Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Зависимое поведение всегда формируется в системе отношений. В раннем возрасте малыш совершенно не отделяет себя от мамы и своей семьи, он даже говорит о себе в третьем лице ("Егорка хочет кушать"). Это время существует для того, чтобы окрепнуть и напитаться любовью близких. Но после того как малыш впервые заявил о себе "Я сам", ему нужно разрешить осваивать новую область - область самостоятельности. Это новое, критически важное новообразование, и взрослому здесь приходится вновь перестраивать свое поведение, адаптироваться к потребностям малыша, постепенно отделяться и зачинать заботиться о себе, потому что теперь ребенок сам начинает копировать поведение взрослых. Но этого не происходит. У мамы есть свои причины и часто суть этих причин находится в тревоге. Это страх одиночества (что она станет ему не нужной), страх смерти спроецированный на ребенка ("если с ним что-то случится, я не переживу"), страх неудачи ("я плохой родитель") - эти переживания нормальны, потому что родители живые люди. Хуже когда они не осознаются. Пряча свои страхи за гиперопекой или наоборот, игнорированием, родитель тем самым блокирует свободу развития психики ребенка. У него нет примера того как быть взрослым, зато есть ощущение подавленной воли (как в случае с гиперопекой) или эмоционального отвержения (в случае с гипоопекой).

"Я своего ребенка ломала дважды, в 3 и в 7 лет", - гордо рассказывает клиентка. Ее сын военный и занимает высокий пост, и она действительно гордится тем, что она подавила этот бунт зарождающейся личности, деформировала его. Я не знаю историю зависимостей сына, но я знаю точно, что без нее он не может ступить и шагу, несмотря на то, что у него есть своя семья. Это зависимость? В эмоциональном смысле да. Есть сильный - тот, кто не отпускает, и есть слабый - тот, кто держится. Или другой пример. Пара, в которой жена не доверяет мужу до такой степени, что проверяет все его личные переписки, звонки, вещи, а он злится, но не расстается с ней. Почему это происходит? Я с удовольствием почитаю ваши варианты, если они будут и поделюсь своим видением. Она эмоционально зависит от своего мужа, ей нужно постоянное подтверждение того, что он рядом, он с ней, он ее любит. Но и он зависим от ее внимания, ведь так как она его никто не любит и не любил - так страстно, на разрыв аорты. И их пара становится очень крепкой, ведь они удовлетворяют потребности друг друга: жена бежит от одиночества, а муж получает признание рок-звезды.

С табачной зависимостью дела обстоят немного сложнее, потому что за ней стоит целый ряд потребностей - это и самоподдержка, и потребность в близости, и страх быть отвергнутым (все курят и я буду), и у каждого человека этот ряд свой. Поэтому если вы замечаете, что кто-то из ваших близких начал курить, то прежде чем начать стыдить - досчитайте до 10, а потом расспросите о его состоянии, о том, что на душе, что происходит. Если вы начинаете стыдить человека - вы выходите из круга доверия, и обратно уже вряд ли войдете, если не извинитесь. Если это ребенок подросток, то панику рано начинать, его гибкая психика еще может изменить решение. С зависимым лучше всего быть честным и человечным. А то ведь как чаще всего получается? Мы либо начинаем спасать, либо ругать - то есть впадаем в роль родителя, которого так не хватало. А попадая в эту роль, бег по кругу (точнее по треугольнику жертва-спасатель-преследователь) не избежен.

С ростом среднего уровня стресса, снижением адаптивности, повышением дохода и количества свободного времени, а также с распространением и модой на терапию это скоро станет не шуткой, а реальностью.

Как вам с этой мыслью - где-то есть человек, который знает про Вас слишком много, значительно больше, возможно, что-то искажено в его знании, но объем знания - внушителен?

Как вам с мыслью, что ваши отношения с кем-то разделяет кто-то третий?

Что кто-то говорит о вас, чаще, чем вы можете представить себе?

Как бы вы описали это с помощью неклассической сондианы? И то, что на картинке, и свои ощущения-эмоции-мысли по этому поводу?

Посты о неклассической сондиане - по тегу "сондиана".

Добрый день!

Предлагаем посмотреть на обсуждение запросного поста супервизорскими глазами, что сделали комментаторы и что надо было сделать.

(В скобках идут разъяснения психолога по тексту)

Разбор самого поста.

Не знаю, зачем пишу. (У автора внутренний конфликт, писать или не писать, утрата надежды, что писание что-то даст, ответ на не заданный вопрос "А зачем ты написала?" - тогда кто этот воображаемый собеседник, кто его задал). Надо просто кому-то рассказать, что на душе творится. (переживания настолько сильные, что одна она их вынести уже не может. Стоит уточнить кому обычно она рассказывает, когда переживания очень сильны? Что с этим человеком сейчас?) Не могу иметь детей. (самое тяжёлое место письма, приговор. Очень деликатным и аккуратным надо быть, чтобы идти вглубь с этой точки. Кто и когда вам это сказал, кто поддержал и помог принять это известие, что для вас утрата навсегда общности судьбы с другими женщинами, у кого материнство естественное, какие у вас были мечты о вашем материнстве и что из этих мечт вам пришлось похоронить, когда вы узнали правду о своём женском здоровье). Единственный выход это ЭКО. (Здесь надо держать лицо, потому что если есть ЭКО, значит, утраченной надежды нет, но в субъективном восприятии медицинская процедура воспринимается концом света. Плюс есть усыновление/удочерение как выходы, и неизвестно, рассматриваются ли они в паре). Мне 33 года. (Здесь надо держать лицо, она молодая и шансы хорошие стать матерью, глубина переживаемой трагедии и восприятие проблемы могут дать эмпатический провал. Спросить можно, к какому возрасту мечтала иметь детей, какой образ будущего нарушили новые правила игры, каким видел будущее семьи муж, каким её братья-сёстры и родители, откуда такое тотальное одиночество в переживании этих затруднений).

С одной стороны очень хочу ребёнка. Но с другой стороны я не уверенная что справлюсь ( т.е. привыкла к определённому ритму жизни- выходной значит отдыхаю и сплю. Работа значит 299% отдачи.). Не уверенна что смогу забить на свои личные желания и погрузиться в материнство. Но одновременно с этим очень хочу ребёнка. Снятся сны где я счастливая мама, но когда просыпаюсь и понимаю что это просто сон и материнство это только мечта и сны, то пол дня реву. Что со мной происходит? Не хрена не понимаю. Муж держит нейтральную позицию, мол хочешь ЭКО , то сделаем. Не хочешь детей, значит так тому и быть.Может я и загоняюсь, но меня это очень тревожит. (внутриличностный конфликт или межличностный конфликт у них, по поводу рождения ребёнка, она так и не прояснила).

Разбор обсуждения. (Ничьи ники не называем, чтобы не находились поиском.)

Ответы топикстартера:

Я не сказала что он ему не упал. Он по определению не может меня к чему-то принуждать.

Я по медицинским показаниям естественным путём не могу забеременеть.

Два выкидыша и две внематочных. Теперь только Эко.

(Здесь очень чётко видно, что она уже прошла через утрату четырёх детей. Она просто измучена бесконечными похоронами неродившихся детей. Она не хочет ещё одних похорон и не выдержит два-три неудачных ЭКО подряд. Спрашивать надо, как она переживала выкидыши и внематочные, и боится ли она, что не справится с горем в очередной раз. Если боится, то говорить, что делать, если не боится, то проверять другую рабочую гипотезу)

Попытка дать эмоциональную поддержку, присоединившись к одной из сторон во внутриличностном или в межличностном конфликте (ВМЕСТО позиции вненаходимости, которая у профессионалов, и сформулировано на диалекте Пикабу)

Присоединение к жене :

-Нормальные бабские инстинкты. Природе-то пофиг, насколько баба успешно карабкается по какой-то там "карьерной лестнице", ей надо, чтобы баба дала потомство до того, как помрёт.

-Совершенно верно. И это не отпустит.

Присоединение к мужу:

-Если мужу ребенок "не упал" - вряд ли он будет счастлив.

Констатация амбивалентности:

-Не может, но он может выразить своё мнение. а судя по тому, что Вы пишете, он как и Вы - не может дать определённого ответа. Так может сначала надо разобраться, зачем Вам ребёнок и хотите ли Вы его оба? Нужно не людей в интернете спрашивать, а с мужем поговорить и в себе разобраться.

-Надо, но только хорошо бы быть уверенными, что ребёнку не будет хуже.

-Как минимум, надо понять позицию мужа, чтобы потом не остаться без него.

-Не в состоянии понять, как можно себя так загонять? Есть дети? Прекрасно! Нет детей? Ну значит нет. Закидайте меня тапками, но жизнь одна и загрызать себя за то, что ты чего-то не можешь как-то не очень правильно. Все равно что-то будет не так. Нет детей? Шлюха, сделала 100 абортов. Родила и поправилась? Свинья, как можно себя запускать. К тому же ЭКО это далеко не 100% гарантия беременности.

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте:

-Если есть сомнения - не заводите

-Это очень сложная и важная тема. И только Вам решать, как поступить, потому что ответственность полностью ляжет на Ваши плечи. А ребёнок - это огромная ответственность.

-Ну, раз такой вопрос, в принципе есть, то надо делать. Вот, если бы, вообще этим вопросом не задавались - другое дело. А насчет справитесь - нет, тут все просто, выбора "не справится" у вас не будет)

-Делай ЭКО и рожай. Карьера и деньги не продолжат жить после тебя, да и счастливой тебя не сделают. А отдохнуть и с ребёнком сможешь, если спать будете одновременно) и муж / родня будут помогать.

-Пока возраст позволяет рожайте. Время на раздумье не так много осталось.

-Людям свойственно бояться того, чего они не знают. Не бойтесь, ребенок это не крест на "личной" жизни. Да пока совсем малыш не всегда выспаться удается. Главное не превращать ребенка в "царя в семье "

-Мне кажется это просто небольшая неуверенность и страх перед неизвестным. Делайте эко, все будет хорошо!)

Информирование, предоставление информации:

-Почитайте Динору Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной". Она как раз поднимает репродуктивные вопросы. Я думаю, что это поможет вам разобраться в вопросе деторождения.

-Контроль свертывающей системы крови и гормонов

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-Ну так муж там занял нейтральную позицию. Чтож еще требуется.

-Если уж совсем технично, то стоит говорить о том, что чаще всего в таких ситуациях надо начинать с консультирования пар. И устранению множества обид и иллюзий. Что чаще всего приводит к естественному процессу зачатия. А то, как в зоопарке - в неволе не размножаются

Вот комментатор, который "в маниакальной противофазе" её похоронному мироощущению:

-Эко не дает 100% результат, Вам желаю чтобы все получилось. Делайте в Корее или Чехии. Жена делала 5 процедур, сейчас собираемся снова- так как других вариантов нет. Дай бог Вам исполнения Вашего желания!

Идея решить амбивалентность, выйдя за пределы идеи "рожу сама":

-Если хочешь ребенка, но для тебя будет проблемой 1-3 года его жизни, возьми ребенка из приюта. Это тоже выход из положения.

-Ну если вы сами не можете определиться прям конкретно, мб не ток уж важно вынашивать ребенка? Возьмите из детдома\дома малютки.

-А Вы не задумывались над усыновлением/удочерением?

Попытка пойти вглубь, теоретически правильная, практически неуместная в свете информации о четырёх нерождённых детях, к которым душевно была привязана и хотела. Не вина комментатора, информации об утратах ещё не было в обсуждении:

-Простите за вопрос, но кто для вас ребенок?

-Может, вы хотите о ком-то заботиться.

-У вас зуд в душе, который исчезнет после появления ребенка.

-Если вы взглянули вокруг себя и вас к такому серьезному шагу подталкивает обязанности, общество и (вдруг!) родственники с друзьями, то у меня для вас печальны новости - вам ребенок не нужен.

-Кто для вас ребенок, что будет после появления, как он займет место около вас (сейчас часть мест в вашей жизни занимает работа, дом, муж и окружение).

-Вопрос не в том, надо ли? Вопрос в том, кто будет и что с этим потом делать?

(далее на этот комментарий отвечают два других человека, которые "идут вглубь вместо топикстартера", Господи прости им, не дай им оказаться на её месте)

Присоединение к мужу:

-Я не хотел ребенка. Даже уговаривал жену сделать аборт. Думал, зачем мне эти проблемы, ответственность... Но жена решила ребенка оставить, и я буду всю жизнь благодарен ей за это. Да, с появлением ребенка понятие "личное время" уходит, но я даже не против. Я каждый день, возвращаясь с работы думаю, чем мы сегодня будем заниматься с сыном, в какие игры играть, какие читать книги, какой мультфильм посмотрим. Знаете, в чем главное чудо быть родителями? Для того чтобы два взрослых человека полюбили друг друга, должно совпасть множество факторов. А ваш собственный ребенок изначально любит вас и безгранично вам доверяет, как вы любите и доверяете ему. Задача лишь в том, чтобы сохранить эту любовь и доверие. Это не передать словами, когда наш сын подходит к нам, обнимает и говорит: "Мама, папа, я вас люблю"... И не знаешь куда деться, чтобы не расплакаться ) Так что, мужчины бывают слишком осторожными и весьма инертными, поэтому решение должно быть за женщиной. Если Ваш мужчина Вас любит, то он обязательно Вас поддержит, а если не поддержит, с Вами все равно останется тот (или та), кто будет Вас по-настоящему любить. Удачи!

Констатация амбивалентности:

-Сколько лет вы в браке? Если больше 5 лет, и ваш муж не имеет определенной позиции о детях, это не очень.

П.С.Если у вас есть деньги наймите домработницу и няню, и радуйтесь материнству.)

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте (вместо доступа к аффекту, что боится ещё одной утраты не выдержит):

-И учитывайте , что чем дальше, тем выше риск патологий плода и тяжести беременности .

-Сядь и подумай, точно хочешь? Ок. Тогда прими ответственность и решение. Взрослые люди принимают взрослые решения и идут до конца, когда нужно. "Не уверена что справлюсь ... "- ересь какая-то, просто эгоистичные слабовольные детские мысли. Хочешь детей? Ну так будь готова измениться. Это как будто тебя кинул в воду и ты будешь пытаться впервые плыть. Будь страшно и сложно, но говорят это того стоит. Эко и необязательно, в этом мире много детей, которым нужны родители, а ты боишься не выспаться.

-Тесно пообщаться с подругой у которой есть ребенок. 2-3 часа непрерывного ора, уговоры поесть, не хочу спать и истерика от усталости, беготня по потолку - хорошо лечит от мечтаний о розовощеком, чистеньком, послушном карапузе из рекламы.

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-а по здоровью вы оба можете иметь детей? так очень часто бывает, вроде всё нормально, а не получается. тут может быть много причин. И на уровне энергетических связей, и замусоренности сознания и количестве мышечных блоков. Может это всё звучит сомнительно, поверьте, если вы разберетесь, очень многое станет ясно. Коротко могу сказать что вы можете быть энергетически не закрыты с обеих сторон. Грубо говоря, вы любите мужа, но у вас нет любящего вас друга, коллеги, даже преданного пса. Вы можете попробовать сходить к телесному психологу. есть такая ветвь психологии и в ней есть свои специалисты. если заинтересовались. я могу больше рассказать, просто не хочу тратить свое время впустую если человек с налету сочтет все вышесказанное бредом.

Очередной комментатор, который в "маниакальной" противофазе её похоронному мироощущению:

-Самый трезвый вариант, жаль, работает только на самых впечатлительных 😊

-Просто 2-3 часов не хватит, нужно полное погружение, причем на пару с мужем. Так чтоб с несколькомесячным недосыпом и прочими прелестями.

(у них НЕТ ДЕТЕЙ! комментатор НЕ откликнулся эмпатически на это, а лишь на свою фантазию "у нас ЕСТЬ дети и мы от них боимся устать)

П.С. Спасибо автору за  согласие на супервизорский разбор её поста.

Это пост в Лиге психотерапии на тему интеллекта, предыдущие посты находятся Поиском по сообществу по ключевому слову "интеллект".

Как мы прочли в посте про умственную отсталость самая лёгкая степень кодируется в МКБ-10 как F70, официально диагноз называется "лёгкая дебильность" и основанием для постановки диагноза является результат теста интеллекта IQ=50—69.

Это значит, что психологический возраст 9—12 лет, взрослый будет рассуждать на уровне 9-летнего ребёнка всю жизнь, освоит программу школы-семилетки, но никогда не сможет постичь материал, изучаемый в старших классах школы или в вузе. Это совершенно не препятствует овладению ремеслом или профессией, так где востребован сенсомоторный интеллект (основанный на восприятии и движении) и наглядно-конкретное мышление (где не требуются абстракции и обобщения).

Теперь важный момент. Средний интеллект равняется 100, границы нормы составляют IQ=90-110 баллов.

А что же дети и взрослые, у которых интеллект в промежутке от 70 до 90?

Их затруднения описывает диагностическая категория "нарушения обучаемости". В советское время это различие проходило между коррекционными школами восьмого вида (для умственно отсталых) и седьмого вида (для психически истощаемых детей, с сохранным интеллектом, в силу неврологических причин не способных освоить школьную программу в полном объёме).

Про нарушения обучаемости у нас в Лиге психотерапии был пост

Если ваш ребёнок ненавидит математику, проверьте его на дискалькулию

У большинства детей с нарушениями обучаемости результаты теста интеллекта "неровные, как пила" в разных субтестах, что даёт в итоге число в 85-88 баллов, и итоговый интеллект чуть ниже среднего.

Это не умственная отсталость, их интеллект выше уровня в 70 баллов.

Большинство из них в тот или иной период своей жизни описывались родителями как "трудные дети", а потом скомпенсировались и нашли своё место в жизни. К сожалению, то, что не сумела скомпенсировать семья, взрослые-россыпи компенсируют в браке, порой доводя партнёра до умоисступления "Как ты этого не понимаешь??"

Именно о таких людях мы будем подробно говорить в Лиге психотерапии, продолжая тему "Ребёнок-россыпь", начало которой было здесь http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь.

Знакомы ли вы лично с людьми с нарушениями обучаемости? В октябре на сайте

http://medialeaks.ru/1010nastia-kogda-vyi-ponyali-chto-vstre... была опубликована любопытная статья, перевод ветки на сайте Reddit, "Когда вы поняли, что встречаетесь с идиотом?"

Я процитирую её ниже и прокомментирую:

Пользователи Reddit рассказывают о ситуациях, благодаря которым поняли, что люди, состоящие с ними в отношениях, не очень умны и ведут себя странно. Истории смеха и разочарований вызвали бурные обсуждения, которые растянулись на 23 тысячи комментариев.

Однажды она показала на звезду с голубоватым отливом в небе и искренне спросила: «Это Земля?».

Ходили с девушкой в поход, шли по карте на моём телефоне и, когда оказались на развилке, я сказал: «Хорошо, теперь нам нужно повернуть на север». И тут она говорит: «А разве мы не шли на север всё это время?». Я удивился и спросил, почему она так говорит. На что она отвечает: «Север — это ведь направление прямо перед тобой, да?».

Она сказала, что никогда не была во Франции. Но я знал, что она каждый год ездила в парижский Диснейленд. «Париж — это не во Франции!» — удивилась она.

(Всё это в нейропсихологии называется дефицитом координатного фактора, визуально-пространственных представлений. В сондиане это будет k0. ровень карты, плана, идеи - это тоже абстракция. Именно в данной пространственно-координатной сфере человек не может постичь "как устроена карта и астрономия". Происходит это из-за того, что неврологически не действует зона мозга, которая должна была "сработать". Говард Гарднер утверждает, что семь другие видов интеллекта могут быть высокими и выше среднего, при том что визуально-пространственный интеллект ниже среднего и даёт так называемый топографический кретинизм.)

Хотя у мужчин тоже есть серьёзные проблемы со знаниями в области астрономии, судя по истории девушки, которая два года пыталась научить чему-то парня, но в итоге сдалась.

Мы лежали под звёздами, и он спросил, почему некоторые из них были ярче, а другие более блёклые. Я сказала ему, что звёзды бывают разного размера, яркости и находятся на разном расстоянии от нас. Он смущенно замолчал, а потом спросил: «Ты имеешь ввиду, что они не прикреплены там?». Я лежала и думала, что это не может быть правдой. Но дальше было хуже. После расспросов я обнаружила, что он считал, что ночное небо — это большое тёмное покрывало, на котором крепятся звёзды. Факт того, что наше Солнце — это тоже звезда, вообще взорвал его мозг.

(Это красивый пример на конкретно-наглядное мышление, где небо=одеяло, к которому крепятся звёзды. В данной конкретной сфере физики у молодого человека не сформировано понятийное мышление)

Мой бывший думал, что всякий раз, когда я пропустила его звонок, телефон всё равно будет звонить даже после того, как он перешёл в режим автоответчика. Как минимум трижды в неделю я получала голосовые сообщения, состоящие из тишины или раздражённых нетерпеливых вздохов.

Он был уверен, что женщины не могут быть докторами, а мужчины — медсёстрами. Он говорил, что это одна и та же профессия, только одни мужчины, а другие — женщины. Парню было за 20.

Отсутствие нужных знаний или нехватка тактичности могут стать серьёзным и часто непреодолимым барьером в отношениях.

Однажды девушка устроила мне «сюрприз», пригласив свою мать в 16-дневный круиз на Гавайи вместе с нами.

Мы были на каникулах в лагере, всем было лет по 15—20. Мы немного выпили и начали говорить о сексе. После того как кто-то закончил свой рассказ, мой друг молчал секунд 30, а потом удивлённо выпалил: «Подождите, а женщины тоже испытывают оргазм?». Его девушка при этом присутствовала. Их отношения длились недолго.

(Это примеры на дефицит межличностного интеллекта)

Ссылка на первоисточник, где все ответы на английском

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/56no7a/at_what_m...