Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

По каким критериям выбрать хорошего психолога или психотерапевта?

1. Образование

Психотерапевт — это врач. Значит должен иметь медицинское образование.

Психолог — это консультант. Значит должен иметь психологическое образование или диплом о профессиональной переподготовке (дополнительное профессиональное образование).

2. Личная психотерапия

Специалист должен проходить личную терапию. Это важное условие для профессионала. Чтобы не «отрабатывать» свои личные проблемы на клиентах.

3. Супервизор

Психолог и психотерапевт на начальных этапах своей карьеры должен консультироваться с супервизором (наставником). Естественно, с согласия клиента, случаи из практики разбираются с супервизором.

4. Личные впечатления

Работа психолога (психотерапевта) с клиентом — это диалог. Чтобы работа прошла успешно, нужно, чтобы был контакт между терапевтом и клиентом. Это сотрудничество, желание работать над собой, открытость, честность.

5. Отсутствие советов

Психолог и психотерапевт никогда не дает советов, не учит жить, не внушает свое мировоззрение, не меняет человека. Терапевт не волшебник и не обещает молниеносного изменения личности.

Психотерапия — это долгий и не простой путь, но всегда заканчивающийся положительными переменами.

Чтобы выбрать хорошего психолога (психотерапевта) прислушивайтесь к личным ощущениям. Какое общее впечатление от работы?

Следует помнить, что очень часто происходит ухудшение самочувствия после 2-3 сеансов. Это распространенное явление, которое указывает, что Вы выбрали правильную дорогу, идете в нужном направлении. Стоит честно рассказать об ухудшении терапевту и сделать выводы, почему это произошло, осознать, что стоит за этим.

Если через 7-10 сеансов у Вас сохраняется стойкое нежелание работать именно с этим человеком, совместная работа не продвигается и Вы не видите улучшений, а также не нравятся методы работы, то стоит сменить специалиста.

Именно в моем случае так и произошло. Я сменила психотерапевта, примерно, через 10 сеансов. И была приятно удивлена, найдя нового «своего» специалиста.

Главное помнить, что неудачный опыт — тоже опыт. Мы делаем выводы, и начинаем понимать главное: что мы хотим от психотерапевта и к чему стремимся.

Psysimple.ru

Приветствую всех специалистов данной области в этот ночной час. Пишу с телефона, если будут ошибки, сильно не ругайте. Пост поставлю без рейтинга, плюсов я срубить не хочу. Прежде, чем обратиться к специализированным врачам, хочу просто уточнить,  есть ли смысл, или проблема надуманная. Буду рад любому совету и мнению. В общем, суть такая: все насалось вот с этого комментария:

Ну и далее, мне посоветовали запилить пост, что собственно, и делаю. Дополнить особо нечего, возможно, отвечая на ваши вопросы, картина будет дополняться.

Я часто ловлю себя на мысли, и я понимаю, что она бредовая, но она не дает покоя. Иной раз я думаю, а что если я тогда умер, но не осознаю этого? Типа, в реальном мире меня нет, я существую в каком-то другом мире, в котором все по прежнему хорошо, и меня окружает все тоже, что и в реальном мире.  Пишу, а самому и смешно, и страшно. Я отдаю себе отчет, что это бредовые мысли, но они настолько ясные, что засели в голове.

Прошу не угорать и не смеятся, хотя по-доброму можно,конечно, поюморить. Итак, что скажете?

Одна из самых вредных психологических игр, которая активно проигрывается в нашей культуре часто упакована в «ЕСЛИ БЫ»:
- Если бы я родился в другой стране, то жил бы по-другому;

- Если бы не (родители, муж, жена, дети, обязательства, долг – подчеркнуть нужное) я был бы счастлив;

- Если бы у меня была другая внешность/тело/характер;

- Если бы я был более решительным, то сейчас уже бы достиг чего-то там;

- Вот если бы не война, то…

Привнести в свою жизнь установку «Если бы» - самый быстрый и самый надежный стать Жертвой. Жертвой обстоятельств, других людей, общей вселенской несправедливости и жестокости мира.

Все вокруг (люди, события, обстоятельства) переживаются как Агрессоры. Точнее - назначаются Агрессорами.

С одной стороны, конечно, тяжело идти по жизни, таща за собой весь груз непринятых когда-то решений и сожалений. А с другой - так же тяжело слушать нескончаемый поток жалоб и поиск виноватых. Спасти жертву - верный путь самому стать Жертвой. Выйти «хорошим» из таких отношений практически невозможно. Можно выйти предателем, бесчувственным, ничего не понимающим в жизни. С любым осадком, только не налегке.

На стороне Жертвы - национальная ментальность. Хвастаться достижениями в нашем культуральном поле - это часто стыдно, будут завидовать и вообще как-то даже не очень прилично. А вот поплакаться – совсем другое дело.

Песни про «Если бы» можно петь годами и десятилетиями. Они сладки и тягучи в своей мучительности. «Твоя песня хороша, начинай сначала»… и так по кругу.

Если намекнуть Жертве, что «давно, мол, поешь, эту песню. Может попробовать сменить репертуар? Может попробовать что-то изменить или увидеть уже реальность как она есть?», - большая вероятность нарваться на агрессию. Активную или пассивную. «Легко тебе говорить», «тебе бы в мою шкуру», «ничего ты не понимаешь, а вот Если бы» - и по новому кругу. Мученичество, оно, зараза, втягивает, кружит и дает такой тягучий бессознательный эмоциональный кайф.

Обнаружить в своем репертуаре мотив «Если бы» – это уже первая маленькая сознательная победа.

Обнаружить в себе склонность кайфовать от страданий – вторая большая сознательная победа.

Обнаружить привычку всех вокруг виноватить - победа №3.

Осознать свои выгоды – это практически выйти из этого состояния.

Если решиться и все-таки пойти дальше, то за «Если бы» можно обнаружить про себя достаточно болезненные, но важные вещи:

- страх ошибиться.

- усталость.

- страх одиночества.

- недостаток внимания, тепла, любви.

- признание, что не сложилось как хотелось и как мечталось. И с этим не сложилось уже как-то жить дальше.

- недостатком собственной важности и значимости.

И тогда это уже история не про внешнее, а про внутренне. Про собственную власть и ответственность за свою жизнь. Про возможность изменений.

«Если бы» - это попытка изменить то, чего на самом деле нет. Страдания крутятся вокруг точки безысходности и невыносимости реальности. Вокруг невозможности принять эту реальность такой, какая она есть.

«Если бы» - это то, чего на самом деле вообще не существует.

Оно, скорее всего, было. В прошлом.

Но здесь и сейчас – его уже нет.

С некоторым удивлением обнаруживаю комментарии типа «и как вы не боитесь говорить про свою проблему?»

А чего тут бояться-то? У меня вон ещё аллергия, от неё неприятностей не меньше. И простуда хроническая. И лёгкое ожирение, пиздец-пиздец вообще. И я обо всём этом могу спокойно написать. И так же спокойно могу написать о биполярочке, why not?

Да просто я та ещё лицемерная скотина. Сам только-только начинаю выбираться из своего круга ада — и уже считаю себя выше прочих тварей дрожащих (на самом деле нет, но чем такое оправдание хуже прочих?).

Рядом с этим куском текста должна быть большая табличка «сарказм». Когда я нервничаю, я начинаю очень тупо шутить, такой вот защитный механизм.

А вообще я зацепился за мысль и хочу попробовать написать о стадиях принятия в случае подозрения у себя некоторой психической пиздецомы. И для себя их по полочкам разложу, и может кому-то ещё поможет структурировать мысли. Пишу из своего опыта, если у вас было по-другому — будет очень интересно почитать.

Итак, стадия 1. ОТРИЦАНИЕ.

У тебя «депрессия»? Иди погуляй, потуси с друзьями, скатайся в отпуск, прибухни и хватит уже придумывать. Или наоборот иди поработай, всё зло от лени и прокрастинации, и вообще ты с жиру бесишься: дом есть, жена любимая есть, родители живы-здоровы, хобби тоже любимое и тоже есть, бабла на всякие ништяки более-менее хватает, жизнь должна, просто ОБЯЗАНА быть прекрасной и удивительной. А лучше возьми себя за жопу, ведь наверняка тебе уныленько из-за каких-то проблем, вот и разгреби их. Займись делом, короче (будь_мужиком_блеать.jpg). И не выдумывай.

Нет, никто мне этого не говорил. Это я сам себе говорил из раза в раз, когда начинало накрывать депрой. Ни с кем не делился: не поймут же и скажут то же самое, ну и зачем в таком случае с кем-то делиться? Максимум — «что-то настроения нет, не пойду с вами на концерт/в кино/на пьянку». Это нормально. Это со всеми бывает. Нет настроения, ну, случается.

Только вот когда это «случается» тянется не неделю и даже не месяц, а может запросто продлиться год-два, это уже не очень нормально.

И нихрена «советы» из начала этого пункта не помогают.

Гулять не хочется, вообще не хочется выходить из дома. Там страшно, там люди, там нужно шевелиться и нет тёмного угла, в который можно спрятаться.

Общения катастрофически не хватает, но нет сил кому-нибудь написать и страшно отвечать тем, кто сам написал: это же придётся с человеком разговаривать и ИМИТИРОВАТЬ НОРМАЛЬНОСТЬ, о ужас-ужас. На имитацию нормальности сил тоже нет, а таким как есть — унылым, молчащим и злобно зыркающим исподлобья чмом — я никому не нужен, поэтому проще затаиться и сбежать от любого общения. Кто бы знал, сколько хороших людей потерялось из моей жизни таким образом... до слёз обидно.

Отпуск испорчен, потому что я (см. выше) унылое чмо, которое не интересуется красотами заморских стран и хочет только сидеть в номере и не высовываться. А когда высовывается, страшно тупит, шарахается от людей и огрызается, если тронешь.

Дом и все прочие составляющие «нормального члена общества». О-о-о. Ну да, этот комплект у меня худо-бедно сложился. Квартира есть (крохотная, ипотечная, зато своя), только в ней надо иногда убираться и делать кучу всяких бытовых мелочей, а сил на это нет (вынести мусор — уже проблема, для примера), и квартира зарастает говнищем. Родители (живущие в другом городе) периодически пишут в вотсапп, но это же надо отвечать и опять имитировать нормальность, а сил нет. Когда пишут — огрызаюсь. Жена — это хорошо, но на жену не стоит (справедливости ради, на других баб тоже, пару раз в месяц снять напряжение под порнушку не в счёт). Её просьбы о помощи по хозяйству проходят мимо меня, или слишком сложно, или тупо забываю, и то и другое заканчивается печально для всех участников. На хобби — никакого вдохновения, достать гитару из чехла и то сложно, молчу уже про что-то большее. Работа — какая, блядь, работа?! Не уволили бы, потому что концентрация по пизде, туплю, ни хрена не успеваю, забываю задачи, с трудом имитирую хоть какую-то деятельность.

Разгрести проблемы и наслаждаться жизнью? Я бы рад. Только вот даже проблем сколько-то заметных нет, разгребать нечего, а потому на них свалить своё «плохое настроение» не получается.

Да какого хрена, блин?! Всё же у меня нормально. Я могу поднять жопу с дивана (нет) и жить нормально (нет), только почему-то этого не делаю!..

...И тут приходит она, стадия вторая.

Стадия 2. ГНЕВ.

В первую очередь это аутоагрессия. Очень, очень сильная и очень злая. У меня всё есть, чтобы жить нормально. Я этим не пользуюсь, ещё и окружающим жизнь порчу своей прокрастинацией. Вывод: я дебил, мудак, лентяй, чмо, долбоёб и много других прекрасных эпитетов, подставьте нужный. Нахуй надо так жить. Я должен сдохнуть, потому что всем будет лучше, если я сдохну. Мне тоже будет лучше, я наконец-то перестану париться о своих ПРИДУМАННЫХ проблемах.

Но не-ет, что это я? Я не виноват в том, что мне плохо. Это люди вокруг мудаки, они не видят, как мне хреново и продолжают требовать от меня невозможного. Какое нахуй «дорогой, вкрути лампочку», если мне физически сложно передвинуть табуретку и сделать ещё несколько телодвижений, ты, тупая сука?! Что доебалась?! Да, уже месяц не могу вкрутить эту сраную лампочку, но НЕ МОГУ же, а не «не хочу» чего ты нахуй от меня требуешь?! Не дотягиваешься? Ну и похуй, чего истерить?! Без света проживём. Да мне вообще насрать и на эту лампочку, и на все лампочки в мире! Ты не видишь, что мне плохо?! А какого хера ты делаешь ещё хуже?! Довести меня хочешь?! Радуйся: довела!!! Ну и вали нахуй к своей маме, пусть она тебе и лампочки вкручивает, и всё остальное!!!

Конечно, пример очень утрированный, но схема и образ мысли примерно такие и есть.

Это одна из двух критических стадий в процессе принятия, если верить моим ощущениям. В таком состоянии очень просто натворить дичайшей хуйни. Например, выйти в окно. Или бросить работу. Или начать бить людей за то, что что-то в отношении тебя сделали «не так».

Действуешь на эмоциях, которые мечутся между «убить себя» и «убить всех остальных».

По-прежнему не можешь жить нормально.

Портишь отношения со всеми, кто под горячую руку попадёт.

Я особой хуйни не натворил только потому, что какие-то остатки самоконтроля помогали худо-бедно сдерживаться и совсем уж не жестить. Хотя и очень хотелось. Но работу не бросил и с женой не разошёлся, хотя несколько раз был на грани.

Стадия 3. ТОРГ.

Наверное, нужно что-то делать, в какой-то момент решил я. В чём основная проблема? В отсутствии концентрации и интереса к жизни, похоже. Значит, нужно как-то взбодриться. Я же нормальный? Нормальный. Просто не хватает какой-то стимуляции. Надо её найти, и тогда всё будет окей.

Я всё ещё отталкивался от тезиса «я нормальный», но уже был готов искать компромиссы. На самом деле, это в некотором роде тоже охуенно тонкий лёд, просто эта стадия проходит не так бурно, как предыдущая, и поэтому может выглядеть невинно. Но я вижу здесь большой риск начать искать компромисс не в том месте. Первое что приходит в голову — наркотики. Принял дозу — и никаких проблем, вот оно, волшебное решение.

К счастью, я в эту сторону не думал. То есть думал, но к практике не перешёл, потому что наркота — это ле фу. Да, я знаю, что тут есть глобальный просос в логике, но бухать бухаю (потому что это типа ок’норм), а наркоту не приемлю категорически ¯\_(ツ)_/¯

Вместо этого я подслушал в офисе, что одной коллеге знакомый врач от рассеянности и проблем с концентрацией посоветовал пить ноотропы и витамины. О, подумал я, так это ж как раз то, чего мне не хватает. И на следующий же день вооружился пачкой фенотропила. Спойлер: при лёгких проблемах с концентрацией реально помогает. Я успел эту хрень ещё нескольким знакомым присоветовать, так что небольшая выборка результатов накопилась.

А потом меня унесло в очень сильную (по моим меркам) гипоманию и мне стало абсолютно похуй на всё. А? Что? Была у меня какая-то депра несколько раз? Ну закончилась же, так что можно об этом не думать.

Стадия 4. ДЕПРЕССИЯ.

Гипомания благополучно закончилась спустя рекордный для меня срок — почти год! — и опять пришёл пиздец. Пиздец усиленного режима, я бы даже сказал.

Во-первых, я с ужасом осознал, что снова скатился в унылое днище, хотя вот только неделю назад всё было хорошо и замечательно.

Во-вторых до меня наконец-то дошло, что это уже не в первый раз, что это вряд ли пройдёт само и что наверное нужно что-то с этим делать.

Осознать, что ты не «нормальный» и что с тобой НА САМОМ ДЕЛЕ что-то не в порядке — это вторая критическая стадия в процессе принятия. Комбо-депрессия. Мало того, что и так всё плохо, а тут ещё и накладывается осознание того, что ты ёбаный псих и голова не в порядке и пиздецпиздецпиздец кому ты нахуй такой вообще нужен. Ещё один прекрасный шанс на фоне крутящихся в голове мыслей выйти в окно, потому что только это может помочь от оных мыслей избавиться.

Опять же, спасло раскладывание обоснованности такого исхода по плюсам и минусам. Минусов всё ещё было больше. Это заставило задуматься.

Стадия 5. ПРИНЯТИЕ.

Так вышло, что мы с моей бывшей работаем в одной компании и хорошо общаемся. Разошлись много лет назад, когда почти одновременно каждый из нас нашёл «своего человека», с тех пор дружим семьями. Да, просто дружим. Да, такое бывает =)

Так вот, курили с ней как-то на крылечке перед офисом и трепались за жизнь. Я осторожно, намёками пожаловался на затяжную депрессию. Она рассказала, как недавно сходила с парочкой своих проблем к психологу, и вау, внезапно ЭТО ПОМОГЛО, проблемы решились.

Это заставило меня задуматься. Я взял у неё контакты психологической службы. Взял на работе справку, что работаю в ДС, это давало право на десять бесплатных сеансов в год. Понял, что я ничего не теряю ни в моральном, ни в финансовом плане, если схожу к психологу. И пошёл.

С психологом из социальной службы я работал недолго, кажется, меня хватило только на 3-4 сеанса, но это и стало настоящей стадией принятия. О том, как я искал своего врача после, я как раз написал в предыдущем посте. Но именно ни к чему не обязывающий визит к психологу помог сформулировать и чётко осознать что: да, у меня есть проблема, да, она довольно серьёзная, и да, с ней можно и нужно работать. И — главное — что эта проблема не уникальна, что я не один такой «ненормальный», что в мире давно существуют проверенные схемы лечения и что даже при наличии психического расстройства можно нормально жить, а не существовать годами в формате овоща с редкими прояснениями рассудка.

И, знаете, после этого говорить о своей биполярке мне стало не сложнее, чем о той же аллергии. Я осознал, что есть такое заболевание и что есть методы его лечения. Ничего необычного, ровным счётом ничего.

Да, состояние депрессии, которое длится уже второй год, делает мне уныло и усложняет лечение, нашёптывая, что всё это тщетно и ничто мне не поможет. Но где-то в подкорке уже есть знание, что это брехня. Да, есть проблема. Да, лечение нужно подбирать, и на это может понадобится много попыток. Но оно ЕСТЬ. И это знание — то, что помогает держаться.