Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
24

Обида.

Обида - это эмоция, идущая на продажу. Есть даже фраза: "человека нельзя обидеть, если он не хочет обидеться сам".

Изначально обида формируется из эмоции расстройства и дискомфорта, фрустрации, то есть "негативно оцениваемых эмоций", как правило связанных с переживанием обнаружения не оправдавшихся ожиданий. Поэтому в основе обиды всегда лежат какие-либо ожидания, оказавшиеся неоправданными, за которыми естественно следуют переживания фрустрации в момент, когда неоправданность становится очевидной. Но между фрустрацией и обидой есть разница. Если фрустрация - достаточно кратковременное переживание и оно "для внутреннего пользования", то обида - это предъявление своего "переживания фрустрации" кому-либо другому с целью получения от него (них) каких-либо бонусов. Так же обида может быть направлена на себя самого с целью изменить баланс претензий к другим людям из окружения. Обида переживается гораздо дольше фрустрации и может приводить к длительной подавленности и депрессии.


Изначально, демонстрация несостоятельности детям не присуща. Как защитное поведение, демонстрация несостоятельности выучивается ими (образцов всегда достаточно) в раннем детстве, как правило от года до четырех, и используется в той мере, насколько старшие эту манипулятивную игру разрешают и принимают. Со временем эта игра для многих становится просто дурной привычкой.


Что делать с детьми, которые демонстрируют несостоятельность (в состоянии личностной беспомощности человек нередко разрешает себе превратиться до капризного, не способного ни на что ребенка, демонстрирующего свой протест и устраивающего истерики. Ранее позитивные люди вдруг превращаются в негативистов, которым все плохо, которые ни видят никаких возможностей и готовых ругать всех и вся, особенно начиная с себя)?


-Помогать, чтобы у них самих все получалось. ( переосмыслить происходящее, разрулить происшедшее, предупредить подобные ситуации на будущее).


-Пресекать такое поведение так как имеет своей целью привлечение к себе внимания и снятия с себя ответственности. Иногда - навесить ответственность на окружающих.


Методы:


Упражнение "Ошибочка!" - развивает умение спокойно, без внутренней агрессии, относиться к своим случайным промахам.


1. Ручки в стороны и скажите себе: «Ошибочка!». Подробнее: головку наклоните вбок, лапки убедительно раскиньте в стороны (получится такой своеобразный жест Балбеса). Находясь в этом положении произнесите: «Ошибочка!» (с интонацией: «Всякое бывает!»). Сделайте это по-детски: смешно, довольно и несерьезно, на выдохе и расслаблено.


В чем смысл этого действия? Дело в том, что переживательной личности любая ошибка представляется безбрежной катастрофой "Ужас-ужас-ужас", идет неадекватное преувеличение. Чтобы снять это преувеличение нужно сделать такое же резкое преуменьшение. Жест Балбеса уменьшает значимость происходящего. Вы понимаете, что это Ужас, но не Ужас-ужас-ужас.


2. Скрестите руки на груди, нежно и бережно обнимите себя за плечики и скажите себе: «Я хороший!». Важно перевести себя из негатива в позитив. Когда человек совершает ошибку, он чувствует себя «плохим»: начинает себя внутри ругать, в голове и душе возникает раздрай. А в таком состоянии от него, как правило, идет еще больше глупостей и гадостей. Поэтому важно себя успокоить, чтобы возвратилось нормальное здравомыслящее состояние. Для этого нужно себя обнять, успокоить и сказать: «Я хороший!».


3. третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!»


Это - конструктив. Провели психотерапию, включили состояние "Я хороший", пора включаться в работу, исправлять последствия ошибки. Когда занимаешься делом, то все правильное в душе происходит само, на пустые переживания не остается времени. Нужно ли помнить о том, что произошло? Тут единого ответа нет. Если ошибка мелкая и случайная, ее лучше всего просто выкинуть из головы. Если ошибка очень серьезная и, тем более, может повториться - сделайте, чтобы она не повторилась. Запомните, запишите, сделайте запись в сердце каленым железом - все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла. Самобичевание вам не нужно, а вопрос должен быть на будущее надежно решен.


Спокойное отношение к ошибкам других людей.


(пытаемся объяснить и помочь своему чаду с таким сложным вопросом)


При ошибке другого человека прорабатываем эмоциональное спокойствие, понимание, радость от своего понимания и спокойствия. Отсутствие претензий к человеку.


При ошибке других говорим себе: «Каждый имеет права на ошибку, это естественный процесс развития всего живого».


При ошибке других говорим тому, кто ошибся: «Всё хорошо! Всё идёт как надо! Просто убираем эмоции, и переходит к делу — исправляем ошибку. Я тебе помогу.


Что бы избавиться от обиды в себе самом, требуется всегда, когда это чувство возникает, спрашивать себя "а что я хочу получить хорошего с этой обиды и от кого". То есть не вдаваться в анализ того, почему эта обида возникла, так как всегда за ней стоят ВАШИ неоправданные ожидания, а именно смотреть на свои потребности, стоящие за переживанием обиды. Дальше можно искать альтернативные пути получения желаемого или сделать рефрейминг потребностей, вместо того, что бы демонстрировать конкретному субъекту своё плохое состояние. Впрочем, в некоторых случаях обида реально бывает эффективным средством изменять что-то в имеющихся отношениях, но тут главное понимать, что она не на всех одинаково действует и что она действует не всегда так, как это выгодно вам.


-Убрать из лексикона все слова жертвы:


"Из-за …. я не могу ничего поделать! Я не могу работать в такой обстановке! Это ужасно. Кошмар! Мне всегда не везет. Почему такое случается только со мной? Все равно ничего не получится. Это сильней меня. Ну я же не умею! Не могу, у меня такой характер. Как она могла так поступить?! Нет, вы посмотрите! Он/она лезет без очереди! Людей не переделаешь! С этим нужно смириться… Мною всю жизнь пользуются. Я ей ничего не сделала, а она… Мне все это надоело. Мне это никогда не нравилось. Что бы я ни сделала, ему все плохо… Она во всем виновата. У меня никогда нет для себя свободной минутки. Наверное, я плохая мать… Меня никто не понимает."


Как с этим работать? Выпишите на лист А4 несколько характерных для себя фраз и оборотов и повесьте, как напоминание себе, на видном месте. Если вы будете видеть их часто, вам скоро станет трудно употреблять их всерьез… Во многих случаях полезно вместо фраз и оборотов Жертвы заранее продумать более конструктивные для вас формулировки


-Держим осанку и улыбку


Есть проверенное жизнью наблюдение: физическая собранность и позитивный настрой характеризует людей более ответственных. Если спина согнута, плечи подергиваются, ноги неуверенно переступают, глаза бездумные или наполнены тоской – такой человек быстрее свалится в позицию Жертвы.


-взять за правило - в трудной ситуации, вместо того чтобы жалеть себя, злиться или расстраиваться, поищите возможность: переосмыслить происходящее, разрулить происшедшее, предупредить подобные ситуации на будущее.

Обида.

Чтобы избавиться от груза этих обид и их влияния, необходимо простить этих людей за их поступки. Кажется что все просто, но здесь есть несколько нюансов. Начиная вспоминать обиды, вы сначала ужаснетесь, сколько их у вас, а затем они начнут возобновлять те чувства, которые вы переживали тогда. Вы начнете искать причины, почему вы обиделись и думать, что поступок того человека был неправильным и обида обоснована. Вам покажется, что простить его сложно, да и просто невозможно. Поэтому процесс прощения не будет быстрым. Чтобы полностью избавиться от обиды, вам для начала необходимо начать прощать человека мысленно, на уровне сознания, просто проговаривая: "Я прощаю Машу за то-то и то-то", "Я прощаю Мишу за то, что..." и так всех, кого вспомнили. Совершать, условно говоря, эту процедуру необходимо 2 раза в день, до тех пор, пока прощение не дойдет до глубины вашей души, пока вы не поймете: "Я простил(а) его(ее)", когда мысленно, представив этого человека, вы не будете испытывать к нему злобу, гнев и обиду. Кстати, чаще всего, в процессе прощения, люди которых вы прощаете, начинают активизироваться (звонить вам, приходить в гости или вы просто часто начинаете о них думать, случайно встречаться). Последним кого вы должны простить, это себя, что чаще всего, доставляет трудности, но что очень необходимо и важно в процессе прощения и изменения жизни. Когда вы пройдете через прощение, вы почувствуете такое облегчение и легкость, словно вы избавились от тяжелого багажа, с которым долгое время ходили. Люди, с которыми вы так долго не общались, вновь могут стать вашими друзьями, отношения с близкими вновь приобретут родственность и доверие, восстановится гармония и любовь в вашей душе, и вы поймете всю никчемность обид.

Признать собственную неправоту и самому просить прощения подчас бывает очень сложно. Слова путаются, ком в горле – в итоге вместо заготовленной покаянной речи мы выдавливаем из себя формальное : « Ну звени…» Научитесь откровенно говорить о своих чувствах. Сравните: «Ну да,была неправа, что накричала на тебя. Но и ты хорош: у тебя вечно нет для меня времени, на выходных у тебя то футбол, то рыбалка» и «Знаешь, когда я остаюсь одна на выходных, мне бывает одиноко. Я не собиралась устраивать скандал к твоему возвращению – мне было так обидно! А на самом деле я больше всего хотела, чтобы ты просто обнял меня…»


Искреннее раскаяние порождает такой мощный энергетический всплеск, что обиженный нами человек может простить нас практически мгновенно, не прилагая к этому сверх усилий.


Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?


1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?Можно попробовать сформулировать свои потребности партнеру более прямо, не прибегая к манипуляции через обиду.


2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование? Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.


3. Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить уже свершенную реальную или кажущуюся несправедливость по отношению к нему. Существует убеждение, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование.


Награды не будет!


Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать: «Я понимаю тебя». Таким образом, вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Показать полностью 1
13

Самопринятие

Самопринятие

Очень многие люди чувствуют себя несчастными от того, что, как они считают, их не любят, не поддерживают, не принимают, не уважают. Внутри такой человек не поддерживает сам себя, не уважает, не принимает себя таким, каков он есть и ожидает, что другие люди наполнят его, сделают это за него. В действиях и словах других они читают признаки неуважения и непринятия, как в зеркале.


Мы не можем увидеть то, чего нет в нас самих. То, чем мы наполнены, отражается во внешнем мире. Если вы наполнены ядом - мир ядовит для вас. Вы ходите в колючем платье колючками внутрь и задеваетесь о мир, каким бы ласковым он ни был.


Вы вставляете другим людям термометр под мышку, чтобы узнать температуру собственного тела - кто вы, что вы, хороши вы или плохи, и, рано или поздно, убеждаетесь, что никто этого не знает.


Вопрос самопринятия заключается не в том, что бы разрешить себе быть дерьмом, как многие думают, а в том, чтобы действительно узнать себя, познать всего себя и признать то, что дала вам природа, что из нее сделали родители, и что вы сделали с тем, что сделали из вас родители. Без самопринятие невозможно никакое развитие, поскольку развить можно только то, что вы знаете, видите, чувствуете, признаете.


Истинное самопринятие, как отражение в зеркале, показывает вам мир другим - любящим, красивым, добрым, щедрым. Человек, принявший себя, способен сострадать. Нет ни любви, ни сострадания в том, кто отрицает самого себя и борется с самим собой.


Из самопринятия вырастает ясное чувствование неразрывной связанности с окружающим миром, ощущения себя его частью, переживание себя "на своем месте". И, находясь на своем месте, вы находите все на своих местах. будучи связанным с миром, а не борящимся с ним, вы легко находите нужных вам людей, необходимые вам ресурсы для своей самореализации и жизни. В борьбе с собой и миром нет такой возможности - все ваше внимание и энергия поглощены борьбой.


В юности я начала интересоваться психологией и эзотерикой, чтобы избавиться от несчастий. Став профессионалом, я поняла, что от несчастий избавления нет, они - в природе смертности, то есть, в природе жизни и желания жить. Каждый, кто осознал это, оказывается в тупике: и тогда зачем все это? Я нашла только один ответ: в огромном удовольствии видеть, слышать и обнимать любимых людей, смотреть на море, луну и звезды, вдыхать запах цветов, чувствовать ветер и солнечное тепло, ласкающие кожу. Любить жизнь и людей. Не смотря ни на что.


ПС. И, да, самопринятие - это кропотливая работа, художественное вышивание крестиком. Но каждая частичка себя, которую вы приняли, придает вам жизненных сил, здоровья, удовольствия, потому что вы становитесь целыми. Все саморазрушение, все болезни - от борьбы и отвержения самих себя.


Автор: Нина Рубштейн, http://rubstein.livejournal.com/1055962.html


Интересно будет узнать ваше мнение по поводу прочитанного. Как Вы это себе представляете? Нужный ли это термин - принятие и самопринятие?

Показать полностью 1
19

Новый коллектив, изменения в жизни.

Пост в Лигу Психотерапии. Помогите как-то структурировать жизнь, а то что-то все расползается.


Предыстория. Я из "понаехавших" в "не резиновую", жилья своего нет, живу в съемных комнатах или с друзьями кооперируюсь и снимаю квартиру, часто переезжаю, часто меняю работы, трудовой до сих пор нет, мест работы сменила множество - крутила кутизин на заводе, мыла окна, работала в колл-центре, промоутером по сигаретам, промоутером по бытовой технике, промоутером по кормам для животных, официантом, консультантом и т.д. Все работы совмещала с работой интервьюером - проводила соцопросы. Такой "гастарбайтер-фрилансер". Никогда не работала в постоянном коллективе, или я одна или каждую неделю новые люди.


За последние 2 месяца моя жизнь значительно изменилась в лучшую сторону. Я переехала - сняла отдельную комнату в "комунальном доме", - как комунальная квартира, только 3х этажный частный дом, всего около 30 человек, Евроремонт,  вай-фай, туалет и душ на этаже, т.е. на 3-4 человека, все дела. Завела кошку - свою собственную, для себя, а не на пристройство. Устроилась на постоянную работу - продавцом-консультантом в зоомагазин, официально, даже по трудовой, с гафиком 4/3, в оставшиеся 3 дня подрабатывала на старой работе - чтоб было на что жить, пока в магазине не дали зарплату. Коллектив на новом месте оказался хорошим - все долго работают, кто 3 года, кто год, текучки нет, все дружат - не слышала ни сплетен друг о друге за спиной, ни ссор, ни палок в колеса. Живи да радуйся.


Но потом все как-то пошло на перекосяк. На новой работе начались кадровые перестановки: уволили девушку-консультанта Аню, которая работала там почти год, понизили менеджера Ирину, которая проработала там 3 года - она настоящий профессионал, знает все от и до, и на ее место ищут менеджера с улицы. По правилам при сокращении кадров увольняют того, кого недавно приняли, то есть должны были уволить меня, а уволили Аню. И все смотрят на меня так, будто бы я в этом виновата, тем более что я работаю действительно намного хуже, чем она, ничего не знаю и не умею, за месяц конечно чему-то научилась, но до нее мне далеко. Не то чтобы все, но те кто долго там работает - смотрят на меня косо, а когда новый менеджер придет - не знаю что будет. Ушла бы, но трудовую уже завели, и как-то не хочется чтоб первая запись о работе была продолжительностью 1 месяц.


В доме тоже нелады. Вроде сначала со всеми раззнакомилась, все нормально, Но недавно ко мне в гости приехал брат, подработать на каникулах. Я договорилась, чтоб он пожил 1 месяц в долг, а заплатит когда заработает. И он за 2 недели 2 раза крупно опозорил меня перед соседями - напился и заблевал чужой санузел, и второй раз - закрылся в ванной на чужом этаже, сидел там 2 часа, смотрел фильм, пил коньяк, болтал по телефону, а люди после работы не могли душ принять. Это то, на что мне жаловались, но наверняка есть и другие случаи. Если из-за этого придется переезжать - меня никуда с кошкой не подселят, только целую квартиру снимать, а финансово я не потяну одна. Я отдала ему часть своей старой работы - интервьюерство, у него получается, ему нравится, можно за пару дней заработать 7 тыщ особо не напрягаясь, но он не может довести работу до конца, мне надо доделывать за него, а я не успеваю, я за него поручилась, а он филонит!(((


И в целом я как-то устала. Будто бы все разваливается, а удержать нет сил. Как быть?

Показать полностью
5

Психосоматика?

Здравствуйте, все причастные к теме психотерапии. Возможно здесь есть специалисты соответствующего профиля. У меня фобия. Точнее нозофобия - боязнь неизлечимого заболевания. Началось это год назад - с неожиданного вызова в поликлинику на медобследование. Обследование показало, что я здоров, но закравшийся страх остался. Вроде бы имею результаты анализов и справки на руках о нормальных показателях по здоровью, но всё так же продолжаю бояться.


После этого вызова в поликлинику на обследование поначалу держалось повышенное давление и пульс, появилась тахикардия. Прошло вроде бы за пару месяцев. Мысли остались. Через полгода от начала переживаний неожиданно утром проснулся с першением в горле, жжением языка, неба и десен, тянущим ощущением в шее, и ощущением мурашек на небольшой области на затылке.


Обратился к ЛОРу, стоматологу. Визуальный осмотр не выявил ничего. За пару недель ощущения прошли, но вернулись через пару месяцев, примерно. Недолгое время немел язык, на коже рук было ощущение жжения без видимых изменений. И вот уже около трех месяцев это жжение на языке, першение в горле возникают с разной интенсивностью и периодичностью. Невролог прописал фенибут (не могу понять помогает он или нет). Со временем стали кровоточить десна, хотя гингивит был и раньше. Но теперь любые изменения или болевые ощущения в организме возвращают к мысли о неизлечимом заболевании, получается замкнутый круг. Снова ходить по врачам боюсь. Начал посещать психотерапевта, он говорит, что психосоматика может выкидывать разные штуки, но про мои симптомы не говорит ничего конкретно.


Суть в чем. До вызова в поликлинику на обследование я жил обычной жизнью. Сам вызов был полной неожиданностью для меня. После обследования, которое показало, что я здоров, страх никуда не ушел. Скажите пожалуйста, описанные симптомы, появившиеся через месяцы переживаний и тревоги, могут быть вызваны психосоматикой? Или всё-таки опасения не напрасны?

Показать полностью

Постдепрессия?

Был такой период в жизни, когда все пошло по говну, и наступило что то вроде депрессии вперемешку с апатией, длилось очень долго, были всякие мысли о суициде и тд. Были очень яркие образы.
Но затем прошло время, более менее пришел в себя, начал потихоньку верить в будущее, но тот образ совсем не выходит из головы, очень часто мелькает. Перед сном, или душе, да даже на толчке, как я затылком со всей дури втыкаюсь в острие какой-то тонкой сломанной трубки. Не могу понять почему, сильно конечно на жизнь это не влияет, но словно мозг мне напоминает что я что-то не закончил, а именно суицид. Есть среди вас психологи что могут как-то объяснить это?

Отличная работа, все прочитано!