Психология | Psychology

Это вообще классика, потому что образования в сфере близости у российского человека почти никакого. Если взять среднестатистического взрослого мужчину или женщину, которым 40+ лет, то воспитывали их тогда, когда никакого интернета не было, о ночной близости не говорили, не писали, а все самое интересное можно было узнать только в нелепых газетах типа спид-инфо или ночных передачах рен-тв. Разумеется, там были далеко не образовательные программы, которые никак не давали полное и главное хорошее представление о том, что делать.

В итоге, женщины привыкли молчать и делать то, что им скажет мужчина. Свои желания не исследованы, сложно сказать "нет" ,в итоге появляется отвращение и нежелание заниматься всем этим. Особенно если муж приходит злой, или от него пахнет, или он слишком груб. Какая тут радость? Скорее мучение.

В конечном итоге появляются все эти отговорки про болящую голову, усталость и просто "не хочу". Может быть, в начале отношений еще ничего, какие-то эмоции, но со временем... эмоций меньше, женщина всё чаще говорит, что ей так и эдак не нравится, а как нравится - не знает. Мужчина злится, ну и в итоге или у них пропадает всякая активность, либо он находит себе кого-то.

Как предотвратить: конечно же говорить, спрашивать обратную связь, готовиться заранее, чтобы соблюдать элементарную гигиену, и стараться быть в хорошем настроении

Как реагировать: можно принять часть удара на себя и сказать "да, я не очень старался, согласен", но при этом напомнить жене, что это её задача самой говорить о том, что ей нравится или не нравится. Ответ "не знаю" плохой, потому что что тогда делать?

Как решить конфликт: договориться вместе исследовать свои желания, что и как нравится, заранее настраиваться, идеально - если выделить на это время, когда никто не отвлекает, есть силы. Например, вечер субботы.

2. Стараться делать всё по дому в надежде, что мужчина заметит

Еще одна популярная проблема - девушка в начале отношений горит желанием показать, что она будет идеальной любящей женой, которая сделает всё, чтобы её муж был счастлив.

Она усердно моет полы. Выносит мусор. Стирает белье. Вытирает все до блеска. Готовит вкусную еду. Встречает его с улыбкой. Будит интересной активностью. И так каждый день, каждый день, каждый день. Даже с появлением детей мало что меняется. Да, она устает, но по-прежнему полностью следит за всем в доме.

Но со временем она начинает замечать, что муж это не ценит. Разбрасывает мусор. Топает грязными ногами по вымытому полу. Не похвалит её за вкусный ужин. Не отметит, как чисто в квартире. Не порадуется улыбке вечером. Не поблагодарит за утреннее пробуждение.

Она старается меньше, все меньше усилий. Злится что супруг не ценит. Обижается, что столько вложила, а похвалы нет. При этом мужчина уже привык, что какие-то вещи жена делает, обслуживает его. "Куда это всё делось?" Он начинает ворчать, критиковать жену. Жена в ответ еще больше злится. "Как он смеет! Я так старалась, а он еще критикует!" А дальше может быть взрыв и сильный конфликт.

Как предотвратить: замечать усилия жены. Хвалить её, если видите порядок в доме, ужин, чистоту. Спрашивать её, нравится ли ей, что вы хвалите её (не всем это надо, спросить будет полезно)

Как решить конфликт: спросить, чего именно ей хочется. Чтобы вы ей помогли? Чтобы похвалили? Чтобы не пачкали чистый пол? Просите жену четко и ясно говорить, что ей нужно и не нужно

3. Скрывать недовольство внешним видом мужчины

Любые отношения имеют тенденцию к угасанию яркий эмоций и формированию привычки "мой партнер всегда рядом". Эта тенденция в свою очередь приводит к тому, что и мужчины и женщины в отношениях расслабляются и начинают меньше стараться. Больше ведут себя как им удобно и меньше смотрят/слышат обратную связь от партнера.

У мужчин самые большие изменения происходят во внешности. Если при ухаживаниях мужик мог выглядеть с иголочки, надушенный и подстриженный, то в отношениях все меняется

• растет живот

• волосы нечесаны

• запах изо рта

• волосы из носа

• ногти грязные

• одежда старая и не стильная

Разумеется, не всегда эти пункты идут вместе, но картина думаю ясна. Мужчина перестает следить за собой, а зачем? Жену он и так уже завоевал. Некоторые отмахиваются, мол "я что других женщин буду привлекать? Мне это не надо".

А жене конечно приятней ходить рядом с ухоженным и красивым мужчиной. Часто в России женщины выглядят красиво, на каблуках, в юбках, а рядом идет в старой футболке сутулящийся мужик в черных очках, чтобы не было видно синяков под глазами от работы или пьянок.

Как предотвратить: все очевидно - следить за своей внешностью. Слушать предложения жены, чтобы она хотела видеть на вас в плане одежды или какую прическу.

Как решить конфликт: твердо определиться - нравится ли вам такой внешний вид или вы согласны с женой, что запустили себя? Как правило, честный ответ второй. И тут важно меняться.

4. Скрывать что есть мужчины, которые оказывают ей знаки внимания

Женщины думают, будто если она будет сама молча отбиваться от "ухажеров", которые ей пишут в соцсетях или пытаются подкатить на работе, то это лучше. Мол, не хочу своего мужа тревожить, он ревновать будет, лучше я сама их отошью.

А потом они же за свое молчание получают или критику и обиду от мужа. Либо после того как будут долго терпеть - сами обижаются, что муж не интересуется, не "пристает" ли кто к его жене. Обвиняют его в бесчувственности, утверждает, что он не защищает её от неадекватов, которые что-то там ей говорят.

Вот эта двойственность и порождает серьезные конфликты. Сначала молчит молчит, молчит, а потом череда больших конфликтов и развод.

Как предотвратить: спрашивать! И самое главное понимать, что жена может бояться рассказать, что к ней кто-то клеится, потому что муж сам же её и обвинит, мол, ведет себя откровенно.

Как решить конфликт: не ревновать к случайным людям, а наоборот защищать жену, объяснить ей, что не дадите в обиду. Попробовать найти удовольствие в том, чтобы написать всем неадекватным ухажером, чтобы "отвалили", "не приставали к моей жене".

Резюме

Как правило, женщины молчат не от хорошей жизни, а потому что боятся, что будет еще хуже. Или муж обидится, или будет ругаться, или просто перестанет ценить. Иногда женщины молчат, потому что надеются, что и так очевидно, что они делают что-то хорошее и мужик должен автоматом ценить усилия своей супруги.

Это конечно все ошибки. Они идут от незнания и нехватки опыта в отношения. Никто в школах не учит тому, чтобы прямо и открыто обсуждать ожидания и проблемы. Более того, никто не учит как совладать с эмоциями, если жена тебя критикует или говорит обидные вещи. Многие мужчины сразу впадают в состояние "обидчивого пацана", которого отвергла девочка. Ведут себя как 14-летние, психуют, обижаются, уходят, молчат. Вместо того чтобы спокойно поговорить.

Задумайтесь, если вы узнали жену в одном из этих пунктов - это значит, что ей нужна ваша помощь. Поддержка. Необходимость поговорить спокойно и честно, что вы от неё ждете, и что готовы дать взамен. Без упреков и обвинений.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Чтобы лучше объяснить природу изменений, полезно обратиться к метафоре психического ландшафта, которая используют физиологи. Представьте себе неровную местность с возвышенностями и ущельями. На этой поверхности, под действием силы притяжения, удерживается мячик, который со временем оказывается в одной из впадин, принимая там устойчивое положение, называемое точкой динамического равновесия. Мячик в этой метафоре — это состояние человека, а «впадина» — привычное эмоциональное или поведенческое состояние, к которому он возвращается снова и снова.

По мере того как мячик (наше состояние) остается в одной точке достаточно долго, возникают силы, которые ещё больше удерживают его в этом положении. В психологии это объясняется тем, что привычные паттерны поведения начинают работать как своеобразная инерция, противодействующая изменениям.

Факторы изменений

1. Роль психотерапии

Сила психотерапии заключается в том, что она позволяет ослабить сопротивление к изменениям, исследовать и проработать внутренние конфликты. Это особенно важно, так как внутренние конфликты, по сути, представляют собой борьбу между потребностью в изменениях и сдерживающими силами, которые препятствуют им. Эти силы инерции часто выступают в роли защитных механизмов, предохраняющих нас от неосторожных или чрезмерных изменений. В этом отношении они необходимы: без защитных элементов наша психика могла бы серьезно пострадать.

Психотерапия может предложить способ смягчения этих защитных реакций. Она помогает ослабить влияние сдерживающих факторов, а в некоторых случаях может инициировать энергетический всплеск, внезапное понимание или прозрение. Эти моменты позволяют временно избавиться от давления инерции и воспользоваться возможностью, которая открывается в процессе изменений.

На уровне метафоры можно сказать, что психотерапия (и самотерапия) помогает ослабить гравитационные силы и силы инерции, которые воздействуют на мячик и удерживают его в точке динамического равновесия. А иногда (но не всегда) психотерапия может способствовать энергетическому всплеску, что выбивает мячик из привычной точки динамического равновесия и благодаря этому у него появляется шанс закрепиться в новом, более желаемом положении. Если у клиента есть для этого готовность и он сможет воспользоваться этим шансом.

2. Важность последовательных действий

Однако ослабление сдерживающих факторов — это лишь часть пути изменений. Для того чтобы изменения стали реальностью, необходимо совершать конкретные действия. Часто это небольшие, но регулярные шаги, которые мы предпринимаем в своей повседневной жизни. Эти действия могут быть разными: в зависимости от ситуации и цели они варьируются, но важно, чтобы они выполнялись последовательно и целенаправленно.

Например, если человек решил похудеть, то психотерапия может быть полезна для исследования и проработки причин переедания, вторичной выгоды от избыточного веса, страхов, связанных со стройным телом, и так далее. Но в конечном счёте процесс похудения потребует конкретных внешних действий по изменению образа жизни: изменения питания, правильной и достаточной физической активности, возможно, изменения круга общения и обращения к врачам.

Психотерапия, конечно, может помочь создать поддерживающую среду и ослабить силы, которые сдерживают изменения, но для полноценных изменений этого будет недостаточно.

В метафоре психического ландшафта последовательные внешние действия можно представить в виде появления новой движущей силы, способной перемещать мячик по психическому ландшафту. И тем легче будет происходить это перемещение, чем больше будут ослаблены (благодаря психотерапии) гравитационные и возвращающие силы.

3. Внешние факторы и кризисы как катализаторы изменений

Внешняя среда также играет важную роль в процессе изменений. Мы можем частично влиять на окружение, выбирая, с кем общаться, какие отношения поддерживать. Наличие поддержки или понимания со стороны близких людей часто способствует изменениям. Однако не все в окружении находится под нашим контролем. Некоторые аспекты внешней среды, такие как кризисы, могут кардинально повлиять на нас.

Кризисы, такие как развод, увольнение, смерть близких или, наоборот, рождение детей, влюблённость, повышение по работе, могут стать тем самым "землетрясением", которое потрясает привычный психический ландшафт и выбивает нас из устоявшейся колеи (выбивает мячик из точки динамического равновесия). Если человек готов к этому и обладает достаточными внутренними ресурсами, кризис может стать мощным толчком для перехода в новое состояние. В этом случае кризис становится возможностью. Но если человек не готов, то кризис может вернуть его к прежнему состоянию или даже привести к саморазрушению.

Психотерапия (и не только она) может помочь подготовиться к кризисам, укрепить способность выдерживать жизненные потрясения и использовать их для движения вперёд. Если у нас есть ресурсы и внутренняя готовность, кризис может стать шансом для глубоких изменений. Но если ресурсы отсутствуют, кризис скорее разрушит, чем поможет.

Заключение

Изменения — это процесс, требующий глубокого внутреннего понимания, конкретных действий и взаимодействия с внешними условиями. Психотерапия создаёт фундамент для изменений, снижая сопротивление и помогая человеку подготовиться к возможностям, которые встречаются на его пути. Но сами изменения требуют осознанных и последовательных усилий, а также готовности адаптироваться к кризисам и использовать возникающие шансы.

Мой телеграмм канал - https://t.me/wayofheart