Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
41

Мне все еще плохо

Последние десять лет жизнь была адом.

Сначала -- многочисленные ссоры в родительской семье, уход из ВУЗа (не вывозила учебу в таких условиях), многочисленные неквалифицированные дерьмовые работы. Помню, как сидела на пункте "Вайлдберриз" (некоторое время работала там оператором), и от напряжения и тревоги расплывались буквы перед глазами.

Еще думала -- вот сейчас клиент зайдет, а я надпись на мониторе прочитать не могу. Блин.

Помню, как страшно было болеть, потому что нет больничного, нет запаса денег. "Колдрекс" выпила, пудрой круги под глазами замазала -- и на работу. "А как ты хотела?".

Помню, как заработала хроническую бессонницу. Лежала в кровати, думала, что скоро на смену -- продавать одежду/продукты/выдавать посылки, а я никак не могу заснуть. А будильник сработает через пять часов. Уже через четыре. Уже через три...

Помню, как страшно было от накопившихся долгов.

Помню, как постепенно начало ломаться тело, один орган за другим. Где-то просто психосоматика, где-то психосоматика перешла в обычную соматику. Лишняя уязвимость. Лишние деньги на врачей.

Помню, как от диких приступов тревоги ходила туда-сюда по комнате несколько часов.

Помню, как один за другим переставали работать транквилизаторы из-за привыкания.

Еще помню, как думала: а зачем все это? Выжить получается, но желания и мечты не исполняются.

За последний год все резко изменилось. Сначала накопила некоторый личный капитал, собственную "подушку безопасности". По миру не пойду.

Потом переехала в другой город, подальше от прошлого. Познакомилась и вышла замуж за замечательного человека. Получила возможность не работать вообще, пока не приду в себя: определенного срока у меня нет, муж справляется сам и не против такого расклада. Записалась к психиатру и начала проходить психотерапию. Проверилась на витамины/микроэлементы/гормоны щитовидки, все в норме.

Стало ли легче? Да. Реже бессонница, ушла часть навязчивостей, уменьшились приступы компульсивного переедания. Часть болезней притупилась. Временами, час-два в день чувствую себя счастливой.

Но во мне еще очень много тревоги. Вокруг все хорошо, а мне кажется, что нужно срочно куда-то бежать и что-то делать. Цейтнот. Нельзя расслабится ни на секунду, я что-то упущу и буду виновата. Надо стараться изо всех сил, даже в мелочах. Нет права на ошибку.

Словно все еще иду по тонкому канату над пропастью без страховки.

Вокруг все хорошо. Я помню это, а потом забываю снова. Нужно куда-то бежать и что-то делать. Стоп, не надо. Все же хорошо.

Интересно, закончится ли это когда-нибудь.

Показать полностью
293

Нытья пост3

Итак, начнём.

Мне почти 35, руки-ноги на месте, голова вроде бы тоже на плечах. С некоторых пор живу в столице. Получаю как показывает статистика среднюю или выше ЗП. Работаю в айти, синдромом Даннинга-Крюгера не страдаю, и в целом считаю себя не слишком то умным человеком, со скудным кругозором (большая часть интересов около ИТ).

Сюда попал по джоб офферу от одной из крупных компаний. До этого жил в областном центре в другом регионе, сильно поменьше, до этого в ещё меньшем городке, и все перемещения были за более высокооплачиваемой работой. Снимаю 2х комнатную квартиру, со всеми удобствами в виде посудомойки, кондиционера, бойлера, большой двуспальной кроватью в спальне, которую в течении уже года использую исключительно для сна.

Живу в этой квартире с котом. И это собственно то место которое в данный период времени можно или нужно называть своим домом, но как то не тянет, как и не тянет сюда торопиться с работы. Дом - это то место куда хочется возвращаться с работы, там где ждут. А здесь не ждут, потому что нет никого. Вся родня осталась в регионе. А завести кого то здесь - это нерешаемая проблема.

Внешне я конечно не аполлон, но и не урод. Одеваюсь опрятно, имеются более-менее брендовые вещи, душ по утрам, приятный аромат дезодоранта, зубы в порядке - не домиком, со рта не пахнет. Я высокий, в меру упитанный 186/86. Барбер раз в месяц полтора, в общем не заросший, на лице за растительностью тоже слежу. Славянин. Не злоупотребляю алкоголем (пара кружек\бутылок пива 1-2 раза в месяц, или же алкоголь из разряда виски\ром в небольших количествах), не курю. Матом вслух ругаюсь редко, и то там где это допустимо. В квартире почти всегда чистота, спасибо роботам от хлаоми, готовить вкусно умею, но всё чаще становится лень готовить для себя, и всякая покупная еда из доставок.

Как то так сложилось что знакомство и общение с девушками - либо не начинается, либо не начинается. Хочется, но что то сдерживает, вдруг откажет, или вдруг согласится а потом отвернётся. Возможно это связано и с тем что раньше у меня были проблемы с зубами из-за которых много лет комплексовал и вообще не пытался заводить с девушками общение. Или может быть это страх потерять человека который станет близким.

В целом уже выработано годами для всех окружающих - у меня всё хорошо, работа - карьера, остальное потом. А по приходу домой порой хоть волком вой.

Бывает так что где то на работе или в других обстоятельствах пообщаешься с симпатичной девушкой - после, вечером по возвращению домой - пустота, пост-рок и нежелание что либо делать.

Пробовал всякие баду - просто в 100% нет ответа.

Были всякие загоны типа вот зубы починю, всё станет на свои места - починил, не стало. Или вот накачаюсь - будет зашибись, в процессе накачки конечно был кайфовый прогресс (+15 кг за 3 месяца) и самооценка повысилась, но потом перелом руки, и до свидания качалка, до свидания самооценка. Какое то время бредил тем что надо крутую тачку - в принципе сам отсеял эту мысль.

Хотя заряженный Mini JCW, или Challenger - иногда хочется приобрести, но уже не в целях "набить себе цену" а скорее закрыть гештальт.

А вот что делать с общением с противоположным полом - нет идей, наверное дорога к психологу.

Как говорит один мой друг - что ты паришься, ты попадаешь в маленькую выборку тех кто: имеет стабильный доход, не глуп, снимаешь квартиру, недостатка в деньгах не испытываешь, не пьёшь, не куришь, по лицу дам не бьёшь, мол тебя самого должны облизывать и хотеть. Но что то хз в какой это параллельной вселенной должно происходить.

Покидайте что ли тапками, может какой в болезное место попадёт и заставит шевелиться по другому.

Если вдруг кто дочитает до конца - прошу прощения за сумбурный поток мысли, просто захотелось выговориться.

Показать полностью
103

Я не знаю, что мне делать

Началось всё с того, что я с детьми уехала отдыхать на месяц. Дома осталась старшая дочь (16 лет), это было её желание, и в плане самостоятельности полностью ей доверяю. Устроилась на подработку и решила побыть одна. С ней постоянная связь по телефону, если что.

Моя мать (живёт отдельно, за 80 км) уже через неделю начала паниковать "когда ты приедешь", "бедный ребёнок там один", "бросила на произвол судьбы". Внучка первая и самая любимая, как младшая дочь, которая почему-то родилась у других, непутёвых, родителей.

Конечно, меня она тоже считает глупым ребёнком, "вся в отца", к тому же ещё с каким-то психическим отклонением, так как я часто путешествую, а недавно ещё и уволилась с работы. Но я немного выбралась из болота гиперопеки и вроде научилась отстаивать личные границы.

Мама давно говорила, что нужно переклеить обои у меня на кухне (да, нужно, я сама собиралась и уже купила обои) и вот в моё отсутствие прислала мне фоточку в телегу, с уже переклееными обоями. Она приезжала проведывать любимую внучку (деточка голодная, совсем одна!) и решила воспользоваться моментом. Переклеить обои. И вещи заодно переложить у меня в шкафу. Сильно переложить, а то, что теперь перестало помещаться, сложить в пакеты, лишнее, значит. И на полках. И на кухне. И выкинуть какой-то хлам, который тут лежит. И книжки не так стоят, поставлю как красиво. И занавесочки везде повесить. И стулья не ок, нацеплю самодельные чехлы из тряпок.

Больше всего меня задело не то, что она выкинула мои сувениры (камушек с Белого моря, в форме сердца, например), или глиняную чашку ручной лепки, а то, что в процессе перекладывания вещей, она достала пакет с вещами детей, которые я сохранила на память. Не много — распашонка дочери, которую я шила вручную шестнадцать лет назад, шапочку, в которой сын был похож на медвежонка. Несколько вещей с тёплыми воспоминаниями. И выкинула их.

Это так обидно. Я пишу и слёзы льются. Мне жалко не тряпочку, не камня, мне обидно.

Я стараюсь быть осознанным человеком и рассуждать с позиции взрослого. Но как же хочется сейчас поехать к ней домой и сорвать обои у неё на кухне (я ей обещала, что сделаю так, если она решит клеить без меня), выбросить все вещи из шкафа на пол, выбросить те мелочи, которые нельзя было трогать, потому что "это память".

Когда я уезжала из дома, я тщательно прибралась и сложила всё на свои места. Сейчас у меня стоят вещи в пакетах, какие-то шмотки сложены стопками, на полках подозрительно пусто (вероятно я ещё не всё пропавшее заметила).

Объяснять что-то бесполезно, человек просто не понимает, и обесценивает всё, что я говорю. При какой-то претензии с моей стороны в ход идут насмешки. "Ой, посмотрите, на неё, плачет она. Меньше писать будешь. Полы лучше помой".

Я чувствую себя самым одиноким человеком на свете.

Показать полностью
11

Психосоматическая боль/очень прошу вашей помощи

Здравствуйте уважаемые Пикабушники! Видел здесь много постов, как живительная сила Пикабу помогала пользователям, тоже рискну попробовать.

Длительное время, уже около трёх лет меня беспокоит психосоматическая тянущая боль в области диафрагмы/сердца, четкой локализации нет. Точно могу сказать, что это именно психосоматика т.к. проблем физиологического характера нет, проходил многочисленные исследования. Данная боль возникает от отрицательных переживаний и проходит стоит мне только от них отвлечься. Правда в моменты обострений проходит она лишь на очень короткий период. Изначально мне помогали антидепрессанты СИОЗ и нейролептики с седативным и противотревожным эффектом. Но со временем этот эффект ухудшился и вот так буквально каждый день я живу с этой болью. Порой от каких-то положительных эмоций это отступает, но буквально на минут 20. Это достаточно сильное ощущение, исключительно волевым усилием мне приходится отдирать себя утром от постели чтобы умываться или просто приготовить себе еду. Пару месяцев назад я уволился с работы из-за всего этого. Месяц назад я посетил психотерапевта, назначенные препараты лишь временно помогли.
Возможно кто-то сталкивался с подобным подскажите есть ли какие-то упражнения по снятию этих психосоматических ощущений ? Ещё раз уточню, что это точно психосоматика, что было достоверно диагностировано и установлено. Этот текст может показаться очень непоследовательным, приношу свои извинения если это так.

Буду очень благодарен если поделитесь какими-то способами работы с психосоматической болью, потому как я уже совершенно не знаю как с этим жить, все внимание концентрируется на этом болевом ощущении.

Показать полностью
20

Что делать с ленью, если ничего не помогает? (Да и не только с ленью)

Что делать, если никакие техники, упражнения и медитации не помогают? Если проблема зажала тебя на твоей половине поля и накатывает волна за волной? Ты меняешь тактику, схему, играешь уже в пять защитников, но всё равно проигрываешь с разгромом.

Да, положение так себе. Но арбитр минут пять точно добавит, время у нас ещё есть. Берём тайм-аут и все ко мне.

По центру не пройти. Тогда выходим из обороны через фланг в одно касание, добегаем по бровке до лицевой и мягко навешиваем в штрафную. Глядишь, там нашему форварду в темечко попадём или даже «сухой лист» исполним!

Простите, вчера смотрел Лигу Чемпионов и ещё не отошёл.

Что это вообще такое?

Я здесь часто пишу про безусловное принятие. А мне в ответ пишут, мол, вот я ленивый раздолбай. Принял себя, но лучше что-то не стало. Как был ленивым раздолбаем, так и остался.

Опустим момент, что как же ты принялся, если продолжаешь наказывать себя за лень и раздолбайство?

Но я вижу, такая лобовая тактика реально многим не заходит. Поэтому предлагаю пойти на хитрость и зайти с того самого фланга, в обход пойти.

И?

Был такой мужичок австралийский Майкл Уайт. Занимался он не наставничеством экспертов по раскупорке финансовых потоков, а довольно жёсткой социальной работой. Например, лечил детей от энкопреза (недержание кала), помогал подросткам перестать резать себе вены и всё в таком духе.

Через пару десятилетий практики Уайт пришёл к своему собственному подходу в психотерапии, который назвал нарративной практикой.

Одна из ключевых идей подхода — экстернализация проблемы, от которой человек страдает. Слово страшное, но сейчас всё разложим.

Суть проста. Мы разделяем человека и проблему. Кто-то идёт налево, а кто-то направо. С детьми работает просто прекрасно. Но и взрослыми тоже помогает.

Как это выглядит?

Вот смотри. Допустим, ты ленивый или ленивая. Но это не так. Есть ты, а есть твоя Лень. А вот теперь скажи мне, как выглядит твоя Лень? Может это такой пузатенький дядька в майке-алкоголичке, который говорит: «да хорош, пошли оттянемся, не нуди»?

Какие ловушки и уловки есть у Лени, чтобы помешать тебе? Когда она приходит к тебе? Что её вызывает?

Давай подумаем, как мы можем её обмануть. Но можем и попробовать договориться. Например, спросим, что хочет твоя Лень? Что ей нужно?

Это сначала может показаться бредом, но я чуть заикаться не начал, когда стал практиковать такую штуку.

Повторюсь, Майкл работал с очень тяжелыми случаями. К нему водили «отпетых» ребят, которых уже все записали в алкоголиков, наркоманов и проституток.

А он их вытаскивал. Помогал справиться с ненавистью к себе, миру, всякими синдромами и даже шизофренией.

Как вам такой финт, товарищи? Интересно? Надо про это побольше рассказать?

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘

Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и чувством юмора.

Найти меня можно вот тут: Психолог с твоего района (канал в Telegram)

Показать полностью
24

Посоветуйте хорошего специалиста пожалуйста

Уже больше года чувствую себя больной бабкой старой, и не понимаю что со мной. Прошла обследования, уже просто нечего пихать и некуда смотреть. Есть проблемки конечно, но в целом все в порядке. Терапевт сказала топать к психотерапевту, ибо это все психосоматика. Тут есть правда, уже несколько лет пытаюсь отойти от потери, развода, и другой кипы проблем. ей богу, жить хочется очень, и хочется очень хорошо, но я просто без сил каждый раз. Все болит, вечно хочется спать, дети сильно утомляют, хоть я и люблю их больше жизни и стараюсь быть на веселе. Спать хочется, но уснуть не могу. Работа так достала, что хочется в лес без связи. Задала тот же вопрос на женском форуме, дали психолога, но это какой то развод, мы 4 раза виделись, 4 раза я говорила и уходила с тем же обозом проблем. 6 тысяч за 50 минут. Денег не жалко на самом деле, если есть за что платить, но тут прямо скрипя зубами отдавала. Хочу хорошего врача, который реально помогает.
Тут вроде публика более критичная, есть у вас такие доктора? Мне психотерапевта бы, не психолога. Очень прошу. Буду безмерно благодарна. Хочу быть супер мамой, суперженщиной, может быть потом конечно и суперженой, но это как раны залижу, а то чет первый опыт не зашел))

9

Психологическая помощь в Сербии

Такая ситуация - моя близкая подруга после начала СВО уехала жить в Сербию.

Уехала с мужем, с профессией, по которой не работала ни дня. У них были какие-то накопления, они продали тут всё и мужу удалось устроиться на работу, которая позволяет ему содержать их.
Подруга даже закончила какие-то курсы дизайна, но найти работу по этой специальности не смогла. У неё также до сих пор не очень хорошо с сербским и английским. Поэтому её муж содержит её уже больше года и, конечно, очень из-за этого устаёт и тревожится. По словам подруги, всё может идти к разводу.

Проблема ещё в том, что у подруги депрессия, которая длится уже годами. Она сейчас принимает какие-то антидепрессанты, но это третий или четвёртый препарат, а эффекта особого нет. Зато есть полная апатия, постоянная прокрастинация и суицидальные мысли. Последнее пугает меня сильнее всего.

Мы общались на днях и по моим наблюдениям она не видит сейчас никакого выхода из ситуации, кроме самого очевидного и печального. Из-за подавленности она видит мир только в сером цвете и не находит даже очевидных решений.

У меня тоже была когда-то депрессия. Я понимаю, что в таком состоянии ей надо хотя бы сперва пообщаться со специалистом, который хоть как-то сможет ей помочь.

И вот у меня вопрос: может быть есть у кого-то знакомые психологи/психотерапевты в Сербии? Желательно недорого, потому что с деньгами там сейчас не очень хорошо. В идеале - русскоговорящий психолог.

Мой муж предлагает мне самой поехать туда в отпуск, чтобы как-то утешить подругу, но на это нужно денег больше, чем наш общий ежемесячный доход. И мне всё ещё кажется, что это вряд ли будет так уж эффективно, если всё дошло до таких проблем. Поэтому я буду очень рада, если кто-то сможет тут помочь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!