Лично мне безумно тяжело отправляться в путешествие. Каждый раз, когда надо куда-то далеко ехать, хоть на стенку лезь. Тоска, уныние и тяжко на душе. Всю жизнь борюсь с этим недостатком. Тщетно. А чем старше становлюсь, тем всё сложнее. Может есть кто с такими же заскоками? Как вы справляетесь с ними?
Одна из вещей, которую вы услышите много раз, как в полиаморных, так и в традиционных отношениях — это то, что коммуникация является самой важной составляющей в построении счастливых, здоровых отношений. Это совершенно верно; часто разница между здоровыми и нездоровыми отношениями просто сводится к качеству коммуникации в них.
Существует множество способов добиться того, что ваши отношения сойдут с рельс из‑за проблем с коммуникацией. Самые простые из них — врать партнёру, скрывать от него информацию, отказываться от разговоров с ним, что‑то в этом роде — довольно очевидны, так что я не буду останавливаться на них. Если вы хотите испортить отношения, то всё, что вам нужно сделать — это не разговаривать открыто с вашим партнёром, и дело будет сделано.
Вместо этого я поговорю о более тонких проблемах с коммуникацией, которые вы можете использовать для того, чтобы всё выглядело так, как будто вы коммуницируете — хотя на самом деле нет.
Многие люди, которые говорят о проблемах с коммуникацией в отношениях, начинают фразу со слов «Я знаю, что коммуникация важна, но —». Однако, если вы один из тех, кто хочет счастливых и здоровых отношений, то правильная расстановка знаков препинания в этой фразе будет такой: «Я знаю, что коммуникация важна», с точкой в конце. Нету никаких «но», которые позволят вам обойтись без неё. «Но она сложна», «но она некомфортна» или «но я чувствую себя неловко, когда говорю о некоторых вещах» являются способами сказать «Я не коммуницирую», и если вы не коммуницируете, то вы уже на половине пути к разрушению ваших отношений.
Тем не менее, я обещал более тонкие способы испортить коммуникацию, так что начнём.
Отличный способ подорвать коммуникацию — начать с предположения о том, что каждый раз, когда ваш партнёр говорит что‑то, то в его или её словах есть скрытый смысл — что‑то, что ваш партнёр не говорит. С достаточными творческими способностями, воображением и упорством вы можете изобрести все виды скрытых смыслов в словах вашего партнёра, независимо от того, насколько ясно и прямо он или она говорит.
Например, ваш партнёр говорит «Я хотел бы выбраться поужинать сегодня». Вы можете превратить это в источник страха и недовольства, предполагая, что ваш партнёр на самом деле имеет в виду «Я не люблю твою стряпню».
Или, например, ваш партнёр говорит «Мне очень нравится поза Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд». Вы можете воспринять это как критику вас, говоря «Ну, я не люблю позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд, так что очевидно, что ты на самом деле говоришь, что тебе не нравится быть со мной вместе»
Подсказка
Вы можете заставить эту технику работать на вас, комбинируя её с рассказыванием себе историй о мотивах вашего партнёра. Эти два инструмента очень поддерживают друг друга, и на самом деле вы можете обнаружить, что вы способны разрушить ваши отношения без помощи всех остальных упомянутых здесь техник. Так, например, вы можете сказать себе «Мой партнёр сказал, что он хочет выбраться поужинать сегодня вечером. Наверное, он хочет сказать мне, что ему не нравится моя стряпня. Но когда я приготовил для него ужин вчера, он сказал, что ему очень понравилась моя еда и даже попросил добавки. Почему он поступил так, если ему не нравится моя еда? Должно быть, он решил ввести меня в заблуждение, чтобы заняться со мной сексом после ужина. Ублюдок! Он готов врать мне ради секса!»
Обратная сторона поиска скрытых смыслов в словах вашего партнёра заключается в избегании прямых разговоров и включении скрытых смыслов в вашу речь.
Для этого может быть множество причин; возможно, вы говорите о деликатной, эмоционально заряженной теме и не хотите терпеть дискомфорт, связанный с прямым разговором о ней. Или, возможно, вы хотите спросить вашего партнёра о чём‑то, но боитесь отказа, так что вы спрашиваете об этом окольными, непрямыми способами — так, что если ваш партнёр ответит «нет», вы всегда сможете отрицать, что вы вообще об этом спрашивали.
В любом случае, говоря не напрямую вы можете подорвать коммуникацию в ваших отношениях и создать неуловимые, долгоиграющие проблемы, которые станут неисчерпаемым источником конфликтов и сложностей. Говорить намёками о том, что вам нужно, вместо прямых просьб об этом — верный способ создать фрустрацию и злость, потому что если в конце концов вы не получите того, что хотели, то даже не будете знать, почему. Дело в том, что партнёр не понял ваших намёков? Дело в том, что ваш партнёр намеренно отказывает вам? Дело в том, что ваш партнёр не уделяет вам внимания? Эта техника предлагает бескрайние возможности для сомнений и замешательств.
Вы собираетесь сделать нечто, что заведомо не нравится вашему партнёру? Обвините его в том, что он сделал это первым! Доведите себя до праведного гнева. Нет доказательств? Это не проблема! Вам не нужны никакие доказательства, если вы достаточно вспыльчивы.
Прошлое — плодородная почва для поиска в ней крупиц чистого отстоя в отношениях. Убедитесь, что каждый мелкий проступок, изъян или недостаток попадёт в какой‑либо список. Ссылайтесь на этот список почаще. Не надо просто спорить о том, что происходит прямо сейчас; используйте каждый спор как оправдание для выкапывания всех прошлых неправильностей из главного списка. Особенно — если все эти прошлые неправильности не имеют совершенно никакого отношения к обсуждаемому вопросу.
Подсказка
Когда вы говорите про все прошлые несправедливости из вашего списка, убедитесь, что вы возводите всё в абсолют. Не оставляйте пространства для манёвра; сделаете каждое слово настолько категоричным, насколько сможете. «Ты всегда ____» и «Ты никогда не ____» — ваши друзья в этом деле. Запомните: нюансы — для слабых! Чем ближе обсуждаемое вами будет к чёрному и белому, правильному и неправильному, тем быстрее вы попадёте в ад отношений.
Продолжение следует.
Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.
Вроде все есть для счастья, есть время, есть деньги, есть здоровье... а не хочу.
Гонять на море и в горы заебало, одно и тоже.
Мне тоже 40. Вообще не скучно, иногда даже слишком) Человек такое существо, без вызовов не может. Не создан человек для комфорта, он разлагает и делает нас вялыми. Обязательно нужно что-то преодолевать, без этого никак. Если тебе скучно = у тебя нет преодолений. Тебе все ясно и понятно. Поэтому некоторые часто переезжают с места на место (либо бегут от чего-то, либо им скучно).
Сделай что-то новое и желательно с ограничениями. Смени работу. Вообще сейчас без шуток, смени сферу деятельности. Стань специалистом в другой сфере. Да, конечно, комфорт пропадет, но это именно то что нужно. Просто реши что ты год будешь зарабатывать другим. Пойди туда где ты никто и звать тебя никем. Где у тебя нет опыта (это обязательно). И тогда жизнь заиграет очень яркими красками.
Круг друзей сильно сократил когда был период потерь и проблем, рядом остались единицы.
Вот это очень зря. Друзья нужны. Нужны общие кампании куда ходишь постоянно. Пойди туда где ты никогда не был. Пойди на танцы. Это очень мотивирует.
И знаете, СКУЧНО-ТО ПИЗДЕЦ как!
Просто маюсь. И честно ни о чем не жалею, и была бы возможность прожить этот же путь до сегодняшнего дня, когда я печатаю это сообщение- я бы ничего не менял!
Найди друзей, собери их в поездку, поедь в другую страну, арендуй там машину и поезди по разным городам. Рекомендую Кению (был там прошлой весной на сафари). Просто съезди с друзьями по городам, поживи в разных отелях, попробуй новый опыт. Главное -- чтобы было сложно, страшно, интересно и в первый раз. Это бодрит.
У меня есть канал где рассказываю как мужчине жить в хорошем настроении каждый день. Ты знаешь что делать: https://t.me/+DOdpD8jVnK9mYTMy
Чем условная любовь отличается от безусловной? Если кратко – насилием.
В условной любви к себе мы совершаем насилие над собой. Переделываем себя ради других, заставляем делать то, чего на самом деле не хотим, молчим, когда нас переполняют чувства и потребности.
В условной любви к другим мы совершаем насилие над окружающими. Пытаемся слепить идеального мужа, идеальную жену, идеального ребёнка. Мы требуем и перекладываем ответственность.
Почему мы так поступаем? Потому что в силу воспитания нам трудно осознать:
– Мы неидеальны.
– Это не мешает нам принимать и любить себя.
– Люди неидеальны.
– Это не мешает нам принимать и любить их.
Что делать? Признать, что пока в отношениях с собой и окружающими остаётся насилие, мы никогда не будем настоящими. Мы никогда не увидим настоящими других.
_____________
Среди наиболее заметных тенденций в развитии новых форм расстройств особо выделяется инфомания - одержимость поиском информации в сетях интернета. У меня был клиент, которого не отпускала тревожность, вызванная прошлогодними событиями СВО. Это состояние он глушил чтением новостей. Тревожность уступала место депрессии, потому что содержание современных пабликов известно - основным блюдом стали отрицательные эмоции. Поэтому получилось, как говорил профессор Преображенский, "угнетённое состояние". В то же время мой подопечный, подобно наркоману, уже не мог жить без этого заряда эмоционального скептицизма.
По симптому нашли пару травмирующих событий в школьном и дошкольном возрасте, разрядили их. После этого новости, апеллирующие к травматическим переживаниям (а это как раз поверхностные высказывания, зачастую даже без указания места и времени произошедшего) перестали цеплять и страх перед неизвестностью отступил. Мой пациент перестал быть зависимым от чтения новостей в интернете.
Почему впечатления, в которых он топил свой страх перед неизвестностью, вызывали депрессию? По этому поводу я прочитал в одном исследовании. Оказывается, в основе любой новости всегда лежит необычный поступок, потому что его описание гарантирует главное - впечатление от прочитанного. В то время как русский язык различает 12 типов "впечатляющих" актов поведения, современные СМИ отслеживают, основном, три: выходки, манипуляции и маневры. Остальные "необычные действия", такие как шаг, поступок, подвиг, деяние, процедура, акт, свершение, процесс, операция, остаются, чаще всего, вне поля зрения СМИ.
Когнитивный диссонанс - это как раз и есть следствие деформированной "картины мира", которую организуют нам наши СМИ. Они как бы пытаются выдать сильно усеченную картину мира за полноформатный вариант действительности, что и создаёт у каждого из нас фрустрацию. Получается, что человек в погоне за устранением неизвестности получает психосоматическое расстройств, которое погружает его во "многие печали".
Можно конечно, последовать совету вышеупомянутого профессора Преображенского: вообще не читать СМИ, но мне кажется подходить надо с другого конца. Ведь, речь, в конце концов, идёт о здоровье нации! Мы же боремся в пищевой промышленной с ГМО или пальмовым маслом? Очевидно, надо как-то по современному взглянуть и на правила, регламентирующие продукцию журналистов и блогеров. Надо чтобы она охватывала весь спектр человеческих проявлений. В противном случае новости служит триггером психосоматических рефлексов, направленных на снижение тонуса нации. Они должны делать нечто противоположное: вдохновлять, порождать энтузиазм, готовность к лишениям ради великой цели. Они должны помогать жить!
Мне кажется, это лучше, чем мудрое уныние, вызванное несовершенством этого лучшего из миров. Тем более, что речь идёт, как правило, о ложных переживаниях - это я вам как психолог говорю.
Например, идешь на встречу со своими старыми друзьями — ты полностью уверен в себе, тебе хорошо и спокойно. А если это первый раз когда ты идешь в новую кампанию где никого не знаешь, например, на танцы? Становится уже сложнее)
Или взять, к примеру, знакомства. Рядом стоит человек который тебе в принципе не особо интересен — с ним ты общаешься легко и непринужденно. Нет никаких лишних мыслей, все идет гладко. А если рядом человек который тебе сильно понравился и ты решил завести диалог? Сразу появляется противное чувство неуверенности и мысли «А что сказать?», «Может не надо заводить диалог?», «Да он занят, давай в другой раз!» и тому подобное.
У меня было такое и неоднократно. В начале, когда только начинал практику общения с людьми, честно говоря, это было постоянно. Мне было жутко страшно. Когда-то я забивал и уходил, зато после этого меня съедало противное чувство «Сдался!».
Начал анализировать почему и пришел к выводу, что все дело в неизвестности. Мы очень ее не любим. Потому что там есть опасность. Раньше в кустах мог сидеть тигр и это было критически важно для нашего выживания. Поэтому самое страшное в жизни — неизвестность.
А как убираются страхи? Нужно идти от обратного. Чем чаще попадаешь в ситуации, в которых раньше не был — тем спокойнее будешь их воспринимать в будущем. Поэтому, если хочешь научиться эффективно знакомиться с людьми — нужно сначала познакомиться со многими, переступая липкий страх.
Всегда идите на страх. Во-первых, это интересно. Во-вторых, это полезно. Кстати, у меня есть своя методика преодоления страха, которая сильно экономит время и положительно повлияла на меня в свое время. Обязательно про это напишу отдельно, тут в двух словах не расскажешь.
Друзья, пишите комментарии и ставьте лайки, меня это очень поддерживает!
Если хочешь повысить уверенность в себе, то ты знаешь что делать: https://t.me/happyspeak
Возможно, вы слышали про людей, которые пытаются всё делать в лёгкости. "Миллион в лёгкости", "богатство в лёгкости" и вот это вот всё.
С одной стороны, люди, которые говорят об этих идеях, чаще всего фанатично слепы к любому говну, что происходит вокруг. Для них, как говорится, всё божья роса. С другой стороны, эти люди могут попросту припёздывать.
Но доля истины в их словах есть.
Когда мы прём напролом, а вселенная нам говорит "иди нафиг", то чаще всего это не означает, что нужно вот-вот ещё поднажать, ещё немножко напрячь булки, и всё получится. Нет, чаще всего это означает, что тебе туда вообще не нужно. Не туда плывёшь, капитан.
Вот мой пример.
Около года назад я оказался в финансовой заднице, и мне нужно было срочно найти какую-то работу, чтобы оплачивать счета и не перебиваться картошкой с макаронами. С точки зрения обыденной логики я рассудил: "Я раньше руководил дизайн-агентством, зарабатывал на дизайне, а значит, я смогу зарабатывать как дизайнер". Красивое резюме, множество проектов в работе, всё это было.
И я начал искать работу дизайнером. Какие только дурацкие собеседования я не проходил! Сходил штук на 30, и везде услышал одно и то же "Мы приняли решение в пользу другого кандидата". Месяца 4 я как танк пёр в сторону работу в дизайне, и везде слышал "Нет"! Знаете, что я думал? Надо поменять резюме. Надо дождаться, когда наступит сезон найма. Надо лучше готовиться к резюме, в конце концов.
Но однажды я встретился с одним пожилым руководителем с огромным опытом. Когда я начал жаловаться ему на свою ситуацию, всё, что он мне сказал, было: "Я бы тебя тоже не взял на работу. По тебе видно, что ты работать не хочешь".
Пораскинув мозгой, я принял решение поискать работу продакт-менеджмером, которым раньше, фактически, не работал никогда.
Итог. Пятница - правлю резюме и раскидываю везде. Суббота - под ночь мне прилетает запрос о том, что нужен продакт. В понедельник, на собеседование, меня сразу же принимают в ту компанию, где я работаю по сей день.
Было ли это удачей? В какой-то мере. Но я больше склонен согласится с тем, что это был поворот корабля в правильное русло.
И у меня есть ещё миллиард таких историй и примеров.
Я бы рассказал. Да охота ваши послушать :-)
Стагнация – состояние, когда человек останавливается в развитии, из-за чего начинает деградировать. Это может проявляться как отсутствие прогресса в карьере, личной жизни и духовном развитии. Стагнация может привести к разочарованию в себе, беспокойству за свое благополучие и даже депрессии, но она преодолима. Она не случится, если человек развивается на протяжении всей жизни и это очень важно.
Первый шаг в преодолении стагнации – осознание ее наличия. Часто люди склонны игнорировать признаки стагнации из-за страха или нежелания признать, что что-то идет не так. Однако, осознание проблемы является первым шагом к ее решению. Признавая стагнацию, мы создаем возможности для изменений. Когда происходит застой, важно побороть этот страх и самое эффективное в этом, посмотреть ему в глаза. Выход из зоны комфорта это самый сильный толчок для развития.
Важно определить и проанализировать причины стагнации, которыми могут быть: недостаток мотивации, страх перед неизвестностью или повторяющиеся негативные суждения о себе. Разбор их поможет прояснить, какие шаги нужно предпринять для преодоления стагнации.
Вот несколько этапов в преодолении стагнации:
✅ Установление новых целей. Не важно, долгосрочные это цели или краткосрочные, главное чтобы они были реалистичными и конкретными. Когда человек видит цель, к которой стремится, это помогает ему сфокусироваться на движении к ней, ощущая прогресс.
✅ Саморазвитие и самопознание. Саморазвитие включает в себя обучение новым навыкам, изучение новых тем, поиск новых хобби или возвращение к забытым старым. Расширение всего вышеперечисленного поможет выйти за пределы стагнации и открыть новые возможности. А самопознание поможет научиться лучше понимать себя и прислушиваться к себе, анализируя свои мысли и эмоции.
✅ Спорт. Физические нагрузки оказывают положительное влияние не только на тело, но и на внутреннее состояние. Они вырабатывают гормоны счастья, что благоприятно влияет на настроение и заряжает для новых свершений.
✅ Поддержка близких. Общение с семьей и друзьями позволит найти для себя новые перспективы и поддержку. Важно окружить себя близкими по духу людьми, общение с которыми будет мотивировать к развитию.
Стагнация - это естественное состояние, которое периодически может возникать у каждого из нас. Однако, с помощью осознания проблемы, анализа причин, установления новых целей, саморазвития и поддержки окружающих, мы можем справиться со стагнацией и двигаться вперед.
