Психология | Psychology

Всё началось с этого вопроса.

Не скажу, что развернулась бурная дискуссия, но вот, что точно было – очень противоречащие друг другу точки зрения.

Я попробую их все обобщить в этом тексте и в конце поделюсь своим видением и опытом. Точно не претендую на истину в последней инстанции, но и отрицать не хочу свой существенный и очень разный опыт общения с детками в разных ситуациях.

На этом витиеватые предварительные ласки текстом ваших глаз прекращаю и перехожу к сути.

Что мы имеем – опираясь на текст вопроса:

Пока накидаю всё, что вижу, а там поэтапно разберемся.

1.  Есть ребенок, есть агрессор и есть свидетель.

2.  Между ребенком и агрессором – связь. Она его мама.

3.  Это происходит у них дома.

4.  То, что это психологическое насилие, на данный момент ничем не подкрепленное утверждение. Предполагаю, что было что-то увидено. Как-то на это эмоционально отреагировано. И сделан вывод. 50/50, что вывод соответсвует действительности. Хотя, думаю все 70/30 – наблюдателя и его способность замечать чуть больше и глубже - знаю лично.

5.  Не смотря на личное знакомство, отсюда вытекает ещё один пункт – способность (или обреченность?) наблюдателя эмоционально реагировать. И, опираясь на это, делать выводы. пока хватит думаю.

Вспомним, что такое процесс воспитания. Это целенаправленное воздействие взрослых на развитие ребёнка, целью которого является формирование личности, обладающей определёнными социальными навыками, ценностями, нормами и тра-та-та

Воспитание – это целенаправленное влияние, воздействие. Оно не может быть всегда без принуждения. А принуждение кого-либо к чему-либо, что он не хочет – есть насилие.

Что я имею в виду под насилием?

Это какое-то воздействие на ребенка (и не только), которое позволяет нам повлиять на него так, чтобы он сделал действия, которые он не хочет делать. Или не сделал – то, что хочет. Заставить грубо говоря..

Примеры? Их есть у меня..

Понимаю, не пинком по жопе спас из под камаза, а просто дернул за рукав. Или капюшон. Акцент на другое – она хочет одно (фантик между камазом и маршруткой ловить), а делает, как хочу я (идёт рядом, как папина радость). Это насилие по отношению к её желанию. Это настолько плотно интегрированно в наши жизнь, что мы вообще не придаем этому значения. Больше так подробно расписывать не буду, но обращать ваше и своё внимание не перестану.

Я насмотрелся за 3 года на детских площадках разных способов, как люди не дают детям песок есть. Вот вроде и полезное дело, песку не дать проникнуть в детский живот, но по губам-то бить зачем? Прям до слез малыша. Не формально вдарили, а существенно. И это яркий пример насилия, когда ребенка лупят. Тем сложнее разглядеть насилие в таком невинном действии, как отодвинуть лопаточку от его рта. А суть то одна.

3. Давайте не про моих детей. А про вашу зарплату. Вам в пятницу должны дать ЗП. Вы всю неделю в легком предвкушении: выход в люди планируете на выходные, основные платежи опять же закрыть, ну и всё такое прочее. А в пт после обеда вам говорят: - а не будет! Только в понедельник! - чтобы вам после этого бы не объясняли…, как бы вы не входили в их положение… – вот это справедливое возмущение «Какого собственно чорта!??» - это ваша реакция на насилие. На то, что КТО-ТО положил на ВАШЕ желание огромный болт. С вами ЭТО, блять, никто не согласовывал. Вы не давали на это своё согласие. Вас просто поставили перед фактом.

Почему я всё это называю насилием?

А памушто есть только 2 способа получить от человека то, что другому нужно. Первый – через отношения. А второй – через насилие. Других тупо нет – это раз. В малышковом возрасте ребенки не способны быть в отношениях. Это – два.

Точнее не так. Способны, но в очень своеобразной манере. Через насилие над окружением. Не потому, что плохие, а потому что в 2-2,5 годика в психике ТОЛЬКО НАЧНЁТ формироваться способность быть в отношениях с другим. А до этого малыш эгоцентричней самого махрового наркомана. У него колики или кушать ночью в 7 месяцев хочет – он чё, задумывается о том, что мама уже месяц забыла как спать хотя бы 3 часа подряд. Нет. Он просто орёт, пока ему не дадут то, что ему надо. Ему пока нечем ещё задумываться. Это до года.

Алисе – 4й год. 3г и 3 мес. Я дома целый день. Она с таким удовольствием прыгает со спинки дивана на меня. То коленкой в ухо, то в кардиостимулятор, то пяткой в пах. И то, что я периодически кряхчу от её неудачных приземлений на меня – её никак не останавливает.
Пока Я САМ НЕ ОСТАНАВЛЮ ЕЁ. ОСТАНОВЛЮ РЕАЛИЗАЦИЮ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ. Тогда она остановится. У неё начала формироваться способность быть в отношениях. Но только НАЧАЛА, а не сформировалась. Я могу попросить и она может иногда остановиься. А чаще, увлеченая издевательтствами надо мной, она не в силах остановиться. И тогда МОЯ задача её останвить. Как?

Или другой, избитый пример, но повторю – она приносит с садика зеленые до колена сопли, я достаю Изофру, сильно жгущую слизистую носа, она видит её и сваливает, вереща по всей хате. Ловим, и….

У меня есть предположение, что к этому моменту мне удалось хотя бы слегка реабилитировать понятие – насилие. Не само понятие, а его необходимость в нашей жизни. Но если не удалось, если вам кажется, что я несу бред, но вы всё ещё не прекратили читать, то я с удовольствием подискутирую с вами на эту тему. Или отвечу на вопросы, ежели таковые актуализируются во время чтения. Ссылку на канал прикручу где-нибудь в конце статьи. Ну или тут в комментах срач устроим. Пикабу же))

Возвращаясь к тексту запроса - острая эмоциональная реакция, которая и побудила вопрос задать - была. Значит что-то было такое, что оч сильно зацепило. Думаю, тут у нас вопросы не к насилию, а к формам его проявления.

Но через формы, вызывающие сильный страх или ужас у ребенка, это быстрее и эффективнее. Можно, например, сильно наорать ему в лицо, если он капризничает и не хочет успокаиваться. Физического воздействия нет, но детеныш сразу оцепенеет. Важный тут момент – эффективнее. Менее ресурсозатратнее.

Чтобы понять почему эффективность важна, давайте вспомним про мам.

Мамы, до примерно 3-ех лет дитя, нередко, очень загнанные создания. Там своя психика на волевых тащит в силу перманентного нахождения в ситуации неопределенности. У них же, у детей то есть, - то зуб заболит, то животик, то бутылку масла подсолнечного стырит и польёт все игрушки в детской (вот прям позавчера🤦🤦🤦), или он насрёт, снимет памперс и изучают содержимое вдвоём. Особенно то, можно ли из говна сделать маску для волос.. У вас таких своих историй – на три книжки. Это не происходит каждый день. Но это МОЖЕТ произойти в любой момент, если он не спит и не на глазах. Знаете, когда у мам глаз дергаться начинает? Когда он в другой комнате и его не слышно. Вот если он громит папины ящики – это не так пугает, как тишина. Это ж не дите, это ж террорист.

Маму быть на хроническом фоксе обязывает сама природа её и процесс эволюции. Ну сильно же недоношенные у нас (у хомо сапиенсов) детки вылупляются. У других млекопитающих получше в этом плане. Например кошки и собачки уже рожают через год, а у нас – через год не все ходят. Вот мама и доращивает малыша снаружи от живота. Малыша, который тупо не выживет без неё. Страшно за него? Ещё как. Страх самая энергоемкая эмоция в нашем арсенале. Потом страх трансформируется в тревогу, к ней вырабатывается толерантность, и .. это уже совсем в другую сторону ответвление.

Итак, что мы имеем на сейчас.

Шумоголовое дитё. Которое иногда можно остановить только силой. Хорошо поджаренную эмоциональным выгоранием маму. И .. обычную жизнь.

Что добавляет температуры в духовку, в которой запекается, то есть формируется психика ребенка.

У меня жена родила примерно в одно время с Катей Усмановой. И активно смотрела, как она устроила себе после родов марафон приведения себя в форму за 90 дней. И как бы она этим не горела – это вроде такая женская мода, хотеть похудеть сразу после беременности. Но все всё понимали – так можно, памушто у тебя сейчас есть 6 нянь для ребенка. Не одна, даже не две. 6! Но не все же Катя Усманова. Деньгами нельзя застраховать ребенка от болячек, но можно сгрузить часть нагрузки с измученного беременностью организма мамы, на другой. Сбавить интенсивность кипячения маминой головы.

И в принципе в комментах по поводу предполагаемого насилия звучали голоса и:

Не знаю, возможны ли тут ещё варианты. Тем более, непонятно сколько лет тому ребенку? Что называет человек в той ситуации насилием? Я размышлял на примерах актуальных для меня в данный момент – погодки, 3 и 2 года. Кто знает, каково это, тот, думаю, понимает мой уровень преклонения перед женой. Она не просто вывозит сопровождение их роста. Она делает это как-то фантастически экологично. Сразу с двумя. Разными.

Я в начале обещал поделиться своим видением и личным опытом. Кроме того, что я папа, я ещё иногда психолог. С одной из специализаций – работа с детьми и подростками в гештальт подходе. А другой – работа с феноменами ранней детской травмы. Иногда мне кажется, что я чё-то понимаю в теории развития личности и возрастной психологии. А иногда не кажется. При всём при этом я не перестал быть очень тревожным папой.

1- я история, где я вмешался.

Мы ходим в парк на детскую площадку. Она очень удачная, люди даже с далека туда приезжают по выходным. Но в будни – стабильно на площадке костяк из 7-8 мамочек с детками, которые ежедневно. Даже в легкий дождь. И 1-2 новые детско-родительские пары.

Как-то на площадке появляется мамочка с 2-умя пацанами. Лет 4-5. Необычное то, что она ВСЁ ВРЕМЯ ОЧЕНЬ ГРОМКО И БЕЗ ОСТАНОВКИ говорит по телефону, и один из пацанов всё время к ней жмётся, обнимает за ногу. Она, периодически отрываясь от телефона, ОЧЕНЬ ГРОМКО И сильно-стыдяще, чморяще даже, говорила в него: - Ну что-ты прилип? Вон брат играется! Чё ты за мной ходишь! - ну и все в таком духе.

Не было мата, она его не била, не орала истерически, теряя над собой контроль. Но она ТАК громко и ТАК часто ему это говорила, что слышно было со всех сторон очень большой площадки. Я уводил Алису подальше, чтобы она не слышала – но она периодически комментировала: - тетя на мальчика кричит..

Внутри было желание, как писали в канале «отпи*дить кирпичами мамочку, глядя на то, как она обращается со своим ребенком.»

Это было прям долго. Она минут 15 не прекращал громко говорить по телефону, и 15 минут ещё громче отсыпала отвержения своему малышу.

Вот эти блядские торги внутри между – да не буду я это терпеть, какого хрена! Ща подойду и всё выскажу. И – ну зачем мне туда лезть? Что я, в каждой бочке затычка? Ну это не моя семья. И т.д.

В общем моё желание защитить место выгула своего ребенка от мамочки не в себе победило и до сих пор считаю, что сделал правильно, жалею только, что не сделал этого сразу. Хотя сразу после конфликта стыдом обдавало – за 2 года почти ежедневных выходов сначала с мелкой, а потом с двумя - я себя там так ещё не вёл.

Даме конструктивно предложил выбор:

- То, что ты делаешь - называется жестокое обращение с ребенком. Это уголовка. Я щас запишу тебя на телефон и вызову сотрудников или поеду сам и НАПИШУ заявление, которое не буду забирать. Второй вариант – ты прекращаешь это делать. Третий вариант – если не можешь прекратить, подматывай своих детей и вали туда, где мой ребенок не будет слышать твоих криков.

Насколько помню, удалось без мата. Но голос нет-нет и у меня звенел. Слишком много надавил злобищи в первые 15 минут её появления.

Мамочка не ушла, телефон убрала и орать перестала. А малыши её сначала около неё были, а как мы перестали громко разговаривать – сразу ко мне с Алисой прибежали играться. Хз, как у них система свой-чужой настроена). А девушка эта с месяца 2 ходила к нам на площадку и больше так себя не вела. Мы даже здоровались.

Небольшой итог – решился бы я на такое, если бы был один? Хз. Скорей всего нет. Но тут я откусывал право своего ребенка этой грязи не видеть.

Там же, где это не касается моих детей, как бы цинично это не звучало – я не полезу. Ну его нахрен. Я не был в шкуре того родителя, я не знаю чё с ним и как ему сейчас. Хотя мне может быть искренне жаль того малыша. Но лезть с советами к задолбаным или уверенным в своей непогрешимости предкам – себе дороже. За исключением моментов, где я вижу, что жизнь и здоровье ребенка в опасности. Не сталкивался ни разу и очень надеюсь не столкнуться.

И третий вариант моей реакции на происходящее онлайн психологическое насилие. Когда я работаю в кабинете с детско-родительской парой. Я, как детский психолог, обязан его пресекать. Останавливать маму. Или папу. Пытаться объяснить им, почему я останавливаю – это вторично. В первую очередь – остановить этот произвол.

Психолог это не просто чел со стороны с кучей советов. Это непосредственно соучастник жизни ребенка в данный момент времени. Если малыш лет так 8-ми живёт, например, в атмосфере хронического стыжения и для него это давно стало нормой. Мама прессует, а люди на улице не вмешиваются. Моя реакция на это, остановка мамы, жестко, директивно – как минимум удивит этого ребенка. Это не про то, что я его спасу. А про то, что я отказываюсь соглашаться с тем, что это в рамках НОРМЫ. Что это НОРМАЛЬНО. Я становлюсь, возможно, единственным человеком для ребенка, который транслирует своими действиями: - Чувак, это не НОРМАЛЬНО. Так не должно быть. Если же я молчу, то малыш сам себе подтверждает тезис – мир такой, меня в нём прессовать можно. Вон, этот большой дядька на это реагирует так же, как мама – никак. Все же поняли – что у него не текут такие мысли в голове. Я просто описываю происходящий процесс.

Подведём итоги.

1. Если при вашем ребенке избыточно прессуют другого ребенка, у вас есть ВСЕ основания вмешиваться. Я никуда вас не подталкиваю. Но если реагируете остро, а на что опираться хз – можно опираться на это. Аналогично, не обязательно заводить своего ребенка, чтобы вмешиваться в жизнь чужого. Можно пробовать, если готовы вывозить последствия своего вмешательства.

2. Я чаще всего не вмешиваюсь в том числе и потому, что это происходит в их семейной системе, это часть их нормы, семейного кода. Выбесить мамку своими умными комментариями и это отзовётся на ребенка. Ну его нах. Не навреди – важнее.

3. Если я работаю в кабинете и вижу такое, я не имею права не реагировать на насилие, не останавливать маму. Даже если это будет последняя консультация с этой семьёй.

4. Ну и вопрос изначально звучал – будет ли расцениваться, как преступление моё невмешательство и молчание. Не думаю. Там будет и без вас кого обвинить, в случае чего – раз. Перед государством за ребенка отвечают родители – два. Но будете ли вы себя за это судить? И насколько сурово?

Вроде всё, спасибо за внимание.

Ссылка на тг-канал, где началась сия вакханалия.

Поделиться своим мнением по поводу вышеизложенного можно тут.

Связаться со мной - тут