(Осторожно длиннопост. Очень много буковок и ошибок.)
Первые звоночки появились три года назад. Моя жена уехала в командировку, а у меня был отпуск который я провел в кровати поедая пиццу и смотря сериальчики 15 часов в день. Звучит как отличный отпуск? Мне было грустно, я не мылся всю неделю. Мой распорядок дня был - забрать у доставщика две коробки пиццы, лечь в постель и вылазить от туда когда позовут биологические потребности. Жена вернулась, «грустинка» осталась, но жена хоть как-то меня тормошила.
Дальше было событие, что было мечтой моей жизни. Поездка на Burning Man. Тут я должен был радоваться, но мозг конкретно поломался. Мне было плохо, я приходил с работы(раньше супруги) ложился на ковер и плакал.(Представляете, мужики умеют плакать). Почему я плакал? А хрен его знает. Я не мог понять ни одной причины для этого.
Кстати, спойлер, если человек не хочет, чтобы кто-то знал о его эмоциональном состоянии, вы никогда не увидите изменений в поведении.
Я гулял, смеялся, шутил, посещал вечеринки…но при этом я не чувствовал ничего.
Проходило время, мне становилось хуже.
- мое либидо скатилось до плинтуса, но меня это даже не волновало.
- пропало чувство голода. Но мой желудок умнее мозга, и он начинает болеть после долгого перерыва между трапезами.
- еда потеряла вкус.(тогда ковида еще не было). Ты жуешь еду и чувствуешь только ее структуру- кусочки, корочка хлеба, которая твердая, помидор влажный)
- алкоголь тоже изменил свой вкус. Пиво, что раньше содержало какие-то оттенки теперь просто странное и никакое.
- шоколад был похож на пластилин с отдаленным привкусом сладости.
Говорил ли я кому-то? Да. Пару раз. Друг сказал, что он меня не понимает, но поддерживает. Супруга была того же мнения.
У меня был открытый брак. По обоюдному согласию. Появилась девушка, и вроде вихрь эмоций захватил. Вроде отпустило. На месяц примерно. Потому снова начало уносить не туда.
Мы расстались…и вот тогда наступил полный пи…ц. Наступила эра безысходности. Я думал что это вызвано расставанием, поэтому принял решение лечиться. Ведь у меня просто упал уровень эндорфина, дофамина, сератонина, окситоцина и пр.
- курс витаминов.
- прогулки на свежем воздухе.
- диета состоящая из продуктов которые повышают уровень гормонов счастья.
- бег и спортзал.
- иглоукалывание.
Так как последнее делала мне врач невропатолог, то она мне и прописала первые антидепрессанты.
Это был первый нервный срыв. Я сидел с двумя рецептами и просто рыдал как мальчишка над сбитой коленкой. Как же так? Ну нет у меня депрессии.
Поделился с супругой, с которой мы уже к тому моменту были просто близкие друзья.
- А ты уверен что это депрессия?
- Нет, мне кажется это просто усталость, стресс от новой работы.
- Так может не стоит принимать?
- Да ладно. Попробую, че уж тут.
(Спойлер: не помогло)
К состоянию добавилась бессонница, дереализация, панические атаки.
Дереализация это полный пздц. Опасная штука. Понял это, когда ехал по одному из мостов и тут реальность начала шкалить и мне начало казаться что я еду по совершенно другому мосту. И видел другую дорогу. Моргнул и я снова на правильном пути. Доехал на работу я уже с трясущимися руками. Это было страшно. Не за себя. За супругу что сидела рядом и не подозревала даже. После этого я отдал управление автомобилем ей на время, сославшись, что мол ей тоже нужна практика вождения:)
У меня появилась сначала подруга на работе. Меня как-то прижало и я рассказал ей всё. И она меня поняла и поддержала, ибо сама уже много лет лечится от депрессии.
Ну вы же помните? У меня нет депрессии. Просто упал уровень некоторых нейромедиаторов.
Мне поменяли схему лечения. Ребята, что проходили и проходят этот путь знают, что подобрать с первого раза препараты это что-то из области фантастики.
Участились панические атаки. Если это было дома, то это не было проблемой. Я закутывался в плед и старался не двигаться просто в ожидании когда это пройдет. По ощущениям…тебя облили холодной водой, трясет, сердце сейчас выскочит и ты просто в ужасе. Продолжается от 5 до 10 минут. И ты сидишь и просто ждешь пока это пройдет. Один раз это случилось на работе. Благо это был уже вечер, и в кабинете были я и моя подруга. Я залез под стол и просто дрожал. Поверьте, это не контролируется, я просто пытался найти безопасный уголок чтобы спрятаться. В этом состоянии меня нашла подруга и тоже залезла под стол и просто гладила мою руку. Потом у нее был звонок з клиентом…и она притащила ноут под стол и там общалась, не оставляя меня. Я успокоился. И вот уже другой человек. Мне было стыдно за это слабость. Но я ничего не мог поделать.
От таблеток и недосыпа меня шатало. Я мог уснуть на работе. Дорога туда отнимала массу сил.(даже сидя в качестве пассажира в машине).
Я старался, чтобы никто этого не замечал, благо в кабинете работало три человека, и мой стол был в самом закутке. Я приезжал, ложился на коврик для йоги, и объяснял присутствующим что я занимаюсь йогой и сейчас выполняю позу «шавасана». А потом приходила моя подруга и реально под руку вела в кофейню за кофе.
В таком режиме я жил месяц, и гордился собой, что кроме подруги никто ничего не замечает.
Ах как я был наивен. Коллеги осторожно интересовались у нее все ли со мной в порядке, бариста тоже косился и спрашивал- а может двойной шот кинуть в мой флетвайт?
У моей супруги к тому времени появился другой человек. У меня потихонечку закручивалось что-то с подругой.
И мы решили расстаться. Тихо, мирно. Все равно последний год жили уже как брат с сестрой.
Я переехал и за мной уже следить было не кому.
Вы же помните спойлер? Таблетки не помогали, но я упорно их употреблял.
Я уже не говорил о том что чувствую друзьям. Потому что что? Я не хотел чтобы меня жалели. Ну и как бы ощущения с первых разговоров не поменялись, чего я это буду повторяться.
Первая попытка суицида. Ощущение безысходности. Черная яма. Панические атаки. Бессонница. Отсутствие сил. Я устал от этого.
Я сожрал все таблетки что мне прописали. Атаракс и гидезепам. Так как запасов было не много, то это была небольшая горсть. Через час меня унесло проблеваться и я лег спать. Спал я примерно полтора дня. Выспался, и пошел на работу врать, что мол было настолько плохо, что я не мог отписаться об отсутствии. Прокатило.
Мне сменили схему лечения, сказал что просто не помогает. За давностью, уже не помню что это было. Меня уже не так колбасило и прям несколько месяцев я просто существовал с периодически волнами, которые можно терпеть.
Вторая попытка суицида. Ощущения были те же. Я пошел вешаться на двери. Это просто закидывается веревка на дверь, дверь закрывается, ты затягиваешь ее на шее и подгибаешь ноги. Дальше теряешь сознание и гравитация делает подлое дело. Но пришла кошка, начала громко орать и тереться об меня и я вспомнил, что ее надо покормить. Пошел кормить, потом схватил ее сел на пол и начал рыдать в ее мягкую шерсть(да-да, мужики тоже плачут, когда их никто не видит).
В этот же момент слабости, я подруге-уже моей девушке, рассказал как есть. Она приехала, и просто гладила меня по голове без слов. Это было ах*еть как нужно. И на следующий день сказала, что мы сейчас кое-куда поедем. Мне было все равно. Хочет- поедем.
Оказалось мы поехали к психиатру.
- Пожалуйста, расскажи ей все, и без своих шуток-прибауток. И не надо этого «чуть прижало», «немножечко не хорошо». Все плохо. Так и скажи.
Рассказал. Получил еще три рецепта.
- Это депрессия?
- Да.
Помогли ли мне препараты? Неа. А первое время на них просто атас. Я люблю особенно их за побочку- суицидальные мысли. Ну спасибо.
Сидел я пару месяцев, ждал. Не помогало, и я об этом никому не говорил. Просто ждал.
И так, немного про себя. У меня отличная семья, прекрасные верные друзья, которые прошли со мной и огонь и воду и дать денег в долг:) Замечательная девушка. Высокооплачиваемая работа, своя квартира(пока в ней живет бабушка, но квартира полностью на мне), съемное жилье в центре города с адекватнейшей хозяйкой, которую я видел два раза в жизни. Машина. Последние модели гаджетов, отсутсвие долгов и депозитный счет в банке. Ну, то есть объективных причин для суицида нет. Я зажрался. Вот у кого-то денег на покушать нет, у кого-то ипотека, у кого-то работа 15 часов в сутки за гроши. А я просто зажравшийся самозванец, у которого нет депрессии, просто я себе выдумал это все. От этой мысли очень сложно избавиться и признать что мне нужна помощь.
Третья попытка суицида. Я как во сне подошёл к змеевику в ванной, снял кожаный пояс и затянул. Продел петельку на шею. И сел на пол. Истерических смех. И попытался растянуть петлю со змеевика и завязать повыше. Не смог. Не хватило сил. Я прилег на диван, отдохнуть чтобы завершить начатое. Меня чуть попустило. Еще три дня пояс висел, я не мог его снять))))
И я отправился к доктору за новыми рецептами.
(Как бы, я должен был быть на связи увсе это время, но я забивал на это просто в ожидании что отпустит само.)
Так я получил направление в псих-нерв диспансер. Но это уже другая история.
