КТО ВИНОВАТ
Все источники, которые мне попадались, включая самих жертв насилия, старательно обходят стороной тему родителей. Попадает в черные списки практически всё окружение ребенка поименно, только с разными приоритетами: насильники, сам или сама жертва, родители насильников, классные руководители и преподаватели, те, кто смотрит и молчит/ржет/боится/тупит/любым другим образом не изображает из себя героя, случайные прохожие, СМИ, правовая система... Родители в этом списке если и упоминаются, то они либо были совсем уж неблагополучными или их не было, или они ж не знали, а в этом виноваты см. список выше.
Странно то, что когда речь заходит о таких вещах, как права и свободы ребенка, его имущество, обязанности и, например, уголовная ответственность, то все стрелки сходятся на... ком? правильно, на родителях и опекунах. На законодательном уровне, ага. В черные списки самих жертв эти ребята часто даже не попадают, если ведут себя хоть как-нибудь приемлемо - довольно трудно вынести знание, что против тебя реально ВЕСЬ мир. Сами родители и опекуны этому только рады - меньше проблем, меньше внутренних конфликтов, меньше поводов назвать себя ПЛОХИМ РОДИТЕЛЕМ. Но об этом чуть позже.
КАК СДЕЛАТЬ ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА ЖЕРТВОЙ
Вопрос, который очень сильно занимает каждого, кто подвергся беспричинному насилию со стороны окружающих - почему я? Попробую объяснить это. А заодно вот вам и инструкция, как сделать жертву или вычислить ее.
1. Недостаток коммуникативных навыков.
А именно - выражение агрессии.
В группе риска:
- хорошие, послушные дети с переразвитым чувством доброты, на которых жестоко орали за любое отступление от выдуманных правил, отличники, будущие невротики и перфекционисты, верующие;
- дети в плохой физической форме - слабые, низкие, хрупкие, в общем, очевидно не умеющие постоять за себя согласно законам животного мира;
- те, кто лыка не вяжет и вообще не понимает, в чем дело - аморфные, инертные, медленные флегматики;
- в принципе несамостоятельные мамины корзиночки всех видов и расцветок.
Спойлер: это не потому, что агрессор подавляет в себе эти священные, ненавистные ему в себе самом качества. Это потому, что насиловать человека, который вообще ничего не сделает в ответ, гораздо проще и естественнее, чем брыкающегося, орущего, швыряющегося стульями и оскорблениями. Кроме того, в последнем случае даже самый безучастный, глупый и маленький зритель способен догадаться, что что-то в этом мире идет не так, и захотеть вмешаться.
К тому же никому не нравится, когда на них справедливо злятся - особенно вашим родителям, иначе они бы не запрещали вам делать это.
2. Неумение просить помощи.
Это про тех ребят, которые всё делают сами и обязаны, сцепив зубы, жить свою маленькую жизнь так, как будто вокруг нет вовсе никого. И снова - привет их родителям и опекунам, которые воспитывали беднягу в ключе "расти как можно быстрее, не выделывайся и не доставляй окружающим проблем" или давили на то, что он неполноценный несамостоятельный инфантил, который сам ничего не может, и в результате сформировали человеку сверхценную идею "всем доказать", независимо от того, по плечу тебе проблема или нет и не ведет ли она к твоей скорой гибели. Ну или просто при виде ребенкиной проблемности закатывали глаза, хлопались в обморок, начинали резать себе вены, превращались в бревно, растворялись в воздухе...
Слава богам, у людей разная степень переносимости раздражителей. А это значит, что если вы будете заебывать всех вокруг тем, что вас заебали, рано или поздно кто-то что-то с этим сделает (в моем случае техничка, у которой я около года пряталась и плакала, выгнала меня оттуда с криками и оскорблениями). Ошибкой было то, что я не поставила в известность о происходящем вообще всю школу. Мне было стыдно быть слабой, но в моем понимании тогда слабостью было неумение справиться с проблемой самостоятельно. Только во взрослом возрасте я поняла, что в этой жизни вообще никто в одиночку не тащит. Всегда есть кто-то, кому ты платишь за услуги, просишь помочь, перераспределяешь обязанности. Пытаться сделать в соло, да еще будучи маленьким, то, что не затащит любой на Земле человек - это глупость и требование невозможного от себя самого. И неважно, что говорят те, кто не хочет вас спасать - на 200 человек может найтись 1, который поможет, из 0 - ну, сами понимаете.
И да, если вы будете молчать об этом - агрессору это на руку, как и предыдущий пункт.
3. Недостаток родительской любви.
А точнее - склонность переносить свою самоценность на вещи, учебники, чистоту своего тела, например.
Для меня почему-то самые болезненные обиды были связаны с вещами. Когда тебя бьют, это гораздо более простое переживание, чем сломанные и порванные вещи, например. Я имею в виду, что для нормального ребенка сломанный пенал - это всего лишь сломанный пенал, да и черт с ним; школьный учебник - всего лишь тяжелый предмет, да еще источник мозговых страданий, и сам бы порвал, да нельзя; одежда - это вещь, которую можно отстирать, зашить, выбросить и новую купить, если что.
Но тут в дело вступают символические ценности, подкрепленные радостной агитацией родителей. "Мы ж старались, мы купили тебе эти учебники и эти вещи, потому что любим тебя, а еще корячились год, чтобы купить этот уникальный пенал и эту дорогую рубашку, смотри, не помни и не пропотей". И ты не потеешь и не дышишь, ага, потому что нельзя оскорблять родительские знаки внимания - а то и того не будет.
Может, будь у тебя дома новая машинка, постер из Властелина Колец и футболка, раскрашенная мамой вручную, а еще море обожания, любви и поддержки от близких, ты бы с удовольствием портил чужие школьные вещи в ответ на порчу своих? Ведь, сказать по правде, сентиментальная привязанность к учебникам - не очень здоровая штука, как и вообще привязанность к формальным вещам, правилам, репутации и прочему говну, которое ну очень легко просрать по независящим от тебя причинам. И уж чему-чему, а этому тебя родители должны были научить, если не были сумасшедшими или не провели все школьные годы наедине с дорогим репетитором.
Этот пункт означает, что вы не только не ударите в ответ и никому не расскажете, но и зацепить вас по-настоящему, при этом не выходя за рамки социально дозволенного, ОЧЕНЬ легко. Легче, чем всех, что обеспечивает вам непонимание окружающих, а значит, лишает их поддержки. Соотношение цены и качества (то есть, ущерба и эмоций, полученных от вас) должно привести любого энерговампира в неописуемый восторг. Проще только написать у себя на лбу "бесплатная еда".
Подытожим: ты эмоционально и физически незащищен, при этом не защищаешься и не просишь других защитить тебя - это делает тебя очень удобным для постоянных, систематических нападений.
Про эмоциональную незащищенность (специально не использую слово "уязвимость", чтобы не давать ненужных ассоциаций со слабостью, личной косячностью и ответственностью за нее, и "гиперчувствительность" (окей, гугл, высокочувствительные люди, чтобы провести дифференциацию между врожденным страданием от излишних стимулов).
Я имею в виду способность нести сильный эмоциональный урон. Способность, которая адресуется к склонности наделять излишней, нереальной символической значимостью то, что находится вне зоны твоей ответственности и легко может быть использовано другими людьми. Ака "якорь", "крючок", коннектор, которым ваш внутренний эмоциональный мир прицепляется к внешней вещи и тем самым дает другим людям в руки способность управлять вашим эмоциональным состоянием.
Почему Гарри Поттер не был уязвим, а Волдеморт - был: потому, что любовь Гарри Поттера была внутри него и объектов, предназначенных для обмена ею - его друзьях, памяти, а Волдеморт поместил свою в вещи, которые, как ни прячь и не защищай, доступны каждому.
И так, возвращаясь к тому, почему же в первую очередь виноваты родители. Да потому, что не проявляли к вам любовь и обеспечивали только материальные блага, из-за чего вы и приобрели способность привязываться к вещам, а не к людям, и мерить любовь в подарках и покупках вместо того, чтобы воспринимать ее непосредственно. Кроме внешней атрибутики, вам не оставили никаких подтверждений, никакого ощущения того, что вы любимы. Что и влечет за собой такие разрушительные последствия для психики при разрушении вашего имущества - вместе с ним рушатся и символы того, что вы находитесь в безопасном мире, в котором вас любят мама и папа (а еще дают возможность прочувствовать, что любовь легко разрушить, и даже увидеть это воочию, не будучи способным ничего сделать). Совместно со свойственным ребенку символизмом и склонностью видеть во всем скрытый смысл посыл к подсознанию более чем ясен - ты нигде не в безопасности, сама твоя сущность может быть разрушена кем угодно до основания просто по неосторожности. Возможные после этого психологически проблемы зашкаливают: скупость, синдром Плюшкина, полное разрушение психологических границ, созависимость, наркомания, мания преследования, тревожные расстройства всех видов и фасонов, любые фобии, в которых тревога обретает смысл, экзистенциальная тревога, фанатизм в вере и опасность попадания в секты, боязнь гостей - и все они кричат о жестокой и неутолимой потребности человека обрести безопасность в своем существовании, которая объективно невозможна, если чувства для тебя - это вещи. В то же время, и НЕ быть в безопасности в своем внутреннем мире со всеми своими чувствами для человека невозможно, если он сознательно разделяет вещи и чувства.
Факт систематического насилия над человеком в первую очередь наносит травму не самим этим фактом, а обнажает перед ним неприятную правду, что на самом деле он нелюбим и не защищен людьми, которым он доверяет и на которых полностью полагается, что ему не дали нужный инструментарий для своей защиты, что его использовали в своих целях и выкинули в мир для того, чтобы и мир занимался тем же самым - бесконечно доил, невзирая на личности, чувства и человеческое достоинство. Это, без преувеличения, огромное предательство со стороны близких ребенка. Ощущение полного одиночества и изоляции становится для человека шоком гораздо большим, чем нанесенные травмы, сравнимым разве что с одновременной гибелью обоих родителей разом. Весь мир маленького человека, иллюзорный мир, старательно выстроенный вокруг него им самим и его родителями, рушится, словно карточный домик, и окружающие дети радостно играют его ошметками, даже не зная, чем он был на самом деле.
Иногда пенал - это всего лишь пенал, но и с его помощью можно весьма драматично и травматично раскрыть глаза на окружающую действительность.
Травма мучает тебя не потому, что было попрано твое человеческое достоинство - иначе это не мучило бы тебя так долго и глубоко.
Просто тебя предали и обманули, причем уже чертовски давно - а ты оказался неспособным понять это и переварить.
То, что мы находим в своем окружении - не более, чем отражения уже существующих наших взаимодействий с самыми близкими. Издевающийся надо мной человек был, несомненно, мразью, но одновременно он был и обоими моими добрыми и правильными родителями, доведенными до крайности в своей жестокости, принципиальности и запретах, в своем пеленании по рукам и ногам, в своей склонности тыкать лицом в мнимые недостатки и своем безграничном всевластии. И черт возьми, ребят, если кто-то из вас пережил столь же неприятный факт биографии - разубедите меня, скажите, что этот тяжелый и неудобоваримый, ненавистный и черный отпечаток, который вы несете в себе с детства, принадлежал просто какому-то неумному и злому ребенку, а не нашим всемогущим и всепожирающим, архаически устрашающим Властям - с их вседозволенностью, с их беспрепятственным правом на владение нашим неспособным к сопротивлению телом, мыслями, кровью и имуществом, с их немыслимым и чудовищным пренебрежением нашими интересами, упорно отрицаемым и не замечаемым как нами, так и другими людьми. И не эту ли чудовищную химеру мы стараемся сделать незаметной, не ее ли стыдимся в бесполезных попытках спрятать подальше в шкаф вместе с потаенной виной, жгучей ненавистью и злыми слезами, которые жгут глаза, и не ее ли лицо старательно приклеиваем на человека, подходящего, как нам кажется, под эту роль?
И не продолжим ли мы находить эту химеру везде, к чему ни прикоснемся, пока не найдем в себе силы сказать "нет" и взглянуть ей прямо в глаза?
