Психология | Psychology

За мою четверть века, проведенных на этой тленной, я остался для себя глубоко уверенным, что женщине в этом мире живется куда проще, чем мужчине. Причем, на любом её этапе развития - начиная с новорожденности, заканчивая старостью.

Прежде чем раскрыть эту мысль, я хочу привести статистику. Не буду загромождаться цифрами, а просто напомню то, что мы все и так знаем.

*женщины живут дольше мужчин. Инфаркты, инсульты, курение, пьянки, опасное поведение - всего этого меньше у женщин. Меньше тестостерона, и как следствие - меньше стремления к острым ощущениям. Меньше стресса и тяжелой работы - меньше поводов для самобичевания.

*женщин не отправляют в армию и на войну. Политика нашего государства.

*у женщин выше болевой порог. Природная черта, эволюция подарила.

*женщины в большинстве своем терпеливее и консервативнее, чем мужчины. Женщина умеет свернуть горы при температуре и хвори, умеет жить и терпеть непослушных детей и злых начальников. Мужчины чаще рвутся в огонь и пекло, дабы выложиться быстро и на сто процентов, отчего их ресурс снижается.

*женщинам полагаются бонусы и привилегии в экстремальных ситуациях. Независимо от их здоровья, природных данных биологически женщину считают более уязвимой и имеющей право на слабость, недальновидность, слабохарактерность и усталость по причине того, что "она женщина".

А теперь поделюсь личным опытом. Когда я рос, с самых первых времен, которые я помню, я слышал от родственников фразу "не плачь" буквально каждый божий день. Моим спутником на любой прогулке, мероприятии и в новом деле были слова "не ной", "не хнычь", "не скули", "возьми себя в руки" наряду со стандартными - "туда не ходи, это не бери, шапку надень и почему руки холодные". Может, так было у многих, но конкретно в моем случае такие воспоминания весьма свежо сохранились в памяти, отчего я зачастую задаюсь вопросом - что пытались тем самым сказать мне близкие?

Что я был чересчур изнеженным? Сопливым слюнтяем? Трусом и плаксой?

Весьма вероятно, что так и было. Я рос не самым уверенным в себе ребенком, поздно заговорил, часто болел простудами, плохо набирал в весе, не умел дружить с другими детьми (за исключением сестры), я даже не ходил в детский сад, потому что мама считала меня "слишком уязвимым".

А потом в более позднем детстве я долго страдал от недостатка навыков социализации, нерешительность и социальная боязливость никуда не делись, мешали мне общаться с детьми, отдыхать и развлекаться. Я рос отчасти в состоянии, как говорят психологи, "выученной беспомощности" - ребенком, не имеющим природного любопытства, стремления к приключениям и познания мира по причине очень осознанного, недетского страха навредить своему здоровью и тем самым очень сильно разозлив взрослых.

Помню, как в возрасте десяти я бесконечно мыл руки и боялся трогать что угодно, кроме ложки и вилки во время еды. Еще я долго щелкал выключателями, а некоторые предметы обихода вызывали у меня сильную истерику, например джинсы или щелканье пальцами. Причины тому были очень глупыми и, пожалуй, о них не буду.

Так вот мой отец, весьма мало вложившись в воспитание, не упускал возможности вставить в обиход свою обидную критику о том, что я неправильно развиваюсь, расту хилым и болезным, чересчур много времени провожу в телефоне и за компьютером.

Потом я долго не мог приучить себя жить так, как мне кажется правильным для себя, а не для мамы, папы, бабушки с дедушкой, но это произошло, и теперь всё нормально. А обращаясь назад, я задумываюсь, будь я девчонкой с самого рождения, был бы мой путь таким же тяжелым?

Если кому-то интересно, то "нет" - вот, что я считаю об этом. Я думаю, что девочке (как, например, моей сестре) было куда проще в обстановке такой семьи и жизни, как я описал. Но разговор сейчас о другом.

Все эти ОКР-подобные особенности, которые сопровождали меня всю жизнь, не появились средь голого поля. Если разобраться и присмотреться к каждому члену семьи, то моя бабушка боится ездить в машине, всю жизнь трясется о деньгах и по пятьдесят лет не может простить некоторых родственников. Моя мама не пошла в институт, который хотела выбрать сама, из-за нерешительности и страха перед родительским неодобрением, а отец всегда мучался психосоматикой - отиты от любого сквозняка, дерматит, расстройство желудка.

Всё то, что доставляло мне проблемы в детстве - я унаследовал от родственников, получил в придачу. Да, когда вырастаешь, становится проще договориться со своими тараканами, а в случае моих родственников ты еще и благополучно забываешь, что сам когда-то был таким же. Но в детстве твои беды раскрываются в полную силу, и как жить с этим, если помимо всего прочего твоя чуть ли не главная задача в жизни - "вырасти мужиком"?

То, что мне всегда приносило дискомфорт, это посыл на "быть мужественнее" - проявлять смелость в отношении сверстников и их подколов, решительность при принятии решения, стойкости при расставлении приоритетов, когда нужно кому-то или чему-то сказать "нет", самоанализе и фиксации на том, что важно в первую очередь мне, а не кому-либо, дабы угодить и стать "хорошим ребенком".

Когда ты мальчик, то всякая проблема подобного рода ("соплей") как будто становится больнее и ярче. Она начинает подчеркиваться своей вульгарностью и неуместностью, выходит на первый план, портит весь общественный образ и репутацию, перечеркивает отношение противоположного пола и родственников, "позорит" всех вокруг.

Если я несу в себе гены "сложного детства", ярко стыдливого, нерешительного характера и нежной, ранимой натуры, если во мне есть задатки хрупкого иммунитета и склонность рефлексировать, переживать о каждой мелочи, не лучше ли столкнуться со всем этим коктейлем, находясь в теле девочки, с женской душой, с женским терпением, и что самое главное - с женскими привилегиями по жизни?

Я бы своему ребенку не хотел желать детства, в котором его гнобят за "хилую спину", которая не потянет "жизненных трудностей" и "невесты на свадьбе". Не хочу, чтобы моя кровь проклинала своих родных за слабое здоровье и подбитые с рождения нервы, потому что общество требует "бить, рычать, защищаться и бунтовать", чтобы сойти "за своего".

Как благодарна мне будет дочка, если унаследует от меня высокий рост, длинные ноги-руки и способность бесконечно есть, не толстея? А мальчик будет в обиде на природу, как и я когда-то был, когда среди окружения было актуально подтягиваться больше десяти раз и иметь мускулы. Я вообще мечтал быть низким, широким и волосатым, когда мне было 13-14, а имел ровно противоположное.

Если не сильно распыляться своими страхами, то скромность и неуверенность могут сойти за кротость и лаконичность, что весьма украшает женщину. Чего не скажешь о юнце, от которого ждут где-нибудь на праздничном застолье, что в свои 15 он будет со смазливым личиком аля-молодой-Ди-Каприо раздаривать цветы постклимаксным теткам, улыбаясь и заставляя свою мать гордится, уметь ловко танцевать вальс на балу выпускников, хватая девчонок за талии и уверенно создавая ритм танца, маршировать на смотре строя и песни, крича рифмованные военные лозунги, кидать гранаты и бегать на короткие дистанции с одноклассницей на плече на дне военной подготовки. А, еще играть в футбол и кричать "С%%%%%КА, БЛ@@@@Ь", когда соперники слишком быстры и ловки.

У девочки всегда есть больше выбора. В век, когда у нас есть мультфильм "Мулан" и кино "Солдат Джейн" больше не нужна женственность, чтобы девочку могло уважать общество. Уже давно ценятся всякие женщины - и грубые силой, и слабые нежностью. Пригождаются они повсюду, во всяких специальностях, во всяких местах. При этом никто не выступает с претензиями перед пятнадцатилетками, если они - девочки, и покрасят себе волосы, к примеру, в розово-салатовый. Ты можешь экспериментировать со своими образами, стилем поведения, мечтами на будущее, характером деятельности, кругом друзей и ритмом жизни так, как пожелаешь.

Что ты можешь, будучи юнцом? убегать от военкомата. Опасаться кавказцев, которые могут захотеть от тебя "пояснить за п*дорскую внешность".

И дело вовсе не в краске для волос. Дело в факте свободы выбора.

Издревле сложившийся стереотип: мужчина - охотник. Добытчик. Исследователь. Рыбак, закинувший сеть.

И это ужасно несправедливо. Быть мужчиной и женщиной в этом отношении, это как брать кредит под 10% и 5% соответственно.

И вот, как это можно описать в сравнении: представьте себя, мужчину, и вашу будущую супругу. Мужчина работает, чтобы заработать денег. Он покупает автомобиль и копит на жилье, создает себе финансовую подушку. Затем он встречает её. Пытается обратить на себя внимание. Что-то предлагает, куда-то зовет. Переживает муки влюбленности и ожидания (когда, когда уже в постель? а вдруг не даст? а вдруг я надоем? а вдруг я совсем не тот? а вдруг передумает?). Затем она его бросает, и эта история повторяется еще несколько десятков раз, пока однажды не повезет и кто-то одна не согласится (так чаще всего).

А что сделала она? Была красивой. И в нужный момент улыбалась. А еще перед ней по-прежнему был выбор, огромный выбор, выбор разных ухажёров и всяких перспектив. Она могла сидеть и думать, она могла погулять за счет каждого из них. Она могла нагуляться.

В одно время, лет пять назад, боль в моей душе от несправедливости - почему я не могу взять, и нагуляться со столькими подружками, со сколькими мне захочется, насытиться вдоволь красотой разных людей, получить море впечатлений, а потом это всё оставить в прошлом и остановиться на чем-то одном - сводила меня в депрессию, близкую к с%*циду. Я чувствовал, что каждый отказ, который я могу получить от кого-либо будет для меня такой трагедией, что жизнь после него не покажется возможной. Я чувствовал, что я плох и неполноценен - вот, рядом со мной мужики могут бабничать, а я не могу, боюсь. И дело не в том, что я "недостаточно хотел, потому не мог". Я не мог найти смелости и решительности так же, как когда-то начать кушать грязными руками.

Не дай Бог, если это тоже наследуется в генах. Нет, пусть к моему ребенку - такому же чувствительному и ранимому - ухажёры придут сами. И пусть мой ребенок будет иметь то, чего у меня никогда не было,

Выбор.

Я не хочу много детей. Пусть у меня будет одна дочка, которую я окружу самым лучшим. Вся забота и любовь, пусть она достанется ей, чтобы она не делила её со своими сиблингами (как это делал я - старший, да к тому же ещё и мальчик). Моя дочь не будет знать такого понятия, как "уступать девочкам и младшим". Нет, она будет самой лучшей и единственной, и она сама будет девочкой.

Пусть ей дарят цветы и ждут под подъездом те, кому не все равно. Пусть ей уступают место в транспорте, и если у моей дочери тоже будет сколиоз, а также жизненная необходимость, чтобы кто-то её хотел и добивался, то она будет мне благодарна, что я смог ей такое дать. Когда родил её девочкой.

Да, они всплывают. Иногда в самый неожиданный момент: сидишь, пьёшь чай и вдруг ловишь себя на мысли, что “чего-то не хватает”. Это как phantom limb — привычка, которую ты вроде выкинул, но она всё ещё мелькает где-то в голове.

😤 2. Раздражительность.

Не буду врать — окружающие чувствуют, что я не в своей тарелке. Всё раздражает чуть сильнее, чем обычно. Мой внутренний маркетолог говорит: “Это просто отходняк от привычного дофаминового пинка, всё норм, держись!”.

💡 3. Всплески энергии.

Заметил странную вещь: есть моменты, когда внезапно появляется энергия. Например, вчера я убрался в комнате за 15 минут — и это был самый быстрый марафон чистоты в моей жизни.

📊 Что помогает?

• Переключаться. Мозг хочет привычного ритуала, поэтому я даю ему замену: жую жвачку, пью воду, смотрю мемы.

• Фокусироваться на выгодах. Экономия денег 💰 и забота о здоровье 🫁 — мотивируют!

• Общение. Главное — не замыкаться в себе.

✨ Главная мысль психолога:

Зависимости — это не про физику, это про привычки и ритуалы. Как только ты находишь замену старому ритуалу, твой мозг перестаёт ломаться.

🗣️ А теперь немного маркетинга:

Если ты тоже хочешь бросить или просто ищешь поддержки, заглядывай ко мне в телеграм! Там делюсь опытом, мыслями и полезными лайфхаками:

👉 https://t.me/+p7CSCLIJQ0M1Nzc6

Давайте вместе делать шаги к лучшей жизни! 💪

Как у вас проходил третий день, если бросали парить или курить? Пишите в комменты! 👇

– Подруга хвастается отдыхом, потому что хочет удовлетворить потребность в смысле и показать, что её жизнь интересна.
– Парень хвастается машиной, потому что хочет удовлетворить потребность в общности среди друзей.
– Женщина хвастается повышением перед родителями, чтобы они её приняли.

Проблема не в том, что мы хвастаемся, а в том, что не понимаем своих потребностей. Ведь мы можем попросить о внимании к своей жизни, найти общность в личности друг друга, поговорить о принятии. К сожалению, мы выставляемся напоказ, потому что показать нам проще, чем поговорить.

Это печально, ведь словами мы можем гораздо лучше донести до других то, что нам нужно. И главное – в разговоре о потребностях никто бы не смог обвинить нас в хвастовстве.

_____________

Источник.

Эмоциональная зависимость – навязчивая потребность в другом человеке. Стремление заполнить внутри пустоту через слияние с другим человеком. Чувствовать зависимость от кого-то – схема, при которой человек считает, что он сам по себе не может. Сильная эмоциональная привязанность возникает от неуверенности в себе. Потребность найти того, от кого зависеть, того, кем заниматься, опираться на внешний мир связана со страхом смотреть на себя, на свои чувства, эмоции, жизнь. Неуверенность в себе > зависимость > привязанность – все это сопровождается страхом остаться в одиночестве.

Люди склонны к привязанности. Привязываются не только к людям, но и к вещам, к местам (жительства) и тд. Возникает она из-за эмоций, которые наполняют человека при контакте с объектом привязанности. Ну например: это кружка - моя любимая, когда я из нее пью, я получаю те самые эмоции или воспоминания о том человеке, который мне ее подарил, или с ней я произвожу какое-то впечатление на других, потому что она старинная, и это все меня наполняет! И я очень боюсь его потерять, я боюсь, что кто-то ее разобьет – для меня это трагедия, потому что я была очень к ней привязана. Эта привязанность исходит из-за неуверенности, отсутствия целостности. Внутри себя человек не самодостаточен, не может положиться на себя, не в контакте со своей основой, фундаментом, стержнем - который нужно искать внутри себя. Поэтому этот стержень, эту опору - за которую нужно держаться - ищет в других людях. Тогда другой становится этой опорой, и человек переносит точку внимания от себя.

Основная причина эмоциональной зависимости - огромные инвестиции в отношения. Вот именно инвестиции так крепко связывают - привязывают.  Наличие внутренней пустоты, не понимания себя – заполняют присутствием других, в надежде получить спокойствие и любовь. Человек считает, что его собственное счастье, его собственные ощущения принадлежат не ему лично, а кому-то другому, т.е кто-то может управлять его эмоциями?!

Какой же выход из таких отношений? Научиться  обращать внимание на себя! Задать себе вопрос.  Что со мной происходит сейчас? Что я чувствую?  Чего я хочу? Как я могу себе помочь сейчас? На минуточку задуматься о себе, взять ответственность за свое состояние и свою жизнь на себя. И телесный подход в психотерапии отличный инструмент для того, чтоб начать чувствовать себя.  В телесно-ориентированной психотерапии главным инструментом является тело, при воздействии на которое всплывают чувства и эмоции, а за ними можно отследить и истинные желания. При работе с телом, повышается чувствительность к себе. И когда знаешь что чувствуешь, чего хочешь, тогда можешь опереться  на себя и сделать, как хочешь сам.

Я писала эту статью, опираясь на собственный опыт выхода из созависимых отношений. Именно с телесных практик я начала понимать себя, что Я - это отдельная личность, которая не зависима от настроения, чувств и состояний другого. Я начала отслеживать, что со мной в конкретных ситуациях и менять их, как удобно мне, а не идти за другими. Пульт моих эмоций принадлежит только мне!

Я бы была очень благодарна, если в комментариях услышала обратную связь, была ли статья полезна и о чем бы еще хотели почитать