Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

«Альянс имеет много разновидностей»
По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а поч­тальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допус­тить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!»

Случай из практики.
Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела!» Потрясен­ная, она в тот же день позвонила по телефону своей подруге, с кото­рой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это дела­ют в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщи­на нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который, в конечном счете, приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о раз­воде при полной поддержке своей подруги.
Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о раз­воде, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хо­роший человек».Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощ­ности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоя­тельности и ответственности за свои действия на основе еще сущест­вующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окон­чательно свои отношения.

АЛЬЯНС как "менталитет прячущихся в бомбоубежище"

«Мы против всех остальных».

«Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе другие, а то и сотрут в порошок».

«Я нужен тебе, а ты - мне».

Обоих партне­ров гораздо меньше связывают друг с другом их партне­рские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши соб­ственные трудности».

К противникам может быть причислен любой: собст­венные родители, родители жены или мужа, собствен­ные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Мен­талитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им гро­зит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет пре­вращается в алиби. Источником его реже бывают объек­тивно существующие опасности насилия, а чаще - стра­хи и преувеличенное представление о своей значимости.

АЛЬЯНС как место, где выясняются отношения.

В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, уси­ливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он ох­раняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он - лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетво­рял регрессивные желания, а потом его вытесняет «со­перник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с мужчи­ной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».

АЛЬЯНС как отказ от партнерства.

Партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ре­бенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще неза­чатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низво­дится до его биологической функции.

АЛЬЯНС как борьба за союзников.

Борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых - это часто не что иное, как борьба за союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзни­ки становятся врагами. Это - игра, которая, по всей видимости, допускает только «или - или», т.е. выбор меж­ду союзником или смертельным врагом: «Если ты не бу­дешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в не­видимый узор, хитрый лабиринт которого начинает за­нимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»

Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с пос­ледствиями союзнической политики через своих «адво­катов» и свои «профсоюзы».

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Пророк и длинные ложки

Правоверный пришел к пророку Илие. Его интересовали ад и рай, потому что, естественно, волновала и дальнейшая судьба. «Где ад, а где - небеса?», с этими словами он при­близился к пророку, но Илия не ответил ему. Он взял вопро­шающего за руку и повел его темными коридорами во дво­рец. Через железный портал они прошли в большой зал. Там теснилось множество людей, богатых и бедных, одетых в рубища и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на огне стоял огромный котел с кипящим супом. От него распространялся чудесный аромат по всей комнате. Толпившиеся вокруг люди с впавшими щеками и усталыми взглядами всеми способами пытались заполучить свою пор­цию супа. Пришедший с Илией человек был изумлен видом ложек, которые держали люди: они были размером с самих людей. Лишь маленькая часть на конце рукоятки ложек была из дерева, целиком же ложки были сделаны из железа и были обжигающе горячи от кипящего супа. Голодные люди жадно тыкали ложками в котел. И хотя каждый хотел получить свою долю, никто не мог ее достать. Они с трудом вынимали свои ложки из супа, но поскольку те были слишком длинными, даже самые сильные не могли донести их до рта. Самые дерзкие ошпаривали себе руки и лицо или в гневе проливали суп на соседей. Ругаясь, они бросались в драку и били друг друга этими ложками, с помощью кото­рых могли бы утолить свой голод. Пророк Илия взял своего спутника за руку и сказал: «Это - ад!»

Они покинули этот зал и вскоре уже перестали слышать адские вопли. После долгих блужданий по темным коридо­рам они попали в другой зал. Здесь тоже сидели люди, а в центре зала так же стоял котел с кипящим супом. И у каждо­го из присутствующих в руках была та же большая ложка, какую Илия и его спутник уже видели в аду. Но здесь люди выглядели сытыми, и в зале слышался только тихий удовлетворенный гул и плеск ложек в супе. Везде совместно дей­ствовали по двое. Один опускал ложку в суп и кормил дру­гого. Если ложка становилась слишком тяжела для одного, ему помогали еще двое, так что каждый мог вдоволь наесть­ся. Как только один был сыт, наступала очередь другого. Пророк Илия сказал своему спутнику: «Это - рай».

Если несколько человек возьмут на свои плечи тяжелую ношу, то она покажется им легкой. Человек нуждается в союзниках. Союз создает внутреннюю опору и уверен­ность, но сохраняет свой смысл только тогда, когда он направлен против кого-либо третьего, т.е. союз как за­щита и возможность нападения.

Во всем этом есть особая логика. Человеку нужно «Мы», чтобы можно было утверждать себя, но ему нужен также противник, чтобы можно было почувство­вать себя как «Мы». Вся фантазия, все творческие спо­собности, общение, увлеченность профессией и физичес­кая энергия направлены на достижение этой цели. Но для чего? В очень редких случаях на пользу союза, чаще всего - чтобы нанести вред противнику. Эта логика ясно прослеживается в политике и мировой истории. То, что эта логика играет свою роль и в партнерстве, может вначале показаться очень странным.

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Английская королева Виктория в одном из своих писем жаловалась на то, что ее воспитатели постоянно напоми­нали ей, что она должна делать, но: «что я должна делать как будущая королева, об этом мне никто не гово­рил».

Эта история наводит на мысль о том, как мы от­ носимся к партнерству и браку в нашем обществе: не­ужели для того, чтобы понять, в чем преимущества брака, нужно сначала развестись?

Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствую­щие курсы, заплатить деньга за обучение и показать не­обходимые для этого дела знания в теории и практике.

Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы долж­ны в течение нескольких лет посещать школу, затем специальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.

Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что неко­торые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы.

...трудности и проблемы в партнерстве или в браке воз­никают не вследствие неспособности человека к совмест­ной жизни, что иной раз и имеет свои причины, а пото­му, что ему не передали необходимых знаний в этой об­ласти.

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

— Бабу ему надо найти. Универсальное средство от беззаботной жизни в любом возрасте, — сказал своё веское слово Сергеич, подытоживая дебаты, развернувшиеся в бытовке.

Начали дискуссию с вопроса, чем и как обставлять стройвариант, собственником которого стал самый молодой из бригады, Лёха, и сами не заметили, как перешли к теме, зачем нормальному мужику заморачиваться дизайном.

Квартира представляла собой голую бетонную коробку с матрасом на полу и холодильником и чайником на кухне. Стирать и ужинать Лёха ходил к родителям, обедал в столовой на работе, а завтракал дома.

План на ближайшие два года был такой: отделать квартиру в прикольном стиле (под лофт, рок-кафе или под гараж, он ещё не решил) и проводить время с друзьями в своё удовольствие.

Мужики баловство с дизайном не одобрили. Возражать бригаде было труднее, чем спорить с родителями. Но чем больше окружающие напирали на ремонт "как у людей", тем меньше Лёхе хотелось плитку, обои и натяжные потолки.

В позиционной войне всё решает правильно выбранный союзник. Исчерпав собственные идеи, Лёха решил пригласить дизайнера, и стал смотреть проекты в интернете.

Автор проекта, который ему понравился, фигурировал под ником, и по переписке Лёха не сообразил, что на обмер квартиры может придти красивая девушка.

— Катя, — представилась дизайнер.

— Алексей, — отрекомендовал себя заказчик.

Она предложила гармоничный интерьер, учитывающий пространство и композицию, цвет, свет, структуры и паттерны, баланс и порядок, а он - индивидуальность и главную идею замысла.

Каждый день они созванивались, чтобы обсудить детали.

Засиживались в кафе, чтобы подробно обсудить будущий проект, на котором предстояло обогатиться изготовителям нестандартной мебели.

Проект был готов, деньги за работу дизайнера Кате переданы, а Лёха всё искал и искал повода встретиться с ней и поговорить про то, какой будет его квартира.

— Может быть, вам нужен авторский надзор за строителями? — предложила ему помощь Катя, и Лёха ухватился за эту возможность, как утопающий за бутылочную пробку.

Проект они воплотили, отсняли и выложили в интернете. Не сразу, конечно, всё сделали, деньги не быстро зарабатываются.

Лёхин проект украшает её дизайнерское портфолио. Правда, вместо прежнего ника там теперь стоит его фамилия.

Вот только пожить в дизайнерском интерьере не получилось: Кате больше нравилась бабушкина жилплощадь. Которая и к метро ближе, и с садиками в том районе получше. Поэтому поселились там.

К тому моменту Лёхе уже было всё равно, какая квартира. Главное, чтобы там была Катя.

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/portfolio-5a88476248c85e...