Комментарий: "Просто не трогайте слова, смысл которых не понимаете. Лепите то что есть: эзотерика, мистика, яумамымракобес".
Нежелание интерпретировать информацию и ориентация на синтаксис языка приводит к непониманию и закрытию любых возможностей развития.
а ну жена подкинь мне движа
чтоб в жизни был какой то смысл
хоти там что то дорогое
или обидься на меня
(с) Яга Дзен
Бывают такие люди, куда не поцелуй-везде жопа.Таких людей лучше всего сразу- на хрен с пляжа.
Дешевле выйдет.
Мозг контролирует органы чувств. Разум интерпретирует сигналы от них в соответствии с картиной мира человека. Язык перекладывает эту интерпретацию в синтаксис (в слова). На этом интерпретация мира намертво зашивается в человека. Привязанные невидимой верёвкой, люди ходят по кругу.
Мы знаем, что одинокие дети дошкольного возраста заводят себе таких приятелей.
Со временем это проходит... И зря.
Мало кто знает, но в повседневной жизни мы часто мысленно обращаемся к образам своих родителей, авторитетных для нас людей, да и прочим значимым личностям.
Мы, как бы, задаемся немым вопросом: "А как бы поступил в этой ситуации ....?" или "А что скажет ...?"
Бывает мы спрашиваем тех, кого надо, бывает нет.
В любом случае мы имеем дело с воображаемыми людьми в своей психике.
Следует помнить:
✅ Воображаемый друг настолько же эффективен, как и реальный.
✅ Он всегда с вами. Его достаточно хорошо и в деталях представить и спросить, попросить, посмотреть на ситуацию его глазами.
✅ Это может кто угодно: ваши родители, Дед Мороз или Штушу-Кутушу, контекстуальный эксперт в том, в чем вам надо.
Развивайте своих воображаемых друзей, заводите полезные воображаемые знакомства.
Мой канал.
Автор: Егор Емельянов.
Вот казалось бы, есть человек, и есть факты, проверенные учёными – совмещаешь эти две вещи и получаешь человека, который познал объективную истину. Почему же тогда в мире до сих пор столько людей, которые искренне верят в какую-то херню? И ладно бы херня была за границей непознанного, но поди ж ты, они ещё и результаты исследований отрицают, объективные данные. И, что самое забавное, порой факты только укрепляют противоположное мнение у человека.
Называется эта штука «Эффект обратного действия». Когда человек сталкивается с новой информацией, которая прямо противоречит его текущим убеждениям, он зачастую вполне способен принять новое и отринуть старое. Во всяком случае, пока это касается не особо значимых для него вопросов. Но вот если вы затрагиваете какие-то фундаментальные вещи, то человек может встать в глухую оборону, и чем сильнее ваши доводы – тем меньше ваши шансы его переубедить. Парадоксально, но факты и логика только сильнее укрепляют человека в его изначальной позиции.
Так, например, факты, исследования и доводы о необходимости вакцинации детей привели к тому, что у части родителей только повысилась вера в связь вакцинации и аутизма. Тоже самое про прививки от гриппа: исследование показало, что опровержение мифа об опасности вакцины от гриппа уменьшило у людей желание вакцинироваться. Логично ли это? Нет. Но такое исследование было, такие были у него результаты – это факт. Ну и мой любимый пример – ядерная энергетика. Сколько бы не было объяснений, что это безопасно и экологично, немалая часть людей только все больше укрепляется в убеждении, что все эти реакторы надо срочно позакрывать нахер.
Почему же такое происходит? Дело в том, что когда к нам приходят с какой-то информацией, которая противоречит нашей, в мозгу происходят примерно те же процессы, что и во время физической атаки. Активируется буквально та же самая зона мозга, отвечающая за, внимание, настоящую физическую боль, то есть можно сказать, что человека реально корёжит. А нападение на нас инстинктивно вызывает реакцию «бей или беги», так что человек либо резко выходит из разговора, либо же начинает люто спорить.
Делает он это не потому, что дебила кусок, а опять же автоматически, под влиянием такой штуки как механизм защиты личности. Проще говоря, человек подсознательно ощущает, что вы тут покушаетесь не на просто какие-то познания об окружающем мире, а на саму основу его "Я". Например, если человек привык считать себя умным, то когда вы говорите ему «ты не прав», он слышит «ты дурак» и не может с этим согласиться. А так как лучшая защита – это нападение, то человек бьёт в ответ.
И даже если возразить или предъявить по факту нечего, то это не проблема – докопаемся до определений, запросим ссылки и результаты исследований, противопоставим личный опыт статистике (а вот у меня бабка Срака всю жизнь ртуть урановыми ломами размешивала, и ничего, дожила до 90 лет). Зачастую от фактов, которые противоречат их мнению, люди прячутся за эмоциональными аргументами, опровергнуть которые уже невозможно из-за самой их эмоциональной природы. Типа да, убивать людей плохо, это нельзя оспорить так, чтобы не показаться живодёром. Хотя при обсуждении политики это, по сути, эмоциональный довод, а вовсе не факт.
А если ты подтянешь все определения, приведёшь все ссылки на исследования и публикации в научных журналах, то... ничего не изменится. Человек лишь ещё больше укрепится в своей правоте, потому что что? Потому что с его подсознательной точки зрения ты лишь нападаешь на него ещё больше. И тут мы уже можем дойти до «Какие ваши доказательства? Ваши доказательства не доказательства, эксперты куплены, результаты сфабрикованы, корпорации мухлюют, тайное правительство тянет руку...»
Собственно, поэтому я никогда и ни на что не ссылаюсь в своих статьях. Кому нужны ссылки – тех любые ссылки не удовлетворят. Но что тогда делать?
Что ж, зная о существовании подобных механизмов в человеческой психике, обойти эти камни преткновения становится куда проще. В частности, не выражайте противоположную позицию агрессивно и безапелляционно, согласитесь с оппонентом частично. В духе «да, ядерная энергетика действительно может быть потенциально очень опасна и уже бывали прецеденты, НО...». Можно так же похвалить человека, например за то, что он вообще думает и не принимает на веру всё подряд – это снизит его защитные барьеры.
Так же может помочь уже само знание об «эффекте обратного результата» - так вы сами сможете держать в голове, что оппонент не дурак, а просто человек, и как у всякого человека, эмоции у него работают быстрее, чем мысли. Сами того не замечая, мы можем быть подвергнуты в споре тому же эффекту, и если человек не принимает наши факты, то «ДЕБИЛ, СУКА, ЩА Я ТЕБЕ НА ПАЛЬЦАХ ПОКАЖУ ТОГДА, МРАЗЬ, ЧЁ ТУТ НЕ ЯСНОГО?». Не надо так.
Регулярное ненавязчивое повторение тоже работает куда лучше, чем жаркий спор. А ещё очень хорошие результаты показывает не утверждения «ты не прав», а спокойный рассказ о том, что есть правда. Замените отрицательное объяснение позитивным. Меня, например, так сообщество @Cat.Cat в своё время переубедило касательно моих представлений о Средних Веках и работе Инквизиции.
Все мы люди, все мы человеки, и это значит, что у всех нас чувства быстрее, чем мысли. Это не плохо, мы благодаря этому вообще как вид и выжили. Но людям, всем без исключения, на самом деле сложно отличить факты от своего предвзятого мнения (ну кроме тебя, читатель, ведь ты – особенный, и лучше большинства).
Так что если уж вам действительно важно, чтобы люди к вам прислушались, поняли и переубедились, не забывайте, что вы разговариваете с людьми, а не с машинами по приёмке и переработке фактов. И не ставьте ссылки на источники в своих статьях – это бесполезно. /s
Пост с навигацией по Коту
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.
Игорь был моим клиентом.
Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.
Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.
С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением.
Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.
В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерво потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.
Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.
Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться.
Вы не будете торговаться с собой икричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.
Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать".
Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.
Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.
А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.
Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:
Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете и вообще это не обязательно.
У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.
Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Удовольствие, страх, отчуждение, злость и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать решения. Есть множество историй из научного мира, как люди с поврежденными эмоциональными центрами не знали даже, какие носки надеть на работу.
Например, удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.
Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Вместо этого можно к ним прислушаться и сделать что-то приятное. Тогда и жена будет довольней, а значит, выглядеть лучше и ластиться к вам чаще.
Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.
Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.
Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.
И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?
Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"
Павел Домрачев
