Психология | Psychology

Конечно, мы вышли именно туда, куда нужно было. Но вот это ощущение внутреннего сбоя, когда твоя уверенность сталкивается с реальностью, запомнилось очень ярко и остается до сих пор. Как можно было так ошибиться, будучи совершенно уверенным?

И ведь это был просто лес. Не дремучий, не таинственный. Просто лес, в котором, тем не менее, легко потерять ориентиры и заблудиться. Без компаса или проводника выбраться почти невозможно.

Блуждать внутри себя

А теперь представьте, что лес — это ваша психика. И это уже не просто тропинки и деревья.

Это огромный лабиринт из эмоций, убеждений, страхов и желаний. На каждом шагу вас ждут разные испытания: где-то можно встретить собственных внутренних «чудовищ», которые пугают и заставляют замереть от ужаса, а где-то — очень добрых и приветливых персонажей, которым хочется довериться, хотя, возможно, именно они ведут вас не туда.

Здесь нет карты, нет компаса, нет даже простых указателей. Рядом никого нет, кто бы мог указать верное направление. Вы ощущаете себя очень маленьким, уязвимым и незащищенным перед огромным внутренним миром, в котором столько неопределенности.

Что вы чувствуете в такой ситуации?

Может быть, вы пытаетесь убедить себя, что знаете правильное направление, даже если оно ведет вас в тупик? Или надеетесь, что кто-то придет и покажет дорогу, хотя вокруг никого нет?

И самое важное — задумайтесь, насколько вы уверены, что не заблудились уже очень давно? Что если вы ходите по кругу, постоянно возвращаясь к одному и тому же месту, не осознавая этого?

Важные инструменты

Нам всем кажется, что мы точно идем в нужном направлении, хотя это направление даже не выбирали. Именно поэтому так важна осознанная постановка цели. Регулярно надо сверяться с картой, туда ли мы все еще идем. И обязательно смотреть под ноги, может мы уже давно находимся в болоте.

Чтобы найти правильную дорогу в собственной психике, нужны инструменты: рефлексия, понимание своих базовых настроек, осознание приобретенных чужих установок  и поддержка проводника, который поможет разобраться в том, что происходит внутри вас.

Подумайте прямо сейчас: не пора ли остановиться и свериться с внутренним «компасом»? Может быть, вам давно нужен проводник, который покажет верное направление?

Если вы хотите лучше понять себя и перестать блуждать по внутренним лабиринтам, подписывайтесь на мой телеграм-канал, где я делюсь полезными практиками и инструментами для работы с психикой.

Если ты полюбил себя, зачем тебе отношения? Это популярный и по-своему логичный вопрос, когда речь заходит про безусловную любовь к себе. Смотрите, если я научился (учусь) безусловно любить себя, значит я всё меньше позволяю ожиданиям окружающих определять моё отношение к себе. Я готов говорить «нет», «не буду», «не хочу». Я не боюсь не понравиться людям. Я не стану до посинения спорить, чтобы насильно вбить в какого-то Серёжу из Бобруйска свою правду.

Я люблю себя таким, какой я есть, независимо от чужих ожиданий. И всё-таки. Если ты такой сильный и независимый, зачем тебе другие люди?

Это парадоксальный вопрос, потому что чаще всего он доносится из отношений зависимых. Вот возьмём Дашу. Даша до дрожи в коленках боится говорить о своих чувствах, чтобы не задеть Гену. Она боится сказать, что ей не нравится приторная тактильность Гены и фильмы Marvel, потому что это может его обидеть. Даша не настаивает на своих вариантах отпуска, потому что привыкла, что решения принимает он. Как для Даши выглядит жизнь без Гены и его ожиданий? Плачевно. Это жизнь, в которой Даша:

– Лишена внимания, а значит и любви к себе.

– Не знает, чего хочет, потому что обычно её желания определяют другие люди.

– Стыдится своих чувств и потребностей, потому что привыкла ориентироваться на окружающих.

Конечно, когда отношения стали для тебя центром вселенной, а ты стал от этого страдать, кажется логичным просто вырезать гнилую сердцевину. На практике это не так.

Отношения – неотъемлемая часть нашей жизни. Подавляющему большинству из нас нужны другие люди. Нужны близкие, чтобы ощутить теплоту принятия и поддержку в словах «я рядом», нужны друзья, чтобы ругаться с ними за игрой в настолки, нужны коллеги, у которых можно бесстрашно спросить, как работает кофеварка. Ещё раз: нам нужны отношения.

Единственный вопрос – что это за отношения? Если ты привык к любви условной, это будут отношения, построенные на переменчивых ожиданиях. На желании «полюбить себя» через другого человека (людей), подчиняясь их ожиданиям, либо навязывая ожидания свои. В такой ситуации расставание и потеря зависимости карается тревожностью: ведь ты не знаешь, как любить себя, и боишься в очередной раз раствориться в любви к другому.

При этом, если Даша когда-нибудь станет учиться безусловной любви к себе, она не превратится в ультрарадикальную феминистку, которая отрицает любые отношения с мужчинами, оправдывая это силой и независимостью чресел. Она просто будет искать человека (мужчину или женщину), в отношениях с которым:

– Ей будет комфортно.

– Над ней не будут совершать насилия.

– Она не будет совершать насилия над партнёром.

Давайте метафорично упростим. Если ты переедал, но научился прислушиваться к организму, например, есть, когда голодный, и откладывать вилку, когда наелся (а не когда тарелка пустая), то это не значит, что ты никогда больше не захочешь есть. Я думаю, это логично. Просто ты научился по-другому относиться к еде, и еда стала приносить тебе удовольствие, а не страдание.

В отношениях так же. Когда ты освоил заботу о себе, освоил отношения без ожиданий, освоил способность ошибаться, ты начинаешь по-другому относиться к отношениям. Ты не исключаешь их из жизни, а просто получаешь другой вид удовольствия, лишённый насилия над собой и другими.

Ещё раз. Зачем строить отношения, если ты сильный и независимый? Незачем, если вы этого не хотите. Но скорее всего, как бы сильна ни была ваша безусловная любовь к себе, вы всё равно будете ценить других людей. Ценить их разнообразие, их поддержку, их опыт и авторитет. Вы будете дружить, поддерживать, веселиться вместе. Будете любить.

Просто теперь эта любовь будет не любовью требований, а любовью принятия. И главное – этой любовью вы не заслоните любовь к себе. Вот так просто.

Виды личных границ:

1. Физические. Отвечают за личное пространство и физический контакт. Определяют, насколько близко другие люди могут находиться рядом с нами и какие виды физического взаимодействия допустимы. Пример, человек не любит обниматься или когда его кто-то трогает без разрешения.

2. Эмоциональные. Помогают защитить свои чувства и эмоции, отделяя их от принадлежащих окружающим и принять то, что вы можете отвечать только за свои. Пример, девушка влюбилась в парня, а он к ней ничего не испытывает. Она понимает, что не может повлиять на это и отвечает только за свои чувства.

3. Интеллектуальные. Отвечают за наши мнения, знания, опыт, убеждения и идеи. Помогают отделять мнения других от своих собственных. Пример, человек с позиции своего опыта видит как поступить в конкретной ситуации, но при этом слушает другие мнения и выбирает лучшее решение.

4. Временные. Отвечают за наше время и энергию. Помогают определить, сколько времени мы готовы на кого-то или что-то потратить и как распределить свои ресурсы. Пример, когда у человека есть выбор заняться определенным делом или провести время с близкими, он имеет полное право выбрать то, что ему больше всего хочется в данный момент.

5. Материальные. Отвечают за личное имущество. Разделяют то что на наш взгляд принадлежит нам, а что кому-то другому. Пример, когда человек ведет личный дневник, ему будет неприятно, что кто-то возьмет и прочтет его.

6. Сексуальные. Отвечают за интимную близость. Помогают определить что при ней допустимо для человека, а что нет. Пример, человеку важно сначала сблизиться с потенциальным партнером, прежде чем заняться с ним сексом.

Наличие личных границ:

• Защищает от манипуляций. Когда мы осознаем свои границы, нам легче сказать «нет» и защитить себя от негативного влияния.

• Улучшает отношения. Когда мы уважаем границы друг друга, это укрепляет доверие и взаимопонимание.

• Снижает стресс. Благодаря им мы меньше беспокоимся о том, что кто-то может пересечь или нарушить наше личное пространство.

• Помогают формировать самоуважение. Личные границы показывают окружающим, что мы ценим себя и не позволим им на это влиять.

Как формировать личные границы?

✅ Определение своих потребностей. Начните с анализа своих желаний. Задайте себе вопросы: “Что для вас важно? Что именно вызывают у вас дискомфорт, а что наоборот приносит удовольствие?”.

✅ Коммуникация. Учитесь открыто и честно обозначать свои границы для окружающих. Говорите в первую очередь о себе, а не о других.

✅ Последовательность. Установив границы, не давайте их нарушать. Это поможет другим людям понять, как с вами можно, а как нельзя.

✅ Самосознание. Регулярно следите за своими чувствами и реакцией в различных ситуациях. Это поможет начать лучше понимать, когда ваши границы нарушаются.

✅ Умение отказывать. Не бойтесь говорить «нет», если вы не хотите что-либо делать.

Установление и соблюдение личных границ требует усилий и практики, но осознание их поможет построить крепкие и гармоничные отношения в вашей жизни.

К2К в психологии

Интересно, а что было бы, если бы все женщины, прежде чем что-то сделать, начали задавать себе вопросы: А зачем мне это нужно? И вообще, это нужно мне или тем, кому выгодно, чтобы я думала, что это нужно мне?

Интересно, а что было бы, если бы все женщины перестали бы выдавать за свои мысли те стереотипы, которые в них вбивают с детства, целенаправленно навязывая их с помощью фильмов и всевозможных СМИ? Вот так вдруг нашло на женщин озарение — и все они стали думать самостоятельно, а не так, как им сказали думать.

Ключевой элемент — билатеральная стимуляция (попеременная активация полушарий мозга), которая может включать:

• Движения глаз (слежение за пальцем терапевта)

• Постукивания по рукам (таппинг)

• Звуковые сигналы в наушниках

Это напоминает фазу быстрого сна (REM-сон), когда мозг активно перерабатывает информацию.

Основные этапы терапии

1. История пациента – оценка травмы и симптомов.

2. Подготовка – обучение техникам саморегуляции.

3. Оценка – выделение ключевых негативных убеждений ("Я беспомощен").

4. Десенсибилизация – работа с травмой через билатеральную стимуляцию.

5. Установка позитивного убеждения ("Я справлюсь").

6. Сканирование тела – проверка остаточного напряжения.

7. Завершение и переоценка на следующей сессии.

При каких проблемах применяется?

• ПТСР (после войн, насилия, катастроф)

• Тревожные и панические расстройства

• Депрессия, связанная с травмой

• Фобии

• Последствия детских травм

• Комплексные травмы (длительное насилие, абьюз)

Почему EMDR эффективен?

• Действует быстрее, чем классическая когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для травм.

• Меньше требует детального обсуждения травмы (важно для тех, кто не готов говорить).

• Подтвержден исследованиями (ВОЗ и APA рекомендуют его для ПТСР).

Кому не подходит?

• При тяжелых психических заболеваниях (психозы, биполярное расстройство в острой фазе).

• Если человек не готов к интенсивным эмоциям во время сессий.

• При некоторых неврологических нарушениях.

Важно: EMDR должен проводить сертифицированный специалист, так как неправильное применение может ретравмировать пациента.

Как выглядит сеанс?

Терапевт направляет ваше внимание на травматическое воспоминание, одновременно применяя билатеральную стимуляцию. Постепенно эмоциональная острота снижается, а негативные убеждения заменяются более адаптивными.

Если у вас есть опыт травмы, которая мешает жить, — этот метод может стать мощным инструментом исцеления.