Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Хотелось бы просто поговорить

Всем добрый вечер. Наверное многие испытывали проблемы, которые мешают нормально жить. Вот и у меня были такие. Сейчас вроде дело пошло, начала дополнительно учиться, муж нашел хорошую работу, ребенок на доске почета в школе как отличница. Но у меня странное чувство, будто ничего не получится, с учебой не справлюсь, мужа на работе обманут, дочка не осилит математику. Именно тогда, когда нужны силы для рывка, ещё чуть-чуть и вот оно, меня одолевает сомнение. Не просто сомнение, а паника. Хочется опустить руки. Где и как найти поддержку? Есть друзья, очень хорошо помогают, но и это не совсем спасает, долгими вечерами и ночами думаю о плохом. Я человек сильный, всегда с проблемами справлялась сама, но сейчас не выхожу. Мысли не дают сосредоточиться на важном. Советы, рофлы, флуд- приветствую.

35

Посоветуйте психотерапевта, Кемерово

Всем привет, пост без рейтинга. Я не доктор, и диагнозы ставить не могу. Но мне кажется, что у меня депрессия. То же самое сказал и невролог, когда я обратилась к нему со следующими симптомами: тремор рук, шум в ушах, постоянные головные боли, неясная речь и заторможенность.

Помимо этого, мне стало абсолютно плевать на свой внешний вид. Не буду вдаваться в подробности, потому что... Мне стыдно. Да, ходить неопрятной не стыдно, а признаваться в этом - стыдно.

Это состояние длится достаточно давно, и мне абсолютно точно нужна врачебная помощь. Проблема в том, что я не знаю где искать: врачей то вроде и много. Но как начинаешь читать отзывы, один оказывается гомеопатом и втюхивает "легкий способ стать богатым", второй религиозным фанатиком, третий принимает только по скайпу. Помогите найти хорошего специалиста, и помогите понять, на какую сумму стоит рассчитывать. Финансовая ситуация такая: лишних денег нет, нужно будет в чем-то ужиматься. Важно понять в чем и на сколько.

142

Коллекционирование значков

Добрый день. В дополнение к предыдущему моему посту про осознанность и депрессию. Коллекционирование значков для меня является отчасти тоже практикой осознанности: можно рассматривать значки, раскладывать по тематикам, это помогает отвлечься от негативных мыслей, отдохнуть. Вроде, это фалеристика называется. Не помню, с чего начала, но постепенно стала привозить советские значки из поездок, заходить везде в антикварные лавки. На праздники делала себе такие подарки в виде пополнения коллекции, покупала на Авито, например. Увлечение недорогое, можно найти значки и по 20-30 рублей. Дороже стоят популярные темы: спорт, Ленин, Олимпийский мишка. Мне, напротив, нравятся другие темы: города (не гербы, а что-то индивидуальное), природа, события.

Это мои любимые из последнего пополнения:

Еще люблю оформлять значки в рамках, здорово смотрится в интерьере. Сначала группировала их по темам (верхняя рамка - Самара), потом стала просто самые любимые отбирать:

Если у вас нет своего хобби, хотите что-то делать, но не знаете, что выбрать, попробуйте начать что-то тоже коллекционировать. Хоть те же значки. Это не затратно, увлекательно, помогает отвлечься. Где-то слышала, что коллекционеры живут дольше. Хотелось бы верить.

Спасибо.

Показать полностью 4
29

Непонятный начальник

У меня очень непонятная начальница, мы можем с ней несколько дней нормально общаться, потом в какой то момент она срывается на меня, я стою как обосраный, и так до бесконечности. Мы какое то время нормально общаемся, всё хорошо, потом срыв. Я вот не понимаю этого, ест буквально изнутри. И по душам были разговоры, думаешь всё хорошо, но нет, всё похеривается в один момент её срывом. Причём это нелогично, ситуация может быть высосана из пальца. Может это психологическое отклонение у человека. А может все начальники такие. Разница лет 40, поэтому на симпатии тут не списать. Может она человек просто такой. В общем я озадачен, но бесит дико. Что делать?хоть увольняйся. Как будто не с человеком работаешь, а с бесчеловечным роботом

53

Размышления об осознанности и депрессии

Просто хочу поделиться. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь.

Читаю книгу Роберта Лихи "Победи депрессию прежде, чем она победит тебя" (кстати, очень рекомендую к прочтению. Хорошая подача материала, упражнений, примеров. Мне больше понравилось, чем, например, "Терапия настроения" Бернса).

Самое полезное, что я пока что усвоила, это понятие осознанности, то есть "жизни в моменте". Жить и осознавать: вот я, живой, жизнь прямо сейчас происходит вокруг меня. Иметь связь с реальной жизнью, а не только со своими мыслями (ну это я примерно так понимаю значение). Практика осознанности очень помогает при депрессии, так как возвращает от своих негативных мыслей к реальным моментам.

Чтобы "уловить" это состояние - осознанность - Лихи предлагает, например, начать следить за своим дыханием. Найти взглядом в комнате три вещи одного цвета; одной формы; фактуры. Принимать пищу, не отвлекаясь на чтение или видео, следить, какой вкус, текстура, температура у еды. Взять в руки апельсин, ощутить его форму, начать чистить, обратить внимание на запах. Смотреть на облака и думать об их оттенках так, будто собираетесь их нарисовать.

Читая этот раздел, я задумалась: а ведь это те простые практики, которыми я всегда пользовалась, не задумываясь, до депрессии. И попробовала сейчас ещё и ещё раз. Жить в моменте. Замечать его. Кажется, я это понимаю. Я это могу. Не пытаясь следовать сложным теориям (мне психология сложно даётся), просто остановить свои мысли и переключиться на окружающие моменты.

Мне всегда нравилось рассматривать оттенки облаков, воды, снега, гор. Снег не бывает белым, земля не бывает черной. Волга самая синяя осенью. Цвет зелёных гор в тени ближе к фиолетовому. Смотрю, подмечаю, отвлекаюсь от суеты...

Мы сидели с мужем на холме, смотрели вниз и вдаль на лес и на Волгу. Такие маленькие мы на таком огромном просторе. Он торопил меня, пора собираться, а я просила дать мне ещё пять минут и сказала, что я только тут себя по-настоящему человеком чувствую. Он посмеялся, что не понимает моей философии. А я и не могла точно объяснить, что чувствовала. Наверное, это и есть моя осознанность - взгляд мягко перемещается по вершинам гор, елей, по воде, и в эти моменты я понимаю, вот я, здесь и сейчас, от меня ничего в мире не зависит, я просто живу. И мне очень хорошо от такого образа мыслей.

А сейчас - депрессия. Не знаю точно, почему. Наложились переутомление, потери, переоценка ценностей, воспоминания. Но я лечусь. Уже лучше.

Что значит осознанность для вас? Осознанность при депрессии - путь к ее преодолению?

Спасибо.

Показать полностью
48

Про депрессию (предложение для тех, кто в Самаре)

Без рейтинга.

Добрый день. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь.

Когда ты в депрессии, мышление становится негативным. Преследует чувство безысходности. Близкие подчас не понимают и только усугубляют ситуацию неправильными советами. Многие чувствуют себя одинокими, ненужными. Не с кем поговорить, а потребность есть. Депрессия стигматизируется в обществе, о ней не расскажешь друзьям, коллегам, близким так, как рассказали бы о простуде. Кто-то понимает, что он не в порядке и нуждается в помощи, но по разным причинам никуда не обращается, продолжая существовать, а не жить.

Существует направление "равный равному", смысл которого в том, что вам помогает не специалист, а человек с той же проблемой, но уже успешно справившийся или справляющийся с ней. Это называется равное консультирование. Не лечение, нет, а именно консультирование по вопросам быта, жизни. Поддержка, в первую очередь. Равному консультанту можно выговориться, вас поймут. Можно задать неудобные вопросы, которые вы стесняйтесь задать врачу. Отличная идея, в общем. Во многих городах есть такие волонтерские объединения, люди встречаются, поддерживают друг друга. В Самаре пока что подобного нет. Так вот, если ли среди вас те, кто разделяет мою идею? Может, мы организуем нечто подобное? Или кто-то подскажет мне, что у нас в городе это есть, да я не нашла. Пока что у меня только идея и желание помочь - и себе, и другим, кто столкнулся с депрессией. Я сама встретила непонимание среди близких, мне не с кем было поделиться, разделить. Я понимаю, как трудно также кому-то из вас. Я хочу помочь. С чего начать пока точно не знаю. Формат проведения - личные встречи раз в пару недель для беседы, поддержки, обсуждения литературы по самопомощи, своих результатов работы над собой. Да, есть подобные онлайн встречи, но я за очные беседы. Местом встречи может быть просто кафе, ведь вряд ли большая компания соберётся.

Пишу пока только здесь, контактами хочу обменяться только с заинтересованными людьми.

Спасибо.

Показать полностью
14

Просто поделиться

Когда ты в депрессии, то на ум лезет всё самое неприятное. И из прошлого, и нынешнее, и будущее видится как-то не так. Я очень стала сейчас скучать по маме, она умерла, когда мне было восемь. До этого мне по жизни казалось, что я, будучи ребенком, довольно легко перенесла утрату, и мы с папой жили очень хорошо. И сейчас всё тоже хорошо, но я стала много думать о маме, когда сама стала мамой. Как бы она поступила? А какая бы она была бабушка? А как она думала? Я и похожа на неё и другая.

Три года назад умерла двоюродная бабушка. С ней столько связано доброго из моей юности! Мои самостоятельные поездки к ней в Питер, прогулки там, долгие вечерние разговоры в белые ночи, крыжовниковое варенье, которое мы варили вдвоем. Она любила меня, хотя виделись мы редко. И вот я еду в Питер, теплая осень, иду пешком от вокзала по Невскому к ней домой... провожать ее. Мы ехали большой группой родственников на кладбище, а небо было голубое-голубое, ещё проходил какой-то городской праздник. Я так четко помню тот день, он у меня перед глазами сейчас. Я тогда думала, как же так, мы вот первый раз таким большим составом все собрались, погода чудесная, редкая для Питера, а едем на кладбище. Как будто тогда ушла частичка меня, моей юности. Сейчас порой в такую погоду думаю, а ведь так было на похоронах... Когда пахнет кофе, невольно вспоминаю, ведь так пахло по утрам в ее доме, а того дома уже тоже нет...

Прошлой весной умер дядя. Не ковид, другие болезни тоже никто не отменял. Мы виделись последний раз с ним на похоронах бабушки, потом он провожал меня. К нему на похороны я не смогла поехать, не смогла оставить маленького ребенка. И это тоже ушел не он, а частичка меня, моей юности. Мне будто не верится, что его нет. Только сейчас стала осознавать. Надо было чаще звонить, больше общаться... Закрываю глаза и вижу Питер, свою юность, родственников. Этого больше никогда не будет. Дочка подрастет, и я поеду показывать Питер ей, но это будет совсем по-другому.

Страшно потерять родных. С каждым годом я старше, а они старее.

Новости о войне просто не могу принять. Как же так, зачем люди убивают людей? Умом понимаю, сердцем - нет.

Виню себя, что я не такая хорошая мать, дочь и жена, как хотела бы. А что значит хорошая? Какой бы я хотела быть? Я не знаю.

Эти мысли, воспоминания и вопросы без ответа постоянно крутятся у меня в голове. Я просто поделилась, мне так легче.

Спасибо.

Показать полностью
86

Я Устал

Сегодня я понял, что такое эмоциональное выгорание. Куда ни ткни - везде война. Третий день на нервах. И нет, я не ТАМ. Просто не боец. Отписался от всего. Удалил телегу.  Удалил ютуб и браузер. Мальчик. 37 годиков.

Отличная работа, все прочитано!