Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Подскажите пожалуйста

Мучаюсь я тревожным расстройством 3 год, ну все эти дела, тревога безпричинная, тахикардия, головокружения, и начитался я как не мало людям внезапно помогало, восполнения дефицита, ферритина например, так как наши врачи оставляют желать лучшего, за всё время я сдавал только витамин д, он был пониженный пропил, он поднялся, но разницы вообще не заметил.
Подскажите кто сталкивался какие анализы ещё сдать?вдруг мне повезет)
по крупицам на форумах нашел что попробовать сдать цинк, магний, кальций, ферритин, витамин б12, фолиевая кислота. Это правильно, может что ещё или что лишнее.
P.S. На Пикабу кроме про ферритин ничего не нашел, может я не умею искать.

55

Действия при подозрению на депрессию1

Всем привет!

Какие должны быть действия, если подозреваешь у себя некое подобие депрессии? Есть ли смысл обращаться в ПНД по этому поводу? Частные врачи,  которых в моем городе немного,  доверия не вызывают ввиду немного странных рекламы и обещаний (в духе,  "я вам точно помогу от всего"). Понятно,  что в государственной организации будут те же люди,  но, при этом, хоть будет дешевле.

Кратко о себе- 27 лет,  есть жена,  ипотека, кот,  машина,  мотоциклы, неплохая работа -пока ещё((, но при этом,  работоспособность чуть выше нуля, проблемы с концентрацией , ничего не интересно и не вызывает желания работать, а суицидальные мысли  так каждый день, вплоть до того,  что есть детальные планы,  как это реализовать. Фактически, удерживают от их реализации только престарелые родители и жена. И длиться это довольно давно,  чуть ли не с 16 лет,  но год от года становится все сложнее искать в себе силы ползти дальше

32

История о том, как у меня не получается. Первый пост

Привет, Пикабу. Вот и я, спустя столько лет, созрела написать свой первый пост.
Я всегда думала, что когда настанет этот момент, мой первый пост будет о чем-то радостном и вдохновляющем. Например, как почти в тридцатник из офисного планктона я ушла в матросы. Или как мне удалось справиться с запущенной 16мм пояснично-крестцовой грыжей и вернуть двигательную активность.
Может, в следующий раз.
На этот пост меня вдохновило домашнее задание от моего психолога. Она сказала мне написать два письма: одно от лица Разума к Телу, а второе от лица Тела к Разуму. Сначала я вообще не понимала, о чем писать. Но когда взялась, строки как будто сами из меня полились на бумагу, а мысли опережали руку. И вот на следующий день я проснулась с пониманием, что хочу дальше писать.
Ладно, перехожу к сути. У меня расстройство пищевого поведения (РПП) и булимия. С этой проблемой я и обратилась к психологу.
И как же мне хорошо знакомы все эти истории похудения, которые я здесь читала.
Я всегда была толстым ребенком. Плюс я ещё и высокая (180, может даже 182см). Ну, вы понимаете, что творилось со мной в школе. Баба-Рэмбо, наверное, самое безобидное, что сейчас могу вспомнить. В 10 классе на очередном медосмотре весы показали 96 кг. Что-то щелкнуло – калланетика, диета, и вот после летних каникул в 11й математический приходит совсем другой человек. Помню, как девочки с параллельных классов перешептывались с нашими: "Это ваша Наташа???!!!" Было чем гордиться!
С тех пор показатели весов постоянно колебались от 85 кг до 73 кг и назад. Постоянные ограничения, диеты, бег, много бега, очень много бега! Потом срывы и булимия. Сожгла нахрен все мышцы и посадила метаболизм. Потом открыла для себя качалку, научилась приседать, вернулись мышцы и метаболизм. Чтобы поддерживать стройное тело и нравиться себе в зеркале, мне приходилось проделывать огромную работу. И даже тогда я находила недостатки и критиковала себя. Потом срывалась, толстела, смотрела старые фотки и понимала - я была нормальной!
Мой терапевт говорит, у меня проблема сверхзначимости тела и веса. Да, это правда, я просто не могу принять себя толстой.
Я не блюю уже 102 дня. Начав терапию, я набрала с 75 до 83 кг, и меня это ужасно расстраивает. Мне удалось наладить регулярность питания, но все ещё случаются приступы переедания. Это замкнутый круг. Чем больше себе запрещаешь сейчас, тем больше съешь потом.
Я все ещё не справилась.

Показать полностью
4

У кого была амнезия?

народ, поделитесь опытом плиз, у кого была амнезия (любая форма). как вы ее получили (что послужило триггером)? как это ощущалось субъективно? как вы ее лечили и удалось ли вылечиться полностью? любой опыт, главное поподробнее, если можно

15

Нужна помощь

Сил и нервов не хватает ни на что. Внутренне я настроен на заработок. Но когда сажусь на ноут не могу себя заставить. Мне 28, я закончил универ на МО, школу.
Хочу уточнить несколько деталей: я дрочу стабильно раз в день, редко пропускаю последние 15 лет; я не курил никогда и не курю; не пью, раньше пил чуток оч давно.

В данный момент хобби нету. В основном сижу за ноутом, за телефоном. Смотрю сериалы, иногда читаю пикабу. Смотрю ютуб.
Прошел вчера несколько разных тестов на депрессию, показывает тяжелую форму.

В данный момент тяжело вспоминать и ностальгировать, становиться горестно.
Живу в данный момент с родителями. Съехать не могу, так как не работаю и не зарабатываю.
Я работал много где и не один день. Работу менял часто. Постоянное нетерпение и вспыльчивость не давало мне постоянно работать на одном месте.
В общем, не знаю как быть. Чувствую себя бессильным. Раньше ходил на тренировки и мма.
Вес не малый, сбрасывать нелегко. Сейчас мотивация что-либо делать на нуле. Будто топливо закончилось.
Конечно вы скажите, слизняк! сопляк! мямля! мамкин сынишка!
У меня и так с чувством вины печалька. Так что мне пох на ваше мнение в общем, если за унижения и оскорбления говорить.
А вот от совета я бы не отказался.

Внутри есть мысль в другую страну перебраться, якобы даст мне возможности новые, но я понимаю, что будут новые трудности, которые я не перенесу.
Как вариант основной долгая психотерапия+медикаментозная терапия, плюс анализы на гормоны у эндокринолога.
Но я в Турции, и я не знаю есть ли тут норм психотерапевты и где тут анализы сдавать.
В общем нужна помощь.

Показать полностью
12

Размышления о мышлении

Добрый день. Интересно, как у других. Если что, у меня депрессивный эпизод сейчас, поэтому мое мышление вполне может быть искажено. Я в процессе лечения. А обсуждение здесь своих переживаний мне хоть как-то помогает.

Есть чувство вины постоянно и собственной бесполезности. Иногда понимание, что это не так, но все же. Стала заниматься волонтерскими проектами в свободное время, ещё до депрессии, мне всегда нравилось помогать. Сейчас активнее, берусь за разные задачи, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и помогать тем, кому могу и как могу. И вот пришло осознание, что я помогаю не столько потому, что мне кого-то жалко и искренне хочется помочь, а потому, что это делает мне самой легче. Чтобы себе самой доказать, что я не бесполезная. А это уже эгоизм какой-то. От осознания как-то неприятно стало, ведь получается, что я не такая добрая и отзывчивая на самом деле, как кому-то могла показаться. У вас такие мысли бывают?

И с чувством вины нечто подобное. Оно у меня всегда было, но раньше помогало жить. Например, я что-то делала (или не делала) не столько для того, чтобы это было нужно кому-то, сколько мне самой, чтобы в противном случае не было чувства вины потом. И это я тоже недавно осознала, и это мне в себе не понравилось.

Фух, выговорилась. Мысли вслух.

4

Проблемы с доверием

Прошу выслушать и дать совет, заранее всем спасибо!

Год в отношениях с девушкой. Аккурат после нового года разошлись по моей инициативе (бытовые проблемы и токсичное отношение), но жили все равно вместе, не мог позволить себе выгнать ее на мороз. Около десяти дней жили как соседи, затем она подняла разговор и мы решили все же поработать над нашими проблемами и сойтись вновь. Потому что если подумать, то мы просто не справились со стрессом и нагрузкой, спустили отношения на тормозах, банально перестав друг друга уважать.

В итоге мы вновь пара, но я вынужден лечь в больницу. И тут я понимаю, что мне ее крайне не хватает. В прошлый раз (аппендицит) мы каждый день списывались, созванивались, общались. Сейчас этого ничего нет. Я пишу ей, но в ответ в целом идут односложные варианты. Жалуется на громадную нагрузку на работе, что она устает, ей хочется покоя и умиротворения.

Я стал чувствовать между нами стену. Прямо писал ей об этом, но она убеждала, что я себя накручиваю и все в порядке. Спрашивал у друзей как она, все ли в порядке. Меня заверяли что все хорошо, просто волнуется за меня. Выписался, вернулся домой. Уже не просто вижу, а чувствую что-то не то. В течение недели пытался еще раз выяснить разговором, но не получилось.

В итоге я влез в ее телефон. И так уж получилось, что в самом начале увидел переписку со знакомой следующего содержания:
«Задумываюсь сьехать от «меня» через несколько месяцев, не хочешь ли снимать квартиру вместе?»

Ночь не спал, не понимал как это. То есть мы решили восстановить все. Даже я бы сказал - она решила. Мне этого конечно хотелось, я расставался из-за того, что понимал, как был невежлив с ней и что она заслуживает лучшего. Я старался стать лучше, меньше раздражаюсь, отбрасываю все придирки.
Она тоже немного поменялась, но все вернулось на круги своя после моей госпитализации.

В свою очередь скажу, что … Ну чувствую, что я делаю недостаточно. Знаете, это когда вы начинаете встречаться, то наверное круто приезжать к парню, там изысканный ужин, вино, фильм. Но когда ты это получаешь на постоянной основе целый год… Да, практически весь быт на мне. Я готовлю, мою посуду, занимаюсь стиркой, поверхностной уборкой. Это и было причиной конфликтов - я банально хотел помощи, как было в начале сожительства.
В общем мысли, что моя забота в стиле: принести кофе в постель, встретить с работы вкусным ужином и тд - это все уже не то, не ценится, приелось. Что над отношениями в семейной жизни тоже надо как-то работать, но у меня нет опыта - это мои первые серьезные отношения.

Поэтому я в целом понимаю, что возможно она передумала быть со мной, потому что я уже неинтересен. Нам всего 25, а мое желание стабильности и комфортной жизни наверное больше к 30 летнему порогу подходит.

Я поговорил с ней, признался что влез в телефон (мы знаем пароли друг друга и тд, в целом никогда не шухерились, пряча соц сети)
, но она в целом поняла мой поступок, признав, что ее поведение сподвигло меня на это. Но это в целом не меняет того факта, что я нарушил личные границы. По поводу самой переписки:
- У нас был разлад, разумеется у меня остался осадок. Это нормально, что меня посещают такие мысли. Нужно время, чтобы синяк прошел. Да и вообще у меня возникает желание иметь личное пространство.

Меня не очень то и успокоили данные слова. Мысли мыслями, но когда ты пишешь человеку и планируешь стать его соседом - это уже поступок. В общем я поговорил с той девушкой, чтобы узнать серьезность ее намерений на совместную жизнь с вроде как моей девушкой. Как оказалось, что нет, ничего серьезного. Но мне хотелось убедиться да и в целом понять, чья инициатива.

В итоге я целый день думал. Если ей некомфортно со мной, то вероятно лучшим образом будет разъехаться. Вновь жить отдельно, приезжать к друг другу в гости, ночевать. Но я понимаю, что это работало, когда мы оба были на удаленках. То есть можно было остаться с утра, вместе провести день-дни. Но при 5/2 я не смогу видеть ее часто. Да и у нее широкий круг общения, мне придется еще сильнее делить ее время с подругами и друзьями. Мне это будет очень тяжело, поэтому я думал предложить поставить все на паузу, чтобы она пожила самостоятельно. И если она поймет, что я ей нужен - то вернется.

Но высказать свою мысль в разговоре мне не удалось - девушка перевела тему на то, что я вновь нарушил ее личные границы, обратившись к той знакомой.

В итоге вот проходит три дня, все как обычно, но я каждый день грызу себя мыслями, что в целом все кончено. Придумываю/вспоминаю всякое, чтобы еще больше убедить себя в этом.

Моя главная проблема в том, что у меня пропало доверие к ней. Теперь я постоянно думаю о том, что вот сегодня она не задержится на работе, а пойдет с кем то свидание. Что телефон активно пиликает не от конференции,а от другого мужчины.

Я знаю, что в ревности нет ничего хорошего. Но со своими мыслями ничего поделать не могу. Я люблю этого человека и не хотел бы терять ее, мне рядом с ней тепло и комфортно, не смотря на бытовые вопросы. Я верю, что раз раньше справлялись с этими мелочами, то и вновь сможем.

Я планирую все же высказать ей, что она мне очень важна, но из-за утраченного доверия я постоянно терзаю себя. И что я не знаю, как это можно решить. Я банально просто не знаю, любит ли она меня все еще или про воспринимает меня, мою заботу и дом как весьма удобную локацию для отдыха после работы. Просто мне тяжело увидеть ее проявление чувств. Обьятия и ласки никуда не исчезали, поэтому к ним тоже уже доверия нет.

знакомые говорят, что давно все умерло, и она просто паразитирует. ведь все траты на мне, почему бы не продолжать так существовать. а с ее расходами и тд, ей не светит в разумные сроки накопить на жилье.

но мне не понятно - я ее не выгонял при расставании. сказал, что может жить сколько потребуется. да и вообще в ней я никогда не видел хоть каплю меркантильности.

друг рекомендует выселить и перестать за ней бегать. если будет пытаться поддерживать связь и захочет вернуться, значит ценит и я ей нужен. либо просто дать время и жить, потому что ей в голову я не влезу. и захочет - все равно уйдет, если потеряла любовь. А самому пытаться успокоиться и не заморачиваться.

Показать полностью
107

То чувство

Иногда меня посещает чувство, что не может быть, просто не может быть всё так классно и хорошо, как у меня, что эта жизнь мне снится. Или у меня галлюцинации шизофреника.

Нет, я не сирота и родители меня не били (за исключением, может, пары случаев). Но я ощущаю себя так, словно я переросла и себя и своих родителей и освободилась. Родители в детстве часто говорили: «на том свете отдохнём», а сейчас мне 30 и я могу без зазора совести посидеть/полежать, поиграть в тетрис без чувства вины, без ощущения этих строгих рамок.

Почему родители в детстве вечно не давали поиграть? Почему всегда было это ощущение запрета на развлечения, как будто скука была обязательным атрибутом для ребёнка? Зачем ребёнку такие жёсткие рамки? Я сижу и играю в тетрис так, как будто не наигралась в него в детстве.

Отличная работа, все прочитано!