Психология | Psychology

С рассветом мы получаем новую жизнь, а в каждом мгновении скрыт шанс начать путь заново

Канал Осьминог Пауль

Иногда ко мне приходят люди с жалобой: "Я сплю по восемь часов, но просыпаюсь разбитым". Или: "Отдыхал целую неделю, но ощущение, что не отдыхал вовсе". Это не парадокс - это сигнал нашего организма. О том, что усталость бывает разной.

Есть усталость от дефицита - когда телу действительно не хватает сна или покоя. А есть усталость от перегрузки - когда внешне ты остановился, но внутри продолжает работать двигатель на высоких оборотах.

Почему мы не можем "просто расслабиться"?

В психологии мы часто говорим о том, как наши состояния "застревают" в теле. Тревога, которую не прожили. Гнев, который не нашел выхода. Напряжение, ставшее фоном.

Кортизол здесь - не просто гормон, а маркер незавершенного действия. Эволюционно он нужен для мобилизации: убегай, дерись, спасайся. Но в современном мире угроза часто не физическая, а психологическая - и тело остается в подвешенном состоянии. "Угроза" не устранена, а значит, кортизол не уходит.

Разрядка: почему движение важнее покоя

Когда-то я пыталась медитировать. Но не могла усидеть на месте. Странно, да? Некоторые специалисты предлагают осознанные медитации типа mindful, а мне это не помогало от слова совсем. Я просто не могла сидеть на месте и успокоить свои мысли. Но это не сопротивление. Это тело оказывается умнее нас. Оно знает: кортизол не растворяется в статике. Его нужно прожечь.

Интенсивная физическая нагрузка, не спорт, а ритуал завершения. Тело, которое бежало (в метафорическом смысле), наконец-то действительно бежит. И через это приходит разрешение: "опасность" прожита, система получает сигнал: можно выдыхать.

Холод, дыхание и вагус: физиология доверия

Вагусный нерв - наш внутренний "выключатель" тревоги. Но он не активируется по желанию. Ему нужны конкретные триггеры:

- Холод - шок, который перезагружает нервную систему. Это не про "закалку", а про момент, когда тело, столкнувшись с стрессором (холодной водой), понимает: "Я выжил". И расслабляется.
- Дыхание 4-7-8 - не волшебная техника, а способ обмануть мозг. Длинный выдох - сигнал блуждающего нерва: "Все в порядке, можно отключить тревогу".

Это не "контроль над собой", а восстановление диалога с телом. Мы учимся его понимать, а оно дает нам успокоение.

Тишина как встреча с собой

Самый неочевидный момент: когда мы убираем внешний шум (телефон, музыку, разговоры), мы не просто "отдыхаем". Мы сталкиваемся с внутренним шумом - тем самым фоном тревоги, который обычно заглушаем. И это действительно страшно.

Первые минуты или даже попытки могут быть болезненными: "Как так - ничего не происходит? Почему мне так неловко?" Это момент, когда психика наконец-то получает пространство, чтобы проявить то, что было задавлено. И если выдержать эту паузу, приходит странное ощущение: "А, вот оно какое - настоящее расслабление".

Прогулка без цели

Когда я прочитала в одной книге совет "гулять без задачи", я задалась вопросом: "А что я должна при этом чувствовать?"

Ничего. В этом и суть.

Без цели, без музыки, без попыток "провести время с пользой" - вы остаетесь наедине с миром. И мир, лишенный ваших проекций, начинает говорить с вами на другом языке. Шум листьев, ритм шагов, ощущение пространства вокруг - это диалог без слов. Тело включается в процесс, который не контролируется умом. И именно тогда включается парасимпатика - система, которая говорит: "Теперь можно жить, а не выживать".

Что за этим стоит?

В интерсубъективном подходе мы часто говорим о том, что исцеление - это не просто "снять симптом". Это восстановить способность быть в контакте - с собой, со своими состояниями, с окружающим миром.

Хроническая усталость - часто признак того, что этот контакт нарушен. Тело больше не доверяет нам достаточно, чтобы расслабиться. И тогда "отдых" превращается в еще одну попытку контроля: "Я должен выспаться. Я обязан расслабиться".

Но настоящий покой приходит не из-за того, что мы заставили себя отдыхать. А из-за того, что наконец-то разрешили себе не контролировать каждый момент.

Ушла жена, очень ее люблю и не могу справиться с чувствами уже 1.5 месяца, надеюсь на помощь и совет.

Если совсем в двух словах, то она не смогла принять тот факт что у меня дети от предыдущего брака которые у меня половину времени и в итоге ушла. Можете посмотреть мой предыдущий пост Как сохранить брак когда есть дети от предыдущего? - писал около года назад и сохранить семью не получилось.

В начале отношений мы оба очень сильно друг в друга влюбились. Я никогда таких сильных чувств не испытывал, она было моим идеалом во всем, она говорила что тоже - поэтому и пошла на брак с мужчиной с детьми, хотя изначально такого не хотела. Поженились быстро т.к. она хотела своих детей. Поначалу все было прекрасно - она принимала моих детей, мы проводили вместе время когда они были у нас, она нравилась детям и хорошо с ними общалась. Постепенно ей становилось все более сложно из-за этой ситуации - были проблемы с поведением детей, наложилось то что не получились свои сразу (хотя в почти 40 три попытки - это совсем мало, но для нее это был большой стресс). Потом на это наложилось то что она потеряла работу у долго не могла найти новую. Конечно за 1.5 года (на тот момент) накопились разные обиды, почти все так или иначе связанные с детьми (говорила что мои приоритеты на детей и "жену" (как она называла бывшую) и т.п. хотя я всегда заботился и старался изо всех сил, просто зачастую сами по себе мои обязательства были проблемой), но ничего плохого никогда ей сознательно не делал - никогда не оскорблял, унижал, бил, всегда поддерживал и любил. С моей стороны было несколько моментов где я должен был поступить/скоммунировать иначе или какие-то моменты предусмотреть или продумать более внимательно, но опять же - ничего такого критичного что нельзя бы было обсудить и решить.

Очевидно можно было бы сказать (и это наверное было бы правдой) - "ну ввязалась слишком быстро, не понимая во что, но потом осознала и решила что не потянет". Но особенно сложно от последних полутора лет. Как я сказал, 1.5 года назад она потеряла работу и почти сразу стала финансово от меня зависеть. У нее старший брат тоже не работает и ухаживает за мамой-инвалидом и я почти 1.5 года полностью содержал ее семью, платил за аренду и все нужды. Мы живем в США и это было очень дорого, около $7000 в месяц в среднем. Но дело не в деньгах, а в том что все эти полтора года я жил в понимании что у нас есть неразрешенные проблемы, что я не знаю останется ли она со мной когда наконец найдет работу и станет независимой от меня. Все это время она говорила что любит, неоднократно обещала что не уйдет и что мы что-нибудь придумаем и будем работать над отношениями. В итоге как только получила работу - сразу ушла буквально за неделю до ее начала когда стала уверена что уже все точно ок.

Безумно больно от того что я теперь понимаю что она это спланировала уже 10 месяцев назад - мы начали делать заморозку для будущего ЭКО "когда все наладится" и первый цикл сделали эмбрионы (т.е. общие дети), а второй и последующий она переключилась на заморозку яйцеклеток (ничего мне даже не сказав до последнего момента). Я тогда сразу понял что единственная причина это делать - чтобы иметь опциональность в том чью сперму использовать, было очень больно, но она говорила что это ее право и т.п. и я согласился, хотя оплачивал опять же все я и по страховке у меня ограниченное количество "циклов" и они никогда не восполняются т.е. за счет меня она решала свои вопросы.

В общем очень больно от того что (1) ушел человек которого я до сих пор безумно люблю и считаю что мы могли бы быть идельной парой и (2) очень больно от осознания что почти год она мной манипулировала и использовала (говорила что любит, обещала что не уйдет, у нас было много нежности, хорошего секса и в целом со стороны могло показаться что все отлично), хотя для себя уже все решила. У меня просто в голове не укладывается как человек которого считал самым родным и надежным мог такое сделать и я не знаю как теперь вообще верить женщинам и даже думать о каких-то серьезных отношениях.