Бизнес

Вечер пятницы и снова с вами я и коньяк, я и коньяк - созданы друг для друга)

Поскольку доступ к телу моя мадам перекрывает если во мне плещется живительная влага то сегодня буду колякать для вас дорогие подписчики (и откуда вас столько)

Сегодня я поведую о том как я открывал офис. Поехали:

1. Планирование. Или не предвиденные расходы

Думаю из предыдущего поста и так стало понятно что планирование моя сильная сторона)

Въезжая в офис я был уверен что у меня уже все есть и траты составят только аренду. Ну да - наивный был)

Я мать его совсем забыл про мебель! Да пара столов и 3-4 стула там было, но это пппц как мало для того зоопарка что у меня уже на тот момент был. Дома то всякие ламинаторы, брошюровщики, струйные принтеры и тд были ровным слоем размазаны по всей площади комнаты, в том числе и по полу.  Опять же стелажик под расходку нужен был.

первый пункт не запланированных трат - МЕБЕЛЬ.

Было куплено много чего из мебели в том далеком 2012 я потратил на это дело 25 000. И это при учете того что почти все покупалось б/у через авито.

Вторым пунктом не запланированных трат стало обеспечение сохранности всего что было в офисе, было решено ставить РОЛЬ СТАВНИ.

Что бы было понятно - у офиса был отдельный вход, раньше там располагался магазин аниме атрибутики, ну кто в здравом уме полезет его грабить? Да и зачем? Значками об вещаться?

В общем на дверь и три окна потратил в районе 20 000

Третий пункт - вот тут только не ржите) На раздатку и тд. Да, вы правильно поняли - я открывая офис в котором занимался изготовлением полиграфической продукции на стороне заказывал листовки) Ибо дешевле напечатать на стороне оффсетом чем у себя на цифре)

Тут не так много но точно не помню - около 10 000, хватило месяца на 2

К слову о планирование - умные люди говорят что при открытии офиса надо иметь денег на 3 месяца аренды, ибо в не раскрученную точку хрен кто пойдет и первое время будешь работать в минус. Кто я такой что бы спорить с этими умными людьми)

Ну теперь как мне кажется к самому интересному для читателей - первое время осле открытия)

ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ.

День мой начинался с того что я вставал в 6 утра и наскоро пожевав бежапл развешивать объявления. До 9 часов бегал а с 9 сидел в офисе и скучал, ибо народу было маловато.

На одном форуме вычитал что на ксерокопии многие отбивают аренду и в 2-3 раза больше моей... МФУ была (kyocera 4020 если кому интересно). И тут я сделал стратегическую ошибку - снизил цену на ксерокопию в 2 раза, до двух рублей. И бабки со всего района поползли ко мне, развешивая объявления видел как особо отбитые занимали очередь в 7 утра. И в 9 эта толпа с шумом, ругонью и матом залетала в офис... Ксерели по моему все документы которые могли найти. Хорошо что хватила ума объявить что эта акция только на неделю) Но за эту неделю я заебался так как на заводе не выматывался.

Посчитав прибыль за эту неделю и разделив на кол-во дней я понял что это не те деньги ради которых я готов зак вкалывать, да и нормальные клиенты не пойдут в такое место)

Чистыми в день около 3 000 всего выходило.

После первого боевого крещения настали тихие деньки, постепенно народ стал приходить по мелочевке - распечатать, заламинировать и тд.  При неспешной работе, больше играя в героев чем что то делая я в первый месяц вышел в нуль. Но мы то помним про ксеракопии)

ЗЫ сразу оговорюсь - вышел в ноль это я еще себе зарплату выплатил, если ее не считать то + 15 000. Столько же сколько я хотел платить человеку которого планировал потом туда поставить.

Продолжение следует ...

Работая с перспективными рекламодателями нашего интернет-портала, столкнулся с особенностью, что многие не пользуются электронной почтой. Если почта есть, то не заходят туда, если заходят, то нерегулярно, если регулярно - то просто не читают письма. Мне это показалось странными, т.к. электронная почта по сей день является самым популярным инструментом делового общения. И показывает устойчивый рост, несмотря на стремительное развитие мессенджеров и социальный сетей.

Размышляя над этим, пришел к выводу, что активно пользуются электронной почтой более успешные фирмы. В которых управление успешно построено и почта - надежный канал коммуникации. Если ошибаюсь, прошу поправить в комментах.

По апрельским данным от американской исследовательской компании “THE RADICATI GROUP” статистика по отправленными письмам следующая:

2013 год: 182.9 млрд. писем в день

2014 год: 191.4 млрд. писем в день (рост 5%)

2015 год: 196.4 млрд. писем в день (рост 3%)

2016 год: 201.4 млрд. писем в день (рост 3%)

2017 год: 206.6 млрд. писем в день (рост 3%)

Количество зарегистрированных почтовых аккаунтов составляет 4,5 миллиарда.

Что же вы теряете, отказываясь от электронной почты?

Время

На своем примере скажу, что мне как директору, постоянно поступают звонки с различными предложениями. Можно долго беседовать по телефону, тратя свое время и время человека, который звонит, выясняя подробности. Поэтому для экономии времени прошу сбросить предложение на электронную почту, а затем знакомлюсь с ним в спокойной обстановке.

Так же поступаю с соискателями работы. По тому, как оформлено присланное резюме становится понятно, чего ждать от человека на собеседовании.

Сколько бы времени потребовалось, чтобы узнать эту информацию по телефону или при личной встрече, посчитать сложно.

Возможности

Вспомним фразу Натана Ротшильда о том, что тот кто владеет информацией - владеет миром.

Выгодные предложения поставщиков, акции рекламодателей и предложения по сотрудничеству. Все это проходит мимо и попадает к более расторопным конкурентам.

Не упускайте свой шанс.

Контроль происходящего

На почту можно получать ежедневные отчеты от филиалов о выручке, и еженедельные об остатках, даже когда вы находитесь далеко от офиса или на отдыхе. К тому же это дисциплинирует персонал, который составляет данную отчетность.

Вы же можете принимать нужные решения, и при желании посмотреть динамику изменений за период. В отличие от тетрадки они не потеряются и занести их в экселевскую таблицу намного проще.

информация о количестве отправленных писем взята из Email Statistics Report, 2013-2017

А как часто и для чего вы используете электронную почту?

"Спокойствие, только спокойствие"

В этой части, я уже не буду рассказывать все по дням, а то это затянется на год.

Будем разбирать конкретные ситуации и способы борьбы с ними.

И так, после выходных мы начали отправлять машины с перемещениями, была еще одна гребаная загвоздка, это составление внутренних накладных на перемещение между подразделениями. Мало каши у нас и так с доками, а тут еще и это. Я конечно надеялся на то, что манагеры на других магазинах более ответственно ко всему относятся. «ХРЕН ТАМ», товар приехал, они накладные подписывали, а потом забывали СКА провести их в программе. Вот к чему это приводило например;

Звонит какая-нибудь Глаша и просит, слезно умоляет отгрузить ей 10 ящиков отборных «Пирожков с Макаронами», в коробке условно но 10 штук. Ты конечно, входишь в положение человека, понимаешь сложность ситуации. И по своей доброте душевной, понимая, что ты не продашь эти 10 ящиков – формируешь перемещение. Отправляешь машину. Менеджеры принимают машину, подписывают накладные и бегут в зал выставлять эти пирожки. Потом их отвлекает какая-нибудь другая «дичь», они забывают.

Проходит месяц, перед инвентаркой начинаешь делать сверки(ЖЕВАНЫЕ СВЕРКИ), и понимаешь что перемещение ты делал, тем более в голове до сих пор остался этот молящий голос. Звонишь Глаше;

- Так, слушай тут такая тема, у нас было перемещение к Вам 10 ящиков по 10 «пирожков с макаронами». Почему от нас перемещение отправлено в программе, а у Вас не проведено?

Глаша, понимая степень своей ошибки, начинает жестко обманывать;

- Так я провела перемещение, у нас все в порядке.

- Как нах в порядке, если мать его перемещение не проведено? Вы че там? Снимай штаны остатки по пирожкам и высылай мне.

Проходит пол часа, на почту падает письмо с остатками

Пирожки с гречей – остаток 20 штук

Пирожки с оливье – остаток 15 штук

Пирожки с пирожками – остаток 40 штук

Пирожки с макаронами – остаток минус 60 штук.

На фоне этой штуки, звонишь Глаше и начинаешь нежно так, в стиле «SEX по эндоскопу».

- Глаша, у тебя в зале сколько «Пирожков с макаронами»?

- Не знаю, штук 20-25. А что?

- А то, что на остатках у тебя минус 60 штук. С дома принесла?

- Хм, может накладную не провели?

- Действительно?!!?!? А может вы забыли ПРО ПЕРЕМЕЩЕНИЕ?

- Ой, сейчас проверю. А есть документы на перемещение?

- Да, сейчас отправлю.

Идешь в менеджерскую, говоришь;

- Девочки, документ 232234323523 от такого-то числа?

- Мы в бухгалтерию отдали.

О, кстати, забыл точно! Все перемещения – точнее документы на перемещения отправлялись сразу в бухгалтерию, чтобы не потерялись.

- Звони! Пусть скан отправляют! И вообще, чего сразу не провели перемещение? Надо было сразу как тачка прибыла туда – звонить и говорить чтобы проводили.

- Блин, я была занята, оператор тоже, а ей мы звонили она сказала что все сделает.

- Не сделала. Вот такие вот пироги. В следующий раз звони ей пока не проведет.

И тут начинается самое интересное, бухгалтера начинают искать это лист с перемещением, там постоянно был какой-то коллапс. То нет времени, то нет бумаги, то сканер сломался. ПРОСТО ПИЗДЕЦ!

Это что, бывало еще и не такое с этой темой – отправляешь перемещение, потом тебе звонят и говорят;

- Тут при перевозке, у нас бутылка с «тригидрохлоридом» разбилась, мы вам ее обратно отправим.

-Ладно, отправляйте.

И вот начинается аврал! Схема такая. Они принимают полностью накладную на подразделение, потом создают новую с перемещение на твой магазин(бутылку с «тригидрохлоридом» выкидывают) и отправляют накладную тебе на магаз. Я так выкупил одну схему. Человек с другого подразделения, входит в доверие постоянными такими приколами и потом, говорит что бой есть – А БОЯ нет. Мы после этого ввели систему «ФОТО НА ПАМЯТЬ», просто нужно было с документом перемещения в письмо вставить фоточку.

А вот мы и подошли к фоточкам. Постоянно, каждую неделю, нужно было фотографировать магазин, -как выставлен товар недели, как расставлены промо-полки. И всякая такая «козырная дичь». Если что-то не нравилось отделу маркетинга, они просили переставить и снова отфотать. Блин.

Так вот, что было еще во время моего «ПредДирректорства».

Я переругался с поставщиками колбасы, это был ужас. Эти гады, пока ты куришь, умудрялись переместить с полки на полку все товары, и выставить свой на уровне глаз. Чтобы покупатель лучше видел «Их Колбаски». Помню был один поставщик(что-то связано с дымом) – это вообще был ужасный человек, он мне твердил что его колбаса в нашем магазине не продается, потому что она лежит внизу.

- Уважаемый, послушайте, это на от этого зависит – поверьте. Ситуация немного в другом. Видите, у ваших конкурентов по договору и планограмме, 75 видов колбас, а у вас всего 10, что прописано в договоре. И по планограмме, ваши колбасы должны лежать ТУТ, а не ЗДЕСЯ.

- Но как мы тогда будем продавать если это так?

Посмотрев на холодильник, я предложил ему «выделиться»

- У вас же есть типа промо лоточки, или типа фирменные такие подставки?

- Да, есть. Но нам их выдают на большие магазины.

- Так давай мы скажем что нужно в большой магазин, а поставим тут? М? И красиво и внимание привлечет.

- Я попробую.

И вот на сл.день, «попробую» приносит промо шитуки и все красиво ставит.

-Вот видишь, теперь точно дело пойдет.

На самом деле, колбаса не очень и потому не продавалась.

Тут конкуренты заметили что появились промо-коробочки. И со словами;

- А почему ему можно а мне нет? – начинали это делать.

Я не стал мешать, потому что реально со своей конкуренцией друг с другом, они наводили идеальный порядок! Все пытались превзойти друг друга и как можно красивее и лучше выставить товар.

Затем, пошла борьба с «ВЕШАТЕЛЯМИ ПЛАСТИКОВЫХ ДЕРЖАТЕЛЕЙ». Это был сукакапец. Вроде ты идешь по ряду с водкой, а на торце неожиданно обнаруживаешь ленту длинной в 1 метр, и на них навешаны конфеты «ФРУТИВСЯКИЕ».

Со словами;

- Мать их! Где они? – срываешь ее, и идешь к охране. Пока идешь, боковым зрением замечаешь такую же ленту рядом с Гречей.

- Да чтоб вас всех, что вам предкассы мало? Где они? – оглядываешься вокруг, и понимаешь что почти на всех торцах висит такая лента. А у тебя вот вот должен приехать регионал и пойдет по магазину, ты берешь телегу, почти материшься. И идешь срывать эти «фантики».

Потом подходишь к охране с вопросом;

- Вас не смутило, что кто-то навешал эти штуки по всему залу?

-Нет, им Саша разрешила!

- Что? – забегаешь в менеджерскую, - Саша, что это за «патронная лента»? Почему она как лиана обвивает все стеллажи?

- Ого, они сказали что только одну повесят.

- Вообще не разрешайте им это делать. Никогда.

- Ок.

А если честно, вопросы порой были жесткие. Как бы ни казались все в рассказе хорошими и милыми, большая часть персонала была РАСПИЗДЯИ! Конкретные РАСПИЗДЯИ!

Я помню зашел на приемку, у нас там товара пресс, на кассе ужас, а Саша – просто сидит по телефону говорит и смеется. Жует Шникергс и улыбается. А воспитывать было уже поздно, только личный пример помогал спасти ситуацию, но не всегда.

Была ситуация когда Оксана не смогла выйти на работу, а Сашу я просить не стал на подработку выходить, вот тогда я «ХАПАНУЛ Жути». В один день приехало 5 машин и РЦ, я вообще ничего не успевал, не, не так. Я ВООБЩЕ НЕ УСПЕВАЛ!!!!

Утром, надо заказы сделать, пока начинаешь их размещать приходит хлеб. Ладно, пару минут, принял. В зал выкатил. Заказ на хлеб остался на пол пути. Полка помогаешь хлеб выложить продавцу, приемка звонит. Блин, овощи! Ок, 20 минут, перевесил, проверил, принял. Бля. 2 паллета овощей. Хлеб все еще висит в программе – не отправлено. Грузчик выкатывает паллеты, продавцы не успевают, народ матерится что ходить негде. Пошел помогать. Тут кричат «КЛЮЧ»! Мать его! Идешь на кассу, там демагогия – цены не те, все козлы, где директор, буду жаловаться. Извинился, поше снова на овощи. Все сделал. Бляяя ХЛЕБ!

Бегу хлеб заказывать. А в это время документы еще не забиты, оператора нет на выходных. Блин! Начинаешь хлеб добивать, отправляешь. Отправил. Звонок на приемку – МОЛОКО! 2 машины. Там еще йогурты. Проверяешь все сроки, смотришь наименования, блин вместо манго - черника. Вычерк. Водила торопит, второй тоже. Так и хочется сказать «ША ЕВРЕИ».

«КЛЮЮЮЮЧ»! Да мать твою, гребаный ключ!

- Так, вот те ключ. Никому не давай. – отдаю ключ кассиру. Подскакивает охранница.

- а чего это ты ей ключ оставил?

- Потому что гладиолус. Вы главное следите чтобы в зале ничего не пропало. 4 банки икры за неделю, шутка ли? Я могу с ключом делать все что вздумаю

Пока все то происходит, вспоминаешь – «А молоко кто заказывать будет?». Бежишь заказывать молоко. Только к компу подходишь, видишь накладные не забитые на столе. Опять паника. Смотришь назад – «Молоко не вынесли с приемки». Ладно, сейчас грузчик заберет.

Начинаешь формировать молоко, снова звонок на приемку. Вторая машина с фруктами;

- Слушай, я тут немного задержался. На «Дуси-Ковальчук» долго принимали.

-Заходи, нам как раз ананасов не хватает.

Принимаешь, еще почти паллет. Думаешь про себя как «КАРЛСОН» - Спокойствие, только Спокойствие.

Уже не паришься что кто-то не вывез паллет с фруктами еще в зал. Забиваешь молоко. Готово, отправлено. Следом надо второе сделать. Вроде не много позиций – формируешь, отправляешь.

Нормально вроде есть время 5 минут покурить.

Выходишь со стороны приемки, смотришь едет компания «СОСА СОЛА». Еще паллет с соками и все такое. А чего уже пугаться, все уже и так в ЖОПЕ, заноси! Причем берешь, и смотришь есть ли заказ, заказа есть. Хм, 10 коробок Апельсинового – НАХ@Я? Это я потом разобрался, что Саша перепутала:

- Я думала что там написано штук, а там мест.

- Блин, штука – это 1 пачка сока! А место – это 6 пачек сока!

Это был простите ПИЗДЕЦ, когда Саша однажды заказала по ошибке 20 паллетов «ПОПКИНОЙ РАДОСТИ», меня директора месяц подкалывали

- Как там Засранцы?)))

Сок этот принимаешь, бежишь забивать накладные, начинаешь первую что-то с программой происходит. В этот момент приходит еще какой-нибудь торговый, начинает тебе мозг делать на счет поставок, что стоит поставить промо стойки.

- Какие промо стойки, смотри – у меня люди в магазине боком ходят потому что нет места.

И тут он начинает тебе приводить примеры как хорошо покупается товар в других магазинах, потому, что у них есть стойки.

Я тогда и невзлюбил скрипты продаж. Меня они и по сей день бесят.

- Нет, мы никакие стойки ставит не будем.

Проходит неделя и они ставят стойку. Думаешь «ДА ЧТО ТАКОЕ? Кто разрешил?»

- Оксана, когда стойку привезли?

- Сегодня!

- Сказали же не ставить! Что за самодеятельность?

- Он сказал что с отделом маркетинга решил этот вопрос.

- Пиздит он как Троцкий. Звони ему, и говори что если через 15 минут он ее не уберет я ее выкину.

Одну кстати выкинул из под конфет.

Потом снова идешь за комп. Забиваешь накладные. И тут ТАДАМ! РЦ Прибыл. Все. ЭТО ПОБЕДА!

До 5 часов с ними возишься, потом инкассация, в 8 продавцы домой – все. Остаешься Ты, 2 кассира, 2 охранника. Приплыли…..Начинаешь уже сам все что не успели продавцы расставить, расставлять.

Чаще всего, все происходило по ТАКОЙ ТУПОСТИ. Что думашь, КАК? КАК МОЖНО ТАК ЖЕСТКО ЗАТУПИТЬ??? И все пытаются ВСЕМ что-то доказать, не смотря на полное отсутствие логики и правоты.

Салют народ! Сегодня нас уже 6363

Прошу извинить что я потерялся, навалило заказов. И времени не было вообще!
Кстати, совет. НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОКИНУТЬ МОСКВУ ЧЕРЕЗ ШОССЕ ЭНТУЗИАСТОВ В ПЯТНИЦУ! ЭТО АД. 6 ЧАСОВ ЗВЕРСКИ УБИТОГО ВРЕМЕНИ В ПРОБКЕ!


И вот, приходим мы утром в пятницу. Думаю что капец, приплыли. Я просто с ужасом ходил по залу и наблюдал картину «Ужаса». На смену вышла Саша, и ее «Команда».

Думаю; «Надо бы смены перемешать, а то получается какая-то несуразица.»

Пятиминутка прошла быстро. Мы обсудили что сегодня надо все срочным образом переместить на другие подразделения, я согласую этот вопрос с директорами, они подтянут менеджеров. Прикинем что можно отправить другим.

- Сашуля, нам надо созвониться со всеми кто может нам в этом помочь. Задача не из легких, понимаю. С этими «Товарами недели(далее по тексту ТН)», мы погрязнем. Будем значит делать самым простым способом, выставлять товар на полки из коробок – нет смысла! Поступим просто – мы такую схему расстановки использовали в «Системе птица», я сегодня продавцов научу. Это сэкономит нам массу времени.

Я взял коробку с консервами, взял канцелярский нож, и показал креативный способ постановки товара на полки. Схема представлена ниже.

За 5 минут, забил консервами целый стеллаж.

-Вот так мы теперь будем это делать, потом просто продавцы смотрят где чего-то не хватает, выкидывают коробку, ставят новую – ТАДАМ! Готовальня!

(Кстати, скажу по секрету, через месяц я заметил, что в 3 магазинах в округе начали делать также аж гордость взяла.)

Все смотрели на меня как на полоумного, со словами «А разве так можно?».

- Естественно можно, я скажу даже нужно! Мы теряем драгоценное время – а оно нам очень дорого обходится. Теперь на счет товара недели, будем импровизировать. Например, колбаса – мы ужимаем всех поставщиком на нижней полке, и просто кидаем в ряд колбасу. Смотреться будет идеально! Дальше по ТН, крупы – их 4 вида на промо – берем паллет, и прям в коробках все это на паллете оставляем, обматываем его пленкой ТН(Акция), делаем во всех коробках такой вырез. Все! Пусть сами покупатели там копаются и берут что им надо.

Теперь Квас – будь он не ладен. Сашуля, возьмите пару бонусных упаковок, отдайте охране – пусть они их пропечатают, отнесите в столовую. Кто захочет кваску, пейте. Остальное, Саша, на приход по 0-вой цене, программа сама рассчитает цену. Цена опустится процентов на 40. И вот у нас не санкционированная акция. Больше упаковки одним чеком не пробивать, это для кассиров. Охрана проследит. И возьмите перед зоной промо-зоной, поставьте тоже прям на паллете, воткните красный ценник. Пока на сегодня всё. Поехали.

Все разошлись по своим местам. Оператор начал бой с доками, Саша принимала утренние машины. В этот день я начал «Борзеть». Когда стали приезжать машины с товаром, которые привозили ТН, я взял за основу принимать только его, остальное мы с боем отправляли обратно.

Помню как сейчас, мне говорили в трубку что будут жаловаться, будут писать в коммерческий отдел на тему того что мы заказываем товар, а не принимаем его. Мне было до «фонаря». Единственная мысль которая возникала в этот момент; - «Хм, а может тогда до них там наверху допетрит, что тут на магазине ужас?!».

В обед приехал директор со второго «максика» - А.С. Я встретил его перед выходом, мы прошли по магазину и он долго смеялся над ситуацией. Дословные слова были приблизительно такие;

- Ну и пизд@ц у вас тут! Я смотрел остатки по магазину, что тут вообще с остатками?

Система была построена так что директора могли смотреть остатки на подразделениях. Я помню знакомство с А.С. Меня и еще одного продавца отправили в предновогодние праздники к нему на помощь, мы помогали выставлять зону промо. Там было место на входе с названием «Островок», на нем лежали подарки новогодние в мягких игрушках. Мачей тогда с «Чек-Листом » ходил по магазину, смотрел как мы расставляем товар. А.С. Был с ним. Они обсуждали вопрос, почему подарки «Накиданы на островок красивой Кучей», а не лежат красиво по порядку. И Мачей не понимал почему так лучше?! Разговор был такой;

- Мачей, поймите, если все красиво, люди не будут брать товар, потому что это русский менталитет. Им нужно в куче покопаться, выбрать, пощупать все. А ставить красиво – означает что нужно будет тут поставить отдельного продавца, который каждые 5 минут будет все поправлять.

- Я не понИмаю почЕму так?

- Да потому что это Русские. – Говорил А.С.

И я в этот момент открывал коробки и просто высыпал подарки в кучу. Я понимал что А.С. Прав, так как я и сам когда ходил в магазины, всегда пытался не портить красиво стоящие промо паллеты и чаще всего брал товар который просто лежал в куче.

Мы пошли с ним смотреть что пришло с РЦ, чтобы он мог прикинуть что ему стоит себе забрать. Он мне в тот день рассказал одну интересную штуку.

- Слушай, а товар с РЦ по каким дням заказываешь?

- Я его не заказывал, его «центр» отправил, просто посмотрев на остатки магазина.

- Да, они там не в курсе, надо было им позвонить. Вот номера. И еще, смотри. Вот тут в этой папке(общая), есть заказ на РЦ. Берешь его, потом сливаешь остатки магазина, формируешь в Excel, потом берешь лист минимального заказа. ВПРишь в Excel, и делаешь заказ. Придет только то, что ты заказал. Но сначала позвони туда. А то они так и будут тебе всякое дер@мо которое у них на складе залежалось, отправлять. Инвентарку ты готовить будешь?

- Да, надо все в порядок привести и к концу месяца будем делать.

- Приказ на тебя делали? Не знаешь?

- Не приказ не видел. Наверно к концу месяца придет.

- тогда надо с КРО-шниками созвониться. По любому у тебя тут они считать буду, так что будь готов все нахрен повыкидывать.

- В смысле?

-В прямом, все что должно умереть спишут. Оставят только с большими сроками товар, остальное примут по факту и начнешь все сначала.

- Кстати, на счет возвратов, как мне всю эту «дичь» которая подлежит возврату вернуть всем объемом поставщику?

- У, тут надо в наглую звонить торговым и говорить чтобы они ее забрали. Грозно и гневно писать письма, и ставить в копию комерсов с центрального. Можно еще КРО-шников в копии ставить, они тоже заинтересованы чтобы минимизировать к инвентарке списания. Вот тут номера и почты всех кто тебе понадобится. – и вытащил пару файлов из общей папки на рабочий стол компа. – Пиво и все жидкое, точно заберут, главное наглее быть, а то они могут забыть, не приехать, или еще какая-нибудь фигня произойдет. Размещай минимальный заказа, приедет машина с поставкой, а ты подготовь возврат, и прям с водилой отправляй его, говори что все согласовано и пусть он на возврате расписывается. Там уже дело техники, они примут там на склад, а там уже деваться будет некуда.

Я в тот день получил столько полезной информации, что за все время не получал. И все это бесплатно. Я себя чувствовал как Ослик ИА довольный в свой день рождения.

Потом, мы направились к складам. Прошли посмотрели что там есть. Он снова начал смеяться.

- Блин, ну и кранты. Срочно все это отправляй обратно поставщикам, потому что продавать это ты будешь год! Снижай остатки в минимум, чтобы склады вообще пустые были. А то КРО-шники разбираться не будут, примут все по факту, потом не разгребешь. Это и вот это, можешь нам отправить. Мы это продадим.

Как ни странно, он знал уже все что у меня есть и понимал что заберет а что нет. «Человек-мозг».

Потом пошли по залу прогуляться снова. И он снова подкинул идею.

- Я смотрю рук-то у тебя тут не хватает!? Возьми Аутсорс. Есть парень, вот этот – дал мне номер – он подгоняет нам студентов работников, они у меня товар расставляют. Потом служебку пишешь на бюджет, и все. Договор у нас с ним есть, это тебе поможет. Позвони регионалу и попроси чтобы тебе в день по 2 человека разрешили брать.

Идея была просто отличная, с понедельника мы уже были на 4 руки больше. Правда потом, не смотря на то, что мне регионал разрешил взять 2-х человек, я получил по шапке за перерасход бюджета. Мало того что магазин в «клоаке», я еще и перерасход бюджета замутил. На что я ответил просто – «Бюджет в прошлом месяце, закладывал не я.»

А.С. уехал и посоветовал срочно все что есть на остатках в магазине, раздать по подразделениям и вернуть все поставщикам.

Я решил что рубить с плеча не стоит, потому что остатки еще не совсем на месте были. В этот день, еще с бухгалтерии позвонили, и сказали что по сверке с поставщиками, не срастается куча накладных. «Что там с документами?», к тому моменту, мы уже почти все забили, но почему-то сверка показала что еще кучи документов не доставало.

Я начал искать, но так ничего и не нашел. Как будто их выкинули блин.

Попросил чтобы мне отправили документы, подписанные менеджерами. И я сверю все по номерам в программе. Зря я это сделал, так как через пару часов у меня почта ломилась от Триллионда сканов документов от поставщиков.

Саша к тому моменту, связалась с менеджерами других подразделений, и нам удалось раздать большую половину привезенного товара с РЦ.

Я как дурак до 9 вечера просидел с документами и тупил, думая почему блин не накладных?

Кстати, мне так и не удалось это понять. И никто не признавался куда делись документы.

Я этот пост еще сделаю таким, следующие буду пилить просто с проблемами в месяце, в котором работал менеджером и как боролся с проблемами. Пути решения и пизд@ц происходящий с торговыми. Расскажу как мы выкинули кучу товара перед инвентаркой. Так чисто к сведению получился почти Камаз бортовой....

Как ко мне пришла контрольная закупка из Роспотреба, и впаяли мне штраф)

На всякий случай – ФАС это федеральная антимонопольная служба И обратился я туда, по поводу нечестной конкуренции.

Если кто не знает, в конце 2008 года я организовал агентство аренды квартир (рассказ об этом тут – часть первая, вторая , третья и четвертая). И как я уже писал, мы сделали качественный рывок и предоставили нашим клиентом сервис, которого раньше ни кто не предоставлял на этом рынке. И конечно мы были белые и пушистые, и не занимались спамом под видом частных объявлений (а тогда основной приток клиентов был из крупной газеты местных объявлений). Мы с самого начала платили за рекламный модуль в газете, где прямо писали, что мы агентство и что у нас есть фото всех квартир (тогда это было просто не мыслимо для наших конкурентов, кто не хотел отрывать попу лишний раз свою и даже просто не проверял поступающие заявки от собственников). И вот рядом с нашим рекламным объявлением появилось другое объявление, в котором было написано «несем ответственность за все сдаваемые нами квартиры».

Безусловно, я позвонил и спросил, как выражается эта ответственность, какой договор они заключают для регулирования этой ответственности, и постарался узнать все возможные нюансы. Мне ответили, что ответственность они несут только за те квартиры, которые берут в суб аренду (единичные случаи) и потом сами сдают. И то это на словах, и по сути ни как не подтверждается. Правда сначала пудрили мне мозг, но правду я все же получил от них. Но в объявлении было написано «несем ответственность за все сдаваемые нами квартиры» и конечно это был обман.

Вышло так, что спустя небольшое количество времени, наши клиенты стали с нас просить такого же, и приходилось объяснять – что это обман и не правда. И в один день, я выбрал время и поехал с газетой в руках в ФАС.

Тут стоит сделать важное отступление. Примерно за пару месяцев до этого, я лично обошел несколько крупных страховых фирм, с целью провести переговоры и стать их «агентом» для собственников квартир. Моя идея была простой. Собственники сильно переживают за свои квартиры. Для страхования есть соответствующие фирмы. Они платят комиссионные своим агентам. Мне этот процент был не интересен, и я вел переговоры – чтобы страховые фирмы просто делали скидку моим клиентам, а я буду просто предлагать (бесплатно) возможность застраховать квартиру. Страховые компании радовались, и кивали головой – конечно, говорили они – нет проблем, пусть платят и мы застрахуем. Я просил дать мне договор, чтобы самому прочитать – что именно они гарантируют. И оказывалось, что эта гарантия лишь на словах. Что ответственность третьих лиц (кто снимает их квартиру) они не могут гарантировать, и по сути все их предложения (на то время), ни как не защищали реально риски, связанные со сдачей квартир для собственников. Но при этом – нет проблем, несите ваши деньги, договор заключим =) Осознав, что страховые не могут реально помочь – я забил на эту идею.

И вот я читаю объявление, и понимаю – что это просто не может быть правдой. Собственно так это и вышло. Это была обычная нечестная конкуренция, и она работала.

Итак, по приезду в ФАС, я написал заявление, просто изложив все данные. Сотрудник то ли был занят, то ли просто мало уделил мне время, и поэтому когда он разъяснял что и где надо писать, сказал писать как от физического лица (это важно и ниже напишу почему), хотя я сказал, что представлю агентство другое. Прошло несколько недель, и мне на сотовый позвонил разгневанный собственник того агентства. Признаться, я был удивлен. Конечно, это несколько странно, что ФАС передела ему полностью все мои данные из заявления, включая адрес по прописке, ну ок. Дело было уже прилично давно, и я не точно помню хронологию событий, но помню, что нам назначили общую встречу – где еще раз каждый из нас изложил свою версию. Так как в объявлении была неправда, конечно собственник другого агентства не смог подтвердить написанное и его признали нарушителем. Его заставили изменить объявление и оштрафовали …… на 100 000 рублей. И это при условии (как мне пояснили уже потом), что я заполнил заявление как физ лицо. Если бы я подал заявление от лица фирмы (против кого и направлена нечестная конкуренция) штраф был бы в разы больше (кажется 300 тыщ).

У что у меня состоялся «интересный» разговор с собственником другого агентства, я думаю не лишне будет кратко предать его суть: (Я- это я, К – нечестный конкурент)

К- Почему ты не обратился ко мне с просьбой изменить объявление, а сразу пошел в ФАС, штраф 100 тыщ!?!?!

Я – А если бы я на тебя вышел, и попросил бы изменить объявление, ты это сделал бы сам?

К- Конечно же нет, я бы тебя послал.

Я – Ну и?

К- Все равно. Ты должен был сначала попробовать решить вопрос лично.

Я- ???....

ПС

Как бороться с нечестной конкуренцией, когда публикуют несуществующие объявления под видом частных я не знаю. Так же не знаю как бороться с лохотронщиками с сфере аренды. Мы пробовали встречаться с редактором газеты, объясняли что эти объявления липа, спам - но результата не было.

И вот вчера, вспомнив эту историю (а если вы не прочли как я организовал агентство, вы не знаете, что я им не занимаюсь а лишь присматриваю – а занимаюсь другим) я написал запрос в ФАС, и попросил помочь разобраться с ситуацией. Скажем сейчас в той же самой популярной базе объявлений (уже не только газета – но уже и веб версия), просто тьма левых объявлений. В моем городе сейчас очень трудно снять квартиру менее чем за 10 тыщ, а тем более нормальную. Конечно можно редко встретить предложение за 8, но это будет печаль, а чаще страх и ужас. В базе объявления начинаются от …. 4.5-5 тыщ, причем с отличным ремонтом судя по фото. Конечно это развод.

Особых иллюзий я не питаю, но просто интересно пояснения ФАСа в данном случае. По ответу напишу, если будет интересно. А пока за девять лет на рынке все теже нечестные агентства спамеры и лохотронщики, и некуда они не делись

Всем салют! Нас 6237!

Будь тем,кто ты есть. (Ф. Ницше)

Хочу кстати отметить пару людей человек с ником @killervaysa, оставил коммент в котором сказано правильно.
Цитата; Тебе походу нравится сам процесс достижения цели.

Итак! Четверг!

Четверг не предполагал ничего супер интересного. Мне было понятно как можно успокоить народ по поводу инвентарки.

Мы собрались на пятиминутку, а меня ее покидала мысль "почему я вижу только одного кассира? И этот кассир Аленка":

- Так первый вопрос, почему у нас сегодня один кассир? Это же "смертная казнь" с эффектом самосожжения. Как она одна сегодня будет?

Оксана ответила легко и просто:

- Если что я сегодня буду помогать на кассе. Второй кассир заболел, она мне с утра написала что болеет и не сможет выйти.

- Вот не задача. Очень не приятная новость. Тогда нужно чтобы ты мне сказала что сегодня нужно заказать по графику. - и тут я вслух запилил вывод, - тааак, а графика заказов у нас нет, это плохо. Блин, гребаное нарушение правил. Ладно, сейчас начнем работать, посмотрим как пойдет народ, будем решать вопросы по мере поступления. Конечно хотелось бы быть готовыми ко всему, но увы и ах.

Если бы я только знал о надвигающейся немыслимо огромной "туче зла", я бы не говорил про решение вопросов по мере поступления.

Мы разошлись. Оставалось даже время выпить кофе. Мы сели с Оксаной в кабинете и обсудили что нужно заказать, кому звонить, и что вообще куда вертеть.

Магазин открылся, и снова пошли машины, хлеб, молоко, фрукты. Фрукты как ни странно пришли точно по заказу, это уже радовало. Оператор продолжала работу с документами, и одновременно с накладными, забивала возвраты. Ну, чтобы разнообразить день.

Блин, документов был миллиард! И постоянно что-то не сходилось, какие-то артикула не подходили. Постоянно приходилось письма писать, чтобы добавили ту или иную позицию.

Время подходило к обеду, я решил посмотреть как там Алена. Не смотря на то, что эта принцесса порой выводила меня из себя, а виду я не подавал. Мне порой безумно хотелось ей сказать что это ее последний день! Но она, добавляла какую-то свою ноту красоты и наверно пацифизма в происходящее. Ей было по барабану все происходящее, она просто выполняла свою работу. Она приняла во внимание мою просьбу не ругаться с покупателями, и всегда во время полного ужаса, просто молчала и ждала охрану. Она научилась не реагировать на провокации. И выражение ее милого лица во время того как на нее кричал покупатель было такое:

"МНЕ ПОХ@Й!"

В тот день, до меня дошла информация что большая часть людей в магазинах(в основном менеджеры сети) считают меня "Засланным Казачком с Кемерово". Так как у меня были связи "на макушке".

Отступ: немного забегая вперед.

Кто-то у меня спрашивал как эту ситуацию я использовал во благо?

Отвечаю. Мне просто надоело все отрицать! Я просто стал утверждать что это так. Да, я даже не скрывал то, что в не рабочее время встречался с некоторыми людьми. И это было не рабочее время. Разговоры были в основном о том, кто поставил какой рекорд выпитого пива, где можно отдохнуть, и разговоры о том, какие стоит принять меры для вытаскивания магазина из клоаки, и о девчонках. Но был и большой плюс в этом. Так как я раньше всех порой узнавал о приезде проверок. И мог предупредить директоров.

У меня была ситуация, весь магазин гудел об этом, я как раз стал директором. Мне сказали уволить всех, абсолютно всех и набрать новых.

Было очень тяжело морально работать и руководить, когда все думают что ты директор благодаря тому, что у тебя есть друзья наверху. Но я всегда различал и разделял личные отношения и рабочие.

С некоторыми людьми в магазине, мы очень хорошо сработались и мне не хотелось их увольнять, но мне надоедало смотреть на недовольные рожи.

Однажды утром, после того как я прошел обучение в Кемерово, пришел в магазин, собрал всех сотрудников, напечатал для каждого заявление об увольнении, вышел в зал и сказал.

- Да! Я засланный Казачок с Кемерово. Если кого-то это не устраивает, вот вам заявления. Кому не нравится, можете подписать и идти. Я даже не попрошу и не заставлю отрабатывать. Но те, кто останется - будут хорошо зарабатывать. И будут работать в сильном коллективе.

И ушел курить. Оставил их всех наедине с их "дерьмовыми" мыслями.

Когда вернулся через 10 минут, получил 3 заявления - 1 от кассира и 2 от продавцов.

Кто-то скажет что я поступил не верно, или может быть жестко. Это мое решение, и мне нужно было его принять.

Итак, близился Обед, Аленушка пошла кушать, на кассу пошла Оксана. Я остался на приемке, дожидаться остальных машин. Как вдруг, звонок на приемку. Открываю дверь.

Стоит водитель, и говорит.

- Добрый День! Машина с РЦ.

Мысли в тот момент перемешались и одна выскочила наружу, независимо от того хотел я этого, или нет.

- В смысле блин машина с РЦ?

- В прямом, сегодня четверг. Значит поставка с РЦ.

- Но мы не делали заявку, я знаю точно что нам не должна была прийти машина, мы остатки снижаем.

- Не знаю, меня утром загрузили, вот я у вас. Выгружайте пожалуйста.

Я взял у водителя накладные, и понял что это «ПОБЕДА!». Там было все, все что только можно! Там только «Мамы с Папой» не было. Остальное маленькими порциями, и порой просто огромными. И тут мне подумалось; «Магазин СУК@ тонет, тонет со скоростью Титаника, а они еще там щебень на борт подкидывают. Да что там происходит мать его в центральном простите офисе.»

Как оказалось, дистанционно посмотрели РЦ-шники, что на магазине нет определенных позиций, и по отмашке Регионального – «ЗАЕБ@НИЛИ» нам всякой «Дичи» для расширения ассортимента. Отправить машину обратно, нет возможности – так как это равносильно тому, что ты просто берешь Револьвер, заряжаешь все 6 патронов в него, и все 6 отправляешь их себе в лоб! Потому что проще застрелиться, нежели отправить РЦ-машину назад. Пришло 10 паллетов, простите со всяким «ШЛАКОМ». Ладно, хрен с ним. Можно это принять расставить, но блин, потом надо это считать! Во время инвентарки. Что делать? Все верно, звонить директорам и просить о помощи, чтобы они забрали это все к себе. Ну или хотя бы часть. Оксана, в этот момент, еще не знала что на приемке происходит. Было принято решение выгружать, грузчик взялся за рохлю и начал выкатывать «подарки». Я в этот момент звонил директорам в другие магазины, просил помочь мне.

Сошлись на том, что нужно сканы накладных отправить на подразделения, и кому что надо тот себе и заберет. В момент когда нам не стало хватать места на приемке, мы решили выкатить паллеты прям в ТЗ. Тут Оксана и увидела что произошло. Мне кажется что если бы в таких ситуациях было позволительно уходить в кому, она бы ушла.

Только мы выгрузили РЦ, я подумал что тут уже все! Дальше некуда, несколько паллетов стояло в зале, приемка забита, делов на сутки. Выгрузка машины заняла около 40 минут.

Алена на обеде, Оксана на кассе. Я на приемке. Оператор в АХ@Е.

Звонок на приемку. Открываю дверь. Довольное лицо водилы.

- Добрый день! Колбаса для акции «Товар недели», куда ставить?

- Какая колбаса? Сколько ее?

- Двести, плюс минус.

- Двести чего?

- Килограмм.

- Что, кто заказал?

Пошел смотреть в программе, кто заказал. Написано что заказ товара недели был сделан менеджером из головного офиса.

«МАТЬ ИХ ЗА НОГУ! » - поясняю, «товар недели», акция. Цену на нее выбивают закупщики с маркетингом у поставщиков, потом размещают заказы на подразделения. Отказаться нет возможности! Холодильники, в магазине – маленькие, и туда просто нет ВОЗМОЖНОСТИ ВСЕ ЭТО ЗАСУНУТЬ! Ладно, думаю завтра народ попрет, мы эти 200 кг за один день продадим, тем более цена КОСМОС! Принял.

Приемка, забита по завязку. Приходит Оксана, и охреневает.

Я в этот момент говорю что все под контролем, паниковать не стоит. А стоило….

Звонок на приемку. Открываю дверь

- Компания газировка с «красной этикеткой», тут вам поставка для товара недели плюс бонус.

- Сколько?

- Да, не много, 3 паллета.

Мысль «БЛ@дь». Думаю, а как все хорошо шло. Прям вот почти идеально.

Закатываем 3 паллета, и водитель экспедитор говорит. А, там вот еще бонус паллет с Квасом, по 0 накладной. Думаю, что я с этим бонусом делать буду, не знаю. Похеру уже, закатывай.

Когда закрыли двери на приемку, зашел Антоха. Взялся за голову и вышел.

Всем было понятно что ЭТО ПОБЕДА! Я не стал даже ничего говорить, достал из бонусного паллета упаковку кваса, открыл бутылку и пошел курить. Просто нужно было подумать, «ЧТО, С, ЭТИМ, ВСЕМ, ДЕЛАТЬ?».

Немного потупив, позвонил Дмитрию Анатольевичу, поговорить и рассказать ситуацию. Он оказал неимоверную поддержку, просто поржал с меня. Долго смеялся.

Я зашел на приемку, сказал чтобы РЦ-шные паллеты не трогали, остальное в зал и на приход.

- А что с бонусом делать?

-Не знаю, пока не знаю. Примотаем его к водке или к гречке, выставим на промо зону. Пусть тут стоит. – шутканул я и ушел.

Тут мне стало понятно, что надо звонить «наверх», и как-то решать этот «Пакет неожиданностей». Иначе все так и погрузится в бездну бытия…