Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В любом книжном магазине вы найдете десятки книг, посвященных востребованной теме «Успех – это очень просто!» с соответствующими аннотациями:

«Разбуди в себе исполина». Как научиться немедленно брать под контроль свою умственную, эмоциональную, физическую и финансовую сферу жизни!

«Позиция победителя». Вы сможете преодолеть все трудности и добиться успеха в жизни!

«Достижение максимума». Книга открывает всякому разумному человеку возможность овладеть личными потенциалами и ресурсами в такой мере, что на всю оставшуюся жизнь Вашими неразлучными спутниками станут отличное настроение и здоровье, богатство и процветание, восторг и уважение окружающих!

«Управляйте своей судьбой». Книга представляет широкому кругу читателей возможность овладеть силой, которая вызывает благоговение, способна творить чудеса и в то же время вполне доступна всякому разумному человеку, поскольку находится не вне, а внутри каждого из нас.

«Парите вместе с орлами. Как преодолеть препятствия, реализовать мечты и добиться поставленных целей».

«Деньги, успех и Вы. Как разбудить скрытые в вас силу и гениальность».

«100 абсолютных законов успеха в бизнесе».

«10 фантастических способов добиться успеха».

«Успех для «чайников»…

Все эти книги выпускаются гигантскими тиражами и пользуются неизменным спросом. Надо ли понимать, что легионы их читателей превращаются в гармонично и всесторонне развитые счастливые личности, шагающие от успеха к успеху и от миллиона долларов к миллиону долларов?

Боюсь, что нет.

Вот вы прочитали книгу с завораживающим названием «Ваш первый миллион – уже через полгода!». Вот вы приняли твердое решение немедленно выполнить рекомендации автора.

А потом… А потом происходит то, что всегда. То есть ничего не происходит. Порыв постепенно уходит в песок. Если же вы все-таки начинаете действовать, то уже через две-три недели ваша активность сводится к нулю повседневными проблемами, вынужденными отвлечениями и перерывами.

Не вините себя. Никакие книги, даже основанные на богатом практическом опыте авторов и содержащие тонны здравых советов, не сделают вас успешным человеком.

Причина всегда одна: этими советами воспользоваться нельзя.

Простые рецепты и индивидуальный успех

Много лет назад я прочитал книгу Ф. Беттджера «Удачливый торговец». Автор предлагал простой рецепт, точнее, простой план действий под названием «13-недельная формула успеха». В прилагаемой таблице он буквально по дням расписал, что и в какой последовательности следует делать, чтобы гарантированно прийти к успеху. Читателям оставалось только заполнить графы таблицы собственными делами и задачами и цели и день за днем выполнить все намеченное.

На фоне множества расплывчатых рецептов счастья эта идея показалась мне весьма интересной. Но, как оказалось, и она была абсолютно нереализуема.

Почему?

Даже не потому, что надо было заставить себя тринадцать недель методично выполнять предлагаемый алгоритм. Это бы я, возможно, вытерпел. Но обнаружилось, что простые советы Беттджера не подходили для непростых, неоднозначных проблем, то есть проблем реальных, не книжных или искусственно смоделированных. Точнее, подходили, но в целом. А неясные частности и невозможность дополнительно консультироваться по то и дело возникающим вопросам делали эти советы неполными, ущербными и неподходящими для практического использования.

Это ахиллесова пята почти всех книжных и советов. Возьмем для примера известную рекомендацию: «Если дело не радует, найди другое».

Что может быть проще и понятнее?

Но как это сделать и удастся ли это сделать вообще – ответы будут разными для сорокалетнего инженера (живет с женой и двумя детьми в городе с населением 220 тысяч человек, учился в школе с вице-мэром, имеет плохие отношения с непосредственным начальником, пару лет назад ему намекнули, что у него есть шанс получить должность главного инженера Управления коммунального хозяйства, взял кредит на квартиру сроком на десять лет, осталось еще семь) и для тридцатипятилетнего предпринимателя (живет в большом городе, вес 102 кг при росте 175 см, одышка при ходьбе, проблемы с совладельцем кафе, брак на грани развода, давно мечтает стать единоличным хозяином мультибрендового бутика, но не хватает собственных средств на покупку помещения…).

Каждому из этих людей требуется не общий совет, не хлесткий афоризм, а практический план действий, учитывающий все реалии конкретной ситуации.

Нет успеха «вообще». Успех всегда индивидуален, как и путь к успеху. Поэтому и не бывает универсальных советов, пригодных для всех. Нюансы, настроения, особенности натуры, жизненный опыт, детали биографии могут превратить простейшую с виду проблему в непреодолимое препятствие.

Действенны только индивидуальные, личные советы и консультации. Ни в одной книге на свете вы не найдете рецепта успеха и счастья, относящегося лично к вам. Все советы и мнения, которые вы прочитаете в книгах и услышите на лекциях и семинарах, всегда имеют обобщенный характер. А значит, эти общие, усредненные рекомендации вам придется самостоятельно приспосабливать под собственный, уникальный набор проблем и обстоятельств.

Многие ли способны на подобный труд, требующий немалых волевых и мыслительных усилий?

Судя по соотношению числа экземпляров проданных рецептурных сборников по успеху и числа читателей, ставших успешными благодаря этим книгам, ответ очевиден.

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

«Правила, соблюдение которых позволяет понравиться людям:

Искренне интересуйтесь другими людьми.

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Говорите о том, что интересует вашего собеседника».

Дейл Карнеги

Это одна из лучших прочитанных мной книг. Я готов подписаться почти под каждым ее словом. При первом прочтении идеи Карнеги казались мне простыми и доступными: определи, что больше всего нравится твоему собеседнику и, прежде, чем говорить о деле, расположи его к себе: поговори с ним о хобби, семье, наградах. И тогда он полюбит тебя, как брата, сына, отца – и без сопротивления, даже с радостью даст тебе все, что ты попросишь: дружбу, повышение по службе, подпись на судьбоносном контракте.

Помню, как несколько месяцев я честно старался выполнять советы замечательного американца. На деловых встречах я пытался распознать скрытые и явных пунктики потенциальных заказчиков, их увлечения и интересы. Но потом все чаще обнаруживал, что думаю не столько о собеседнике, сколько о себе: о своих финансовых проблемах, о том, что мне нужно от этого человека и как было бы здорово, чтобы он это подписал, отдал, согласился.

Единственная практическая польза, которую я извлек из Карнеги, стало окончательное понимание, что все мы эгоисты и 90% времени думаем о себе и своих интересах. Карнеги прав: прежде чем что-то попросить у человека, надо сначала что-то дать этому человеку: участие, приязнь, услугу. Но мы предпочитаем ограничиваться взятием. И поэтому получаем отказы, поэтому срываются сделки, разрушаются дружбы и связи. Но это понимание так и не перешло в действие.

Почему?

Потому что не так-то легко узнать интересы собеседника во время краткой встречи. Потому что из-за врожденных и приобретенных свойств характера нам привычнее думать больше о своих нуждах, чем о проблемах чужого человека.

Потому что нам приятнее говорить, чем слушать.

Потому что при всем желании мы не сможем изменить свое Я, даже если выучим книги Карнеги наизусть.

Я не знаю ни одного успешного человека, который обязан своим успехом книгам по успеху.

Богатые люди не читают книг из серии «Как стать миллионером?». Собственно, они вообще мало читают. Им некогда. Они слишком заняты созданием и продвижением бизнеса, покупкой и поглощением компаний, инвестициями и новыми проектами.

Успешные литераторы, певцы, музыканты, ученые, менеджеры, архитекторы не читают книги «10 фантастических способов добиться успеха». Им это неинтересно. Они работают. Они пишут собственные книги, готовят концертные программы, проводят исследования, проектируют дома, управляют сложными иерархическими структурами.

Только неудачникам адресованы советы из пособий «Как стать победителем?», «Как завоевывать женщин?, « Как сделать карьеру?». Но как раз для них эти книги совершенно бесполезны.

Ну нельзя научиться быть льстецом и интриганом, изучив книжку! Вы или льстец, или нет, или станете таковым незаметно для себя – имея нужные природные склонности и оказавшись в благоприятной среде.

Единственный способ сделать карьеру – это поставить перед собой такую цель и шаг за шагом продвигаться вверх.

Вы завоевываете женщин или нет.

Вы становитесь победителем или нет.

Все происходит или не происходит естественным образом, в зависимости от ваших профессиональных качеств, жизненных обстоятельств, наличия или отсутствия необходимых стимулов.

Советы Успешных Людей

Но зададим себе вопрос: а может быть, проблема в том, что книги по успеху пишут люди, которые никогда не создавали известных на весь мир компаний, не делали научные открытия, не руководили коллективами в тысячу человек, не командовали полками и дивизиями, не прославили свое имя картинами, выдающимися зданиями, симфониями и рок-операми? Единственное ремесло, которое знают эти авторы – это объяснять неудачникам, как добиться успеха. Но чему нас могут научить люди, которые сами никогда не были по-настоящему успешными, если не считать достижений в успеховедении?

Так не разумнее ли обратиться к опыту Настоящих Успешных Людей, послушать их советы и мнения? Они наверняка должны быть намного ближе к истине, нежели абстрактные рассуждения околоуспешных консультантов.

«Чтобы стать по-настоящему богатым человеком, необходимо научиться мыслить как миллиардер. Гений недвижимости Дональд Трамп покажет вам, как правильно относиться к деньгам, карьере, собственным талантам и к жизни вообще. В этой книге вы найдете великолепные советы по поводу вложения средств в недвижимость: от методов общения с брокерами до рекомендаций по поводу реконструкции зданий и методов оценки недвижимости».

Из аннотации на книгу Дональда Трампа «Думай как миллиардер».

В свое время я вел семинары для начинающих предпринимателей. Изложив за два дня основные принципы бизнеса, рассказав о препятствиях и опасностях бизнеса, о том, как найти прибыльную идею, выбрать юридическую форму, зарегистрировать фирму, нанять сотрудников и так далее, я просил задавать вопросы.

Вопросов почти не было. Но каждый раз, как только в перерыве я выходил в коридор, меня догонял кто-то из слушателей и, отведя меня в сторону, предлагал помочь ему открыть одно из тех самых выгодных дел, о которых я так профессионально рассказывал. В это время другие участники семинара ожидали своей очереди поговорить со мной наедине.

Сначала я недоумевал, разводил руками: «Но я же все рассказал, это не сложно, нечего бояться, вы сможете все сделать самостоятельно!», потом научился сразу отказывать: «Простите, но у меня свои дела и свой бизнес». Слушатели – одни просительно, другие сердито смотрели на меня и, поняв, что больше от меня им ничего не добиться, уходили в крайнем разочаровании.

Бессмысленно объяснять, как пахнет жареная курица, людям, которые никогда ее не пробовали. Бессмысленно рассказывать о способах выгодно вложить свободные деньги людям, у которых не хватает денег на самое необходимое.

В своем профессиональном самодовольстве, защищенный десятью годами опыта, я пытался втолковать людям, мечтающим получать хотя бы пятьсот долларов в месяц, что «заработать в бизнесе хотя бы две тысячи долларов сможет любой человек». И не понимал, почему они не понимают, что это так просто.

Учитель математики, устав от безуспешных объяснений, разводит руками: ну разве можно не понять такую простую вещь, как логарифм?

Слесаря-водопроводчика с двадцатилетним стажем изумляет тупость его ученика.

Владелец крупной процветающей компании искренно не понимает, почему его бывший однокурсник, с виду нормальный и здоровый человек, не в состоянии зарабатывать хотя бы десять тысяч долларов в месяц.

Успешные люди Кийосаки и Трамп искренно рекомендуют нам зарабатывать на спекуляциях недвижимостью – и подкрепляют советы рассказами о собственных коммерческих подвигах, когда они за неделю буквально из ничего делали миллионы и десятки миллионов.

Удачливый игрок на бирже с удовольствием делится в своей книге рецептами своего успеха.

Выдающийся писатель рассказывает о секретах своего ремесла.

Книги и выступления успехологов нашпигованы рассказами об успешных людях, у которых сначала не получалось, а потом все-таки получилось, да еще как; которые придумывали и создавали такое, чего не удавалось другим.

Все это советы талантливых, исключительных людей или талантливых людей, действовавших в исключительных обстоятельствах. Вряд ли они сами осознавали, почему они в той или иной ситуации действовали и творили так, и не иначе. Это потом они придумали логические объяснения своим во многом интуитивным поступкам и творениям.

Вам их советы не пригодятся. Вы – не они. У вас другой жизненный опыт, стартовые условия, предпочтения и призвания, местожительство, темперамент. Вы не можете повторить чужой путь и чужие успехи. Вам нужен свой собственный успех. Вам нужны советы, которые учитывают именно вашу ситуацию.

Отсюда Сергей Занин http://zanin.ru/article/почему-не-помогают-книги-об-успехе

Похожий пост http://pikabu.ru/story/pochemu_istorii_uspekha_nastolko_besp...

Психология как рациональное познание души человека зародилась в античности в недрах философии на основе созданной в этот период геоцентрической картины мира, ставившей человека в центр мироздания.

Античная философия восприняла от предшествовавшей мифологии понятие души. Практически все древние философы пытались выразить с помощью понятия души самое главное сущностное начало живой природы, рассматривая ее как причину жизни и познания.

Впервые человек, его внутренний духовный мир становится центром философского размышления у Сократа (469-399 до н.э.). В отличие от своих предшественников, занимавшихся преимущественно проблемами природы, Сократ сосредоточился на внутреннем мире человека, его убеждениях и ценностях, умении действовать в качестве разумного существа. Главную роль в психике человека Сократ отводил умственной деятельности, которая исследовалась в процессе диалогического общения. После его исследований понимание души наполнилось такими идеями, как «благо», «справедливость», «прекрасное» и т.д., которых физическая природа не знает.

Мир этих идей стал сердцевиной учения о душе гениального ученика Сократа — Платона (427-347 до н.э.).

Платон разработал учение о бессмертной душе, обитающей в смертном теле, покидающей его после смерти и возвращающейся в вечный сверхчувственный мир идей. Главное у Платона не в учении о бессмертии и переселении души, а в исследовании содержания ее деятельности (в современной терминологии в исследовании психической деятельности). Он показал, что внутренняя деятельность душ и дает знания о реальности сверхчувственного бытия, вечного мира идей. Каким же образом находящаяся в бренной плоти душа приобщается к вечному миру идей? Всякое знание, согласно Платону, есть воспоминание. При соответствующих усилиях и подготовке душа может вспомнить то, что ей довелось созерцать до своего земного рождения. Он учил, что человек «насаждение не земное, а небесное».

Платон впервые выявил такую форму психической деятельности, как внутренняя речь: душа размышляет, спрашивает сама себя, отвечает, утверждает и отрицает. Он первым попытался раскрыть внутреннюю структуру души, вычленив ее тройственный состав: высшую часть — разумное начало, среднюю — волевое начало и низшую часть души — чувственное начало. Разумная часть души призвана согласовывать низшие и высшие мотивы и побуждения, идущие от разных частей души. В сферу изучения души вводилась такая проблематика, как конфликт побуждений, и рассматривалась роль разума в его разрешении.

Ученик Платона — Аристотель (384-322 до н.э.), споря со своим учителем, возвратил душу из сверхчувственного в чувственный мир. Он выдвинул концепцию души как функции живого организма,, а не какой-то самостоятельной сущности. Душа, по Аристотелю, является формой, способом организации живого тела: «Душа есть суть бытия и форма не такого тела, как топор, а такого естественного тела, которое в самом себе имеет начало движения и покоя».

Аристотель выделил в организме различные уровни способностей к деятельности. Эти уровни способностей составляют иерархию уровней развития души.

Аристотель различает три вида души: растительную, животную и разумную. Два из них принадлежат к физической психологии, поскольку не могут существовать без материи, третья — метафизична, т.е. разум существует отдельно и независимо от физического тела как божественный разум.

Аристотель впервые ввел в психологию идею развития от низших уровней души к се высшим формам. При этом каждый человек в процессе превращения от младенца во взрослое существо проходит ступени от растительной к животной, а от нее к разумной душе. Согласно Аристотелю, душа, или «психе», — это двигатель, позволяющий организму реализовывать себя. Центр «психе» находится в сердце, куда поступают впечатления, передаваемые от органов чувств.

При характеристике человека Аристотель на первое место выдвигал знания, мышление и мудрость. Эта установка во взглядах на человека, присущая не только Аристотелю, но и античности в целом, была в значительной степени пересмотрена в рамках средневековой психологии.

www.grandars.ru

А именно попробуем "на вкус" что такое контрперенос. Для этого возьмем в качестве примера недавний пост Житейские истории от психотерапевта Илоны Евгеньевны Романовой и комментарии пользователя @XBOCTATA.

Теоретическая часть

Операционализация анализа контрпереноса в позитивной психотерапии

Операционализация анализа контрпереноса в позитивной психотерапии 2

Практическая часть

Прочитайте эти истории, а затем комментарии пользователя на них.

1) Одна девушка очень хотела замуж. Ну, любовь романтичная, конфетно-букетный там, свадьба с платьем и фейерверком, потом детки, как положено. Как у других. Написала она статус в соцсетях "в активном поиске", и даже анкету завела на сайте знакомств. А и правда, где нынче людям познакомиться, при нашей-то занятости. урбанизации и техническом прогрессе. Вполне современный способ, давно уже никто этого не стесняется. Ну, долго ли, коротко, а только повезло ей познакомиться с мужчиной своей мечты. Умный, красивый, влюбился в нее сразу же почти. Даром что в другом городе живет, зато они каждый день в мессенджере переписываются, не по разу, фотки друг другу шлют, слова нежные пишут. Очень хотят быть вместе. Три года уже роман, и все как в первый день чувства, аж дух захватывает. Нет, он пока ни разу не приезжал, работа у него, не может никак, ответственный очень. Нет, ее тоже ни разу не звал, некуда к нему, родители, братья - сестры, да и город маленький, пока никак. Но чувства сильные очень, и человек очень хороший - вот прямо родная душа, вторая половинка. Но ведь это ничего, главное они очень хотят быть вместе.

XBOCTATA:

Одна девушка очень хотела романтики. Если бы она хотела замуж, то вышла бы за любого аморфного Васю. У каждой есть такие Васи, за которых можно выйти замуж, но чот не охото. Но она хотела романтики, чтобы все красиво, чтобы как в кино. Хотела – получила. Нашла себе продуктивного вруна-болтуна, и теперь они вдвоем эмоционально фантазируют и вырабатывают эндорфин.

2) Один юноша приходил к женщине. Познакомились на одном музыкальном фестивале, даже роман случился. Планов совместных не строили, так, приключение, нечаянная страсть, песни под гитару. Да и женщина заметно постарше была, разведённая, с двумя детьми, трезвомыслящая вполне. Долго к ней приходил, пока не женился. Да и сейчас продолжает. Нет, женился не на ней, на девушке помоложе, новая сотрудница на работу пришла. Давненько уж женился, своих двоих нарожать успели. Ну первое время - понятное дело, свадьба, медовый месяц, в отпуск поехали. Потом как-то один за другим дети родились, не до старых подруг было. А теперь ничего, вспомнил боевую подругу, забегает иной раз. Особенно когда жена на даче. Нет, на жизнь не жалуется, не принято у них, да и чего грешить - хорошо с женой живут. Детки вот прекрасные. Только иной раз как накатит...

XBOCTATA:

Один мальчик нашел себе «мамку» и завел удобные отношения без обязательств. С мамкой очень хорошо: покушать можно прийти, поболтать со взрослым опытным человеком, и мозг не выносит, ибо у нее дети и свои дела. И мамке хорошо: молодой жеребчик приходит шпилить, а бытовой нагрузки и моральных ограничений не накладывает. Потом мальчику понравилось молодое тело, молодые тела, ух, как манят порой. Насмотревшись на уютную мамкину семью, решил свою завести. Какое-то время на эндорфине проскакал, а потом дети-сопли-какахи-бытовуха, как-то его расстроили и опечалили, он ведь у мамки их совсем не видел. Как устанет порой саночки возить, так к мамке и заглянет на пару палок чая. Мамке тоже нормально, жеребчик вернулся, только тяжело иногда, чувство собственничества жрет, но не настолько, чтобы звонить его жене, а то еще придет горе-любовник с чемоданами, а это хлопотно, да и детям стресс. Все хорошо, всех устраивает.

3) Один мужчина прожил со своей женой двадцать лет. Ну, поначалу любовь была, оторваться не могли друг от друга, потом как обычно - быт, квартира, дача, работа, дети родились, все хорошо, благополучно, все крутится, родной человек рядом. Ну, то что "супружеский долг" пореже стал, так уже не молоденькие чай, гормоны не фонтанируют. А тут как-то поехал в командировку, буквально на неделю, и познакомился с ней прямо в самолете. И вдруг понял. что вот ведь - судьба его! Что всю жизнь неправильно жил, не с той. И не стал возвращаться из командировки.

XBOCTATA:

Мужик прожил в семье 20 лет, неплохо прожил. Бытовуха со временем затянула, но как-то привык и махнул уж на себя рукой, мол стар стал, чего рыпаться, вроде все нормально, старый конь борозды не испортит. И тут в самолете встретил ЕЕ, точь-в-точь его жена, только молодая и свежая. И мужика накрыло, он пробудился ото сна и вспомнил, что еще в общем-то не сдох, что сердце бьется и кровь играет! Теперь у него впереди новые 20 лет прогрессирующей приятной бытовой возни, ура! Вопрос: будет ли третий подход, или он помрет раньше?

4) Одна девушка очень хотела настоящей любви. Но у нее никак не получалось. Она, конечно, знакомилась с разными молодыми людьми, но через неделю-другую как-то вся романтика на нет сходила. С одним даже полгода продержалась, даже почти переехала к нему, хорошо что не все вещи перевезти успела. Вообще не понятно, что с ней не так было - она и на тренинги женские ходила, про то как правильной женщиной быть, как мужчину грамотно удержать, как в себе женский центр разыскивать и медитировать. Один раз даже на такие курсы сходила - стыдно вслух сказать про что тренировались. Даже пироги научилась печь и дома прибираться по фен-шую. А отношения все не случаются. Что с ней не так?

XBOCTATA:

Одна девушка начиталась дамских романов о красивой любви, о принцах и замках, и стала жить в мире фантазий. А тут суровая реальность: мужские носки воняют, секс не всегда заканчивается оргазмом, и вообще все как-то не волшебно. «Надо идти к шарлатанам!» - твердо решила девка - «Ведь ежели шарлатанам заплатить реальные деньги, то это реально должно сработать! Просто обязано!». И ведь что только не делала, и хату мусором феншуйным обвесила, и пироги пекла, и ммммм..медитировала, и сходила на курсы мине… и дро… ой, простите. А эффекта нет! И ведь не один шарлатан не сказал ей, что она живет в мире самообмана, и что пора спускаться на землю варить борщ и стирать носки, вкладывая душу. Да и зачем говорить, она ведь бабло приносит.

5) Один мужчина женился. Ну, не то, чтобы он именно жениться сильно хотел, но с девушкой уже три года дружил, как-то вроде дальше решать что-то надо было. А тут вроде ребеночек родиться собрался. И все бы ничего, да когда ребенок родился, жену как подменили. И теща почти каждый день приходит, лицо недовольное, хоть и молчит. Сроду не думал, что у его девушки родственники такие утомительные...

XBOCTATA:

Аморфный Вася женился. Хотел, не хотел, сам не понял. Залетела девка, надавила ему на совесть, значит так тому и быть, женился. Родился ребеночек, а у Вася никакого энтузиазма, ибо нет его у аморфных людей. Девка-то, как многие дуры, думала, что дите его волшебным образом изменит, но чуда не произошло. Теперь психует, Васе-то нечего предъявить, видела до беременности, что он ватный. Теперь еще маманя ее ходит ветер создает, знает, что дуреху-то вырастила, коварные планы и стратегии по превращению Васи в человека строит в своей голове. А Вася особо думкой не заморачивается, тещин ветер только напрягает, но не настолько, чтобы колыхаться по этому поводу.

6) Одна женщина очень любила своего мужчину. Он правда, женат был. Ну, женился по глупости, молодой еще был, сейчас понял кого он на самом деле любит. Но развестись пока не может, ребенок маленький еще. Подождать надо немного. У них же все хорошо, полное взаимопонимание, любовь, нежность. Он даже ночевать иногда остается. Правда, когда жена в ее присутствии звонит, а он ей врет, что на работе задерживается, неприятно немного. Но это пока потерпеть можно, хорошо же у них все. Не вечно же ребенок маленьким будет. Она же точно знает, кого он на самом деле любит..

XBOCTATA:

Одна тетка залипла на женатого. На женатого очень просто и удобно залипать, потому как к семейной жизни уже адаптирован, ходит в рубашечках выглаженных заботливой женой, и в свежих носках, аккуратный такой, да и, вообще, чужое своровать особый кайф. И мужику удобно к любовнице сходить расслабиться, на жену пожаловаться, приятно же когда тебя кто-то ждет и радостно встречает как собачонка. Прияяятно. Любовница в хищницу играет, остался на ночь – одна маленькая победа! Правда, когда мужик спокойно врет своей жене по телефону, то червячок точит: «А вдруг не любит, а мне точно так же лапшу вешает и тупо пользует?» Но еще пока поворуем, тем более так сладко поет соловей, слух ласкает. Вдруг совсем получится заполучить, вот будет реальная победа!

И вопрос который поступил мне от самой XBOCTATЫ:

@fimich скажите пожалуйста насколько я далека от реальности? А то меня тут романтичные души минусят розовыми пальчиками))

Я подумал, что ей будет вероятно интереснее получить ответ от всех сообщников. И попросил разрешения использовать ее комментарии в этом посту для иллюстрации контрпереносных реакций на что и получил разрешение.

Давайте поможем ХВОСТАТЕ разобраться насколько она далека от реальности и дадим ей обратную связь на ее комментарии.

Часть I

Для начала сформулируем динамику отношений из четырех межличностных позиций по ОПД-2

Рисунок 5: Схема диагноза отношений по ОПД-2

А вот как звучат темы для формулирования динамики отношений:

1. Отношение клиента к поведению других

2. Отношение клиента к собственному поведению

3. Отношение психотерапевта к поведению клиента

4. И отношение психотерапевта к собственному поведению в адрес клиента.

На деле это может выглядеть так:

1. Отношение клиента к поведению других

- Они - дураки! (клиентка)

2. Отношение клиента к собственному поведению

- Я - хорошая! (клиентка)

3. Отношение психотерапевта к поведению клиента

- Она дура! (мысли психотерапевта)

4. И отношение психотерапевта к собственному поведению в адрес клиента.

- Я не люблю дур, они меня злят. (мысли психотерапевта, рефлексия)

Представьте, что истории из поста рассказываете Вы, как психотерапевт. А комментарии ХВОСТАТЫ это реакция клиента на услышанное от вас. И ответьте на следующие вопросы (можно еще раз перечитать истории и комментарии, если затрудняетесь).

Что Вы чувствуете к человеку после прочтения этих комментариев. Разложите ваше отношение по следующим пунктам:

1. Отношение клиента к поведению других

Как относится автор комментария к людям? (предположите)

2. Отношение клиента к собственному поведению

Как относится автор комментария к себе? (предположите)

3. Отношение психотерапевта к поведению клиента

Как вы относитесь к автору этого комментария? (опишите свои мысли какой он для вас)

4. И отношение психотерапевта к собственному поведению в адрес клиента

Какие чувства внутри вас будит автор этого комментария? (опишите какие эмоции всколыхнул в вас автор, что вы испытываете прямо сейчас или что испытывали сразу после прочтения ее комментариев)

Это что касается формулировании динамики отношений из четырех межличностных позиций по ОПД-2.

Часть II

Далее проведем анализ контрпереносных реакций через призму концепции познания реальности сформулированную Носсратом Пезешкианом. Согласно этой концепции, существует четыре канала познания мира:

1. Через ощущения (эмоции, чувства, ощущения);

2. Через логику и разум (мысли, импульсы, оценки);

3. Через традиции и личный опыт (ассоциации, воспоминания, личный опыт);

4. Через интуицию (фантазии, опасения, ожидания).

Поэтому для анализа контрпереноса зададим себе следующие вопросы:

1. Раз за разом, я чувствую себя с пациентом ...

2. Раз за разом, общаясь с пациентом, я мне хочется ...

3. Раз за разом, общаясь с пациентом, я вспоминаю ...

4. Раз за разом, общаясь с пациентом, я ожидаю от пациента ...

Если сходу ответить сложно, вот их расширенная версия.

1. Раз за разом, я чувствую себя с пациентом ...

Возможные вопросы: Как я себя чувствую с пациентом? Что происходит с моим телом и ощущениями во время общения с клиентом?

Примеры переживаний психотерапевта:

1. - Заботливость и участие;

2. - Раздражение или злость;

3. - Опустошенность;

4. - Жалость и сочувствие;

5. - Скука и безучастие;

6. - Досада и сожаление;

7. - Нежность и романтичность;

8. - Страх или тревога;

9. - Обида или сожаление;

10. - Восхищение и восторг.

11. - ...

2. Раз за разом, общаясь с пациентом, я мне хочется ...

Возможные вопросы: Что мне хочется сделать в отношении пациента? Что я думаю и говорю себе о пациенте?

Примеры переживаний психотерапевта:

1. - Какой бесперспективный клиент – отстраненность;

2. - Он меня обманывает – подозрительность;

3. - Какой несчастный клиент - желание направлять;

4. - А она просто красавица – флирт;

5. - Что-то скрывает или замышляет – осторожность;

6. - Он надо мной издевается – нападение, обвинение;

7. - Он меня обвиняет – защита, оправдание;

8. - За нее можно не беспокоиться – предоставление автономности;

9. - Какой беспомощный и уязвимый – желание направлять и инструктировать.

10. - ...

3. Раз за разом, общаясь с пациентом, я вспоминаю ...

Возможные вопросы: Что эта ситуация напоминает мне? Почему я вспомнил именно эту историю?

Примеры переживаний психотерапевта:

1. - Я был в похожей ситуации;

2. - Это всегда плохо заканчивается;

3. - Прошлый раз мне пришлось объясняться;

4. - Меня так отчитывали в школе;

5. - Мама так часто говорила;

6. - Папа в таких случаях сильно сердился.

7. - ...

4. Раз за разом, общаясь с пациентом, я ожидаю от пациента ...

Возможные вопросы: Чего я опасаюсь или ожидаю от пациента? Чего бы мне хотелось от пациента?

Примеры переживаний психотерапевта:

1. - Он может совершить суицид;

2. - Надеюсь она будет мне благодарна;

3. - Он сможет оценить мой профессионализм;

4. - Моя репутация может пострадать;

5. - Я заслуживаю небольшого подарка;

6. - А что если я ошибся?

7. - ...

Итак, вам как молодому психотерапевту предстоит ответить на четыре вопроса касаемо динамики ваших отношений с клиентом (в данном случае на представленные выши комментарии пользователя XBOCTATA). И на четыре вопроса касаемо анализа ваших контрпереносных реакций на данного клиента.

Если при ответе возникнут трудности в начале поста в разделе "теоретическая часть" есть ссылки на два поста на тему контрпереноса которые вам помогут.

Удачи!