Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Психотест, так ли он верен?

В бытность свою в дневном стационаре ПНД (неважно, по какому поводу), столкнулась с тестами на ...на что,  на пригодность к существованию? В том числе, меня попросили нарисовать несуществующее...ну. вы догадались) Я получила свои таблетки, но до сих пор сомневаюсь - что видели психиатры в этом рисунке, нарисованном за пару минут?Воспроизвела сегодня, за ту же пару минут. Хочется знать - я безнадежна? Если можно, дайте интерпретацию. Заранее спасибо)

Психотест, так ли он верен?
Показать полностью 1
51

Нужна помощь.

Возможно, не совсем по теме сообщества.

Есть человек, скорее всего, он психически болен. Он остался один после смерти матери, ближайшие родственники не только не помогают, но ведут себя просто бесчеловечно, предполагаю, что в надежде получить его дом в наследство. Сейчас его кормят соседи, выглядит он ужасно, исхудал и запущен. Была возможность его пристроить в какую-то благотворительную организацию(подробностей я не знаю), но он отказался.

Что можно сделать в таком случае? Возможно ли какое-то принудительное лечение? 

11

Гастролёр

Боюсь что не могу найти себя в жизни. Это проявилось ещё в школьные годы, когда я в классе шестом решил сменить школу. Перевелся в другую, проучился там не много, затем перевелся обратно уже в восьмом классе. Окончив школу поступил в академию МЧС когда учился успел узнать что такое стройка, профессиональный клининг, армия. В середине второго курса перевелся в институт нефти и газа. Пока учился успел поработать: разнорабочим, охранником, электромонтером. Занимался продажами телефонов, починкой ноутбуков, создал ферму майнинга. После окончания института часто переезжал то в один город, то в другой. Хотел побывать и попробовать найти свой любимый город. После окончания института успел поработать инженером ТСО, заняться темными делами, посидеть на шее у родителей. Сходить в армию. После армии поработать инженером ПТО, опять посидеть на шее у родителей, устроится работать в УМВД экспертом. Сейчас работаю в северной части нашей страны на нефтебазе инженером ОПО. Хочу опять поменять место работы.. Причины везде были разные: деньги, любовь, нежелание/желание жить в другом городе, желание тихой жизни, желание авантюризма. Очень хочу найти своё место в жизни и не знаю как это сделать, кем работать, где быть... Это очень сильно давит на меня и не вижу как выбраться из этого круга.

114

Как справиться с приступом панической атаки

Как справиться с приступом панической атаки

Что делать во время панической атаки?

Существует несколько методов, как справиться с панической атакой.

1. Акцентируйте внимание на дыхании (см. картинку).

Один короткий вдох — долгий выдох.


Наша задача снизить уровень кислорода.


Именно поэтому не рекомендуется во время приступа выходить на балкон, открывать форточку. Кислород еще сильнее «разгоняет» паническую атаку.


Чтобы насытить организм углекислым газом можно дышать в бумажный пакет или сложенные лодочкой ладони.


2.Считайте необычным способом.

Например, прибавляйте 7. Тогда получится так: 1-8-15-22-29-36 и.д.


Можно, наоборот, вычитать.


3.Начните искать в пространстве предметы определенного цвета, формы.

Например, ищите оранжевые машины, круглые вывески.


4.Считайте сколько этажей у домов.

Это хороший способ отвлечься от своего внутреннего состояния.


5. Напрягите все тело, насколько это возможно.

Как только Вы расслабитесь, часть мышечного напряжения уйдет


Альтернативные методы, как справиться с панической атакой


1. Есть необычный способ справиться с панической атакой методом «усиления».

Во время приступа разрешите своей тревоге «колбасить» Вас по полной. Скажите себе: «А вот теперь давай сильнее накрывай меня. Накрой меня по максимуму. Я разрешаю этой панике накрыть меня так, как никогда не накрывало».


Как только Вы испытаете и пройдете через свой максимальный страх, то паническая атака затухнет. Возможно, что Вы испытаете даже эйфорию.


2. Еще существует метод, как уменьшить страх перед панической атакой между приступами, в момент удовлетворительного состояния.

Выделите себе 15 мин в день. Пусть это будет одно и то же время. Например в 19.00. В это время Вы садитесь и начинаете концентрироваться на своем внутреннем состоянии, страхах и тревоге. Вспоминайте все неприятные телесные проявления (дрожь в теле, мышечное напряжение, волна жара по телу, жар в груди и т.д.) и пытайтесь их вызвать у себя. Старайтесь из всех сил, чтобы атака «накатила».


Скорее всего с Вами ничего не произойдет. Паническая атака по заявке не приходит!


Но! В течение дня, когда Вы почувствуете тревогу, будто «сейчас все начнется», говорите себе: «У меня будет время насладиться всеми прелестями приступа сегодня вечером в 19.00».

Таким образом, Вы даете себе отсрочку и немного успокаиваетесь.


Выводы:

Данные советы работают, как таблетка анальгина против головной боли. Боль ушла на время, но причина осталась. Тоже самое и с приступами панических атак. Они являются маячками нашего душевного состояния. Чтобы полностью убрать проблему, нужно разобраться в себе.


Источник: psysimple.ru

Показать полностью 1

Все, что ни делается,-к лучшему????

❗️Все, что ни делается,- к лучшему???

🌿Ох как много примеров я могу привести к этой фразе. Вот моя сестра постоянно говорит на неудачи «значит так надо», «значит будет что-то новое/другое/лучшее»! Большинство клиентов говорят что-то вроде «я рада, что выбрала именно этот путь/этого мужчину/женщину/работу/стиль жизни, потому что даже, если в начале это казалось плохим выбором, теперь стало понятно, что все сложилось только к лучшему».

🌿Ну-ну,подумают многие! Эти люди просто пытаются оправдаться за свой выбор, только и всего!

🌿Ну или Вы тоже считаете, что на самом деле каждый наш выбор на финальной прямой окажется самым верным и счастливым для нас)

🌿Ведь главное ожидание от любого из выборов-счастье,в любом его индивидуальном проявлении.

❗️На самом деле наш мозг имеет «психологическую иммунную систему»! У каждого она прокачена на своём уровне. Система отвечает за то, чтобы «посмотреть на ситуацию в более положительном свете!»➡️тогда рано или поздно (в зависимости от работы системы) все сведётся к тому, что➡️все произошедшее с нами, только к лучшему!

❗️И это работает неосознанно! Так уж мы устроены. Поэтому, когда хочется хмыкнуть при словах «я даже рада, что попала в эту деревню, все к лучшему», не хмыкайте, возможно, «психологическая иммунка» уже сработала и человек действительно видит в своём положении сплошные +.

❗️ну и напоследок хочется чуть-чуть затронуть тему того самого счастья. ❗️известно, что уровень счастья не коррелирует с семейным положением, должностью, здоровьем у большинства респондентов в многочисленных исследованиях.

❗️более того,что бы не случалось с нами, мы возвращаемся к своему исходному уровню счастья спустя 3 месяца. То есть любые позитивные/неактивные воздействия держат нас около 3 месяцев, потом снова возникает некая золотая середина.

❗️Отчего же зависит наше счастье?

Пока самое долгое исследование показывает, что от качества наших отношений( с партнером/родителями/друзьями/важными людьми). Именно качество отношений формирует определенный средний уровень счастья, такой баланс. ❗️Скажите, а у Вас, все что ни делается,-к лучшему?

❗️И как Вы определяете своё счастье??????

🙏Очень жду Ваших комментариев на эту тему! @mind_games_k

#психотерапия#жиза#психотерапияонлайе

Все, что ни делается,-к лучшему????
Показать полностью 1
3

Партнёрство как альянс. Рекомендации для стадий различения и отделения

Рекомендации для стадии различения

Вежливость и ис­кренность!

Чем больше мы вдумываемся в систему акту­альных способностей, посредников базовых способнос­тей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подхо­дить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партне­ра, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял, и это его не обидело (вежливость).


Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоря­жения, обосновать их и указать на возможные последст­вия.

Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хо­телось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происхо­дит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнитель­ным, неточным, неверным или расточительным.


Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера!

Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только го­ворить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от дру­гого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.

Рекомендации для стадии отделения.


Предоставь парт­неру время!

У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к от­ делению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демон­стрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.


Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно.

Бывают разлуки пространственные, со­циальные и психические. Но нам суждена также физическая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запро­граммировано в нашей жизни.


Смерть - это также одна из форм отделения.

Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая спо­собность. Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что рас­ставание может быть одним из возможных решений воз­никающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремим­ся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расстава­нию. Эта способность к расставанию на различных жизненных этапах является существенным признаком степе­ ни зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говори­ ли, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяю­щие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как след­ствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров.


Расставание — это не просто формальный акт.

Оно зависит от целого ряда об­стоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно:

в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/бу­дущее) есть различия у партнеров?

Какие актуальные способности являются источником возможных конфлик­тов?

Насколько серьезны возникающие конфликты?

Кто стремится к расставанию?

Из-за каких актуальных спо­собностей происходит разрыв?


Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искренность/откровенность и справедливость.

В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жиз­ненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной систе­мы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделиру­ют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже.


Так, на­ пример, бережливость в аспекте справедливости приоб­ретает такой смысл: партнер должен, по крайней мере, платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из сообра­жений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы от­четливо видим тесное переплетение актуальных способ­ностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонамеренного» партнера ради удовлетворения чувства справедливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удо­вольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».

В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или по­ терять здоровье, лишь бы из соображений справедливос­ти сделать расставание для другого невыносимо труд­ным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу во­влекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «страте­гии». Все то, что теперь известно из теории или практи­ки об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания.

Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепен­ные для одного и для другого партнера, тем легче напра­вить в должное русло противоречащие друг другу склон­ности, чтобы найти необходимые компромиссные реше­ния и восстановить способность партнеров к взаимодей­ствию, что, в конечном счете, гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники восприни­мают как принудительное разрешение конфликта.

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Показать полностью 3
18

Нужен совет

Около трех месяцев назад столкнулся с психологической проблемой, ни у кого из знакомых похожих вещей не встречалось, поэтому хочу обсудить с людьми в интернете.

Начну сначала. 16 лет, 10 класс. Я был всегда достаточно нервным и волнительным человеком, часто возникали тревоги, переживания, был зациклен на своем здоровье итд, но явно не на уровне проблемы и в целом жил достаточно спокойно. В середине лета совпало несколько достаточно неприятных обстоятельств - большая часть друзей уехала на учебу (а я привык много общаться), поехал в летний математический лагерь (лагеря переношу достаточно тяжело, скучаю по дому). И где-то за несколько дней перед поездкой в лагерь я начал ощущать некоторые неприятные ощущения: тревогу, апатию, постоянно размышлял о чем-то, волновался, но такое и раньше бывало, поэтому я не обратил бы на это внимания, если бы не лагерь. Там стало становиться хуже, в первые пару дней я каждую секунду думал о каких-то своих проблемах, вроде у меня тогда болела голова и мне почему-то казалось, что это что-то серьезное, но не суть. Потом через пару дней мои тревоги и мысли перешли в нечто неосязаемое, я не мог сказать точно о чем я думал, но точно знал что думаю я постоянно, крутил какие-то бесконечные размышления в голове, также ощущал очень сильное напряжение, тревогу, подавленность. После возвращения из лагеря мысли стали иногда пропадать, бывали моменты когда я отвлекался на что-то (может на пару минут, может чуть больше) и не думал, но все равно в целом день был почти полностью забит мыслями (опять не могу сказать какими точно, просто размышлениями о самих этих мыслях и бесконечными повторениями разных воспоминаний). Уже дома начал ходить по всяким психологам и терапевтам, мнения которых разнились достаточно сильно, кто-то говорил, что какие-то возрастные проблемы, кто-то обсуждал ОКР (расстройство навязчивых мыслей и действий), в общем точного мнения не было, да я и сам не был уверен в том, что я говорю, т.к. постоянно путался с своих мыслях и рассуждениях. Спустя некоторое время я стал понимать, что мысли иногда имеют какой-то смысл, в основном представляют собой рассуждения о проблеме связанной с этими мыслями и просто неприятное ощущение что что-то не так. В данный момент интервал между мыслями в среднем минут 5-10, иногда бывает минут 20-30, т.е. за день накапливается приличное количество раз все равно, сейчас они меня не так сильно отвлекают, но создают ряд неприятных ощущений, а главное что я все равно не понимаю, что вызвало проблему и как с ней бороться.
Хотел бы пообщаться с людьми у которых что-то схожее было/есть, как с этим бороться/лечить и что это вообще такое. Если понадобится, то могу скинуть вк или телеграм, можно будет пообщаться.

P.S. Был один раз у подросткового психиатра, она ничего конкретного не сказала, назначила таблетки от неврозов (фенибут), пью пару раз в день, не понятно на сколько помогает


P.P.S. Есть ещё понятие мысленной жвачки, возможно подходит под мои проблемы, но не совсем, информации в интернете по этому поводу не очень много и не всей ей можно доверять

Показать полностью
6

Партнёрство как альянс. Рекомендации для стадии привязанности

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы:


В какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт?

Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем?

Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы?

В какой мере мы сами выступаем как посредники?


В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в кон­фликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимаю­щиеся этим делом.


Следующие вопросы могут многое прояснить:


Чув­ствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас на­строение, если Вы живете вместе со своими родителя­ми, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)?

Можете ли Вы многое прощать своим родите­лям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пы­таясь их, во что бы то ни стало, изменить?

Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам» такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?


Позиция человека по отношению к своему социаль­ному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под дейст­вием времени, жизненных впечатлений и приобретен­ного опыта.


Рекомендации для стадии привязанности.


Говори толь­ко хорошее о другом!


Если в партнерстве назревают про­блемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о спо­собности к отделению, которой в этих случаях нужно по­степенно учиться. Солидарность - это, конечно, хоро­шо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, сосе­дей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг».


Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным че­ловеком. Проблемы, связанные со школой, партне­рством, браком, профессией, болезнью и смертью, нано­сят особенно сильный удар рикошетом по близкому че­ловеку, который, из хороших побуждений придавая осо­бое значение привязанности, тормозил тем самым разви­тие другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. При­вязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медита­ции.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапев­тической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психичес­ки переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыс­лями и чувствами другого человека, сделать своими осо­бенности его характера. Появляются внутренние кон­фликты и натянутость в отношениях, попытка освобо­диться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о пол­ной идентификации, то легко можно достигнуть обратно­го, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способ­ность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!