгновение,мне до одури страшно от такого моего поведения.У кого либо было ощущение что он заперт не в своем теле и не он принимает решение в большей части своей жизни.


Что делать подскажите? Кто был в такой ситуации? Просто если это продолжиться еще, то мне кажется что помещение с мягкими стенами , заменит мне место моего постоянного обитания.

Показать полностью
36

Набросок в парке

Набросок в парке

Сегодня выдался  удивительно теплый день , я взяла карандаш и скетчбук, села на велик и поехала в парк , после часа езды решила отдохнуть на холме в тени высоких деревьев , вот один из набросков сделанных сегодня .

Поскольку сейчас работаю над своей застенчивостью то решилась показать парню набросок , он был рад , к моему разочарованию молодой человек оказался америкос , так что попрактиковать иврит не удалось .


Быть на природе , рисовать и преодолевать страхи - замечательно ! Всем добра !

Показать полностью 1
98

Удаляй свой Tinder

Автор текста: Евгений Дегтярев


"Если ты — нормальный, среднестатистический парнишка, не иностранец, не красавец, трудяга и почти без вредных привычек (лепить козявки под стол не считается), не заходи в Tinder, не гробь свою самооценку.


В Tinder тебе ничего не светит. Для современных девчонок ты — ноль, зеро, пустое место, небытие, гулкое эхо далекого пердежа, громыхнувшего где-то в двух триллионах световых лет от нашей планеты.


Вот твое фото. Ты стоишь на фоне какого-то могучего дуба или ясеня в оранжевом поло с конем и широко улыбаешься миру: мол, смотри, мир, какой могучий дуб или ясень и какой хороший я — простой чувак на природе, офисный работяга с планами на крепкую семью, успешную карьеру и кредитный фольксваген. И вот ты стоишь на своем добротном фото и не понимаешь, что городским девчонкам, клевым guuurls, этим прелестным розововолосым фуриям, заправленным Керуаком и сухим винишком, интересен не больше, чем тот старый пень, с которым ты дендроэротично обжимаешься. Нет, boy, извини: это свайп влево.


Вот еще один. Крутой, матерый, утепленный бородой. На голове — солнечные очки в стиле Нео из первой “Матрицы”. Нос чуть обгорел на солнышке. Пивная пузяка скрыта под безразмерным походным анораком. В одной руке — гарпун, в другой — здоровенный тунец с блестящим брюшком. Если это ты, то ты точно знаешь: ты уже — не просто парнишка, а настоящий мужик, Кевин Костнер, король водного мира, добытчик и терминатор. Женщина тебе вообще не нужна: у тебя есть друзья, такие же крепкие спартанцы, как и ты, есть резиновая лодка, есть джип-WD, есть свежий мотыль. Но раз твое фото здесь, в Tinder, значит, чего-то тебе все-таки не хватает. Но этого чего-то ты тут не получишь. Sorry, дядя: ищи свой класс где-то в “Одноклассниках”. Этим малышкам не нужен твой тунец, каким бы большим он ни был.


Следующий пациент. Хорошая стрижка, белоснежная улыбка, дорогой костюм. Фото профессиональное, контрастное, резкое, аж глаз ломит. Мачо-мен на миллион баксов. Стоишь с бокалом шампанского в декорациях светского вечера, озаряя пространство уверенностью и спокойствием. Натуральный Гэтсби, готовый прокатить ее, не видевшую жизни за пределами чиповых коворкингов и университетской курилки, не на каком-то там лохматом мопеде, а на заряженной бэхе с m-пакетом. Ты — не просто король, ты — межгалактический император, ты — воскрешение и свет, ты — Беовульф, но и ты ей на хрен не нужен. Садись в свой бандитский драндулет и поезжай в чайхану играть в пьяные гляделки с ботексными курами гриль. Свайп влево, чувак.


Дзюдоист, футболист, китаист, онанист, раб, прораб, краб — без разницы. Ты не нужен этим феечкам Винкс. Ты слишком скучный, слишком ординарный, слишком рациональный, слишком никакой, чтобы заинтересовать их. Ты — символ того скотского мещанства, с которым они борются всю свою сознательную жизнь — все два с половиной года. Ты — кирпич в безмолвной серой стене пошлости и упадка западной цивилизации. Твое стремление к успеху, сытости, достатку и размножению заставляет их плакать по ночам, свернувшись калачиком под теплыми одеялками. Ты — язва на теле этой планеты, и они каждый день мечтают о конце света, затягиваясь пахучими самокрутками, потому что мир — это такие, как ты: ничего не понимающие батраки, забитые пролетарии, живущие иллюзиями о всяком лакшери и ожиданиями черных пятниц.


И вот одна из них все свайпает и свайпает. Ее палец — бритвенноострый мачете, с помощью которого она продирается сквозь густые джунгли разномастных клерков, рыбаков, охотников, спортсменов и мамкиных пикаперов. Горькая слеза капает на оправу круглых дизайнерских очков в ретрооправе, обрывается и падает прямо в бокал аргентинского мальбека, который так чудовищно хорош. А чем бы ты поил ее в своем дурацком ресторане? Каким-нибудь пошлым выдержанным совиньоном? Лучше сгинь.


Она ищет того самого и наконец находит. Он похож на рэпера Face, а может, это он и есть. Доходяжный, сутулый червяк Джим в черном балахоне. На запястьях — непристойные татуировки, на голове — длинные сальные патлы, которые он отращивает, чтобы заплести французские косички, как у его кумира Лил Пипа, Лил Тага, Лил Яхти или как его там. Он презирает устои общества, иронически относится к массовому потреблению, слушает суицидальный рэп и трахает твою телку. С ним она может на метро поехать в магазин Gucci в Санкт-Петербурге, съесть бургер и выпотрошить зип сканка. Она свайпает вправо, и приложение выдает match. Она смачивает пересохшее горло глотком винишка и пишет ему: “Хей, бой”. А потом долго ждет, когда он ответит ей заветное “Эшкере!”. Вот он — хеппи-энд.


А ты сидишь такой и думаешь: “WTF?! Какой-то недоношенный эмо-бой уводит у меня из-под носа поняшек! Да я был эмо еще в 2007-м! Выписывал страйки, отращивал челку, носил черное и сутулился!” Да, пес, все так и есть. Ты был эмо в 2007-м, а потом перестал им быть. Теперь ты — никто, пыль на обочине digital-хайвея, по которому несется олдскульный мустанг их любви. Твое время прошло и никогда не вернется. На этом празднике жизни тебе не оставили ни ложки мороженого, ни крошки печенья. Так что удаляй Tinder, собирай друзей и езжай на рыбалку. Если очень повезет, зубастая щучка свайпнет твой спиннинг вправо.


На этот раз патруль любви выносит тебе строгое предупреждение, но в следующий раз без штрафа не обойдется".


Нашла текст в Яндекс Дзене. Загуглила Эщкере, сканк, м-пакет. Неплохо для человека 1973 года рождения, я считаю.


А сколько слов в этом тексте не сразу поняли вы?

Показать полностью
17

Эмоции не нужны ч.1 "Злость"

Дисклеймер: Я не знаю появится ли у меня желание на следующие части.

Самая бесполезная часть нашей натуры — эмоции.


Подумайте сами, я с самого начала жизни слышал фразы, типа:

— "Не грусти! Жизнь наладится"

— "Не злись, с кем не бывает?"

— "Вот ты тут радуешься, а другим плохо."

— "Не бойся. Ты же — мужчина."


Эмоции всегда кому-то другому не нравятся. Они делают нас неудобным. Они делают нас живым. А мы должны быть вещью. Я должен быть вещью, чтобы со мной было удобно. Сидеть тихонько в углу, заниматься ничем, делать что просят, не делать что не просят.


Только это не работает. Совсем. Я пробовал.


Своё жизненное пространство отвоёвывал истериками. Сколько себя помню, единственным способом качественно продвинуться в жизни было только одно — кричать, драться, ломать вещи, рвать отношения. Каждый раз после, я наслаждался победой, мне давали то, что хотел, обращали внимание, жизнь менялась. Но было стыдно, и это не "сыграть", поэтому приходилось ждать "ситуации".


"Будь доволен тем, что есть", "Соседским детям только дай — рады будут", "Мы — взрослые, лучше знаем", "Не носить старого — не видать и нового", "Поделись с сестрой, ты же старший", "Всех денег не заработаешь", "Курочка — по зёрнышку".


Отец напивался и устраивал погромы. Бил мать. Нас с сестрой не трогал. А в "обычной жизни" всё было спокойно. Не могу сказать "хорошо", скорее "никак", безразлично. Настолько, что мало, что помню. Не происходило ни-че-го. Со мной даже не разговаривали. Тогда, я сделал выбор, что "никак" лучше, чем истерика, мне казалось, что я в злости был такой же разрушительный, как отец, и стал контролировать выбросы. Ну, как "контролировать" — давить их в себе.


Терпеть. Не говорить, что не нравится. Пытаться не чувствовать. Просить-то, всё равно, бесполезно. Злиться нельзя. А потом мозг выключался. На сцене — второй я. Крик, пока голосовые связки не откажут, горло зажимает, невозможно вздохнуть, слёзы. Стыдно. Так нельзя. Я так не хочу. Терпеть.


Родители в очередной раз ругались, терпение кончалось. И я решил, что сейчас та самая "ситуация". Упал в истерику, когда был за рулём. Видели бы вы их глаза, когда водитель давит на газ, орёт, закатывает глаза, плачет и, в общем-то, может дёрнуть руль в сторону встречки. "Всё, всё, всё, не надо ничего говорить, видишь, он ещё больше заводится, всё дома". Странно слышать от мамы: "Ты не помнишь, но мы с тобой из-за твоих истерик даже к неврологу ходили. Так ты закатывался, дыхание перехватывало, дышать не мог".


В 20 стал жить отдельно, почувствовал силы после армии, куда я сбежал из института, свободу. Девушка переехала ко мне. Я добивался своего скандалами, со всеми, кто мне был безразличен. А с теми, с кем не мог скандалить — я запоминал и мстил. С продавцами, прохожими, случайными знакомыми. Особенно запомнилась бабушка, которая специально толкнула локтём, когда я заходил в рейсовый автобус и получила в ответ.


Я не понимал почему моя любовь на меня так обижалась. Её прихоти я исполнял, дома было всё, не пил, не изменял, и работа была. "Ты — злой" — часто слышал я от неё. "Нет, это все вокруг против меня" — пытался убедить, но сам сомневался. Ну, ладно, наверное, это со мной что-то не так, всем не нравится, когда я злюсь, и даже ей из-за меня стыдно. Нащупал выключатель "злости", щёлк.

Показать полностью
161

"Лобные" дети. Разлуки. Момент выбора

"Лобные" дети. Коля

Борьба трёх воль

Как узнать о скрытой неприязни

Беспрекословное подчинение

Навыки самообслуживания


Разлуки


Мама улетает пожить пару месяцев за границей. Папа много ездит по Европе по делам. Не самый привычный мне расклад родительского попечения о несовершеннолетних.


Коля раз в неделю появляется на приёме.


Уроки он готовит с репетиторами, готовит ему кухарка, карманные деньги выдаёт управляющая персоналом, а возит к психологу водитель.


Родители периодически созваниваются со мной по WhatsApp, чтобы спросить, как у Коли дела, и предоплачивают мои занятия прямым переводом на банковский счёт.


— Мама с папой собираются хотя бы к концу учебного года появляться? — недоумеваю я.

— Папе надо обязательно 183 дня в году жить за границей, чтобы платить налоги как резидент, — обыденно поясняет Коля. — А мама должна быть с ним.

— Ты хотел бы, чтобы она была с тобой?


Разговоры у нас давно свободные и откровенные.

Кровь-кишки мальчик давно не рисует, огрызается только под настроение, как любой подросток, телефоном и компьютером в своей жизни доволен, к рутине самообслуживания привык.


— У меня была собака, вот такая, — показывает он мне фото на телефоне. — Я всегда спал в кровати только с ней. Она была очень хорошая. Мама её отдала. Папа брал меня с собой в отпуск на яхте. Когда я вернулся, собаки дома уже не было.

— Как отдала?!

— Вот так вот просто, взяла и отдала в приют, — рассказывает Коля.

— И не рассказала, куда?!

— Она со мной вообще старается не разговаривать, вы что, не заметили?

— Коля, — убеждённо говорю мальчику я. — Мы обязаны провести clear-up, прояснение. Так не должно быть, ребёнка не разлучают с любимой собакой, пока его нет дома.

— Я решил, что заведу себе собаку, когда стану взрослым. Точно такую же.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-razluki-5c49...


Момент выбора


Я интересуюсь у папы по видеосвязи в WhatsApp, почему отдали в приют Колину собаку.

— Никто её не отдавал, — говорит он, — вы что. Он эту собаку больше, чем кого-то из нас, любил. Она заразилась бешенством от какого-то дикого зверька в парке, и её пришлось усыпить.

— Мальчик рассказывает мне другую версию.

— Да, жена сказала, что собака теперь живёт в приюте. Мы думали, так будет лучше.


Маме не нравится идея распечатать фотографию собаки, принести в Колину комнату и сказать правду.

— Будем помнить светло, — прошу её я. — Давайте скажем мальчику правду.

— Чем это поможет? — не понимает мама. — Собаку всё равно не вернёшь.

— Не знаю, — честно отвечаю я. — Может, подарить ему такого же щенка?


Мамина способность истончаться и превращаться в тонкостенный бокал меня каждый раз изумляет. Есть в ней особая хрупкость, уязвимость перед обуревающими чувствами.


— Только не это! Я рыдала не переставая три дня, когда это случилось. Больше не хочу.

Что ж, у каждого человека есть выбор, и он сам решает, что ему делать.


Больше мы тему собаки не поднимали.


На летних каникулах я попросила маму подъехать ко мне, забрать выписку для школы — резюме родительского инструктажа и психотерапии.


— Заходи давай, — услышала я её голос и увидела, как она, дурачась, подталкивает вымахавшего Колю, легонько похлопывая рукой по спине. Сели они наискосок

друг от друга, и длинноногий Коля то и дело задевал её модельные ноги своими.

— Я обещала тебе clear-up, — извинилась я на прощание перед Колей, — но не довела до конца…

— Не надо, — прервал меня мальчик. — Мы сами поговорили. Мама её не отдавала. Я был тогда маленький и горько плакал бы, если бы узнал, что моя любимая собака умерла. Поэтому она мне так сказала.


— Будем помнить светло, — примирительно подытожила я и попросила у Коли разрешения крепко его обнять.


100 признательных эссе


Аудиоверсия текста:

Разлуки

Момент выбора

Показать полностью 2

Аутизм, глазами обывателя...

Сейчас много статей об аутизме. Много пишут кто им болеет и может заболеть. Попытаюсь систематизировать эту информацию, на примере моего родного города Уфы. Уфа очень загрязненный город как впрочем и все промышленные города башкирии. Причем с каждым годом уровень загрязнения растет. Если в 80-е годы это были разовые выбросы вредных веществ с заводов, то теперь весь город загазован вредными выбросами от нарастающего количества автомобилей. Многие работы по возникновению аутизма посвящены влиянию пестицидов на развитие этой болезни. Но что такое пестициды по сравнению с выхлопными газами?  Можно сказать полная ерунда. Следовательно, в крупных городах, уже через поколение будет очень много больных аутизмом. Пример с китаем и великобританией только подтверждает эти выводы. В китае и великобритании Наибольшее в процентном отношении количество аутистов, и в то же время в этих странах наблюдается наибольшее загрязнение окружающей среды. Потребление наркотиков родителями, пусть даже кратковременное, конечно же влияет тоже. В 60-ые годы люди употребляли в основном водку и спирт, поэтому поколение 80-ых более здоровы чем их дети, в 90-е годы именно студенчество было основным потребителем психоактивных веществ. Следовательно их дети и будут более склонны к заболеванию Аутизмом.

86

Немного о границах

Комикс не мой, оригинал на английском. Перевел для вас на русский.
Оригинал лежит тут:
инстаграм @thecosmicrey

Показать полностью 6
Отличная работа, все прочитано!