Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 040 постов 61 511 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

6

Данность или рост

Данность или рост

Если ты веришь, что таланты предопределены, какой смысл стараться? Остаётся только наблюдать за теми, кто начал игру с лучшими картами на руках. И страдать.

Есть много негативных убеждений, которые мешают пробовать, учиться и получать разнообразный опыт, травмируя самооценку. Самые деструктивные убеждения психологи обобщают в «установку на данность». Эта установка означает, что:

– Мы считаем, что наши способности и интеллект невозможно существенно изменить.

– Мы боимся ошибок, потому что они указывают на нашу «неспособность», «глупость», «никчёмность», [подставь своё].

– Мы избегаем вызовов и перемен, чтобы не оказаться «некомпетентными», «глупыми», «никчёмными», [подставь своё] в случае неудачи.

– Мы отступаем, когда возникают первые трудности.

– Мы воспринимаем чужой успех, как источник уничижительного отношения к себе.

Многие страдают от установки на данность. Например, бывшие отличники, которые боятся пробовать, ведь они привыкли к тому, что всё должно даваться им легко и выполняться идеально. Или бывшие троечники, которые даже не пытаются, потому что их уверили, что они племя «неудачников». Упомянутые выше пункты объединяет чёрно-белое мышление: кому-то всё, кому-то ничего, позитивный опыт – хорошо, ошибка – плохо, и по-другому быть не может.

Мы верим в это, потому что на «данность» настроена значительная часть окружающей культуры. Есть гении, до которых никому не дотянуться, весь успех – это легко и просто, а если не легко, значит это не для тебя, смотри из своей лужи и завидуй. Подобный взгляд поддерживается субъективными оценками, которые вынуждают оценивать не опыт, а себя в связи с опытом. И вот мы завышаем планку, а любую неудачу олицетворяем с собственным несовершенством.

Существует и другая установка. На рост. Из неё следует, что наши способности пластичны, что никакой талант не вырастет без вложенных усилий, что оценки личности субъективны и не могут соседствовать с фактами. Когда мы следуем за этой установкой, мы действуем иначе:

– Мы любим ошибки, потому что в них есть возможности учиться.

– Мы стремимся к вызовам, потому что через них узнаем больше про себя и про свои знания.

– Мы упорствуем, когда становится непросто, потому что понимаем, что трудности – часть процесса.

– Мы вдохновляемся успехами других и видим в них пример для подражания.

Я понимаю, главный вопрос: «Как поменять данность на стремление к росту?» К сожалению, короткого ответа нет. Мы боялись ошибаться, оценивали себя и отступали перед трудностями десятки лет. Мы и сейчас не замечаем, как призываем к отступлению, когда все угрозы исходят от головы, а не от реальности.

Чтобы это изменить нужно время и регулярное внимание, направленное на отношение к миру и к себе. Хотя для первого шага я советую хотя бы приглядеться к тому, где мы сейчас. Неужели способности действительно не поддаются влиянию труда? Ошибки правда описывают личность? Трудности обозначают «слабость»? Даже беглый осмотр скажет о преувеличениях, а местами выявит подлог.

В итоге продуктивные убеждения учат банальному. Ошибки – это не свидетельства ограничений, а наоборот, подтверждения того, что любые ограничения можно обойти. Да, через труд и упорство, через усилия, но усилия, которые мы совершаем от предвкушений роста, а не от страха перед собственными требованиями.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью 1
0

"Уйти или остаться?" Как расстаться по-человечески, не сжечь всё к чертям и не наступить на те же грабли

Привет! Тема, которую сегодня хотим поднять - расставание. Все мы через это проходили, или видим, как проходят друзья. И чаще всего это не расставание, а адский замес из скандалов, битья посуды, взаимных оскорблений, а потом – долгие годы страданий и наступания на те же самые грабли в новых отношениях.

"Надо уйти, но как?" "Что делать, если партнер сидит на шее, но бросить жалко?" "Как пережить измену и двигаться дальше?"

Экспертный совет proEgo предлагает: давайте учиться расставаться по-человечески. Это не про "радуйтесь разрыву", а про то, как пройти через это максимально адекватно, сохранить себя и сделать выводы на будущее.

Когда корабль тонет? Главные звоночки, что пора делать ноги.

Мы часто держимся за труп отношений из страха. Но есть признаки, которые орут: "Пора валить!":

Ты постоянно "на нервах": Дома не отдых, а постоянный стресс. Радости нет, только усталость и раздражение от партнера.

Полный ступор: Отношения никуда не движутся. Нет общих планов, нет развития. Ощущение, что ты застрял в болоте.

"День сурка" в ссорах: Одно и то же, одни и те же претензии, но ничего не меняется. Круговорот говна в природе.

Доверие в хлам: Измены (хоть физические, хоть эти, цифровые, про которые мы недавно писали), ложь, постоянно что-то скрывают.

Партнер "забивает" на тебя: Твои границы игнорируют, чувства обесценивают, могут и наорать.

Чужие люди: Вы просто соседи, вам не о чем говорить, нет секса, нет тепла.

Вы из разных миров: Ваши ценности, жизненные цели разошлись так, что компромисс – это потеря себя.

"А может, пора расстаться?": Если эта мысль не разовая, а постоянно крутится в голове, это не просто так.

Как расстаться по-умному и без лишних драм?

Больно будет. Но можно сделать это достойно.

1. Прими решение. Твердо.
▪️Не давай ложных надежд. Это продлит агонию.
▪️Обсуди с другом или психологом (да, они для этого и нужны!) свои страхи
2. Поговори по-взрослому.
▪️Где и когда: Спокойно, без публики, не в чате
▪️"Я-сообщения": "Я решил(а), что нам нужно расстаться, потому что я несчастлив(а) в этих отношениях". Не "Ты во всем виноват(а)!".
▪️Будь честен, но не жесток: Не надо вываливать все грехи. Главное – озвучить свое решение и причины.
▪️Дай выговориться: Партнер имеет право на свою реакцию.
3. Обозначь границы "после". Железно.
▪️Никаких контактов: На время! Месяц-два. Ни звонков, ни смс, ни лайков в соцсетях. Это для того, чтобы залечить раны.
▪️Бытовые вопросы: Деньги, квартира, собака – решайте спокойно, без эмоций.
▪️Дети: Если есть, вы остаетесь родителями, но не парой. Общение только по детям.
4. Спасай себя!
▪️Проживи горе: Расставание – это потеря. Не делай вид, что тебе пофиг. Позволь себе грустить, злиться, плакать.
▪️Окружи себя поддержкой: Друзья, хобби, спорт, что угодно, что дает силы.
▪️Никаких "прыжков" в новые отношения! Дай себе время восстановиться. Иначе будешь тащить старые проблемы в новую связь.
▪️Психолог proEgo: Поможет пережить это, поднять самооценку и подготовиться к будущему.
5. Разбор полетов: как не наступить на те же грабли.
▪️Пост-анализ (без самобичевания): Когда остынешь, подумай: "Что я вынес(ла)?", ▪️"Какие мои косяки привели к проблемам?", "Что я хочу от нового партнера?".
▪️Ищи свои паттерны: Если тебя постоянно "бросают" или "садятся на шею" – это не случайность, а твой сценарий. Психолог поможет его разломать.
▪️Новые правила: Выстраивай границы с самого начала, цени себя, выбирай партнера осознанно, а не из страха одиночества.

Расставание – не конец, а апгрейд!

Расстаться – это не провал, а шанс начать новую игру. Избавиться от балласта, который тянул на дно, и освободить место для чего-то лучшего. Умение расставаться по-умному – это признак зрелости и любви к себе.

Не боись рвать то, что изжило себя! Не бойся просить о помощи. proEgo поможет тебе пройти этот путь, залатать раны и построить отношения, которые будут приносить только позитивные эмоции. Твоя счастливая жизнь – в твоих руках!

Показать полностью
9

Инструкция по человеческой драматизации, или почему трёх сообщений достаточно, чтобы мозг включил спецэффекты

Инструкция по человеческой драматизации, или почему трёх сообщений достаточно, чтобы мозг включил спецэффекты

ХРОНИКИ ВСЕЛЕНСКИХ ИНСТРУКЦИЙ ДЛЯ БЕСПОКОЙНЫХ СУЩЕСТВ. TOM XIII.
(Инструкция по человеческой драматизации, или почему трёх сообщений достаточно, чтобы мозг включил спецэффекты)

---
Из всех форм энергии самая возобновляемая - это человеческая способность додумывать ужасное без всяких на то оснований.

"Никто не умеет так преувеличивать, как мозг, которому скучно и страшно одновременно."
- из неопубликованных заметок Отдела человеческой логики (которой никто так и не нашёл)

---

Инструкция по человеческой драматизации
(или почему обычный день превращается в сезонный сериал без бюджета)

У людей есть редкий талант: брать совершенно нормальную ситуацию, совершенно нормальное сообщение, совершенно нормальную паузу - и строить из этого катастрофу таких размеров, что сама Вселенная подумывает заказать попкорн.
Мозгу, знаете ли, скучно. А скучающий мозг - как подросток, оставшийся дома один: он обязательно нажмёт все кнопки, включая те, о которых даже вы не знали. Поэтому тишина в чате мгновенно превращается в "меня ненавидят", и через несколько минут ваш мозг не просто заканчивает написание, а уже и готовится к защите диссертации на тему "Почему люди иногда так громко молчат?" ("Молчание ягнят" кстати отдыхают и нервно курят в сторонке). Опечатка в сообщении превращается в международный дипломатический кризис, а "давай поговорим позже" - в "мир только что рухнул в такие неизвеланные е@еня, что теперь неизвестно получится ли у него найти дорогу обратно".
Если бы мозг был режиссёром, он бы ставил исключительно трагедии - желательно с дождём, молниями и монологом о том, что "я снова всё испортил". И обязательно без финала, потому что финал - это слишком много ответственности.
Проблема не в том, что люди драматизируют. Проблема в том, что драматизация - их привычный способ чувствовать себя хоть как-то важными. Если реальность не даёт событий - мозг их изобретает. Даже мелкие. Особенно мелкие.
Пауза в переписке? "Он разочарован". На самом деле человек просто отнёс мусор.
Короткий ответ? "Она злится". На самом деле она стоит в очереди и ненавидит очередь, а не вас.
Три точки? "Это конец". Нет. Это просто три точки - их ставят все, кто не знает, как закончить мысль или начать новую жизнь.
Драматизация - это внутренняя система безопасности, которая работает по принципу старой сирены: орёт всегда, а пользы - как от сломанного чайника. Но выключить её невозможно, поэтому люди предпочитают объяснять: "я просто чувствительный". На деле - просто живой.
Настоящее спасение - не в том, чтобы перестать драматизировать (это невозможно, это уже внутренняя прошивка), а в том, чтобы относиться к своим катастрофам как к погоде: подождать, пока пройдёт. Психика, как известно, любит грозы, но ненадолго.
Если вам кажется, что всё рушится - подождите 20 минут.
Если кажется, что всё идеально - тоже подождите 20 минут.
В обоих случаях вы будете удивлены.
---

Эпилог. Вселенная о людях, которые делают бурю из уведомления.

Я - Вселенная. И если честно, ваши драматизации - одно из моих любимых зрелищ. Потому что вы можете жить на куске камня, летящем через пустоту со скоростью, от которой у комет сводит виски, и волноваться из-за того, что кто-то не вернул смайлик.
Вы очаровательны. И немного сумасшедшие. Но без этого было бы скучно.
Если вам вдруг стало страшно - просто подождите. Я уже видела ваши бури. Они быстро заканчиваются. Обычно после ужина.
---

Примечание редакции космических хроник:
Если хотя бы раз за время чтения вы подумали: "Да, это точно про меня", - не переживайте. Так и было задумано.

Показать полностью
4

Прошу помощи

Ситуация наверное банальная, не знаю с чего начать писать лучше...
Чувствую что выгорел, нет никакой мотивации, а сегодня ещё прям реветь хочется. Вроде взрослый мужик 37 лет, а вот прям рыдать хочется.
По совету знакомого прошел тест Бойко и честно ошеломлён результатом( ссылка на результат https://psytests.org/result?v=bobA4HvGEzGifBjG2K)
Понимаю что нужен специалист, который поможет. Был опыт хождения к психотерапевту, но та попытка не увенчалась успехом, а только принесла временное облегчение из за того что выговорился.
Если есть на Пикабу спец который поможет разобраться и побороть это состояние - откликнись!

11

Какого х...ра, хЕроманты и энергопрактики?

Больше всего и чаще всего, меня как врача выводят из ровного эмоционального состояния расплодившиеся чакроводы, тароделы и адепты дыхания маткой. Выводят обещаниями вылечить за один раз, наладить энергии, пробудить спящее, вдохнуть дух в не дышащее и т.д. Уверенно с экранов смартфонов вещают о магической силе предков, тайных техниках племен майя, которыми с ними поделились умирающие от алкоголизма шаманы...

Но потом, обращаются за помощью ко мне, простому советскому, ой, простите, Российскому врачу. С теми же жалобами, мол сил нет, эмоций нет, тревога одолевает, дай вкусный антидепр, а?

У меня вопрос, а я то зачем? Если с такой скоростью лечите людей тыщами, наполняете смыслами сердца жаждущих. Почему не взять своего лучшего ученика, а еще лучше сразу сто учеников и наполниться от них, всклень, чтоб энергия из ушей текла и капала...

Ан видно не работает так. Мол светя другим, сам сгораю. Или сапожник без сапог, а энергопрактик без энергии? Или полупроводники из учеников китайские...

Получается, что другим втираются чудеса, а как самих прижало, то помоги дяденька доктор...

Я то не против помочь, я ж Гиппократу давал. Лицемерие бесит. Ведь помогу, а они вещать продолжат, мол вот какие они наполненные своими техниками, да жизнерадостные... А люди верят и теряют самое драгоценное, время...

Показать полностью
6

Психология или магия?

Почему в “Битве экстрасенсов” всегда видна реальная психологическая динамика — просто её не всегда хотят замечать

Когда смотришь «Битву экстрасенсов», кажется, что там всё про магию, тайные силы и мистические ответы. Но если смотреть внимательнее — без эффекта шоу, без свечей и драматичных пауз — видно совсем другое.

Каждая история там — про человеческую боль, травму, утрату, чувство вины, страх, зависимость, потребность быть услышанным.
Про то, как люди ищут объяснение тому, что слишком тяжело объяснить логикой и слишком больно принять сердцем.

И вот тут начинается самое важное.

У каждого — свой путь:

Переложить ответственность на “силы”, “порчу”, “карму”, “родовое”, “знак свыше”.
Это проще. Это снимает тяжесть. Это позволяет не смотреть в глубину себя.

Или — взять ответственность на себя.
За свои эмоции. За свои реакции. За свои выборы, отношения, решения и последствия.

Магия даёт иллюзию. Психология — процесс настоящей работы над собой.
И этот процесс редко бывает красивым и эффектным, как в шоу.

Но он — реален. Потому что там, где экстрасенс ищет “энергетический след”, психолог видит:
— травматический опыт;
— непрожитые эмоции;
— созависимые отношения;
— паттерны, которые повторяются годами;
— страх признаться себе в правде.

И в конце остаётся только вопрос:

Ты хочешь объяснение, или хочешь изменения?
Одно можно получить извне. Второе требует твоего участия.

Выбор — всегда наш.
Переложить ответственность на некие силы.
Или взять её на себя — и начать жить иначе.

Показать полностью
8

Когда рушится иллюзия идеального спасителя

Иногда людей смущает, что психолог в жизни может быть уставшим, раздражённым, растерянным, слишком резким, в общем, живым.
Как будто это несовместимо с профессией.«Ты злишься? У тебя плохое настроение? Так резко шутишь? А ты точно психолог?»

Так проявляется наделение психолога должным — создается определенный список ожиданий: он должен быть спокоен, должен знать ответы, должен уметь всё «проработать» и сам быть с ног до головы проработанным, не ошибаться и не страдать, все понимать и принимать и тд.

Открою вам секрет - это не про психолога.

Это про психологическую проекцию — когда клиента (или общество) пугает мысль, что даже «знающий» человек остаётся живым и несовершенным.Здесь срабатывает механизм идеализации и переноса.
На психолога бессознательно возлагается роль всемогущего спасителя, почти супергероя — того, кто должен понять, утешить, восстановить справедливость.
Но в какой-то момент происходит столкновение с реальностью: оказывается, психолог тоже человек и не может быть идеальным, не всегда всё знает, и не является всемогущим.Тогда рушится иллюзия идеального спасителя и вместе с ней — старая детская вера в то, что кто-то другой снимет боль, возьмёт ответственность, решит, как жить. Этот момент может быть болезненным. Но именно он делает возможным взросление. Потому что зрелость начинается там, где человек перестаёт искать “спасателя” и начинает выстраивать внутреннюю опору.

Психолог не должен быть идеальным, потому что его задача — не быть идеалом, а быть живым и устойчивым рядом.
Не “вытаскивать”, а помогать выдерживать.
Не «нести ответы», а возвращать вас к вашим внутренним.В терапии разрушение идеала — это не провал, а ключевой этап формирования реальной связи.
Когда вы перестаёте говорить с идеальным образом и начинаете видеть и встречаться с живым другим человеком — тогда начинается подлинная работа и рождается взрослая способность быть в контакте с собой. Психолог не супергерой и не спасатель. Он просто человек, который умеет быть в реальности — в боли, в радости, в сомнении, в честности.
И если вы способны выдержать его живость — значит, уже способны выдержать и свою. Такую какая она есть. А вы замечали, как часто хотите, чтобы кто-то точно знал, как правильно вам быть?
Чтобы был тот, кто скажет, что делать, и успокоит?
А что вы чувствуете, когда понимаете — что “должного” не существует?

Показать полностью
51
Психология | Psychology

Ответ на пост «Про Чистомена и кучу Д'артаньянов»5

По мне так вы слишком упрощаете...

Критика не обязана быть приятной, а реакция на нее часто связана не с чужими словами, а с нашими внутренними болями. Здесь я согласен. Но тезис про то, что любой хейтер всегда прав, звучит упрощенно. Человек может реально испытывать ненависть, когда пишет херню в комментах. Но это не означает объективную правоту относительно ТСа, контента или личностных качеств. Чувство и вывод из чувства это разные вещи. Можно ненавидеть за собственный перенос, за триггер травмы, за зависть, за когнитивный диссонанс, за столкновение ценностей. И за многое другое. В таких случаях я бы не рассматривал прав хейтер или нет, потому что вопрос лежит не в плоскости истины, а в плоскости субъективных реакций. Если проще, то чувак может сказать "мне не нравится" — это ок. А может сказать "мне не нравится, поэтому ты не ок и материал не ок" — это не ок. Часто видно комменты просто с выводами типа "материал не ок". Вот к этому претензия.

Далее. Если сотня человек пишет, что испытывает отторжение, это сигнал подумать. Но не вся массовость равна истинности. Вирусные вбросы, стадный эффект, анонимность, эффект толпы и токсичность способны разгонять негатив даже без связи с реальным качеством контента. Я как-то писал о первоначальном импульсе. Достаточно одного, первого негативного коммента и стадности остальных — и оппа, пост уехал в красные степи. Человек может быть прав в описании своего чувства, но не всегда прав в выводах о вашем характере, намерениях, компетентности и ценности. Именно здесь полезнее вопрос не только в чем он прав, а еще и что относится к его проекции, а что к моей ответственности.

И про "Если тебя зацепило — значит из тебя торчит". Триггер сам по себе не всегда говорит о том, что человек не принимает в себе часть личности. Иногда это реакция на нарушение границ, на манипуляцию, на ложь, на оскорбление или на опасное поведение. В таких случаях эмоция это не показатель внутренней дыры, а нормальный сигнал защиты.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!