Если вам не кажется, что это вам подходит, то вы в любом случае можете почитать этот текст для того, чтобы получить представление о том, чего не надо делать.
Часть I: Простые способы слететь с катушек
Некоторые инструменты, которые понадобятся вам, чтобы начать ваше путешествие в мир мучений и хаоса, настолько просты, что вы, возможно, уже владеете ими, даже не зная об этом. На самом деле эти простые, интуитивно понятные техники могут быть среди наиболее мощного оружия в вашем арсенале, предназначенном для того, чтобы все портить.
1. Искусство рассказывания историй
Первый из этих инструментов произрастает из простого рассказывания историй. Человеческие существа являются видом, рассказывающим истории, и то, как мы рассказываем истории, помогает формировать и определять способ, которым мы видим мир. Это настолько фундаментальная часть того, кем мы является, что мы обычно рассказываем истории, даже не осознавая этого.
Широко известна серия психологических экспериментов с людьми с разделёнными полушариями головного мозга, у которых мозолистое тело — сплетение нервных волокон, соединяющее полушария — было повреждено или намеренно перерезано (это иногда используется для лечения тяжёлой эпилепсии). Те, у кого мозолистое тело неработоспособно, в некотором смысле ведут себя как два человека в одном теле; левая половина мозга контролирует правую часть тела и получает информацию из правой части поля зрения, и наоборот.
С такими людьми были проведены все возможные виды экспериментов, и один из наиболее известных из них заключался в проецировании двух различных изображений в левую и правую часть поля зрения, так что два полушария головного мозга видели разные картинки. После этого человека просят залезть в две сумки, одной рукой в каждую, и достать оттуда пластиковую игрушку, имеющее отношение к тому, что они увидели.
В одном из экспериментов левому полушарию испытуемому показали изображение курятника, а правому полушарию — изображение сугроба. После этого испытуемому преложили залезть в сумки и достать оттуда фигурки, имеющие отношение к тому, что они увидели. Через некоторое время испытуемый достал маленького пластикового цыплёнка правой рукой и маленькую снеговую лопату — левой.
Так как обычно речевые центры расположены в левом полушарии, то когда вы говорите с одним из таких людей, то вы говорите с его левым полушарием. Исследователь спрашивал: «Почему вы достали цыплёнка?» — и испытуемый отвечал «ну, я видел курятник». На самом деле это очень просто.
Но потом исследователь спросил «Почему вы достали лопату?». Не забудьте, что левое и правое полушария вообще не могут коммуницировать. У левого полушария нет ни единой подсказки о том, почему правое полушарие выбрало лопату. Но левое полушарие ответит на вопрос в любом случае: «Ну, когда у вас есть куры, вам надо выгребать из курятника все отходы лопатой.»
Само собой, это всё выдумка от начала и до конца. У левого полушария нет представления о том, что видело и делало правое полушарие. Но, тем не менее, совершенно подсознательно и без осознавания этого, испытуемый создал историю, объясняющую его поведение, и принял свою собственную историю без тени сомнения.
Вы можете научиться превращать эту разновидность рассказывания историй в ваше преимущество, если вы хотите разрушить ваши отношения и выбесить всех вокруг.
Это просто. Когда вы видите, что кто‑то делает нечто, особенно нечто вас раздражающее, вы можете легко придумать истории, объясняющие его поведение. Если вы чувствуете себя достаточно раздраженным, то практически не потребуется усилий, чтобы придумать истории, не только объясняющие его поведение, но и заодно выставляющие его кругом виноватым. Он оставляет свои грязные носки на полу просто чтобы позлить вас, а вовсе не потому, что корзина для белья переполнена. Мусор до сих пор не вынесен потому, что вас сознательно провоцируют, а не потому, что на улице дождь.
Запомните, вы рассказываете себе истории всё время, на автомате и без осознанного понимания этого. Один из приёмов, увеличивающий эффективность придумывания историй о мотивации других людей, заключается в попытке не спрашивать их о ней. Не пытайтесь проверить истории, которые вы рассказываете себе; наоборот, действуйте так, как будто они — чистая правда, не останавливаясь для анализа того, есть ли у раздражающего вас человека какие‑то другие причины для его или её поведения!
Если вы обнаружите, что разозлились или недовольны чьим‑то поведением, но потрудились спросить их о том, почему они ведут себя именно так, то вы можете выяснить, что ваша история ошибочна, и есть какие‑то другие мотивы для такого поведения — возможно, вовсе не раздражающие. Это может привести к гармонии и разрешению конфликта, так что избегайте этого.
Если вы будете старательно практиковаться в этой технике, то однажды вы освоите её до такой степени, что сможете выдумывать целые конспирологические теории для объяснения поведения других людей. Один мой друг любит спорить онлайн со сторонниками теории заговора, которые верят в то, что NASA лишь имитировало посадку на Луну. Он научился настолько хорошо развенчивать безумные утверждения о фальсификации прилунения, что некоторые психи‑конспирологи считают, что он, должно быть, работает на секретные службы правительства, которые платят ему один доллар за каждый пост в интернете, опровергающий их заявления и продвигающий заговор. Вот это — действительно качественное рассказывание историй.
2. Позвольте чувствам управлять вами
Скорее всего, на протяжении своей жизни вы столкнётесь со множеством ситуаций, которые вызовут у вас некий эмоциональный ответ. Совсем немного практики позволят вам научиться позволять этим эмоциям вести вас по пути разрушения.
Это настолько же просто, как падать с бревна, и примерно в три раза забавнее. Когда кто‑то или что‑то вызывает у вас эмоциональный ответ, то независимо от того, что именно его вызвало, вы будете склонны считать, что ваша эмоция обоснована. Почему? Потому что древние, до‑языковые части вашего мозга, в которых и возникают эмоции — это те же самые части вашего мозга, которые определяют, обоснованы ли ваши эмоции. Это очень сообразительная и неплохо работающая система.
Когда вы злитесь, ваши эмоции расскажут вам, что это всё потому, что кто‑то разозлил вас. Когда вы ревнуете, чувствуете угрозу или неуверенность, то вашим первым импульсом будет поверить, что это всё потому, что кто‑то заставил вас чувствовать это. И если вам плохо из‑за того, что кто‑то заставил вас чувствовать себя плохо, то нанести ответный удар тому человеку, или заставить его перестать делать то, что заставило вас чувствовать такое — что бы это ни было — будет совершенно уместным, не так ли?
Конечно, по правде говоря, ваши эмоции не всегда говорят вам правду. Иногда то, что вы чувствуете, говорит больше о вас, чем о людях рядом, а иногда то, что вы чувствуете, и вовсе полностью оторвано от реальности. Если вы чувствуете неуверенность, то вы можете поверить в то, что ваш партнёр хочет уйти от вас, или что ваш партнёр не ценит вас — даже если ваш партнёр очень любит вас и готов сделать всё что угодно, чтобы быть с вами. Но когда ваши чувства что‑то сообщают вам, это становится всей вашей эмоциональной реальностью, если только вы не предпринимаете сознательных усилий для того, чтобы понять, и не начинаете с предположения, что они не всегда сообщают вам правду.
Однако, если вы на самом деле хотите наломать дров, я рекомендую вам избегать такого подхода.
Вместо этого действуйте так, как будто ваши эмоциональные реакции на 100% верны и обоснованны, и более того — что вы чувствуете именно то, что чувствуете, потому что ваш партнёр вызвал в вас эти чувства. Такой подход сделает очень простыми месть, контроль или манипуляции вашим партнёром.
То, что действительно может помочь вам со всем этим — это взращивание неуверенности в себе. Если вы неуверенны, вам будет намного проще не доверять мотивации партнёра, и необходимость контролировать партнёра станет намного сильнее.
Допустим, что вы в глубине души верите, что вы недостаточно хороши, недостаточно симпатичны, недостаточно умны, или недостаточно сексуальны для вашего партнёра. У вас останется небольшая проблема: если вы в целом недостойны любви, почему вообще ваш партнёр остаётся с вами? Вы можете ответить на эту загадку, выдумав историю: ваш партнёр с вами потому, что он или она не знает никого получше. Однако, как только он или она встретит кого‑то симпатичнее, или умнее, или сексуальнее вас — то, конечно, проснётся, осознает свою ошибку и бросит вас ради нового человека!
Так что теперь, конечно, вы легко можете использовать это для обоснования контроля над тем, с какими людьми может взаимодействовать ваш партнёр, или для высказывания возражений к новому любовному интересу вашего партнёра (кого‑то, кто, должно быть, симпатичнее, умнее, сексуальнее и более желанный, чем вы), или устанавливая правила, чрезмерно ограничивающие поведение вашего партнёра.
Вам будет очень сложно понять, почему кто‑то захочет быть с вами, если вы будете выращивать представление о себе как о ком‑то не очень желанном, и тогда совершенно естественным и логичным будет попытка контролировать вашего партнёра, чтобы помешать ему понять, насколько вы не сексуальны и непривлекательны. Поэтому концентрация на всех обоснованиях того, почему вы не настолько сексуальны, умны, хороши, желанны или другим образом стоящи, насколько остальные люди вокруг вас, может стать мощным инструментом, который поможет вам позволить вашим эмоциям раздавить ваши отношения.
Неприятный факт, которого вы захотите избежать, заключается в том, что то, что вы чувствуете что‑то, вовсе не означает, что это чистая правда. То, что вы чувствуете себя атакованным, не обязательно означает, что вас атакуют; то, что вы чувствуете угрозу, не обязательно означает, что вам что‑то угрожает; то, что вы чувствуете себя недооценённым, не обязательно означает, что ваш партнёр не ценит вас.
Но действовать так, как будто ваши эмоции всегда правдивы, довольно легко, и, если вы будете вести себя таким образом, вы быстро научитесь прогонять людей и отдалять тех, кто заботился бы о вас в противном случае. На самом деле, достаточно сильная отрицательная эмоция может даже заставить вас почувствовать, что вы, как человек с которым обошлись неправильно, имеете полное право дать отпор кому угодно, кто обошёлся с вами так — всеми возможными деструктивными способами. «Ты задел мои чувства, так что я собираюсь оклеветать тебя перед всеми твоими друзьями» тоже работает отлично. Если вы будете вести себя таким образом, а потом жаловаться, что другой человек «устраивает драму» — тем лучше.
Неожиданно сложно избежать этой ловушки, даже если вы по какой‑то причине хотите здоровых, конструктивных отношений. Эмоции пронырливы и могущественны, и когда вы по уши в негативных эмоциях, то становится очень сложно выдернуть себя из них и спросить себя, имеет ли хоть какое‑то реальное обоснование то, что вы сейчас чувствуете.
Часто говорят что‑то вроде «чувствуй сердцем, но проверяй факты». Если ваша цель — превратить ваши отношения в крушение поезда, то я рекомендовал бы игнорировать этот совет.
3. Оставайтесь в зоне комфорта
Совет, который я часто слышу, когда люди начинают говорить о своих отношениях и выражать сомнения в том, стоит ли им пробовать что‑то новое — это «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас». Я думаю, что это отличный совет — для тех, кто не хочет, чтобы их отношения развивались.
Так, существуют зоны комфорта, и существуют зоны комфорта. Иногда вам не нравится какая‑то идея просто потому, что она не имеет никакого отношения к тому, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, и никогда не будет иметь. Это нормально.
Тем не менее, изменения неизбежно сопряжены с некоторым уровнем дискомфорта, и изучение новых навыков тоже некомфортно. При прочих равных новое всегда менее комфортно, чем знакомое. Таким образом, из «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас» есть (не)логичное следствие «не учитесь, не меняйтесь, и не позволяете отношениям развиваться в какую бы то ни было новую сторону» — короче говоря, прекрасный рецепт для отношений, созданных из отстоя и неудач.
Это особенно верно для секса. К лучшему или к худшему, в американском обществе всё ещё глубоко укоренено пуританское отношение к сексу, и одна из самых пугающих и дискомфортных штук, с которой сталкиваются многие, связана с ситуацией, в которой партнёр хочет исследовать что‑то новое в сексуальной сфере отношений. С очень раннего возраста многим людям внушают глубокое беспокойство по поводу секса, и оно может создавать очень серьёзный дискомфорт вокруг всего нового в сексе, особенно если это новое воспринимается как «странное» или «ненормальное».
Так что когда ваш партнёр говорит: «Дорогой, наша сексуальная жизнь превращается в рутину; я хотела бы попробовать позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд сегодня вечером», то очень просто позволить вашему ощущению дискомфорта стать способом захлопнуть дверь перед носом у партнёра. Если вы будете отказываться пробовать всё новое, что предложит ваш партнёр, то вы окажетесь на пути к тому, чтобы разочаровать его и к тому, что он не будет чувствовать себя в безопасности, предлагая новое; если вы будете отказываться безо всякого обсуждения, просто потому что вам некомфортно говорить об этом, вы получите бонусные очки.
Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.
