Психология | Psychology

Ответ чуть подлиннее: не так чтобы очень много, а с возрастом ещё меньше. Дальше же пойдёт совсем длинный, но интересный ответ с конкретными цифрами. Цифры эти предложил в качестве теории британский антрополог Робин Данбар во время своего изучения высших приматов, когда убедился в наличии прямой связи между размером мозга примата и размером их группы.

При наблюдениях ученый заметил: как только количество особей превышало определенный порог, группа делилась на две. Зафиксировал вывод и прошел проводить опыты на людях. Ну и да, мы таки тоже приматы и можем поддерживать контакты с ограниченным количеством людей. Конкретно в диапазоне от 100 до 230 человек, у каждого по-своему, но чаще всего в районе 150.

По теории Данбара, круг контактов имеет шесть слоев:

- 1500 человек. Люди, о которых в знаете

- 500 человек. Люди, первую встречу с которыми вы помните

- 150 человек. Активная группа контактов, к которым вы можете обратится в некоторых ситуациях.

- 50 человек. Знакомые люди, коллеги по работе, приятели.

- 15 человек. Симпатичная группа для приятного, но не частого общения.

- 5 человек. Группа с постоянной связью, кода входят самые близкие друзья и родственники.

Числа даны ориентировочные, и нужно конечно же закладывать погрешность на индивидуальные особенности личности. Так, например, экстраверты охватывают больше людей и «размазывают» себя по ним более тонко и равномерно, тогда как интроверты, как правило, плотно концентрируются на группе самых близких контактов.

У теории Данбара много сторонников, но не меньше и противников, которые приводят вполне здравые претензии к его методологии, обращают внимание на культурный и социальный контекст и т.д. и т.п. Однако обычно все споры идут о том, какое именно число брать за среднее, в то время как споров относительно наличии такого предельного числа связей не возникает.

И я уже вижу вопрос в ваших глазах: «Это все, конечно, очень интересно, я обязательно поставлю лайк и подпишусь, если ещё нет, но зачем я всё это читаю?». Ну, тут есть несколько полезных моментов.

Первое, что важно знать, так это что согласно исследованиям, за взаимодействие с близким кругом считаются только личные встречи. Онлайн-общение наш мозг, судя по всему, за близкое общение не считает. Можно иметь 1000 друзей в соцсетях, реально близко общаться через интернет с классными ребятами, и всё равно чувствовать себя одиноко и получать связанные с этим психологические сложности, если лицом к лицу с людьми не видишься.

Второе, и не менее важное: число Данбара показывает не только возможное количество близких контактов, но также и необходимое число этих самых контактов. Да, есть погрешности от человека к человеку, но человек-ледокол, который бороздит этот холодный мир в уверенном одиночестве, встречается почти так же часто, как единорог.

Если вы можете оглянутся и понять, что не виделись ни с кем из близких людей уже довольно долго, значит что-то где-то идёт не так в ваших психологических процессах. И вполне возможно, что вы и сами об этом знаете, так как чувствуете дискомфорт серьезный, но столь привычный, что практически уже и не заметный. Но он есть.

Не будьте одинокими. Будьте в группе (численностью примерно в 150 человек).

Плюс - это спасибо.

Подписаться, чтобы читать больше наших постов.

Не нужно извиняться за то, что вне твоей ответственности. Ну да, а как иначе? Иначе получается у большинства, потому что большинство регулярно взваливает на себя ответственность за чужие чувства.

Я не устану повторять – мы не несём ответственность за чувства других людей (за исключением ситуаций, прописанных в УК и КоАП РФ). Если другой человек возмущён нашими словами или действиями, но мы при этом не нарушили закон, мы имеем полное право не винить себя. Здесь в игру вступает внутренний родитель:

– Ну ты и эгоистичная скотина!

– Конечно, ты думаешь только о себе!

– От тебя все отвернутся, если будешь так себя вести!

Чего мы не замечаем – разделение ответственности никак не мешает искренне сопереживать, сочувствовать или любить. Более того, оно помогает сопереживать из любви и заботы вместо того, чтобы сопереживать из чувства вины и стыда. Чтобы укрепить это убеждение, есть простой трюк – перестаньте извиняться и начните говорить «мне жаль».

Вот показательный случай из практики. У нас есть супруги Гена и Даша. Гена подарил Даше букет цветов на день рождения, потратив солидную сумму. Даше букет не понравился, на что она сказала Гене:

– Ты вообще обо мне не заботишься!

Чтобы не распылять внимание, опустим момент, что Даша перекладывает ответственность за свои эмоции, занимается чтением мыслей и не говорит о своих чувствах и потребностях. Да, ей тоже не помешает психологическая помощь, но в данном случае нас интересует только «виноватый объект» Гена. По привычке Гена хочет сказать:

– Прости, что я купил букет, который тебе не понравился.

На языке психологии это означает «я виноват в том, что ты расстроилась», но правда в том, что Гена ни в чём не виноват. Чувства Даши основаны на её интерпретации того, что считать «хорошим букетом» (который в данном случае стоил 8к). Обычно на этом моменте люди возражают: «И что мне, послать её, потому что её чувства – это её чувства?!» Нет. Разделите ответственность, например, замените «прости» на «мне жаль»:

– Мне очень жаль, что ты расстроилась, и я не смог порадовать тебя так, как тебе того хотелось. Я могу что-то сделать, чтобы ты почувствовала себя лучше?

В чём разница? Гена не берёт ответственность за чувства Даши, а сопереживает. Гена обращает внимание на её чувства и желания. Гена предлагает решение. Гена молодец, потому что со временем не будет испытывать чувства вины и приблизится к решению проблемы!

Простая разница. Когда мы говорим «прости», мы подразумеваем, что являемся причиной чужих чувств. Это всегда провоцирует вину, и последующие действия мы делаем, потому что считаем себя «плохими». Когда мы говорим «мне жаль», мы показываем, что нам важно, чтобы близкий человек был счастлив. Это вызывает сочувствие, и последующие действия мы совершаем из заботы и любви.

Конечно, главная трудность не в словах, а в факте разделения ответственности. Очень непросто научиться напоминать себе, что (чаще всего) я просто не могу быть причиной чужих чувств, я только триггер. Ведь если мы хотя бы на минуту допустим эту мысль, нас захлестнёт вина и злость на человека за желание переложить на нас ответственность.

Поэтому начните с простого. Никто даже не заметит, что вы не извиняетесь, а проявляете сочувствие словами «мне жаль», ведь базовая потребность за чужим разочарованием – быть принятым, и вы к этому стремитесь. Просто не забывайте обращать внимание на свои чувства и на то, как с новыми словами возникает новое отношение к себе и к человеку. Никто не хочет поддержки, которую провоцирует вина, но все ищут поддержки, которую питает сочувствие.

_____________

Источник.

Что делает влюблённый мужчина? Он, чувствуя себя ненужным, приходит к женщине, чтобы (например, через секс) избавиться от любви (=от чувства ненужности). Избавившись от любви, мужчина остаётся с женщиной и не уходит. Женщина мужественно терпит равнодушие и безразличие мужчины к ней.

Для женщины эта её жизнь рядом с мужчиной (который и не думает уходить) - ежеминутное поражение, унижение, издевательство. Но женщине именно это поражение, унижение и нужно (необходимо). Женщина вся пылает от "ежеминутного поражения".

Внимание (любовь) мужчины при этом "ежеминутном поражении" ближней женщины фиксировано на дальней женщине, в отношении которой он как раз «чувствует себя ненужным». Как же мужчина может чувствовать себя ненужным той (мерзкой) женщине, которая прилипла к нему, как банный лист?

Что в этой ситуации делает умная женщина? Она уходит от мужчины. И только тогда мужчина вспоминает о ней - чувствует себя ненужным той женщине, которая от него ушла. А как иначе?
Женщине следует вовремя уйти, чтобы мужчина почувствовал себя ненужным ей (и, может быть, захотел с ней снова встретиться).

"Ты ушла рано утром"

Пока какая-нибудь (подвернувшаяся под горячую руку) ближняя женщина присматривает, ухаживает за телом мужчины, он чувствует себя ненужным дальней женщине. Между ближней и дальней женщины возникает соперничество (со-ревнование) за правообладание телом мужчины.

Со временем происходит некоторая ротация - дальняя становится ближней, ближняя становится на место дальней. "Пища должна быть разнообразной". Иначе, она "приедается".