psychozhest

В любовных отношениях для "вписывания" в решение проблем своей второй половинки включается дополнительный мотиватор - желание порадовать любимого человека или как-то облегчить его страдания. При этом радует на сам факт помощи, а "отдача" - та благодарность, которую выражает тебе любимый человек за твои усилия. И чем тебе любимый человек благодарнее за твою помощь, тем больше ты кайфуешь и тем сильнее, как на странно, хочешь помогать ему еще и еще.

Замечали же наверняка, что если любимый человек никак позитивно не реагирует на то, что ты для него старался делал - желание что-то делать для него прям РЕЗКО падает и очень быстро вообще сходит на нет. Правило простое, как 2 пальца, но работает железно. Это буквально основа основ психологии, "начальная школа".

В психологии это называется "позитивное подкрепление". Без позитивного подкрепления человек ничего делать не будет, ибо зачем напрягаться?

В вашем примере как раз проблема не в том, что у человека, с которым вы начали встречаться, обнаружился ворох проблем. И даже не в том, что вы по полной программе "вписались" в их решение.

Проблема кроется в этих строчках:

И ты такой, начинаешь его поддерживать, морально/материально, а человек весь в своих проблемах. Он не обращает внимания на то, что ты для него делаешь, он весь там. И для отношений он делать тоже особо ничего не хочет, у него же проблемы, жалеет себя, наверное.

Представьте, если бы вместо этого понравившийся вам человек (женщина, я так понимаю) каждый раз бросалась вам на шею, целовала-обнимала, приговаривая: "Ты ж мой герой, спаситель, как же мне повезло тебя встретить", при этом еще и со своей стороны делала что-то для вас в благодарность - была бы совсем другая история и реакция с вашей стороны, верно? Я, конечно, утрировал немного, но смысл, думаю, ясен.

Мораль (она же вывод, она же логическое умозаключение): неблагодарных свинок никто не любит. Можно с неподдельным удовольствием помогать разгребать тонны проблем искренне благодарному человеку, а можно ахреневать с неблагодарности человека, у которого так-то особо проблем и нет, но который в принципе ничего никогда не ценит из того, что ты для него стараешься делать.

И да, в первую очередь рекомендую в этом плане следить ЗА СОБОЙ, и только потом - за другими людьми.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Тут как бы это... Такое дело... В общем, любая здоровая женщина не просто "должна уметь" рожать - это буквально ее естественный навык "по умолчанию") И готовить, стирать, убирать женщина тоже должна уметь, как минимум, не хуже мужчины. Иначе зачем ему... Как там вы любите говорить? Ах да, зачем мужчине "бытовой инвалид"?

Брезгует беременными, негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей

Как лихо ты поставила беременных и просто полных женщин на один уровень. Я точно на пост адекватного человека отвечаю?

Беременность - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, физиологические изменения при котором тоже вполне естественны. Они ожидаемые, плюс-минус контролируемые и в дальнейшем устранимые. Поэтому ко временным физиологическим изменениям своей беременной жены я буду относиться с полным пониманием и уважением. Но я не обязан уважать мадам, которая себе 150+ кг наела, например, из-за безудержной любви к эклерам 3 раза в день. Особенно если эта мадам громко и в грубой форме требует к себе уважения, потому что у нее "бодипозитив" во все щели - нет, такую мадам я уважать не собираюсь.

И, кстати, насчет "спать"... Автор, не знаю, в курсе ты или нет, но мужчине для того чтобы успешно переспать с женщиной нужно, чтобы у него на нее встал. Уж прости за прямоту. А встает только на красивых женщин. Да, понятия о красоте у всех разные, и все же сильно полные женщины большинство мужчин особо не возбуждают. Поэтому, если женщина непозволительно разжиреет и при этом будет категорически отказываться худеть - пусть не удивляется, что у нее с ее мужчиной секс пропал. "Технические проблемы", так сказать.

Позволяет себе физическую агрессию: шлёпает, нависает над тобой, кусает до боли, оставляет засосы. (это первые признаки возможного насилия).

Господи прости... А если людям это НРАВИТСЯ? Представляешь, люди очень разные бывают, и секс (как и вообще ласки) им нравится очень разный. Давай еще в постель к людям полезем и напишем четкий устав: что можно и чего нельзя? "Шлепки не более трех штук на ягодицу в сутки", "диаметр засоса не более 5 мм" и т.д.

Какой же вы, "феминистки", бред иногда несете...

Бывают ТАКИЕ девушки с ТАКИМ темпераментом - там "в процессе" не поймешь, кто кого сильнее шлепает и больнее кусает. Наутро оба в синяках и засосах с ног до головы, но СЧАСТЛИВЫЕ, как 2 кота на молочной ферме. И это НОРМАЛЬНО.

Хочет секса значительно чаще, чем ты.

Ну писец, приехали. А сколько вдохов-выдохов несчастному мужчине можно делать в день, чтобы быть "правильным", мы пока не считаем? Сколько раз в туалет ходить? Нет, даже не так - сколько раз ХОТЕТЬ сходить в туалет? Хочешь чаще, чем тебе твоя женщина разрешает - терпи, а то будешь "арбузером".

Автор, ты вообще ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? "Если мужчина хочет секса чаще, чем ты - значит отношения с ним обречены с самого начала" - ЧТО? А ничего, что большинство мужчин в принципе хотят секса чаще и сильнее женщин? Особенно лет до 30-35, и это абсолютно нормально.

Ты лучше подумай, почему ТЫ не хочешь своего любимого мужчину хотя бы более-менее регулярно.

Считает, что старые обои — это нормально («зачем делать ремонт? Ты сама сделаешь или мама поможет, ведь это вас не устраивает»).

Ну правильно, чего уж там. Раз пошла такая пьянка - давай и обои сюда притянем. А что? Ведь если что-то не так с обоями у мужчины - отношения с ним прям гарантированно обречены на развод с самого начала, ага. К бабке не ходи.

Только вот интересно... Я знаю, что рваные обои - это не совсем нормально. Что тяп-ляп изрисованные маленькими детьми обои - это тоже не очень красиво (обычно), и их нужно бы поменять. Но если у меня дома целые, чистые обои, которым уже лет 5-6-7, да хоть 10, и они мне НРАВЯТСЯ - я почему должен их считать "не нормальными"? Я не имею права на собственное мнение? Я должен безоговорочно по первому зову жены делать ремонт, потому что ЕЙ захотелось?

Эталон "равноправия", ничего не скажешь...

Друзья, живите своим умом и крайне осторожно относитесь к любым советам об отношениях из интернета (включая мои). Всегда старайтесь использовать логику и здравый смысл - это очень полезно и, как ни странно, отлично работает.

Всем добра и адекватных партнеров в отношениях.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Теперь давайте посчитаем. Если совсем чуть-чуть округлить (исключительно для простоты счета) и представить, что в сутках у нас не 24, а 25 часов - получится, что такая шикарная сексуальная жизнь занимает в общем... всего 4% нашей жизни. Как-то неожиданно, правда? Про секс так много говорят, столько проблем из-за него, так много мужчин (да и женщин) жалуются на нехватку секса в жизни. Но вот если взять и посчитать, то получится, что даже совершенно шикарная стабильная сексуальная жизнь занимает всего 4% нашей жизни.

Более того, давайте... добавим чуть больше реализма, что ли. Подумайте еще раз хорошенько: КАЖДЫЙ день без выходных и праздников ЧАС заниматься сексом - это точно реалистичный режим на ПОСТОЯННУЮ основу? Для какого-нибудь 18-летнего подростка с бурей гормонов на какое-то время - да, возможно. Для сильно влюбившихся друг в друга взрослых людей в первые пару недель или даже месяцев отношений, когда все в новинку и "хочун" прям одолевает - готов поверить. Но чтоб прям постоянно так год за годом в семейных отношениях? Давайте честно - вряд ли.

Гораздо более реалистичным мне кажется вариант с сексом по полчаса каждый день или по часу через день. Причем, это все еще ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ сценарий сексуальной жизни для подавляющего большинства людей.

Но тогда получается, что хорошая стабильная сексуальная жизнь вообще занимает только... 2% жизни в целом? Прямо-таки какой-то шок-контент для некоторых особо озабоченных на словах людей.

2% - представляете? А шуму-то всегда из-за этих двух процентов... Даже обычный сон, даже если вы спите в среднем всего по 6 часов в сутки - это аж 25% жизни. В этом смысле выбор удобной кровати, матраса и подушки для повышения общего качества жизни гораздо значимее выбора сексуального партнера. При этом зачастую спим мы НА чем попало, а вот к выбору С кем спать подходим часто невероятно привередливо.

К чему я это все? Призываю не привередничать, спать с кем попало, а то и вовсе "забить" на секс? Ни в коем случае! Те, кто меня читают давно - знают, а тем, кто на меня наткнулся впервые - я с удовольствием снова скажу, что я считаю секс одним из основополагающих столпов построения счастливых отношений. "Забивать" на секс, его количество и качество в паре ни в коем случае нельзя - лучшего инструмента для поддержания физиологической и эмоциональной близости в отношениях влюбленных людей нет и не будет.

Данной статьей я хочу подчеркнуть другую важную мысль, которую можно сформулировать следующим образом:

На базе одного только секса нельзя строить ничего серьезного в более-менее долгосрочной перспективе. Даже если ты, мужчина, встретил нереально сексуальную красотку, которая в постели заставляет тебя улетать даже не на седьмое, а на двадцать седьмое небо - это еще ничего не значит. Вернее, это значит только то, что эти твои 2% жизни данная женщина удовлетворяет на все 100% (вот такая вот веселая математика). Но это не повод говорить о неземной любви, строить грандиозные планы, жениться и верить, что все остальное "не важно" - важно. Аж на 98% важно. Тебе с этой женщиной придется о чем-то говорить и что-то вместе с ней делать В ДЕСЯТКИ РАЗ ЧАЩЕ, чем заниматься сексом, понимаешь? И если 98% твоей жизни рядом с этой женщиной будут "никакими", а то и раздражающими - ты очень быстро взвоешь так, что никакой фантастический секс не спасет.

И женщинам помнить о данном принципе тоже очень полезно. Если ты сделала ставку исключительно на секс, в совершенстве освоила 20 поз и 30 техник минета, пересмотрела сотни фильмов "для взрослых" и с отличием окончила курсы актерского мастерства - все это тебе даст лишь 2% успеха в планирующейся долгой счастливой семейной жизни с мужчиной. Это очень важные 2%, более того, на первых порах они могут иметь критически важное значение - за очень классный секс мужчина тебе наверняка поначалу будет очень многое прощать и очень многое для тебя делать. Но это не продлится долго. И если кроме секса в тебе ничего привлекательного для стабильных долгих счастливых отношений нет - не будет у тебя таких отношений.

Я хочу сказать и мужчинам, и женщинам: не переоценивайте секс. ЦЕНИТЕ, но не переоценивайте - это критически важно для построения действительно качественных долгих отношений.

Когда у тебя долго нет нормального секса, кажется, что это, блин, единственное, что тебе надо от другого человека. Что все остальное - фигня, и внимание не нужно, и забота, и разговоры по душам, и все остальное - "сам как-нибудь". Но стоит человеку найти какого-то партнера и удовлетворить свой сексуальный голод - он постепенно начинает очень сильно хотеть от этого партнера и всех других "плюшек" близких отношений. Но поскольку партнер выбирался абы-как исключительно для секса, чаще всего выясняется, что ни для чего другого он тебе не подходит. Партнер не обязательно во всем остальном плохой - просто вы с ним очень разные. Раньше это было не важно, потому что просто очень-очень секса хотелось, но когда "натрахался" - твой мозг и вообще организм сработал четко по принципам пирамиды потребностей Маслоу. Она, знаете ли, не просто так придумана была...

И дальше такие отношения имеют всего 2 варианта развития. Причем, хорошего среди них нет - есть "хороший плохой" и "плохой плохой".

При хорошем плохом варианте человек принимает осознанное решение расстаться с партнером и искать нового, уже с учетом не только своих сексуальных потребностей. Так сказать, наученный горьким опытом.

Но очень часто люди выбирают плохой плохой вариант. Поскольку от классного секса отказываться очень не хочется - человек оставляет себе партнера именно как секс-партнера, а все остальное начинает в тайне искать на стороне. Потому что, знаете ли, поиски нового "комплексного" партнера могут затянуться - не сидеть же все это время без секса? А тут человек уже проверенный, квалифицированный, так сказать...

Это был бы неплохой вариант, если бы все делалось открыто. Но обычно делается в тайне, потому что крайне мало людей в здравом уме согласятся на предложение: "Ты мне для отношений не подходишь, я с тобой ничего серьезного не планирую, но давай продолжать трахаться, пока я себе нового партнера не найду, который меня не только в сексе устраивать будет? Как найду - сразу свалю". Поэтому начинаются тайны, обиды, справедливые обвинения в использовании и т.д. - страдают в итоге оба.

Друзья, следите за собой и старайтесь всегда принимать обдуманные решения. И помните: взаимные обвинения никогда еще ни одну проблему не решили - они всегда все только усугубляют.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Даже если некая пара была действительно хорошей, мужчина и женщина в ней на самом деле жили "душа в душу", а потом в эту пару с чьей-то стороны пришла измена - там ВСЕГДА от момента хороших отношений до момента измены проходит солидный кусок времени, за который - внимание! - отношения ПЕРЕСТАЮТ быть хорошими.

Я ни разу в жизни еще не видел (и уверен, что никогда не увижу) ситуацию, когда, например, на 100% счастливый любящий муж утром уходит на работу от своей всем сердцем любимой жены, а вечером перед возвращением домой трахает секретаршу. Ну так просто, "по приколу". Так НЕ БЫВАЕТ, так в принципе НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И не надо мне рассказывать про "физиологию", про то, что "все мужики такие" и т.д. - это бред. Если у мужчины в отношениях со своей любимой и любящей его женщиной все правда хорошо - там и с "физиологией" полный порядок.

Разумеется, тут есть принципиально важный нюанс: все это работает только в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороших, счастливых парах. Это не касается пар, в которых людям "в принципе хорошо", "меня устраивает", "так-то нормально" и т.д. А таких пар, увы, большинство. Пар, которые изо всех сил притворяются счастливыми, потому что ХОЧЕТСЯ быть по-настоящему счастливыми, в которых люди до последнего стараются закрывать глаза на проблемы и делать вид, что все хорошо. Вот в такие пары измены приходят рано или поздно с очень большой вероятностью.

Инна, измена - это даже не симптом, а результат болезни в паре, симптомы которой долго игнорировались. Либо закономерный итог изначально криво-косо построенных отношений, в которых люди "как-то" жили и так же "как-то" потом расстанутся.

В по-настоящему хороших отношениях измен не бывает.

И сразу предвосхищу некоторые комментарии с грустными личными историями про то, что "я ему/ей все, но мне все равно изменили, поэтому бред ты рассказываешь - в хороших отношениях тоже изменяют". Нет, не бред. Просто отношения, в которых ты для партнера делаешь все, а он тебе в ответ не делает то же самое - это нифига не ХОРОШИЕ отношения, это как раз ПЛОХИЕ отношения. В подлинно счастливых отношениях балом правит ВЗАИМНОСТЬ.

Инна, вы все еще являетесь одним из самых популярных психологов рунета - это объективный факт. И когда я писал про вас первую статью, я был здесь на Пикабу и вообще в медиапространства буквально никем - самые популярные мои посты едва набирали несколько тысяч просмотров. Поэтому тогда вам на мои слова и, тем более, какие-то советы было совершенно справедливо плевать с высокой колокольни.

Но времена изменились. За прошедшие 7 месяцев моя популярность стремительно рванула вверх, и сейчас здесь на Пикабу мои посты собирают уже более двух миллионов просмотров в месяц (я ни в коем случае не хвастаюсь - просто констатирую факт). Поэтому сейчас мой голос в медиапространстве звучит гораздо заметнее и, я надеюсь, теперь вы на мою просьбу обратите внимание. А просьба простая: перестаньте вещать подобную фигню, пытаясь высосать из (надеюсь) пальца какую-то якобы "шокирующую мудрость".

Я серьезно. Повторюсь, в отличие от большинства современных "психологов" из соцсетей, непрерывно несущих какие-то совершенно невообразимые глупости, во многих ваших рассуждениях есть или, как минимум, были вполне здравые идеи. Вы МОЖЕТЕ рассуждать логично, приводить понятные аллегории и давать полезные советы. Да, мне никогда не нравилась ваша, с моей точки зрения, "хабалистая" манера подачи информации, но это дело вкуса - многим нравится, да и на здоровье, как говорится. СУТЬ того, что вы говорите, в большинстве случаев была адекватной и полезной. Но в последнее время эта суть скатывается в какую-то совершенно непозволительную инфоцыганщину в самом плохом смысле этого слова.

Не надо так.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

В оригинальном посте описана буквально идеальная мать, просто совершенство, эталон нежности и заботы - честь и хвала таким женщинам, здоровья до 100 лет и детей благодарных. Но есть ведь и другие. Те, которые гордым званием матери лишь прикрываются, а на деле - рушат и калечат судьбы своих детей, оставляют их с чудовищными психологическими травмами и комплексами, которые потом психолог ГОДАМИ помогает выкорчевывать (при этом далеко не все до психологов в принципе доходят...). И о таких "матерях" тоже нужно рассказывать. Слепое поклонение каждой женщине, которая просто как-то кого-то когда-то родила и не сдала в детдом до добра не доведет.

Матери бывают разные.

Одна родила ребенка просто потому, что хотела "удержать" какого-то мужика. Удержать не получилось, и ребенок остался не нужной ей обузой, потому что она сама-то его и не хотела толком, он ей постоянно мешал и все детство слышал: "Лучше б я тебя не рожала".

Другую муж бросил с ребенком, и она не придумала ничего лучше, чем на этом ребенке вымещать всю свою злость и обиду. Ребенок ни в чем не виноват, но такой "маме" на это пофиг - она в нем видит буквально воплощение обидевшего ее мужчины и не может смотреть на него без злобы и отвращения.

Третью тоже бросил муж с дочкой. Она, слова богу, ненавидеть ее не начала, зато возненавидела всех мужчин. И все детство дочку учила, что мужики - это "зло во плоти, мерзкие твари, которым ни за что на свете доверять нельзя". В результате, повзрослевшая девушка всех мужиков боится, как огня, и вроде бы и хочет отношений, но страх и ненависть к мужчинам "по умолчанию" не дают даже познакомиться ни с кем толком.

Четвертая твердо решила, что ее ребенок станет воплощением всех ее нереализованных в жизни целей. И самыми варварскими методами заправского тирана растит из несчастного ребенка олимпийского чемпиона, великого музыканта, супермодель или еще кого-то. Никакой жалости, никакого права на ошибку - ребенок должен быть "идеальным". И плевать на то, чего хочет сам ребенок, плевать, что у него в принципе детства не будет.

Пятая твердо уверена, что однажды рожденный ею ребенок всю жизнь ей "должен" буквально все и по первому требованию. Ребенок перед такой "мамой" должен, по ее мнению, до гробовой доски за все отчитываться, обо всем рассказывать, все делать только с ее позволения. Устроиться на работу, создать семью, рожать детей, развестись - все как мама скажет, а любая попытка непослушания - сразу обвинения в неблагодарности, манипуляции, угрозы.

Матери бывают разные.

Я привел лишь несколько примеров неблагополучного материнства, к которым имел "удовольствие" прикоснуться лично, так или иначе. Цель одна - показать, что мама маме рознь. И когда мы отмечаем День матери, важно говорить не только про хороших мам, но и про плохих. Чтобы не забывать, что такие тоже бывают и, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы.

И полноценной хорошей матерью женщина становится не в момент рождения ребенка, а в момент, когда она выпускает в этот мир взрослого, полноценного, хорошо воспитанного человека с чувством глубокой благодарности и уважения к ней. Вот такую МАМУ можно и нужно восхвалять, любить и помнить о ней всю жизнь. Так я отношусь к своей маме, которой, увы, уже нет в этом мире, и так к своей маме относится любой человек, у которого была именно МАМА, а не биологический родитель женского пола.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Большое спасибо всем поддерживающим мои посты людям. С ростом моей популярности на Пикабу растет и число моих хейтеров - вы очень помогаете им противодействовать.