Психология | Psychology

Взаимоотношения, основанные на мазохистской любви, по своей сути являются идолопоклонством. Это психологическое чувство проявляется не только в эротических переживаниях. Оно может выражаться в мазохистской привязанности к главе государства, музыке, болезни и, конечно, к конкретному человеку. В последнем случае мазохистское отношение может сочетаться с физическим влечением, и тогда человек покоряется не только душой, но и телом. Как бы то ни было, во всех случаях человек отрекается от своей целостности и индивидуальности, становясь орудием в чужих руках, перестает самостоятельно решать жизненные проблемы.

Наиболее частые формы мазохистских проявлений - чувства собственной неполноценности, беспомощности, негодности. Люди, испытывающие подобное, стараются избавиться от этого, но в их подсознании заложена некая сила, которая заставляет их чувствовать свою неполноценность. Многие пытаются объяснить эти ощущения осознанием своих действительно существующих недостатков и слабостей. Но особенность мазохистской личности в том и состоит, что она испытывает потребность намеренно принижать себя. Такие люди никогда не делают того, что им хочется, а подчиняются действительным или воображаемым приказам своего кумира. Иногда они просто не способны испытывать чувство своего "я" или "я хочу".

В более тяжелых случаях, наряду с постоянной потребностью в подчинении и самоподавлении, появляется страстное желание причинить себе страдания, боль. Подобные стремления выражаются по-разному. Есть люди, упивающиеся критикой человека, которого боготворят; они сами возводят на себя такие обвинения, какие не придумали бы и их злейшие враги. Другие - обнаруживают склонность к физическим заболеваниям, намеренно доводя свои страдания до такой степени, что действительно становятся жертвами болезней или несчастных случаев. Некоторые восстанавливают против себя тех, кого любят и от кого зависят, хотя на самом деле испытывают к ним самые лучшие чувства. Они как бы делают все, чтобы причинить себе как можно больше вреда.

Часто мазохистские тенденции выглядят патологическими и бессмысленными, но оправдание им сразу же находится, если они выступают под маской любви. Такая форма псевдолюбви довольно распространена и часто воспринимается как "великая любовь". Описание ее можно встретить в романах и кинофильмах.

Когда человек перестает осознавать собственную индивидуальность, он начинает "боготворить" любимого, творить из него кумира. Он направляет все свои силы на того, кого любит, кому поклоняется как носителю своего блаженства. Как правило, объект любви мазохиста ведет себя прямо противоположным образом. Но это не только не уменьшает поклонения последнего, а, напротив, притягивает его. Подобное явление можно назвать мазохистским извращением, оно доказывает, что страдание может быть целью человеческих стремлений, пределом его желаний. Люди вполне сознательно хотят страдать и наслаждаются своими мучениями.

При мазохистском извращении человек способен испытывать половое возбуждение, когда его партнер причиняет ему боль. Но это не единственная форма мазохистских извращений. Часто возбуждение и удовлетворение достигается состоянием собственной физической слабости. Бывает так, что мазохист довольствуется лишь моральной слабостью: ему нужно, чтобы объект его любви относился к нему как к маленькому ребенку или чтобы унижал его и оскорблял.

Моральный мазохизм и мазохизм как сексуальное извращение чрезвычайно близки. По сути, они представляют собой одно и то же явление, в основе которого лежит изначальное стремление человека избавиться от невыносимого чувства одиночества. Испуганный человек ищет кого-нибудь, с кем мог бы связать жизнь, он не может быть самим собой и пытается обрести уверенность, избавившись от собственного "я". С другой стороны, им движет желание превратиться в часть более сильного целого, раствориться в другом. Отрекаясь от своей индивидуальности, от свободы, он обретает уверенность в своей причастности к силе и величию того, кому поклоняется. Неуверенный в себе, подавленный тревогой и чувством собственного бессилия, человек пытается найти защиту в мазохистских привязанностях. Но эти попытки всегда заканчиваются неудачей, так как проявление своего "я" необратимо, и человек, как бы он этого ни хотел, не может слиться до конца в одно целое с тем, к кому прилепился. Между ними всегда существуют и будут существовать непримиримые противоречия.

Почти те же причины лежат в основе активной формы симбиотической связи, которая называется САДИЗМ (господство). Садистская личность стремится освободиться от мучительного одиночества, превращая другого человека в часть себя самой. Садист самоутверждается тем, что подчиняет себе безраздельно личность, которую любит.

/Эрих Фромм/

Нет сомнений что в ряде случаев-подробные и откровенные объяснения,где обе стороны-дали друг другу откровенно и подробно выговориться-тщательно выслушав друг друга,могут спасти взаимоотношения и избавить обе стороны-от необходимости расставания,и даже тщательно укрепив между ними,взаимоотношения.

А если и такие объяснения,не спасут взаимоотношения от расставания...То они дадут отвергнутой стороне,информацию-которая способна спасти ее,в будущих взаимоотношениях с другими людьми.То есть научить жизни.

Как вы себя ведёте,если вы очень хотите знать-за что с вами не хотят продолжать общение,но вам об этом не говорят?Или обращаетесь к психологам?Или ищите причину у экстрасенсов и ясновидящих?Или идёте в церковь-спрашивая эту информацию у икон?Или взламываете страницу отвергнувшего вас?Поделитесь своими секретами пожалуйста!!!

Социофобия (или социально-тревожное расстройство) - страх социальной активности плюс избегающее поведение (это как раз подразумевает фобию).

В норме человеку свойственно испытывать тревогу при социальном контакте, в том числе с большой аудиторией (выступления на конференциях, семинарах, презентациях), но он может с этим справиться, взять себя в руки, вспотеть, понервничать, но выступить.

Человек с социофобией испытывает избыточный уровень тревоги, он теряется и не может ничего сказать, поэтому избегает таких ситуаций, выстраивает свою жизнь так, чтобы уклониться от них любыми способами, тем самым ограничивая себя в полноценной жизни.

Эволюционно в людях заложена боязнь выходить одному против толпы, потому что раньше это было чревато изгнанием из племени и возможную гибель. В современном мире это уже не реально. Восемь миллиардов человек создали достаточно городов и сообществ по интересам, так что физически жизни не хватит, чтобы стать изгоем для всех.

Каких ситуаций боится человек с социофобией?

Публичных выступлений, собеседований, тостов на праздниках, позвонить незнакомым людям (в магазин, регистратуру или какое-либо учреждение), диалогов с начальством, знакомиться и общаться с противоположным полом, публично выражать мнение, проявлять инициативу, спорить, задавать вопросы на публике (на учёбе, совещаниях), попросить подвинуть, если что-то мешает, попросить переделать, если не понравился заказ, сдать вещь обратно, если не подошла, отказать в просьбе, попросить о помощи (если в перспективе подумают, что он глупый).

Сюда же можно добавить: не опаздывать, сесть где попало, на краешек, лишь бы не создавать другим дискомфорта или не привлечь внимания.

Не расспрашивать о товаре перед покупкой, не просить сравнить несколько моделей или примерить несколько размеров.

Если доводить до абсурда, он будет в кафе есть суп вилкой, но не спросит ложку у официанта, если ему её не принесли. А если это заметят, то будет выкручиваться, отмазываться, что "ему удобно так есть", либо "его это не напрягает", либо он "пробует новый способ поедания супа, который где-то видел в видеоролике", убеждая, что он нормальный.

В общем, это большое количество разных вариантов ситуаций социальных контактов, которые если и даются, то с трудом. (Зависит от того, к каким ситуациям он смог привыкнуть, и то не факт, что этот опыт не утратится без практики).

Причины социофобии.

Социофобия обычно начинается с детства и юности, когда ребёнок ведёт себя естественным образом, не учитывая нормы поведения, на что получает упрёки: "так вести себя не правильно, не прилично", "что подумают люди?", "ты нас позоришь", "ты мешаешь другим" и пр.

Отсюда формируется своеобразное представление, что если мной не довольны, значит я плохой, недостойный, скучный, мешающий, глупый, не интересный, никчёмный, ничего из себя не представляю, поэтому лучше не проявляться и не отсвечивать, а то накосячу, покажусь некомпетентным, смешным, нелепым, тупым (и прочее, что написано выше). Окружающие это увидят и отвернутся, осудят, перестанут общаться. Это неприятно, невыносимо и в сумме катастрофа (как и в детстве, когда порицали взрослые).

Другими словами, социофобия держится на двух механизмах:

1. Необоснованная вера в то, что человек 100% не понравится, поведёт себя как-то не так, его осудят и отвернутся.

2. Поэтому надо избегать любой потенциально "опасной" ситуации.

Терапия социофобии.

1. На первых парах оспариваются убеждения.

Например, берётся ситуация "Я не пойду на свидание с девушкой, потому что я обычный, скучный, не интересный, рассказать мне нечего" или "я не буду высказывать свои предложения по улучшению проекта, они и так не значительны, а вдруг станет хуже и на меня всё свалят, или сразу начальник скажет, что это бред" и прочее.

Опровержение убеждений идёт через вопросы "так ли это на самом деле?", "что в этом страшного?", "насколько это катастрофично?", "почему ты уверен, что именно так произойдёт?", "почему другим можно ошибаться/быть скучным/смешным/неудобным/нелепым, а тебе нельзя?", "возможно ли всегда, во всём и для всех быть идеальным, удобным, правильным, безошибочным?" и т.д.

Проблема в том, что количество ситуаций может быть настолько большим, что займёт не один десяток часов обсуждений. Плюс всё это по кругу не один раз проговаривается, потому что психика человека будет защищаться, придумывать новые доводы, прокрастинировать, лишь бы не выходить из зоны комфорта.

Чтобы ускорить процесс оспаривания и поставить его на конвейер, стоит обдумать пару-тройку лёгких ситуаций, проверить их на практике (закрепить и подтвердить, что ничего страшного не случится), а потом либо повесить себе баннер в комнате, либо представлять его мысленно, либо написать себе на картонку размера визитки фразу "Ничего" или "Ничего не произойдёт" или какую-нибудь похожую.

Тогда, минуя долгие размышления о том, что будет, если я на работе пролью кофе на рубашку; проедусь по городу в порванной одежде и не чищенных ботиках; познакомлюсь с девушкой, хотя у меня брекеты, старый телефон и лишний вес; в общем, сотни других потенциально конфузных ситуаций - вы просто подставляете фразу с баннера или смотрите на визитку, без оспариваний проговариваете, что "не будет ничего страшного!" и идёте проверять на практике. Максимум, вам откажут, или усмехнутся, но на части не разорвут и жизнь ваша от этого не разрушится в один момент.

Другими словами, везде, где вы боитесь, стесняетесь, сомневаетесь или избегаете, вы быстро проверяете ситуацию на адекватность "это может случиться с любым другим человеком? Это случается с сотнями людей по всему миру каждый день?", если "да", то "значит и со мной не произойдёт ничего страшного".

2. Если хочется быстрее достичь результатов, то:

- Записаться в театральный кружок, где можно отрабатывать своё нелепое поведение и получать обратную связь.

- Померить 30 вещей в магазинах, где есть консультанты, уйти и ничего не купить.

- Посещать различные компании по интересам: игра в мафию, настольные игры, квизы (типа что? где? когда?), квесты, игра "крокодил" (жестами показывать фразы или слова, а другие их угадывают).

- Ходить на свидания, не концентрируясь на результате, а чтобы просто хорошо провести время, рассказать о себе, послушать другого человека, а дальше как пойдёт.

- В общественных местах (например, торговых центрах) просить незнакомых людей сфотографировать вас лёжа на полу, в нелепой позе или кривляться на фото.

Поначалу может быть некомфортно, страшно и тяжело, но уже с первым полученным опытом станет легче и вы начнёте привыкать. Помните, что у вас на кону свободная жизнь без напряжения.

Ваша задача - убедиться на практике, что можно поступить глупо, нелепо, показаться смешным, неудобным, неидеальным, некомпетентным и ничего страшного от этого не произойдёт. Это нормально и периодически свойственно всем людям, вы не исключение. А если кто-то от вас отвернётся, осудит, посмеётся, пожурит, то это тоже нормально. Люди - не пятитысячная купюра, чтобы всем нравиться. Мир большой, вы всегда сможете найти людей, с кем можно быть самим собой и не контролировать каждое своё движение и не обдумывать каждое слово, тем самым избавившись от постоянного напряжения, в котором себя держите. Разрешите себе это, перестаньте быть хорошим и безотказным для всех, не старайтесь угодить и не допускать ошибок. Это не реально.

Истории бывают разные. Одну маму в детстве били и унижали, и теперь она на автомате делает так же. Другая эмоционально холодная, потому что её саму никогда не обнимали, не говорили тёплых слов. Третья просто не умеет выражать любовь так, как вам нужно. Четвёртая вообще родила "по залёту" и не хотела ребёнка. Реальность жестока. И в этой реальности ваша мама – обычный человек со своими травмами, дефицитами и ограничениями.

Вопрос не в том, чтобы оправдать её поведение. Вопрос в том, чтобы честно себе сказать: "Да, она не может дать мне той любви, которой я хочу. Не потому, что я плохой, не потому, что я недостоин, а потому, что она такая, какая есть".

Женщина, 35 лет, приходит ко мне и рассказывает: "Я всю жизнь бегаю за маминым одобрением. В детстве пятёрки – она не замечала. В университете – красный диплом, она говорит: "Ну, понятно". Сейчас работаю на хорошей должности, а мама вечно недовольна – то я не так одеваюсь, то не там работаю, то замуж не выхожу". И знаете, что она говорит дальше? "Я всё равно хочу, чтобы мама мной гордилась".

А у меня вопрос: "А если не будет? Если она просто не умеет хвалить? Если у неё в голове мысль: "Ну, ты же моя дочь, значит, ты обязана быть умной и успешной, что тут хвалить-то?". Она смотрит на меня с ужасом. "Но это же неправильно!". Да. Неправильно. Но это реальность. И мамины ответы могут не совпадать с вашими ожиданиями.

А теперь важный момент. Мы боремся не с мамой. Мы боремся с ожиданиями. С детской надеждой, что однажды она изменится. С мыслью "ну хоть сейчас она поймёт, что я хороший". Это борьба с тенью, в которой выиграть невозможно.

У вас есть выбор. Либо продолжать надеяться и раз за разом разочаровываться. Либо принять факт: она такая, как есть. И теперь другой вопрос – как вам с этим жить?

Принятие – это не значит смирение. Это значит честно себе сказать: "Я больше не жду. Я перестаю клянчить любовь там, где её либо нет, либо её форма мне не подходит". Да, это страшно. Это больно. Но это освобождает.

Когда человек впервые говорит: "Да, моя мама не умеет любить так, как мне нужно", он вдруг понимает: "Я-то что, я живой. Я могу научиться любить себя так как мне нужно. Я могу найти других людей, которые будут меня ценить такого какой я есть".

Я не скажу вам: "Полюбите себя" – это слишком просто и бесполезно. Но я скажу: "Давайте разберёмся, что вас держит". Почему так больно? Чего именно не хватило? Как это компенсировать без ожидания, что мама вдруг волшебно изменится?

А если не справляетесь – приходите к психологу. Это не слабость. Это инвестиция в себя. Потому что жить, всё время надеясь на то, чего не будет – это тратить свою жизнь в пустоту.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt