Психология | Psychology

"Что же, в сущности, творит узы прочные?" - вопрошает разум, подобно искусного мастера, разбирающего сложный механизм.

Первое и главное: действия!

Дабы отношения цвели и крепчали, нужен первый общий шаг. Не важно, творим ли мы дела торговые, или строим ли мы связи духовные и дружественные. Важно ощутить взаимодействие, измерить силу связи. Даже если кто то утверждает при знакомстве: "Я не такая!", действие может изменить ситуацию, запустить реакцию и открыть новые горизонты.

Неужели это так просто?

Чтобы понять, что мы можем предложить друг другу, необходимо экспериментировать. Это как сборка механизма: сначала мы изучаем детали, потом собираем, компонуем их в целое. Так и в отношениях: мы пробуем разные способы взаимодействия, чтобы понять, как лучше "сработать". В этом обмене мы не только укрепляем связи, но и раскрываем свой потенциал. Какие у вас мысли на этот счет?

Что же препятствует развитию отношений?

1. Зона комфорта. "Привык я к своему обыденному окружению, и не хочу рисковать. Зачем мне выходить из зоны удобства, ежели я и так чувствую себя хорошо? Как говорится, "старый конь борозды не испортит", но и новую не пропашет."

Многие боятся выйти из своей зоны комфорта, потому что боятся неудачи. Им проще оставаться в своей "матрице", даже если она не идеальна, чем рисковать.

Важно помнить, что развитие невозможно без выхода за пределы привычного. Хотя ощущение безопасности в своей "матрице" может быть приятно, оно не дает возможности для роста и новых возможностей. Иногда рискованное решение может открыть двери, о которых даже не догадывались.

Понимаю, что выход из привычного окружения бывает нелегким, но иногда небольшие изменения могут привести к интересным открытиям и новым возможностям. Давайте попробуем сделать это вместе, постепенно

2. Непонимание ценности. "Я не вижу, как это может быть полезно для меня. Ваше предложение не кажется мне значимым."

Иногда люди просто не видят ценности в том, что им предлагают.

Часто люди не рассматривают ситуацию с различных ракурсов. Предложения могут быть полезны, но недостаток информации или неполное понимание партнером своих потребностей мешают осознать их истинную ценность. Уделив время на открытое общение, можно выявить возможные выгоды.

Это нормально, что вам пока не видно пользы. Может быть, если мы обсудим подробнее, я смогу показать, как это может улучшить вашу жизнь или работу?

3. Неумение строить отношения. "Не уверен, как справедливо общатися с вами. У меня недостает опыта в созидании таких отношений, и боюсь, как бы не сделать что-то неправильно."

Не все владеют искусством взаимодействия, особенно в деловой сфере. Часто не хватает навыков коммуникации, понимания других и умения договариваться.

Осознание важности навыков взаимодействия — это первый шаг к улучшению ситуации. Обучение и развитие коммуникационных навыков существенно повышают шансы на успешное сотрудничество. Эффективный подход к построению отношений может быть освоен через практику и саморазвитие.

Опыт приходит с практикой, и каждый из нас когда-то был на этом этапе. Я готов помочь и поддержать вас в этом процессе, если вы открыты к новым знакомствам.

4. Отсутствие доверия. "Я не знаю вас достаточно хорошо, чтобы доверять вам. В наше время сложно открываться людям."

В современном мире у людей часто нет доверия друг к другу. Им трудно открыть себя и поделиться своими мыслями и идеями.

Создание доверительной атмосферы предполагает честность и прозрачность в действиях и намерениях. Постепенное открытие себя и деление мыслями помогает укрепить связь.

Доверие зачастую строится со временем и через общий опыт. Давайте начнем с небольших шагов, и, возможно, в процессе узнаем друг друга лучше.

5. Рутина и лень. "У меня и так много дел. Зачем мне тратить время на что-то новое, если я справляюсь с текущими задачами?"

Люди заняты повседневной суетой и не стремятся вносить изменения. Им устраивает текущее положение, и их трудно заинтересовать новым.

Важно понять, что иногда маленькие изменения приводят к большим результатам. Принятие первой мелкой меры может стать катализатором для дальнейших действий. Осознание необходимости изменений и стремление к ним могут помочь преодолеть инертность.

Понимаю, что у вас много дел. Возможно, мы можем найти способ совместить наше взаимодействие с вашими текущими задачами, чтобы это стало более естественным и удобным?

6. Желание быстрого результата. "Я не готов вкладываться в долгосрочные отношения. Если я не увижу результат сразу, то не вижу смысла продолжать."

Не все готовы к постепенному развитию. Многие ищут быстрый результат, а если он не виден сразу, интерес угасает.

Быстрые достижения могут подстегивать, но истинная ценность часто заключена в процессе. Наработка длительных и устойчивых отношений требует времени. Постепенное развитие и терпение послужат основой для более глубокой связи.

Долгосрочные отношения могут требовать времени, но они также способны приносить устойчивые выгоды. Давайте обсудим, как можно начать с небольших шагов для получения быстрого результата.

7. Несовпадение намерений. "Я не ищу партнеров для сотрудничества, мне нужны только выгодные сделки."

Иногда люди ищут не сотрудничество, а возможность использовать другого. Первый шаг может восприниматься как признак слабости или нужды. Не кажется ли вам, что стоит углубиться в тему?

Первым шагом к достижению взаимопонимания является открытое обсуждение ожиданий и целей. Прозрачность в намерениях может устранить недопонимания и максимизировать шансы на успешное сотрудничество. Разговор о том, что честная взаимовыгода может принести всем сторонам, способен создать позитивный климат.

Я понимаю ваш фокус на выгоде, но ведение долгосрочных отношений может привести к новым возможностей, о которых вы пока не задумывались. Как насчет того, чтобы открыть для себя что-то новое?

8. Страсть к "халяве". "Аки ваше предложение не есть бесплатным или удобным, не ко мне так оно. Предпочитаю искать выгоды в ином месте."

Люди часто ищут "бесплатный сыр". Если ты не предлагаешь что-то бесплатно или с очень большой выгодой, то интерес к тебе может угаснуть.

Успешные взаимоотношения базируются на обмене, а не только на получении. Необходимо осознать, что эффективное сотрудничество требует инвестиций с обеих сторон, и создание ценности является ключевым для поиска взаимовыгодных условий.

Бесплатные вещи редко бывают качественными. Иногда стоит сделать инвестицию в себя или в отношения, чтобы получить что-то действительно ценное. Может, мы проработаем обходные пути, чтобы это было взаимовыгодно?

9. Отсутствие запроса и интереса. "Во мне всё благополучно, зачем же меню что-либо изменяти? Творю своё дело и не вижу нужды в прибавлении общения. "Я просто работаю, у меня все и так хорошо".

Открытость к новому опыту и возможностям может обогатить жизнь. Предложения, которые могут показаться неактуальными, зачастую содержат в себе потенциал для улучшений.

Не всегда заметно, когда можно улучшить ситуацию, особенно когда все идет хорошо.

10. Лень. Даже аще разумем, что сие может быть полезным, лень моя держит меня от дела следующего. Почему бы не оставить все как есть?"

Даже когда есть шанс сделать следующий шаг, людям лень.

"Лень – матушка всех пороков". Изменения, как и труд, порой трудно принять, но они необходимы для роста и развития Иногда действительно трудно сделать первый шаг. Но, возможно, если мы обсудим, как это может быть выгодно для вас, вы почувствуете мотивацию и желание двигаться вперед вместе.

Как вам кажется, можно ли стать профессиональным музыкантом за несколько недель практики? Или написать успешный роман за один день? То же самое с отношениями. Требуется время и усилия, чтобы построить что-то по-настоящему значимое

Давайте сосредоточимся на достижении положительных изменений по этапам. Мы можем определить конкретные цели и отмечать каждый шаг вперед. Это поможет нам видеть прогресс и поддерживать мотивацию.

Долгосрочные отношения: что же сделать?

Важно понять свою ценность, полезность взаимодействия и преодолеть лень! Согласны ли вы с этим?

Позвольте мне объяснить, почему стоит рассмотреть возможность инвестирования времени и усилий в долгосрочные отношения:

1. Глубокое понимание: Со временем вы лучше узнаете друг друга, что позволяет создавать более глубокие и искренние связи.

2. Доверие: Долгосрочные отношения способствуют построению доверия. Чем больше времени вы проводите вместе, тем легче открываться и делиться своими мыслями и чувствами.

3. Общая история: Наработка совместного опыта создает уникальную историю, которая укрепляет связь и делает отношения более значимыми.

4. Поддержка в трудные времена: Долгосрочные отношения обеспечивают поддержку и понимание в сложные моменты, что может быть очень важно для обоих партнеров.

5. Совместный рост: Вместе можно развиваться и расти как личностно, так и профессионально. Вы можете вдохновлять друг друга на новые достижения.

6. Устойчивость к трудностям: Отношения, построенные на доверии и понимании, легче преодолевают трудности и конфликты.

7. Снижение стресса: Зная, что у вас есть надежный партнер, вы можете чувствовать себя более уверенно в жизни и меньше переживать по поводу неудач.

8. Качество вместо количества: Иногда лучше иметь несколько глубоких и качественных отношений, чем множество поверхностных связей. Как вы думаете, к чему это приведет?

9. Более высокая удовлетворенность: Исследования показывают, что люди, находящиеся в долгосрочных отношениях, часто сообщают о более высоком уровне удовлетворенности жизнью.

10. Новые возможности: Долгосрочные отношения могут открывать новые двери и возможности, которые вы могли бы не заметить в краткосрочных взаимодействиях.

Давайте вместе определим общие цели, которые будут интересны нам. Если мы будем работать в одном направлении, то результаты не заставят себя ждать. Предполагаю, важно не только убеждать в ценности предложения, но и понимать мотивацию собеседника, и предлагать решения и поддержку, которые ему действительно нужны. Не хотите ли поделиться своим опытом?

Толкнёшь случайно человека, а он только покачнётся, и всё в порядке. Но если упадёт, ударится головой и умрёт, то сядешь за непредумышленное убийство. А действие-то одно и то же. Почему так? Потому что избыточные эмоции пострадавших и сочувствующих им надо куда-то выплеснуть, найдя виноватого и наказав его.

Принимать себя - бесконечная тема. Просто сказка про белого бычка. Казалось бы, вот уже почти все, вот еще чуть-чуть - и ты себя примешь окончательно! Но этого не происходит. Потому что принятие себя понимается неправильно.

Принятие себя понимается как какое-то действие, хотя действия тут никакого нет. Плюс часто это принятие становится правилом, по которому пытаются действовать. Приходится заставлять себя принимать себя, иначе ничего хорошего в жизни не будет. И человек мучается, старается, но ничего у него не выходит.

Еще одна ловушка принятия спряталась в том, что человек хочет принимать себя только хорошим и правильным. А у него ведь столько неправильного - и опять не происходит никакого принятия. Опять одна морока и тупик.

Что же такое это пресловутое принятие? Чтобы понять, пойдем с самого начала. И начнем с обратного. С неприятия.

Как так получилось, что мы себя не принимаем? Да, нас не принимали наши родители, но что конкретно происходило с нами?

Когда мы были маленькие, мы чего-то не хотели. Ну например, чтобы эта мать, которая не любит и раздражается, подходила к нам и это раздражение выражала. И именно это нежелание нам не позволялось. Мать чувствовала, что ребенок ее отторгает, и старалась прекратить это отторжение.

Это отторжение, наше нежелание, нам не позволялось. Нас за него ругали, нас забивали. Наше нежелание (как и любое желание) становилось запретным. И мы чувствовали стыд за то, что мы чего-то не хотим. Так мы становились плохими. Естественное чувство неприятие плохого становилось нашей виной, тем самым плохим в нас, которое нам нельзя было чувствовать.

Так и получилось, что за самое правильное и верное мы начинали чувствовать стыд и ругать себя. А когда мы выросли и стали понимать, что чувствуем, мы начали ругать себя за этот стыд, за эту вину.

Да, да, ругать не только за само нежелание, но и за стыд, который нас заставили чувствовать. Ведь хороший правильный человек же не стыдится, и не чувствует вину, правильно?

Нам не просто нельзя не хотеть чего-то. Нам также нельзя испытывать вину за это и любые плохие эмоции. Когда мы пытаемся себя "принимать", нам становится стыдно за сам стыд. Мы ругаем себя за то, что ругаем себя. Как же так, ты должен себя принимать, а ты себя ругаешь! А ну не ругай! А ну не стыдись! А то не приму тебя/себя!

И тут и наступает тупик самопринятия. Мы ругаем себя за вину и стыд, а то, что их вызвало изначально - вообще нам неведомо. Оно потерялось. Оно закрыто. Наше изначальное нежелание, за которое нас изругали и заставили стыдиться, нам просто не видно. Мы привыкли видеть только стыд и вину за него. И очевидно, что борьба с этим стыдом и виной ни к чему не приводит. Потому что это уже следствия.

Что же делать? Начинать с принятия своих плохих эмоций, вины и стыда. И страха, и еще много чего можно чувствовать и ругать себя за это. Все это тоже требует принятия.

Это же ваши эмоции, ваши чувства. Да, их признали плохими, но они же ваши. Вы их чувствуете. А главное, вы совсем не виноваты в том, что их чувствуете. Вы не виноваты в том, что они у вас есть. Вас специально заставляли это чувствовать. Вас заставляли чувствовать неприятие себя.

Объясню на примере. Ребенок всегда чего-то хочет и просит. Игрушку, шоколадку, чупа-чупс, десятый айфон. И если его ругают за его желание чего-то, или даже покупают, но обзывают вымогателем, говорят, что денег нет и так далее, если его стыдят за его желание, то вырастает человек с проблемой в области покупок. Чего угодно. Так проявляется его неприятие родителями.

Уже покупая что-то сам себе на свои же деньги, он не чувствует радости или предвкушения. Он напрягается. Ему надо себя преодолеть, чтобы что-то купить. Фактически заставить. Понятно почему, он же плохой и его желания - неправильные, заставлявшие родителей напрягаться.

Для начала ему даже захотеть трудно. Понять, чего он хочет, что ему нужно. Но даже захотев, он все равно не кидается радостно купить желанное, а чувствует напряжение. А то ли это, а нужно ли оно на самом деле, или он сейчас купит, но не будет пользоваться, или сейчас оно нравится, а потом разонравится, а он уже купил - и так далее. Миллионы разновидностей вбитого в него родителями неприятия голосят на все лады.

И вот купил он все-таки то, что хотел. Но чувствует не радость, а опустошение. И стыд. Тот самый стыд, который чувствовал в детстве, когда ему покупали, но стыдили за это. И он начинает сомневаться в себе и ругать себя за покупку. Ну раз нет от нее радости, наверное, она и не нужна была?

И тут начинается следующий цикл. Вторичный стыд и вторичная ругань. Да что ты за человек-то такой - купил, что хотел, а порадоваться этому не можешь! Как так можно! Что ты за убогий и ущербный моральный урод? Вон, все живут, покупают и радуются, а ты один страдаешь и паришься.

С этого вторичного стыда можно и нужно начать ваше принятие себя. А делается это так - вы признаете то, что чувствуете. Признаете, называете, открываете свои чувства. И в итоге разрешаете. Снимаете запрет и ругань.

Да, должен сказать человек из примера - я чувствую стыд за то, что не чувствую радости от покупки. Мне стыдно. Меня стыдили и да, я это чувствую ДО СИХ ПОР. Я чувствую и отказываюсь бороться с этим чувством, а так же стыдить себя за него. Я не виноват. У меня есть это чувство.

(Кстати, многие с проблемой из примера вообще запрещают себе что-то хотеть и покупать. Потому что знают, что покупка принесет стыд и прочее дерьмо, а не радость владения или использования. Потому заранее не хотят с этим сталкиваться. У многих это так же приводит к тому, что они мало зарабатывают. Чтобы не было покупок и связанных с ними неприятных переживаний.)

А если вам стыдно за то, что вы чувствуете стыд, когда чувствуете стыд - то признавайте это. Признавайте, открывайте и не боритесь. С этого и начинается настоящее принятие себя. Такого, какой вы есть прямо сейчас. С признания и принятия того, что вы чувствуете.

И так, уровень за уровнем, вы дойдете и до главной причины. Признание стыда за стыд откроет стыд от того, что вы сделали или не сделали. Человек, ругающий себя за то, что не чувствует радости, что-то купив, признав это неприятие, увидит то, что за ним. Стыд от того, что он позволил себе покупку и купил, что хотел. А там и следующий уровень откроется. И так проявление неприятия приведет вас к тому, что неприятие закончится.