Психология | Psychology

Давай сегодня поговорим о том, как простое слово "да" может изменить твою жизнь к лучшему. Звучит странно, правда? Но давай разберемся вместе!

1.Открой двери новых возможностей
Когда ты говоришь "нет", ты закрываешь дверь перед новыми возможностями. Представь себе: тебя приглашают на встречу с интересными людьми или предлагают попробовать что-то новое. Если ты сразу откажешься, то упустишь шанс узнать что-то полезное или даже найти новых друзей. 🚪

2.Испытай новые эмоции
Каждый раз, когда ты соглашаешься на что-то новое, ты открываешь себя для новых эмоций и впечатлений. Это как прыгнуть с парашютом – страшно, но потом чувствуешь невероятную эйфорию! 😍

3.Развивайся и учись
Согласие на новые вызовы помогает тебе развиваться. Каждый новый опыт – это возможность научиться чему-то новому. Даже если что-то не получится, ты все равно получишь ценный урок. 📚

4.Укрепляй уверенность в себе
Чем больше ты пробуешь нового, тем увереннее становишься. Постепенно ты начинаешь понимать, что можешь справиться с любыми трудностями. И это невероятно поднимает самооценку! 💪

5.Живи полной жизнью
Жизнь коротка, чтобы тратить её на сомнения и отказы. Говоря "да", ты наполняешь свою жизнь яркими моментами и незабываемыми воспоминаниями. Разве это не стоит того? ✨

Заключение
Конечно, иногда нужно говорить "нет". Но попробуй чаще соглашаться на предложения, которые кажутся интересными или полезными. Кто знает, куда они могут привести? Возможно, именно за следующим "да" скрывается твой путь к успеху и счастью. 🌟

Источник информации: мой телеграм канал 👉 https://t.me/live_online_ru

Так что, готовы сказать "да" новым возможностям? 😉

Многие уверены, что психотерапия – это пустая трата, как времени, так и денег, ну, вы знаете:

«Все эти психологи – шарлатаны».

«Пустое сотрясание воздуха».

«Моя подруга ходила к психологу – и что? Ничего не изменилось!».

…

Скептицизм, сомнения и недоверие — все это здесь вполне объяснимо. Вы с легкостью сможете найти десятки исследований, доказывающих низкую эффективность различных направлений психотерапии. Многие из них утверждают, что помогающие методы максимум эффективны на 50-60%, и то, с множеством подводных камней влияющих на результат. Однако, подобные исследования давно превратились в маркетинговые инструменты, где одно направление продвигается за счёт очернения другого. Но сейчас не об этом.

Факт остаётся фактом: психотерапия действительно не работает на 100%. Если быть честными — даже на 60% не всегда. И всё же спрос на психологов только растёт.

Как такое возможно?

Нет, сегодня мы не будем обсуждать искусность мастеров психотерапии, говоря, что одни лучше, а другие хуже, мы зайдем с другой стороны, со стороны предубеждений, личностных качеств клиентов и их мотивов.

Разберемся, почему для одних терапия становится точкой невозврата, а для других – полнейшим разочарованием.

Нереалистичные ожидания

Психотерапия окружена стереотипами и представлениями того как вся эта «магия» работает на самом деле: кто-то ждет анализа детских травм лежа на кушетке, кто-то жестких манипуляций, а кто-то – магической перезагрузки сознания посредством гипноза…

Но больше всего меня пугает, когда люди приходя на сессию, ждут директивных советов вроде: «делай раз, два, три – и счастье гарантировано». Клиенты ожидают от терапии мгновенных результатов и моментального эффекта так, чтобы уже с первой сессии человек вышел другим, а иначе зачем это всё?

Таких людей понять можно, мы все с вами в такой культуре, где ценится быстрый результат – наш слоган «здесь и сейчас», нам сложно смириться с тем, что изменения требуют времени, усилий и терпения.

Но, увы, без ваших же действий Ваша жизнь никогда качественно не изменится. Возможно, но только мизерно возможно, что советы психолога, который позволяет себе их давать, полноценно подойдут под Вашу ситуацию и помогут Вам, но останетесь вы без этого «гуру» и что тогда?

Одна из ключевых целей любого «здорового» терапевта помочь Вам совладать с проблемой и с дальнейшими неизбежными проблемами самостоятельно.

Если же Вы ожидаете, что психолог сделает всю работу за Вас, то, к сожалению, терапия неизбежно превратится в разочарование.

Зачастую людям сложно смириться и с тем, что к психологу стоит идти, чтобы работать над собой, а не над кем-то другим:

«Как мне сделать так, чтобы «тот-то этот» изменился?»

Клиент надеется, что терапия поможет ему убедить партнера, начальника или родственников вести себя иначе. Однако психотерапия работает с изменением собственного поведения и восприятия, а не с управлением чужими поступками. Ожидание, что изменения должны произойти «там, снаружи», а не внутри, тоже часто становится причиной разочарования в процессе.

Мотивация и страх изменений

Многие приходят в терапию с желанием избавиться от неприятных ощущений:

«Я хочу чувствовать себя лучше, но не хочу ничего менять».

И здесь начинается знаменитая «игра» по Эрику Берну — «Да, но...». Клиент вроде бы ищет помощи, соглашается со словами терапевта, но на любое предложение изменений у него находится весомый аргумент против.

Почему?

Потому что перемены пугают.

Психика устроена так, что даже знакомые страдания кажутся нам безопаснее, чем неизвестность. Привычные модели поведения укореняются годами, и выход из них требует энергии, сил и — самое сложное — столкновения с собственными страхами:

— Страх потери стабильности

Стабильность – это комфорт, даже если «комфорт» – это хроническая тревога, неудовлетворённость и токсичные отношения. Известное зло кажется менее страшным, чем неизвестное будущее.

— Страх брать ответственность

Когда мы признаём, что в наших проблемах есть наша доля участия, нам приходится что-то делать. А это сложно. Намного проще надеяться, что изменится мир, люди вокруг или обстоятельства.

— Страх разочарования

«А вдруг я попробую, но у меня не получится? Вдруг изменюсь, а счастья не наступит?» Ожидание гарантированного результата может стать ловушкой, мешающей действовать.

— Страх «признать» проблему

Бывает и так, что осознание своих трудностей задевает самооценку человека: в процессе появляются неприятные ощущения, в голове проскакивает – «мог бы и сам догадаться», а на языке убеждений – «если я принимаю помощь, значит, я слабый». В результате терапия воспринимается как доказательство своей «несостоятельности», что, конечно же, подрывает процесс терапии.

Так каков итог таких установок?

Если терапевт вовремя не замечает нереалистичные ожидания, не проговаривает их, не прорабатывает мешающие убеждения вместе с клиентом, то тот рискует выйти из терапии с тем же мировоззрением, что было приведено мною вначале.

Терапия — это процесс, в котором важна ваша осознанность, готовность исследовать себя и брать ответственность за перемены. Это про диалог, рефлексию и работу, которая происходит не только в кабинете специалиста, но и за его пределами.

Психотерапия не может гарантировать результат на 100%, и не каждый, кто приходит к психологу, действительно увидит перемены в своей жизни. И причина этого не в «шарлатанах» и не в самой психотерапии как методе «лечения недуга». Чаще всего разочарование возникает из-за установок, которые мешают клиенту включиться в процесс.

И что же делать, если терапия «не работает»?

Если вам кажется, что терапия не приносит результатов, попробуйте спросить себя:

1.  Какие у меня были ожидания? Были ли они реалистичны?

2.  Я действительно готов(а) что-то менять, или хочу, чтобы терапевт сделал это за меня?

3.  Я включён(а) в процесс, или просто прихожу и жду волшебного эффекта?

4.  Я боюсь перемен? Что именно меня в них пугает?

5.  Мне не подходит специалист, или я просто сопротивляюсь работе?

Психотерапия действительно может изменить жизнь. Но она работает только тогда, когда вы работаете вместе с ней.

И главный вопрос, который стоит задать себе — готов(а) ли я к этим переменам, хочу ли я что-то менять или просто ищу поддержки и воплощаю желание «выговориться»?

Если готовы, то психотерапия обязательно сработает. Может быть, не сразу. Может быть, не так, как вы ожидали. Но если включиться в процесс по-настоящему, результат не заставит себя ждать. Успехов!

Понравиласть статья? Переходите в мой тг, там вы найдете еще больше практической психологии для себя!

Ссылка на канал: https://t.me/in_Psy_Time

Подписывайтесь! Буду рад новым читателям!

Это, конечно, просто ни на что не претендующий разбор пикабушной исповеди, но попробуем провести некоторую диагностику и подсказать автору суть его проблемы и возможное направление её решения. Заодно прокомментирую мысль про то, что психологи якобы культивируют одиночество\индивидуализм, в то время как люди "хотят простого человеческого совместного с кем-то счастья".
Внимание: Дальше будет много про жертвенность и немного про обиды.

Что имеем?
- Девушка изменяет, но не знает, что я знаю (предала). Остаюсь с ней только из-за её ребенка.
- Отказался от последнего друга, т.к. он практически разболтал то, что я знаю про её измены моей девушке (словом, предал доверие).
- С остальными друзьями повторялась история - они отваливались, как только я переставал проявлять инициативу в общении (предали дружбу?).
- Один друг "бил себя пяткой в грудь" и клялся в нерушимой дружбе, но в итоге крупно подставил (тоже предал).
- Сбил человека, пришлось продать квартиру из-за долгов, подвёл родителей (непонятно, связаны ли все эти события, но обратим внимание на то, что формулируются эти неприятности в разбитом на части виде).
- Настойчивая мысль-восклицание "Почему?" (читай "За что?").
- Имею разнообразный досуг (видимо, имеется в виду в основном одиночный досуг), стараюсь себя поддерживать и радовать, но это ничерта не помогает, т.к. очень одиноко, от чего идеи "Главное ты и твои эмоции"\"Жить надо для себя" только раздражают.
- Устал быть один, главное желание - иметь полноценную дружбу, любовь.
- [Предвзято судит о психологии по посту другого предвзятого к психологии человека, который сложил своё о ней представление, видимо, по тиктокам\шортсам и уже от этого пытался строить свою критику, за что его в комментах не пнул только ленивый].

Отметим некоторые важные детали:
- Идущая красной линией тема предательства окружающих;
- Тема собственной старательности и отзывчивости в дружбе\отношениях (ни разу ни на кого не ругался, ни с кем не ссорился, никогда не подводил, всегда охотно мчался всем на помощь, поддерживал);
- Растрепавший секреты друг почему-то считался достаточно надежным, чтобы доверить ему свои откровения, хотя он также был другом той самой девушки, которой и касались секреты, к тому же за ним неоднократно было замечено, что он треплется по пьяни;
- Бивший себя "пяткой в грудь" друг приводится в иллюстрацию мысли "Даже он в итоге подставил", хотя такого рода демонстративность (напускные клятвенные заверения в чем-либо) обычно являются скорее показателем ненадёжности человека, но автор, видимо, принимал это за чистую монету.

Каковы версии?
Выглядит так, будто автор каким-то образом окружил себя сплошь поверхностными, ненадёжными и не сильно в нём заинтересованными людьми и, руководствуясь идеями, что в любых отношениях нужно быть старательным, отзывчивым и "хорошим", закономерно получает от этих людей разочаровывающие результаты в виде равнодушия, пренебрежения, измен, подстав и т.д.
Параллельно с этим будто бы присутствует идея некой своей "проклятости" в духе "вечно мне не везет, я все про**ал, подвел важных мне людей".
Многого мы, конечно, не знаем - нет возможности тщательно расспросить автора по ключевым темам - но если отталкиваться от имеющейся картины, то самым вероятным объяснением будет проблематика самооценки, локализованная в сфере близких отношений через идею жертвенности. Мол, если я буду хорошим и делать для других хорошие вещи, то мне за это воздастся хорошим отношением окружающих. Когда обнаруживается, что это не так - возникает обида.
Как получается, что человек так часто сталкивается с предательствами?
Логично предположить как минимум "отрицательный отбор" тех, с кем этот человек решает сблизиться. Работает этот отбор примерно так:
Если есть проблематика самооценки, то человек в себе не очень уверен и не очень-то себе нравится, из-за чего он избегает полноценного межличностного контакта, предпочитая прятаться за своей жертвенностью\старательностью. Из-за этого он бессознательно отбирает для дружбы\отношений среди своего окружения именно тех, кто легко и охотно эту его жертвенность\старательность принимает.
Грубо говоря - нормального человека будет смущать, когда кто-то слишком много его делает, а вот поверхностный\эгоцентричный человек будет только рад такой "халяве". Отсюда и такой набор "друзей", которые легко могут обмануть, подставить, выдать секреты или иным образом предать, либо как минимум таких, которые быстро теряют интерес, стоит только "источнику халявы" иссякнуть (хотя, может быть, во втором случае там нормальные люди, невозможно об этом судить, не зная, как именно автор выстраивает дружбу - если он себя как личность слишком уж скрывает за своей старательностью, то чей-то возникший личностный интерес рано или поздно испаряется... что разумеется будет воспринято в подтверждение идеи "что для них не делай, всё равно все они меня бросают").

Собственно, обида здесь возникает и как результат первоначальной проблемы, и как её усложнение, мешающее осознать проблему и начать работать над ней. Обида позволяет частично переложить ответственность за собственное неблагополучие на других и немного даже поддерживает за счёт идеи "зато я не такой, зато я так ни с кем бы не поступил и по мере сил стараюсь быть хорошим". Жертвенность здесь уже начинает трансформироваться в "почетное мученичество". Однако иллюзорная бессознательная выгода от этого "мученичества" не способна перекрыть или существенно смягчить переживаемый кризис, постоянные предательства, недооценённость, равнодушие тех, кому положено быть "близкими", вгоняют в тоску и отчаяние, взращивают депрессию.
+ Никуда не пропадает та изначальная предвзятость человека к себе (проблематика самооценки), из-за которой он и пришел к модели жертвенности. Потому-то наверняка крепнет ощущение, что "и со мной тоже что-то не так", "всё против меня", "я никогда не смогу быть счастлив"... Иначе говоря - ощущение, что несёшь на себе какое-то неумолимое проклятье, в ответ на которое только и остаётся, что "героически нести крест своей жертвенности до конца".

Восклицания "Почему?"("За что?") иллюстрируют неотъемлемое качество любой жертвенности - подспудное (обычно крайне смутно осознаваемое) желание воздаяния. Иначе говоря, наша психика воспринимает жертву (даже самую благородную и альтруистичную) как нечто, что мы делаем в долг. А по любому долгу должна быть какая-то выплата. По-настоящему жертвенный человек разумеется этого не осознаёт и вряд ли осмелится хоть чего-то требовать от других, от мира, но он будет ждать, что мир хоть чем-то ему на его жертвы ответит. Но когда мы в ответ на все наши жертвы, нашу хорошесть и старательность, получаем только череду тяжелых неудач, предательств, отвержений, равнодушия, тут-то и возникает глубокое отчаяние - "Почему?? За что??"
Будучи жертвенными, мы может и не требуем для себя никаких особых благ, но уж точно не готовы получить за это нескончаемый град ударов судьбы. Это кажется чем-то глубоко несправедливым. Мы будто в глубине души ведём диалог с миром, как с этаким "супер-родителем", ожидая, что его к нам отношение улучшится в ответ на хорошее поведение. И глубоко разочаровываемся, когда мир вместо этого поворачивается к нам "задом".

Каков итог?
Скорее всего имеем проблематику самооценки, из-за которой автор избегает выстраивать равные отношения и пытается делать это через модель "жертвенности". Модель эта, с одной стороны, приводит к "отрицательному отбору" людей для близкого окружения, а с другой - ведёт только к разочарованию (все вложенные в других ресурсы раз за разом "не окупаются", не приводят к возникновению полноценных прочных связей). Это приводит к возникновению и усилению "обиды на мир", в то время как самооценка продолжает просаживаться, а общее состояние - ухудшаться.

Каковы рекомендации?
Найти специалиста, чтобы проработать пресловутую "модель жертвенности" и те скрытые идеи предвзятости к себе, которые и привели к её возникновению. Это позволит начать выстраивать полноценные отношения, воплотить главную мечту автора.

Что там насчет того, психология якобы культивирует одиночество?
Здесь недопонимание возникает из-за слишком прямолинейного толкования принципа "позаботься о себе (своих чувствах, потребностях)". На деле возникновение полноценных глубоких отношений здесь даже поощряется, но с одним существенным "но": Если человек не понимает своих чувств, границ и потребностей, не умеет их "обслуживать", он и не сможет выстроить полноценные надежные отношения. Именно потому консультативная психология так акцентируется на работу над собой, своей осознанностью и эмоциональной автономией. Это делается не для того, чтобы плодить одиночек, а чтобы формировать людей, способных к здоровым отношениям.
Вот и автор исходного поста пытается решать проблему одиночества через идею "что ещё сделать для других, чтобы они начали меня любить\ценить?" и уже впадает в отчаяние от нерезультативности этой установки. Он пока не готов воспринимать идею повышения своей важности для себя, т.к. всё ещё охвачен стремлением "убежать от себя в отношения", не готов и не желает принимать себя, пока не получил любовь и принятие других. Однако "нежелательная" истина здесь проста: прочные близкие отношения могут быть только межличностными, а чтобы образовать межличностные отношения, нужно присутствие собственно личностей партнёров. Проявлять свою личность можно, только если хотя бы минимально себя уважаешь, интересен себе, знаешь и понимаешь себя. Без проявления нашей личности наш партнер не обнаружит никакого внятного объекта для своего личностного интереса и либо быстро отвалится, либо будет видеть в нас лишь функцию (например того, на чью шею можно удобно усесться). А если есть какая-то проблематика, которая сделает наше превращение в функцию даже чем-то для нас желательным - получим ситуацию, наподобие той, что я разбирал выше.