Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
685

Невротическое состояние, тревожно-депрессивный синдром.

Этот пост создан с целью поделиться своими переживаниями. Если вам плохо – обращайтесь к специалисту, не затягивайте и не думайте, что само пройдет. Не пройдет.


А может это только плохое настроение?


Уже после своих 20 лет я стала замечать, что жизнь какая-то серая, пресная, а все окружающие люди злые и враждебно настроенные. Я стала плакать чаще, чем хотелось бы. По началу, вроде и были причины – начальник накричал, с парнем поругались, чашка разбилась. Но, чем старше я становилась, тем чаще плакала без причины. Внутри меня как будто была дыра. Я стала терять смысл жизни. А в голове всё крутились мысли из детства, что я никому не нужна и никто меня никогда не полюбит (да, мне такое говорили мои родные). Когда я пыталась поговорить с кем-то о своем состоянии, то получала только упреки: «Ой, ну тебе не стыдно жаловаться? Руки-ноги есть? Крыша над головой? Работа? Ну и всё! Вот у других проблемы…». Ну, или ещё мне говорили стандартные фразы: «Найди себе хобби», «Сходи в церковь, свечку поставь», «Съешь шоколадку, у тебя просто плохое настроение». Ещё со своих лет 6-7 я думала о смерти: а как люди умирают, а что они чувствуют, а куда попадают после смерти? Но чем старше я становилась, тем чаще задавалась вопросами о смерти. Одно время читала всякую литературу про загробную жизнь, читала записки суд.мед.эксперта и патологоанатома. И где-то лет в 25 я отчетливо поняла, что не боюсь смерти. Скорее наоборот, я жду её, вот наконец-то выход! Не будет этой дыры внутри меня, не будет вокруг этого злобного мира. Ведь чем дальше шло время, тем больше увеличивалась дыра во мне, тем больше я чувствовала, что эта дыра болит физически.


Пора к специалисту!


Я поняла, что пора с собой что-то делать, когда на протяжении около полугода я каждый день рыдала. Никто этого не видел, кроме кота. Не думаю, что он кому-то мог рассказать. По утрам меня расстраивал тот факт, что я проснулась. Уже с утра у меня не было сил подняться с кровати, не было желания умываться и завтракать. Я заставляла себя ходить на работу, заставляла что-то делать по дому, через силу общалась с людьми. Внутри меня, где-то в районе груди, была жуткая дыра, она очень болела. Ещё моими постоянными спутниками стали тревога, общая слабость, бессонница, нервозность, плаксивость, учащенное сердцебиение в состоянии покоя. Меня выбивал из колеи любой, как мне казалось, косой взгляд со стороны. Даже, если я просто порвала колготки, для меня это становилось трагедией. Я не знала, что делать дальше. Покупать новые? Но ведь они снова порвутся. А может эти зашить? Но тогда будет виден шов. Ааа! Паника! Я постоянно ждала, что случится что-то плохое. Каждый раз в транспорте я буквально видела, как вон та машина на перекрестке не пропускает нашу маршрутку, и врезается именно в то место, где я сижу. Я постоянно ждала, что споткнусь, поэтому шла по улице, опустив голову. У меня появились навязчивые мысли – я хотела, чтобы онкологию обнаружили не у той маленькой девочки, а у меня. Я хотела по скорее закончить жизнь. Или чтобы жизнь сама по скорее закончилась.


Всё это время у меня были определенные успехи в работе, я стала сожительствовать с любимым человеком, сменила город проживания. Но боль внутри меня никуда не делась. Советы из разряда «Отдохни и всё пройдет» не помогали. Люблю вышивать, но сил и желания брать иголку в руки не было. Люблю смотреть комедии, но все они казались несмешными, и вызывали лишь очередной приступ рыдания в кота.


В общем, я записалась на прием к эндокринологу в частной клинике. Рассказала что меня беспокоит и как давно. Меня отправили на УЗИ щитовидки, взяли анализы на гормоны. Всё было в пределах нормы. Доктор посоветовала обратиться к психотерапевту. Дома я боялась рассказать мужу, но всё же решилась. И чудо случилось – он не посмеялся надо мной, как это делали остальные. Он поддержал и сказал, что если я чувствую, что мне нужна помощь, то он на моей стороне. Вообще всех моих терзаний муж не видел, я тщательно скрывала свои слезы, страхи, панику. Ведь, как меня учили с детства, мужчинам вообще никогда нельзя жаловаться, они любят только успешных и жизнерадостных. Такой я и старалась выглядеть.


Короче, настал тот самый день, когда я пришла на прием к психотерапевту. В ходе беседы я разрыдалась прямо у него в кабинете. Мне были назначены уколы: по 4 штуки в день на протяжении 10 дней. Итого 40 уколов. Это были витамины B1, B6 (чередовались через день), Алоэ, Тиотриозолин и Армадин (не реклама). Где-то через дней семь моя жопная мышца отказалась колоться, и один из уколов вытек обратно. Кроме того, мне был прописан Глицисед, витамин Е, Гидазепам, Атаракс и антидепрессант Мелитор (не реклама). Сразу после начала лечения я стала спать везде: на работе, дома, в транспорте. Я как будто проваливалась, мне не мешали разговоры окружающих, музыка или кино на ноуте у мужа, бегающий по мне кот. Зато муж заметил, как я стала говорить во сне. Но фразы какие-то странные, типа: «Погасите йогурт» или «Ты всех спас?».


Ура! Болезнь излечима!


Спустя уже месяца три после начала лечения мне стало гораздо лучше. Мир стал красочней, ярче, люди стали не такими злыми. А может это я изменилась? Может это таблетки блокировали в мозгу какие-то процессы, от которых мне хотелось сдохнуть? Думаю, так и было. Тогда же я впервые подумала, что жить можно. Не просто существовать, а именно жить. Можно получать удовольствие от кино (внезапно бывают смешные комедии), от еды, от вышивки, от прогулки, от музыки. Но в то же время я совершенно не могла заплакать. Физически не могла. Да и морально ничто меня так сильно не волновало до такой степени, чтобы я заплакала. Хотя раньше мне и повода не нужно было – я рыдала просто от осознания собственного ничтожества.


В общей сложности лечилась я восемь месяцев. Когда все таблетки, кроме антидепрессантов закончились, меня всё раздражало и хотелось убивать, тогда доктор снова прописал мне Гидазепам и Глицисед. Под конец терапии я как будто родилась заново – мне как будто показали другой мир, не тот серый и злой, в котором я жила 29 лет, а красочный, приятный, с хорошими людьми и морем возможностей. Уже два месяца я ничего не принимаю, доктор сказал, что больше нет необходимости в наших встречах. И знаете что? Я перестала бояться и плакать в кота, нет учащенного сердцебиения, тревоги, гнева, страха, паники, навязчивых мыслей, бессонницы. Думаю, у меня был какой-то легкий случай, ведь некоторые годами лечатся, а мне потребовалось всего восемь месяцев.


В общем, ребята, не затягивайте, если видите, что жизнь ужасна. Это не вы такие, это не часть вашего характера или мировосприятия. Это болезнь, и она лечится. Будьте здоровы! Всем котиков!

Невротическое состояние, тревожно-депрессивный синдром.
Показать полностью 1
29

Исповедь неудачника

Доброго времени суток дорогие пикабушники, мне 28 лет, и я человек без прошлого, и очень сомнительным будущем. Не буду писать о прошлом, а опишу то что сейчас есть. Я не могу понять что со мной не так, иногда даже думаю что мне нужно к психологу, я потярял интерес к жизни, уже даже не помню когда чему-то радовался, раньше помогал алкоголь, но сейчас от выпивки только хуже. За последние время я сильно деградировал, и стал пить запоями по пару дней как алкоголик, почти 2 года прошло после того как меня бросила жена, а я не могу отойти, и почти каждую минуту думаю о ней. Я очень боюсь что никогда уже не смогу кого-то полюбить, не вижу зачем жить, хотел покончить з собой но пожалел родных, для них пока и живу.А жить чесно говоря совсем не хочется. Мне кажется что я когда-то совершил ошибку после которой вся жизнь пошла наперекосяк,увы время не вернеш,любите друзья пока можете, шанса исправится может уже не быть...

11

Что делать, если волнение перекрывает всё

Когда у меня появляются какие-то проблемы или дела, которые не решаются мгновенно, я так переживаю, что только об этом и думаю, будто это что-то страшное и глобальное. Например, сломалась деталь в машине, нужно сегодня поехать купить деталь, а потом записаться на следующий день к мастеру на ремонт. Вроде, все понятно, все будет хорошо, деньги на ремонт есть, ничего страшного. Но вечером я без сил, без аппетита, без интереса, ложусь спать, кошмары снятся. Я обычное дело будничное превращаю в целую беду. Могу даже расплакаться.

Что делать, если волнение перекрывает всё
Показать полностью 1
72

Почему людям наплевать друг на друга - и иначе быть не может

Попался очень длинный и при этом крайне интересный текст, его масштабы не позволяют выкладывать весь на Пикабу, поэтому я конспективно, очень кратко, с сокр., а желающие могут ознакомиться с оригиналом по ссылке.

Какое отношение обезьяны имеют к войне, притеснениям, преступности, расизму и даже спаму в электронной почте? Вы убедитесь в том, что вся случайная тупоголовая жестокость мира на самом деле очень целесообразна, надо лишь заглянуть внутрь Обезьяньей сферы.



«Что это за хрень такая — Обезьянья сфера


Для начала вообразите обезьяну. Наряженную в пирата, если это поможет. Звать ее будут Слаппи.


Представьте, что Слаппи — ваш питомец. Придумайте ему характер. Может, вы с ними играете в приключения пиратов-обезьян или даже вместе боретесь с преступниками. Вообразите, как грустно вам будет, когда Слаппи умрет.


А теперь представьте еще четырех обезьян. Назовем их Тито, Пузырь, Марсель и Говномет. Теперь придумайте характер каждому из них. Наверное, один из них агрессивен, другой ласков, третий флегматик, а четвертый просто постоянно кидается говном. Однако все они — ваши друзья-обезьянки.


А теперь вообразите сотню обезьян.


Не так-то просто, да? Так сколькими же обезьянами надо владеть, чтобы помнить имя каждой из них?


В какой момент в вашей голове любимые питомцы превратятся в безликое море обезьян? И хотя каждый из них — ровно такая же обезьяна, каким был Слаппи, в тот момент, когда кто-то из них умрет, вам на самом деле будет все равно.


Так сколько нужно обезьян, чтобы вам стало пофиг?


Это не риторический вопрос. Мы на самом деле знаем эту цифру.


[....]


«Так а в чем сенсация? В том, что человек — это высокобюджетный сиквел обезьяны? И кто этого не знал?»


Все намного, намного интереснее. Давайте рассмотрим на примере.


В своей книге «Большой Расс и я» журналист Тим Рассерт рассказывает трогательную историю о своем отце. Папа Рассерта всегда по полчаса аккуратно упаковывал любое разбитое стекло, прежде чем вынести его на помойку. Зачем? «Мусорщик может порезаться».


То, что это поведение воспринимается как необычное, иллюстрирует мою мысль об обезьянах. Никто не тратит много времени на беспокойство о благополучии мусорщика, хотя он и играет ключевую роль в нашей жизни: позволяет нам не жить в пещере, выдолбленной в горе собственных отбросов. Обычно мы вообще не думаем о безопасности или удобстве мусорщика, а если и думаем, то совсем не так, как волновались бы о лучшем друге, жене, девушке или даже собаке.


Народ выбрасывает наполовину полные бутылки средства для удаления засоров прямо в бак, вообще не думая о том, что случится, если оно брызнет в глаз дворнику. Почему? Потому что он существует за пределами Обезьяньей сферы.


[...]


Те, кто существует за пределами этой ключевой группы из нескольких десятков человек, — для нас не люди. А своего рода одномерные персонажи.


Помните, как впервые ребенком повстречали одного из школьных учителей за пределами класса? Помните это странное чувство осознания, что у этих людей на самом деле есть жизнь за пределами школьных стен?


Ну в смысле, это же не люди. Это учителя.


«Ну и что? А смысл-то тут какой?»


Да никакого особо. Просто именно поэтому наше общество не работает.


Ну посмотрите сами: что огорчит вас больше — смерть лучшего друга или гибель десятка детей от того, что их автобус столкнулся с грузовиком, который перевозил пчел-убийц? Что станет для вас большим ударом: смерть матери или новость о том, что в Иране в результате землетрясения погибли 15 тысяч человек?


Они все люди, и они все равным образом мертвы. Но чем ближе человек к нашей Обезьяньей сфере, тем больше для нас это значит. Так же, как ваша смерть ничего не будет значить для китайца или, если уж на то пошло, практически любого человека в более чем тридцати метрах от того места, где вы сейчас сидите.


«Почему я должен их жалеть? Я их даже не знаю!»


Именно что. Это настолько глубоко укоренилось в нас, что даже предположение о том, что вы должны переживать из-за этих смертей так же, как из-за ухода своего лучшего друга, звучит немного нелепо. Мы устроены таким образом, что нам присущи конкретные двойные стандарты для людей внутри нашей сферы и для 99,999 % мирового населения, которые находятся за ее пределами.


Вспомните об этом в следующий раз, когда взбеситесь на дороге и начнете обкладывать матом водителей соседних автомобилей, крича «НАУЧИСЬ ВОДИТЬ СНАЧАЛА, УРОД!» Представьте, что ведете себя подобным образом в менее многочисленной группе.


[...]

...вы наверняка не задаетесь целью грубо себя вести с незнакомыми людьми.


Проблема в том, что в один прекрасный момент интересы людей внутри вашей Обезьяньей сферы потребуют того, чтобы вы притеснили кого-то за ее пределами (даже если эта потребность заключается лишь в том, чтобы выпустить пар посредством громкой ругани).


Именно поэтому большинство из нас не помышляют о том, чтобы украсть деньги из кармана пожилой соседки, но не против воровать кабельное ТВ, немного мухлевать в налоговой декларации или тихо радоваться тому, что в ресторанный счет забыли включить одну из заказанных позиций.


У вас может иметься бесконечный список оправданий, но правда в том, что в наших обезьяньих мозгах старушка по соседству — человек, а вот поставщик услуг кабельного телевидения — большая, холодная и безликая махина.


[...]

Но — терпение: сейчас все станет еще важнее и гораздо, гораздо страньше.


«То есть вы хотите сказать, что эта Обезьянья сфера управляет всем миром?»


Включите-ка радио. Послушайте консервативное выступление о пресловутых «властях», как будто они представляют собой гигантского затаившегося змия, готового в любой момент сожрать вас и вашу зарплату. Не думайте о том, что правительство состоит из людей и что ваши налоги идут в карманы живых людей.


[...]


Разве не странно, что, скажем, одинокий мужик, который вырезает у себя в подвале детские игрушки и продает их, — милаха, который просто любит дарить радость на Рождество, тогда как крупная компания по производству игрушек (которая дарит радость миллионам детей) — это бесчеловечная и жадная пожирающая души махина?


«То есть мне следует начать волноваться о шести миллиардах незнакомых людей? Но это даже невозможно!»


Именно так, это невозможно. О том и речь.


Что сложно осознать, так это то, что они все то же не могут беспокоиться о вас.


Именно поэтому они могут украсть ваш телефон или испражняться у вас в подъезде, или сокращать вам зарплату, или повышать вам налоги, или закладывать бомбу в бизнес-центре, где вы работаете, или спамить вашу почту рекламой чудо-лекарств (хотя знают, что они не работают). Вы не входите в их Обезьянью сферу. В их понимании вы — просто смутный образ с полными денег карманами.


[...]


Есть причина тому, что легендарный эксперт по обезьянам Чарлз Дарвин и его помощник Хехе Сантьяго обнаружили, что люди и шимпанзе — эволюционные братья. Какими бы сложными мы ни были (сравните наши очистительные заводы с примитивной техникой шимпанзе метать голыми руками говно), неизбежная правда заключается в том, что мы ровно так же ограничены устройством своего мозга.


Принципиальная разница в том, что обезьян устраивает существование маленькими группами и редкое взаимодействие с кем-то за пределами своей обезьяньей шайки. Именно поэтому они редко воюют — хотя когда все же воюют, считается, что это весьма уморительно. Людям, однако, нужны автомобили, нефть и качественные фабричные товары, произведенные славными парнями из 3M, и японские видеоигры, и интернет, и — что самое важное — правительство. Для эффективного поддержания всех этих вещей необходимы группы числом более 150 человек.


То есть мы постоянно функционируем в общностях более многочисленных, чем те, сосуществование с которыми допускает наш мозг.


[...]

Если задуматься, все наше общество развивалось вокруг ограничений Обезьяньей сферы. Не просто так все страны-«жиртресты» с большими внедорожниками с блестящими колесными дисками живут в условиях представительной демократии (когда ты голосуешь за людей, которые будут за тебя управлять), и все из них в некоторой степени капиталистические (когда человек на самом деле может приобретать имущество и оставлять себе часть того, что заработал).


Представительная демократия дает небольшой группе людей принимать все решения и при этом позволяет обычным людям ощущать, что они что-то делают, приходя каждую пару лет на избирательный участок и голосуя — что на самом деле имеет примерно такую же силу, как «кнопка темноты» на тостере.


Мы одновременно чувствуем, что от нас что-то зависит и при этом достаточно сдерживаемы, чтобы не устроить реальное обезьянье побоище, а просто впадаем в визгливое рукамимахательное бешенство («Женщина оголила грудь во время матча! Немедленно запретите сиськи и футбол!»)


«Так и что же нам со всем этим делать?»


Во-первых, учитесь быть подозрительным всякий раз, когда видите что-то простое. Любое заявление о том, что корень проблемы очень прост, нужно воспринимать так же, как заявление о том, что корень проблемы — в Снежном человеке. Простота и Снежный человек встречаются в реальном мире примерно с одинаковой частотой.


Откажитесь от бинарного мышления «хороший против плохого» или «мы против них». Осознавайте, что проблемы не решаются хлесткими слоганами или излишне простыми пошаговыми программами.


Это можно сделать, предприняв следующие простые шаги. План таков:


Во-первых, вы ПОЛНЫЙ ИДИОТ. Смиритесь с тем фактом, что ВЫ ОН И ЕСТЬ. Мы все он и есть.


Вспомните реально бесящего человека, с которым вы знакомы, того, кто постоянно творит фигню и всегда считает, что он прав. Очень вероятно, что для кого-то этот человек — это вы. Так что возьмите все, что вы думаете, что вы знаете, сократите это на 99,999 %, и тогда вы примерно представите, как много вам действительно известно за пределами вашей Обезьяньей сферы.


Во-вторых, ПОЙМИТЕ, что суперобезьян не существует. Есть просто обезьяны.


Все эти чуваки на ТВ, что произносят вдохновляющие речи и учат вас, как реализовать свой потенциал, стать богатым и успешным, — вы знаете, как они заработали? На своих семинарах. В большинстве своем единственное, что им хорошо удается, это убеждать остальных в том, что им все удается.


Ну и наконец, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ упрощать для вас этот мир. Мир нельзя сделать простым. Всякий, кто пытается нарисовать мир в простых цветах книжки комиксов, вероятнее всего, пытается использовать вас как пешку в своей игре.

Показать полностью 1
35

Я всё могу, но помню о последствиях

Когда начинаешь осознавать свои границы и потребности... вдруг обнаруживаешь, что можешь позволить себе гораздо больше, и при этом - чувствовать себя куда счастливее. Пришла сейчас такая мысль: можешь позволить себе быть счастливым. И можешь позволить себе жить комфортно, радостно и в кайф.


"Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами.


Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем.


Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.


Могу.


Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности?


Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.


Могу.


Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу – и не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в

ответ недоумение и смиряться с этим?


Могу.


Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога

заасфальтирована?


Могу.


Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?


Могу.


Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения.

Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным-давно. Могу ли я взять?


Могу.


Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.


Могу."

(с) Мария Мошковская


Реакции, описанные в этой статье, довольно-таки детские, незрелые. "Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть." Могу.


Мочь-то можешь, но будь готов к последствиям. А они будут. Любое наше действие или бездействие влечёт за собой последствия. Ты можешь поступить как угодно - стерпеть, вспылить, поступить абсурдно и невежливо или обсудить то, что произошло здесь и сейчас, прийти к чему-то новому и при этом ничем не травмировать ни близкого-Другого, ни Себя. Взрослость (по Э.Бёрну) в том и заключается, что ты осознаёшь это пространство выбора, осознаёшь последствия, которые наступят в результате того или иного выбора, того или иного поведения, принимаешь эти возможные последствия и делаешь выбор.


Статья эта понравилась мне тем, что если человек совершенно не сознаёт своих границ, совершенно не сознаёт огромной вариативности своего поведения и всё время использует одни и те же модели поведения - например, постоянно терпит скучные и в край надоевшие ему разговоры, потому что так "надо", потому что "неприлично" прерывать разговор и переводить его на другую тему, потому что хороший друг\сын\отец\брат (подставьте что-то своё) обязан с интересом слушать то, что ему говорят. Так вот, если вы постоянно терпите - то можно ж не терпеть... можно поступить абсурдно и невежливо, а потом гулять себе по улице, вдыхая морозный воздух. И принять то, что человек, с которым вы так поступили, скорее всего общаться с вами больше не будет \ обидеться \ не поймёт \ разорвёт вообще всякие отношения с вами. А, может быть, он вдруг осознает, что за всё время общения с вами говорил лишь о себе и совсем не интересовался вашим мнением, совсем не интересовался Вами. Может быть, и не поймёт.


Короче, возможность выбора своего поведения и своих реакций есть всегда. И последствия у этого - тоже есть. Взрослый осознаёт и первое, и второе. Принимает это всё и действует наилучшим для себя образом в этой ситуации.

Источник: https://t.me/reflexa/91

Показать полностью
0

5 дней без соцсетей 

5 дней без соцсетей 

«Пятидневный перерыв в использовании социальных сетей снижает уровень стресса», — к такому выводу пришли авторы исследования, опубликованного в журнале «Социальная Психология». По заключению ученых, даже кратковременный отказ от соцсетей снижает уровень гормона стресса кортизола.

Однако нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что цифровой детокс влияет на человека исключительно положительным образом. Многие участники исследования сообщили о снижении уровня субъективного благополучия при отказе от соцсетей, и большинство из них были счастливы снова вернуться в виртуальный мир.

Авторы исследования связывают это с тем, что хотя отказ от соцсетей позволяет избежать лавины информации, которая неизбежно обрушивается на пользователей, он также провоцирует ощущение социальной изоляции.

Авторы утверждают: «Каждый пользователь Facebook неизменно встречается с огромным потоком информации, количество и качество которой может провоцировать психологическое напряжение. Даже кратковременный отказ от использования социальных сетей может снизить уровень стресса».

Один из авторов исследования, Эрик Вэнман из Университета Квинсленда (Австралия), который регулярно делает перерывы в пользовании соцсетями, подчеркивает: «Хотя уровень гормона стресса кортизола снизился при отказе от соцсетей, сами участники не заметили понижения уровня стресса. Напротив, они отметили понижение субъективного уровня благополучия. Они утверждали, что были не удовлетворены собственной жизнью и с нетерпением ждали, когда снова смогут зайти на Facebook».

Получается, что сначала люди решают воздержаться от соцсетей из-за того, что не могут справиться со стрессом, а затем возвращаются к ним, потому что чувствуют себя отрезанными от своих друзей. Со временем они снова начинают испытывать стресс как от бесконечного потока информации, так и от постоянно потребности отвлекаться на соцсети и снова решают взять «отпуск».

В исследовании приняло участие 138 пользователей социальной сети Facebook. Исследователи говорили им или совсем отказаться от соцсети, или продолжать пользоваться ею в обычном режиме. Далее участникам задавался вопрос о том, как они чувствовали себя до и после исследования. Кроме того, исследователи делали анализ слюны на содержание кортизола у участников.

Предыдущее исследование о связи отказа от соцсетей и субъективным ощущением благополучия, проведенное Институтом Исследования Счастья (Дания), указывает на то, что более 80% участников чувствуют себя более счастливыми после отказа от соцсетей. Они испытывали прилив сил и решительности, чувство одиночества и тревоги практически сошли на нет. По результатам исследования, людям, которые не используют социальные сети, проще концентрироваться. Они больше времени проводят со своей семьей и друзьями. Исследование датских ученых показало, что тревога при активном использовании соцсетей возникает, как правило, от зависти своим онлайн-друзьям при просмотре ленты новостей.

Участники данного исследования описывают опыт отказа от соцсетей следующим образом:

«Через несколько дней я заметила, что делаю запланированные дела намного быстрее и расходую свое время намного продуктивнее».

«Я почувствовал себя намного спокойнее, когда перестал то и дело отвлекаться на соцсети».

«Я поняла, что вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что нужно мне, я зацикливалась на том, что такого было у других людей, чего не было у меня».


Источник: http://псиблог.рф/5-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B9-%D0%B1%D0%B5%D0...

Показать полностью 1
65

ТОКСИЧНЫЕ СЕМЬИ В ПОИСКАХ СВЕЖЕЙ КРОВИ

Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному. Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок?

Я тебя родил — я тебя и сожру…


Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки. Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины. Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения, часто требующие отдавать им деньги, делать только так как хочет родитель. Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, иногда запугивающие внешним миром и другими людьми, при этом замещающие украденное опекой, часто мнимой. Родители сексуально эксплуатирующие своих детей. Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие. Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость. Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о людях. Скандальные родители. Родители религиозные фанатики. Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя. Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать.

…Или мы сожрем кого-то вместе


Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают. Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга морально в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди…


Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови. Людей которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за счет них. Как правило таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно кого-то ненавидеть, обижать, обвинять, унижать, причинять боль, использовать, делать врагом. Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить… Это ошибочное поведение. Хорошие люди уважают правду, они не позволят врать ни себе ни другим людям. Хорошие люди добры, они не придумывают недостатки и не ищут их в других. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо по отношению к вам. Хорошие люди любят, а не ненавидят. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют в своих грехах других. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её. Если с человеком ваша душа начинает гореть от боли, обиды и ненависти, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать.


Если бежать в данный момент не получается вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то понимает что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость). Когда объект ненависти уже обозначен в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми, унижаемыми, попрекаемыми, когда нет свежей крови. Все это очень индивидуально.


Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет. Лучше подумайте почему вы стали едой для таких людей? Что их в вас привлекло? Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми? Что вы готовы были прощать и почему вы так себя не ценили? На что закрывали глаза? Попирали ли вы злословие, подлость, ложь относительно других людей и почему? Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали? На что надеялись после первых странных ситуаций? С кем и как можно поладить пока вы не отыщите выход? Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием. И непременно ищите выход.


Автор - Светлана Борисова

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!