Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
186

Муж играет в танки

Муж играет в танки


Помогите спасти семью. Муж достал своими танками, три года уже играет. Приходит с работы, глаза пустые, поел быстро и всё, понеслось. Скайп, танки, мат, ор. Временами хочется выкинуть компьютер.


У нас двое детей, я вечером вымотанная, жду его, а он все вечера проводит за своими танками. Может не пойти в выходные на день рождения к друзьям, чтобы остаться дома и поиграть в эти чёртовы танки!!

Больше всего меня обижает его мат на виртуальных партнёров по игре. Я понимаю, эмоции, всё такое, но матерится-то он дома! Матерные крики при детях, в полночь, когда и я, и они уже спят, - как вам такое?


- Не очень.


Ещё я бешусь от его отношения к виртуальному танку. Он его любит!


Если честно, то когда я снова вижу его спину вечером, мне хочется плакать.

Там команда, там ответственность перед товарищами по клану, там одновременно в рейде 20 человек, там надо быть плечом к плечу - а как же я?! А мы с детьми, что, не команда?!


- Команда, думаю. Вы же муж и жена. Любопытно, какой самый топовый танк есть в его Ангаре?


- Не знаю, мне это не интересно. А вы точно психолог?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/muj-igraet-v-tanki-5a36b...


Жена танкиста


Она пришла на приём одна и жалуется мне на мужа. Иногда проще, когда сразу приходят вдвоём, иногда наоборот, дела идут быстрее, когда не тратишь сил на прояснение того, что "между" двумя, и работаешь только с тем, что "внутри" одного из партнёров.


На прошлой встрече я спросила её, какой самый топовый танк есть у её мужа в Ангаре, в игре World of Tanks. Она восприняла мой вопрос в штыки, и пришлось прямым текстом объяснять: игра подарила её мужу возможность получать признание, завоевывать уважение и законно гордиться своими умениями и успехами. Сколько хочешь.


Игра не просто хвалит его, как мама ненаглядного сыночка или жена любимого мужа. Игра и хвалит, и предлагает чёткую иерархию, в которой можно стать выше других мужчин, рассчитывая только на самого себя, и подтверждает чувство: "я сам" это сделал.


"Сражайся!" – требует игра. "В бой!". Каждый бой заканчивается победой или поражением, за пассивное (пацифистское) поведение в игре блокируют. Война танков не знает компромиссов. В реальной жизни всё не так. Семья держится на таланте "миротворца" и дипломатии каждого из супругов.


Мечта и реальная жизнь, вот что столкнулось в её муже, а не она и он.


После нашей первой встречи жена "танкиста" выполнила домашнее задание и поинтересовалась танками, которые он "наиграл" и экипажами, которые он "обучил" в игре. Он насторожился, но показал и рассказал.


Мы обсуждаем её впечатления. Да, у него там своя псевдо-семья, псевдо-дети, за которых он ответственный и псевдо-родственники, с которыми он играет в одном взводе.


Первый шаг сделан. Теперь это не "тайная радость" и не побег из семьи на фронт, теперь это их общее знание. Вопрос, что он от неё ожидает, какая ролевая модель "взаимо-дополнительна" у него "фронту".


Должна ли она, в его представлении, "сидеть и ждать его с войны", ожидает ли он, что она будет с ним "плечом к плечу" в интересах по игре, или в его бессознательном сценарии она способна открыть аккаунт в игре и вызвать его на бой, чтобы сразиться с ним?


Чувствует ли она, что игра в психологическом плане даёт ему возможность прожить "разлуку" с ней, соскучиться по ней, освобождая тем самым от необходимости задумываться об однообразной сексуальной жизни, которая вгоняет его в депрессию своей предсказуемостью и монотонностью?


Понимает ли, что кризис в отношениях появился задолго до его ухода с головой в игру?


Ничего из этого я на сессии не озвучиваю. Для интерпретаций ещё не пришло время. Будем продвигаться шаг за шагом. Сегодня поговорим о её мечтах, о какой жизни для себя и какой семье она когда-то мечтала.


Потому что его мечта, его игра в танки, разбила ей мечту о семейной жизни. Вдребезги.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/jena-tankista-5baf9ad87f...


Грудью на армаду танков


- Вы спросили меня, о какой семье я мечтала и какой взрослой жизни мне хотелось. Всю неделю хожу и думаю, что ответила вам полуправду.


- К психотерапевту приходят, чтобы быть честным с самим собой, - подтверждаю я. – Смысла нет обманывать самого себя за свои же деньги, на сеансе.


- Так вот, - торопится она досказать, - я, наверное, покажусь вам ненормальной, но я всегда хотела как бы две разных семьи. Мне очень нравилось, когда жена артистка, яркая актриса, а муж у неё бизнесмен или влиятельный чиновник. Я представляла, как он, - она преодолевает себя и договаривает, - ставит красивую жену на пьедестал, хвастается мной. Такая фантазия.


А вторая семья, которую я себе хотела, это крепкая, дружная семья, где все друг друга поддерживают, любят, интересуются делами друг друга, нежно и бережно заботятся друг о друге. Живут душа в душу.


- И никакой публичности и жизни напоказ, - акцентирую я.

- Да, живут друг для друга, для себя и своих детей, тихие радости своей семьи, своих друзей, своей квартиры, дачи, машины.


- Живут не для публики, полная противоположность жизни «звёзд» и пристального внимания интернета и телевидения, - помогаю ей сформулировать внутренний конфликт, скрывать семью или показывать её другим.


- Нет ничего ненормального в том, чтобы хотеть взаимоисключающих вещей, - успокаиваю её я. – Вопрос в том, как вас учили обходиться со своими противоположными желаниями.


Кто-то воплощает их в разных сферах, одновременно, а кто-то реализует их по очереди, сначала проживает одно – потом другое. Есть и более мучительный вариант, отказаться от одного из своих желаний навсегда и тосковать о неслучившемся или обвинять других, жизнь, себя в сделанном выборе.


- Я отказалась от детских фантазий про мужа у пьедестала, это всё пустое, не нужно мне хвастовство.


- Люди меняются, - поддерживаю я, - но если это не хвастовство, а потребность во внимании? Тогда это история про грандиозные желания, много-много внимания от всех и каждого. Про мужа, который один не может дать так много, и ваше «хроническое недоедание».


- Его игра в танки меня убила, я не верю в то, что можно спасти нашу семью. У меня теперь нет будущего, никакого варианта.


- Три года с человеком, повернувшимся к вам спиной, "заморили голодом" желание быть в центре внимания, соглашусь. Поинтересуйтесь у мужа, что его больше всего привлекает в вас, какая часть тела. Скажите, психотерапевт домашнее задание дал, пять минут в день разглядывать, утром и вечером.


Она смеётся.


- Что же мне, при детях оголять грудь? Я знаю, что он любит.


- Придётся как-то придумать, как сделать это без детей. Лечение дело такое, придётся потерпеть. Курс две недели. Руками не трогать. Только смотреть.


Мне хочется, чтобы они снова почувствовали себя вместе, побыли в "мы", сплотились - пусть и "против" психотерапевта с её странными заданиями.


Они не первые, кто нарушит мою инструкцию "только смотреть". Подавляющее большинство звонит и переносит встречу на следующую неделю, чтобы не признаваться.


Отношения ведь тоже болеют и выздоравливают.


Семья с психологической точки зрения - это общие тайны, мечты и деньги. Пусть у них нет пока общей мечты, но общую тайну от меня они заведут уже на этой неделе.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/grudiu-na-armadu-tankov-...

Показать полностью 3
14

Созависимость или любовь?

Гештальт-терапевт Михаил Золотухин делится новым взглядом на созависимые отношения.

Все размышления о созависимых отношениях ведут меня в точку, которую хотелось бы миновать. Потому что в этой точке много страха, печали, стыда и боли.


Когда мы говорим о созависимых отношениях, то часто противопоставляем их любви. Дескать, вот это была сплошная созависимость, а не любовь. А мне кажется, что это всего лишь попытка разделить отношения на черное и белое. Стремление обесценить и не «переварить» часть собственного опыта. Шанс не присвоить ответственность за сделанный когда-то выбор, избежать связанных с ним переживаний.


Мода на созависимость

В последнее время слово «созависимость» стало модным. Оно помогает обозначить некоторые явления, отделить их «любви» и сделать объектом исследования, иногда «лечения».


При этом термин «созависимость» звучит как недодиагноз. Близко к диагнозу, но не он. И поэтому не грех применить его где надо и где не надо. Что меня здесь смущает?

Называя формы любви и способы человека выражать любовь «созависимостью», мы придерживаемся медицинской модели. Объявляя некие явления «созависимостью», отщепляя таким образом человека от его опыта, мы можем в каком-то смысле поддерживать диссоциацию.


Начиная «лечить» клиента от «недуга», «дефекта», мы попадаем в ловушку известного треугольника: жертва-преследователь-спасатель. Будучи терапевтами, в этой системе мы становимся спасателями, «болезнь/созависимость» — преследователем, а клиент — жертвой.


Прежде чем поспешно вступить со мной в дискуссию, попробуйте заметить, какую точку зрения вы отстаиваете, и не примеряете ли на себя одну из трех ролей.


Не надо делать вид, что любви не было

Обесценивание — вот чем часто заканчивается разговор о «созависимых» отношениях. Попытка отказаться от сделанного когда-то выбора, пройденного опыта.


Перестать обесценивать нужно всем — человеку, его психологу и окружающим.


1 Клиенту не стоит говорить: «Странные то были отношения: дурацкие/ужасные. Вот тогда я был незрелый, не мог по-другому, и отношения были созависимые, и/или партнер был созависимый, а вот теперь я молодец, у меня есть опыт, буду жить и строить отношения иначе».


2 Психологу не стоит транслировать: «Это вы, батенька/тетенька, в созависимых отношениях были, бес вас попутал, хворы вы тогда были по части осознавания, но ничего, сейчас мы всё вылечим и в царство свободы дорогу грудью проложим себе».


3 Окружающим не стоит брезгливо смотреть на созависимого и думать, что они от таких отношений застрахованы.


Боюсь, что там, где мы видим даже самые отвратительные и постыдные проявления в парных/семейных отношениях, мы видим любовь. Разные ее грани. Даже если в ней есть всепоглощающая ревность, невозможность пять минут прожить без объекта привязанности/эмоциональной зависимости, тирания.


Просто люди иногда так любят. Говоря об этом, я и себя не обхожу стороной, во всех моих отношениях любовь была самой разной. И иногда воспоминания о былой любви вызывают печаль и сожаление.


Термин «созависимость» я использовать не перестану. Он подходит для названия той стороны любви и отношений, от которой люди обычно отводят взгляд.


У меня есть возможность сказать: «Я и „созависимый“, и не очень. К сожалению, я просто иногда „так“ люблю. И я могу иначе. Мой выбор, моя ответственность — как любить».

Что для вас любовь — 12 вопросов в помощь


Вы считаете, что «любите» партнера, но при этом чувствуете, что с этими отношениями что-то не так. Эти вопросы помогут разобраться, что толкает вас «любить» именно так:


1. Что для меня значит «любить»?

2. Какие формы и проявления любви я знаю?

3. Какой была любовь в моей семье?

4. Кто любил меня похожим образом?

5. Что я сейчас чувствую к этому человеку?

6. Что будет, если я попробую любить иначе?

7. Как я себя останавливаю в попытках любить иначе?

8. Какая моя любовь? Она чистая, светлая, красивая, уродливая, жалкая, жестокая, добрая, злая, завистливая, постыдная, страшная или еще какая-то?

9. Какие формы любовь, по-моему, не должна принимать? Почему?

10. Какие формы любви допустимы для моего партнера? Какие приносят радость, а какие огорчают или ранят его(ее)?

11. Какие формы и проявления любви доставляют радость мне, а какие огорчают и ранят меня?

12. Для чего я так люблю, в чем моя нужда? Реализуется ли она через такую любовь?

Автор статьи: Золотухин Михаил Владимирович

Показать полностью 1
42

10 причин послеродовой депрессии

10 причин послеродовой депрессии

Причины послеродовой депрессии у женщин:


1. Непринятие своей новой роли


2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве


3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку


4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку


5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)


6. Не чувствуем любви и поддержки со стороны мужа


7. Берем на себя слишком много обязанностей


8. Избегание конфликтов с мужем


9. Желание быть идеальной мамой


10. Сравнение себя с другими


1. Непринятие своей новой роли


Как бы беременная девушка не настраивалась на роль будущей мамы, все равно ее ждет разочарование. Всегда. Вот только отношение к этому разочарованию у всех разное.


Кто-то сразу же спокойно принимает его, смиряется и выстраивает полноценную новую жизнь с учетом ограничений.


Кто-то отрицает появление новых обязанностей, а кто-то начинает себя чувствовать плохой матерью и винить себя.


2. Неоправданные ожидания о будущем материнстве


Современное общество преподносит материнство, как абсолютное счастье, нечто радостное, приятное, волшебное и легкое. Одна реклама на ТВ чего стоит. Улыбающиеся дети, мирно посапывающие в своих кроватках. А прекрасные мамы-феи умиляются своему счастью. Инстаграмм мамочек с малышами-вообще отдельный разговор.


Создается иллюзия блаженства материнства. Якобы, после рождения долгожданного малыша мама испытывает непомерное счастье.

Все вроде бы не плохо, но у будущей мамы уже закладывается представление о будущем материнстве. И если она не испытывает, то что «должна» (ожидала), появляется острое ощущение, что «со мной что-то не то». Я плохая мать.


3. Нет чувства любви и привязанности к ребенку


Проблема в том, что чувство любви к ребенку отличается от чувства любви к мужу, маме, сестре, брату и т.д. Это абсолютно новое чувство, которое только предстоит испытать. Будучи беременной, мы можем только представлять, каково оно. Мы думаем, что, как только ребенок родится, мы испытаем «то самое» блаженное чувство любви. Мы уже заранее все себе запланировали.


Отсюда и проблема. Мы не чувствуем то, что «должны».


Нам хочется спать и отдыхать, гулять с подружками, но мы не «должны» теперь так рассуждать. Мы теперь принадлежим маленькому ребенку и «должны» думать только о нем. А иначе снова угрызения совести.


То, что мы испытываем к новорожденному, можно описать, как умиление, радость, удивление. Нам хочется приласкать его, взять на ручки, разглядеть. Но это не «та самая любовь». Любовь к ребенку, как осознанное чувство, просыпается ближе к году.

4. Осуждение себя (самобичевание) за «негативные» эмоции и чувства к ребенку


Принято считать, что нельзя злиться на новорожденного, испытывать неприязнь и другие, якобы отрицательные чувства.


Но для нормальной работы психики очень важно испытывать весь спектр эмоций. Точнее, «разрешать» себе испытывать негативные эмоции.


Если мы будем подавлять агрессию, злость, грусть, то эти эмоции будут накапливаться. И они все равно выплеснутся. Вспомните переполненный стакан. И неизвестно, как и когда произойдет «утечка» в виде мучительного самобичевания.


Поэтому, живите эмоциями, не зажимайте и не накапливайте всю боль в себе. Все, что Вы чувствуете-это нормально, так и должно быть. Все мамы проходят через «нежелательные» чувства к ребенку.

5. Замалчивание своих проблем (не говорим о сложностях мужу, маме)

Не желание открыться и поделиться своими проблемами может быть по разным причинам.


-Чрезмерная уверенность в себе, «я все сама знаю». За этим стоит желание получить одобрение и быть признанной хорошей матерью.


-Страх признать свою «несостоятельность». Из-за снижения самооценки девушка боится почувствовать себя никудышной.


Нам следует понимать, почему мы боимся признаться самой себе и другим, что быть матерью тяжело и физически, и морально. Мы только что стали мамами, к этой профессии не подготовиться и мы имеем право испытывать проблемы и трудности. Поделитесь своими переживаниями, что Вы чувствуете?

6. Не чувствуешь любви и поддержки со стороны мужа


Очень важный пункт в ощущении себя счастливой мамой. Тут невозможно дать быстрый универсальный совет.


Старайтесь говорить с мужем о чувствах, что именно вы чувствуете в определенных ситуациях. Не нужно цепляться к словам, пытайтесь разговаривать душой.

Папы тоже очень тяжело переносят период младенчества. У них тоже полно стереотипов, какой должна быть мамочка их ребенка. Объясните, что Вы оба приняли на себя новую неизвестную роль. Нужно оставаться искренними друг к другу, и особенно делиться своими переживаниями.


7. Берешь на себя слишком много обязанностей


Нужно честно ответить на вопрос: «Почему я не подключаю мужа к уходу за ребенком»?


Потому что:


-только я знаю, как лучше


-все равно придется переделывать за мужем


-не хочу просить, т.к. опять муж будет ругаться


Какое чувство стоит за каждым этим высказыванием? Недоверие, страх, тревога, раздражение? А чего Вам хотелось бы? Признания, похвалы.


Но, не прося о помощи, мы замалчиваем свои потребности и замыкаемся в себе. И все делаем сами снова. Круг замкнулся…
Говорите о том, что Вам нужно, не молчите!

8. Избегание конфликтов с мужем (боимся ссоры)


Почему мы боимся ссоры? Потому что чувствуем себя проигравшими, так и не достучавшись до мужа? Или, наоборот, под натиском жены обижается муж?


Ссора — это не поле сражения. Это выстраивание своих границ, донесение до мужа своих потребностей, убеждений, мыслей и чувств.


Не стоит воспринимать ссору, как вражду. Пусть это будет эмоциональное выяснение истины. Стремитесь в конце каждой ссоры подводить итоги, расставлять все точки над i, анализировать.

9. Желание быть идеальной мамой


Привет перфекционизм! Патологическое желание стать идеальной мамой вырабатывает стойкое чувство вины и не удовлетворение своими результатами.


Отпустите это стремление:

-не концентрируйтесь на своих ошибках

-не сомневайтесь в том, что вы отличная мама

-не воспринимайте критику близко к сердцу

-вырабатывайте в себе самоподдержку


10. Сравнение себя с другими

Вы идете по улице с коляской и видите вокруг только счастливых мамочек, а внутри гложет неприятное чувство, что я «не такая»?


Почему мне не доставляет удовольствие кормить грудью, а моя подруга просто обожает это?


Почему мой малыш еще не сидит, а сын подружки уже ползать начинает? и т.д.


Что Вы чувствуете, когда сравниваете? Какое чувство всплывает? Может быть обида, страх, печаль, злость, зависть.


Помните, что все ваши чувства правильные! Все, что Вы испытываете-значит так надо! Побудьте наедине с этим, поделитесь с мужем, мамой, подругой. Очень важно принять в себе все эти чувства.

Выводы:

Если Вы ищите в интернете информацию о послеродовой депрессии, то скорее всего, Вам тяжело. Помните, что Вы всегда можете обратиться к психотерапевту. Чем раньше Вы будете ощущать себя счастливой, тем раньше материнство станет для Вас волшебством.


Источник: Psysimple.ru

Показать полностью 1
228

Предатели

Ничего в этой жизни не доставалось ей просто так. Каждую копейку она заработала, выгрызла, добыла – сначала тяжёлым трудом, потом хитроумными комбинациями. Сёстры только и умели, что завидовать, а она шла к своей цели не сворачивая, напролом.


Первого мужа она заездила работой, он умер от инфаркта. Второй умел пропускать её ругань мимо ушей и отвоевал статус-кво: она не вмешивалась в его дела вне дома, а он - в её методы воспитания детей.


Дети и подкачали.


Старшая уродилась малахольной, замыкалась в себе, боялась и матери, и жизни, и предала очень рано, в свои семнадцать лет – напилась таблеток, чтобы уйти навсегда.


Средняя всю жизнь старалась ей угодить, задобрить. После второго аборта она велела ей родить, хоть от анонимного донора, и выделила квартиру, где та будет отдельно жить. Внука мать забрала себе, он был ей нужен вместо третьего, пропащего, сына.


Младший сын выучился на финансиста и пристрастился к азартным играм. Доверить ему управление тем, что она наживала всю свою жизнь, она не могла.


Дочь разочаровала, не смогла устроить всё как надо и родила от знакомого. Тот подал на установление отцовства и заявил в суде права на её наследника.


Она отправила дочь к психологу, чтобы написал заявление на официальной бумаге, мол, отец ребёнка – психопат. Психолог со слов мамы писать про характер папы отказалась.


Суд тоже предал: признал права отца и обязал их с ним сотрудничать.


Она выдавала внука на два часа, запрещая быть в квартире и выходить из подъезда. Мальчик с отцом сидели в застеклённом пыльном аквариуме консьержки, читали вместе книжку, собирали Лего и обнимались.


Она добилась увольнения сердобольной консьержки и прекратила это общение.


В школе внук попробовал наркотики. Она боролась, лечила в нескольких клиниках, но врачи им попадались бездарные.


Теперь она хочет попробовать психотерапию.


На самом дне дантова Ада, в 9-м кругу, в ледяное озеро впаяны предатели доверившихся. Иногда они к вам приходят.


Они сидят на приёме. Суровая, крепко сбитая женщина держит за руку старшеклассника с оловянными глазами и цепляется за надежду.


Кивает на слова про жизнь в трезвости. Согласна на работу с психологом. Не возражает, что честность – краеугольный камень новой жизни. На словах о том, что нужен откровенный разговор трёх поколений семьи, вместе с мамой и папой, смотрит на меня ледяными глазами, бросает купюры на стол, поднимается и уходит.


Надежда всегда со мной.


Нескладный, высокий мальчик покидает приёмную следом за бабушкой и растерянно задерживается в дверях. Я пожимаю его тёплую руку и прошу: "Найди меня в соцсетях".

Предатели

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/predateli-5ba64a9c9e3da2...

Показать полностью 1
640

Моя травля

Писал комментарий к посту https://pikabu.ru/story/o_shkolnoy_travle_strelkakh_i_rabote...

и как то разошёлся.


У меня была похожая ситуация с травлей, но свой итог.

Психологов в школах не было, одноклассники, в основном были из ряда людей со сложной социальной ситуацией. У кого родители сидели в тюрьме, у кого освободились, бухали. Сам я из семьи врачей. До пятого класса учился в гимназии, и там все было отлично. Но из за смены места проживания, пришлось перевестись в плохую школу. Там через пол года начались проблемы. Пришлось много драться, в основном за меня никто не болел и всех забавляли пропущенные удары, порванная одежда, мои слезы и кровь. Если я и побеждал, меня потом сдавали учителям, завучу и директору школы. Но часто меня просто запинывали. Ругали меня все. Учителя видели во мне проблемного ребёнка, одноклассники руки не подавали, и стремились сделать падлянку, выбросить учебник, харкнуть в тетрадь- все в порядке вещей. Родители были не в курсе проблем, просто давали пизды за скатившиеся оценки в школе... И вот самое интересное... У нас дома была 5тизарядная винтовка(мосина) с набором патронов, и мелкашка, со спортивными патронами. Отец лет в 10 научил меня стрелять из мелкашки и я занимался какое то время в стрелковом клубе, так что стрелял хорошо.


У меня были мысли решить проблему радикально...пристрелить человек 5 из класса, 2х учителей и завуча.(которая меня при классе назвала мразью и всегда ставила меня виновным в отношении тех сволочей, которые не давали мне нормально учиться), но я так же понимал что мне только 12лет, что я физически слаб(смена отстреленного патрона давалась тяжело, а винтовка давала значительную отдачу, так что стрелять с руки я не мог бы) и у меня в мелкашке застревали раздутые гильзы. В общем я быстро ушёл от идеи всех наказать и пошёл заниматься боксом... Потом записался на занятия по тяжелой атлетике. И стал участвовать в соревнованиях по гирьевому спорту. Позже были и первые места и новые друзья, которые ни раз заезжали за мной после школы, и все... Я даже никого потом не отпиздил из обидчиков. Со мной просто никто не хотел связываться. В 8м классе перешёл в другую школу, продолжил заниматься боксом и гирей, там я стал жить как рыба в воде. В новой школе появилось много друзей и те 2 года ада закончились. Были конечно и драки, и не везде я побеждал, но у мня уже были те, кто после драки мня подбадривал и помогал. Школьные годы бывают очень сложными. Бывает остаётся совсем не много до отчаянного шага, и очень важно не поддаться на порыв и не наломать дров. Это была моя история, ничего особенного, но я рад, что в мелкашке застревали гильзы...

Показать полностью
32

Привыкание к препарату OLZAP

Без рейтинга.
Пусть эта информация будет в сети.
Олзап(olzap) или оланзапин(olanzapine). Для меня, в начале его применения было очень тяжело. Побочка - сонливость, очень сильная, еле переносил и ныл от этого. Первые пол года принимал 5мг в сутки, затем проконсультировшись с врачом начал принимать пол таблетки, 2.5мг.
И даже так было тяжело. Всё время суток очень хочется спать. Постепенно привыкаешь к нему и сонливость отступает. Через пол года привыкаешь к сонливости, но все время хочется спать. Работая с 9 часов, было очень тяжело, но можно. Через год приёма лекарств уже можно спокойно работать, жить, но тяжело вставать с кровати, тяжело просыпаться.
И вот сегодня, спустя 2 года приема этого препарата, я осознал, что полностью к нему привык, не ощущаю сонливости, спокойно встаю по утрам. Ушло это состояние, которое тяжело описать, но кому не посчастливилось его принимать поймёт.
Если пропустить 1 приём, то следующий приём будет ощущаться небольшая побочка, потому быть внимательнее и не пропускать приём есть смысл.
Всем бобра!

24

Снова о жизни и мечтах. Часть 2

Всем привет. Опубликовала вчера пост, честно немножко уже пожалела. Но удалить его нельзя, поэтому хотелось бы немного по нему пояснить, потому что мнения разные и многие из них не очень приятные. Но я к критике отношусь спокойно, иногда это даже полезно.
Наверное я действительно переборщила с эмоциями и как отметил один пикабушник "выражайте свои эмоции более точно"...согласна.
Не хочу обсуждать каждый комментарий, потому что это неправильно да и никому не интересно, у каждого свое мнение и понятно что если это ушло в народ - готовься ко всему. Ладно, по теме.
Да, мой пост про ребенка. Я думаю у каждого из нас есть какой то план на жизнь. У меня тоже был свой план - дети, семья, квартира, машина и стабильная работа. Детей хотелось двое. Но так случилось, что после рождения одного - семьи не стало и так и не получилось построить. Не могу сказать что я гонялась за мужчинами - "Возьмите меня за муж!". Нет, наоборот. Последние 5 лет я гонялась за квартирой, хорошей машиной, воспитанием сына и хорошо оплачиваемой работы. Нет, спонсор мне не нужен - все что я хотела я получила и приобрела сама.
А теперь понимаю, да, есть в принципе все, а вот второго родить не успела и возникает не мания "родить быстрее"...тут другое. Планировала к этому возрасту семью и двух детей - но не получилось. Возможно так и нужно, возможно это моя судьба. Но думаю я выполню свои мечты и желания пусть и немного позже.
Ребят вам спасибо за комментарии. Свой первый пост "про ляльку" перед публикацией не перечитывала, просто писала все что в голове - оказалась бардак...пошла наводить порядок.
Всем удачки и конечно дружной семьи!
Спасибо что потратили на меня время )

Показать полностью

Снова о жизни и мечтах...

Сижу вот я и думаю, на носу 30 лет. А ведь я всегда хотела до 30 родить второго ребенка и тут понимаю что я не успела. Что то пошло не так. Очень хочется дочку, а рожать не от кого, дошло до того, что сидела смотрела деток в детских домах, обалдеть...сама от себя в шоке. Молодая, здоровая, не страшная девушка, а дочку родить не от кого 🤦 не знаю толи во мне дело, то ли мужчины как то "пообнищали". Или я наелась уже браком и не могу расслабиться и начать новые отношения, боюсь чтоли. А ляльку так хочется 👶 может это все временно конечно, просто осознание того, что скоро 4 десяток 😅 Что делать? У кого нибудь было такое? Рожать от кого попало тоже не охото и в банк спермы идти тоже 😁 а так хоть может ляльку какую-нибудь счастливой сделаю... Что то какой то ппц, видимо это осенняя хандра сказывается... Пишите у кого было такое, и как исправились с этими мыслями, может и мне поможет )))

Отличная работа, все прочитано!