Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Пробитие депрессии

Опять нет настроения на картинки. Зато, есть настроение зафиксировать результат некоторого осмысления...

Если вы это читаете - у вас всё плохо. Всё настолько хреново, что вы докатились до бесплодных попыток случайно найти решение в постах про депрессию.
Но, в этот раз, возможно, вам повезло :)

Понял я, наконец-то, одну очень и очень важную вещь. Не просто понял - несколько раз пережил.
И, вот, теперь, дошло. Иногда, надо принять поражение и "пройти его" до конца!

Одна оговорка, этот подход актуален для мужчин, для женщин он тоже должен работать, но как-то иначе.

В целом, это продолжение этой статьи, для ситуаций, которые она не решает.
Точнее, в ней мы пытаемся сориентироваться в том, что с нами вообще происходит и начинаем этим как-то управлять. Здесь, мы попробуем взять конкретную проблему и "пробить" до конца.
Поехали.

Недолюбленность из детства.

Значительный пласт проблем можно свести к этому словосочетанию, для простоты.
Эта "недолюбленность", первым делом, порождает зависимости, различные "-измы" и.т.п.
Например, алкоголизм. Но, также, и созависимые отношения в паре.

Причём, абсурднее всего здесь выглядят многочисленные рекомендации в интернете о том, что "закрыть" такие травмы можно наладив отношения с родителями.
Есть одно но, почему авторы таких заметок считают, что вообще возможно в одностороннем порядке изменить программу отношения родителя к ребёнку, заложенную в самом родителе с детства? Скажу больше, даже в двустороннем порядке изменить это не всегда возможно.

Если со стороны родителя было обесценивание, его модель поведения, вызвавшая это, не изменится сама по себе, сколько бы не прошло лет. Стареющие "родители" будут также обесценивать уже взрослых "детей", т.к. для них "дети всегда остаются детьми"...

Отсюда, может сложится впечатление, что выхода вообще нет. Слава Богу, это не так!
Выход есть, он возможен в одиночку, но это будет не легко.

Ложный путь через сублимацию в злость.


Отчасти, это естественный процесс, называемый в народе "озлоблением".
Если озлобление "конструктивно", оно породит сублимацию.
Иначе, плохо контролируемую или неконтролируемую агрессию.

Скажу коротко, это работает до поры до времени.
А, потом, когда всё становится сильно плохо, перестаёт работать вообще.
Мало того, даёт откат в состояние из которого всё началось.

Например, сублимировали, бросили пить, курить, занялись спортом. Но, "гештальты" остались не закрыты, проблемы не решены, многие модели вашего поведения не изменились и продолжают порождать стресс. Со временем, жизнь подкидывает столько стресса, что сублимация перестаёт работать. И, вот вы уже снова пьёте, курите и забросили спорт.

Проще говоря, это путь в никуда. Выход в другом...

Взгляд в бездну.


Первое, что я предлагаю сделать, это остановиться и оценить всю тяжесть положения.
Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Но, это всё-равно никогда не позно, пока мы живы.

Я не буду описывать, что конкретно происходит при этом в жизни и как это чувствуется. Это очень личное. Опишу самый тяжёлый расклад: вы потеряли всё, у вас нет ни на что каких-либо сил, вас постоянно терзают болезненные переживания и вы в одном шаге от суицида, мысли о котором кажутся единственным избавлением от боли.

Для начала, надо понять, осознать, увидеть, что всё действительно так. Положение очень хреновое и лёгкого пути отсюда не существует. Разумеется, делать это надо в абсолютно трезвом состоянии! Если опасаетесь, что можете нанести себе вред в процессе - делайте это с психотерапевтом. Если опасаетесь, но нет денег на терапевта - ложитесь в психбольницу. Я серьёзно, там вы сможете начать эту процедуру, не перешагнув черту.


На самом деле, я говорю о смирении, которое освобождает. Вы потеряете работу, накопите долги, потеряете семью, возможность общаться с детьми, будете жить в нищете и.т.д. В тяжёлых случаях, всё это будет. Всё это есть. Всё это так.

Зато, теперь вы можете расслабиться и меньше переживать обо всём этом.
Ведь, остаётся надежда, пройдя этот путь до конца, вы постепенно выберетесь из этого.
И, станете лучше, сильнее, здоровее. Но, это потом, я сейчас будет тяжело, но и Бог с ним.

Шаг в глубину.


Убрав лишние заботы, переживания и бесплодные попытки что-то изменить во вне, появляется возможность поработать с тем, что внутри.

Здесь нам предстоит сделать то, о чём давно известно в психотерапии - проработать детскую травму. Одну за раз. И, этот раз может длиться несколько дней, а то и неделю.


Задача найти ключевую мысль, вызывающую сильнейшие переживания, например:
"Мама меня не любит".

Делается это "вспоминанием по цепочке", например: "Мама на меня кричала", "Мама меня бросила", "Мне было очень грустно", "Я совсем один", "Почему мама меня не любит?" - и, бинго, ключевая мысль: "Мама меня не любит".

Для маленького ребёнка, осознать это довольно болезненно. Даже не просто болезненно, невыносимо. Настолько невыносимо, что эта мысль будет вытеснена.
Взрослея, вы не будете её помнить.

В этот момент, вы должны оказаться на грани плача. Шаг в глубину заключается в том, что надо максимально погрузиться в это, прочувствовать это, пережить это! Вы должны зарыдать от того, насколько вам душевно больно... Без страха шагнуть в этот детский ужас внутри вас...

А, вам будет страшно возвращаться в это. Неосознанно страшно пережить это снова.
Разница в том, что теперь вы взрослый человек. С другими ресурсами, основной из которых - опыт. И, этот опыт у вас не отнять. Вам не надо ничего делать, чтобы как-то "подключать" эти ресурсы. Переживая травму, лёжа где-то на кровати и рыдая, вы, тем не менее, взрослый человек, а не ребёнок. И, вы способны это пережить. Это может потребовать много "подходов". Напомню, одна травма за раз. Сколько раз потребуется повторять эту процедуру неизвестно.
Но, вас это не сломает. Вы это выдержите!

Таким образом, внутренний ребёнок освобождается от груза, который для него был невыносим. Вы переживаете это за него. Освобождаете его от того, что ребёнок переживать не должен.
Не знаю, насколько это корректно, но "закрываете гештальт", если можно так выразиться.


Природа механизма.


Подсмотрена у женщин. Да, "проживание травмы" это известная психотерапия. Речь о другом. Для мужчины, естественно торможение эмоций. В то время, как для женщины, естественно плакать даже при просмотре сериалов. Т.е. у мужчин, даже если мы осознаём наличие травмы, стоит блок на то, чтобы её пережить. Мужчины не плачут. Этот блок надо снять, надо разрешить себе плакать, потому что это внутренний ребёнок, а дети плачут. Всё-таки мы не родились с сигаретой в зубах, сразу попросив фельдшера прикурить :)

Я могу предположить, что для женщин проблемой будет именно осознание наличия травм, а проживание пройдёт легко и естественно. Но, это не точно, т.к. я не женщина.
Точно то, что у мужчины наоборот, легко соображаем, сложно эмоционируем, если дело не касается агрессии, на которую общественное табу для нас как бы отсутствует.

Выход из этого состояния довольно лёгкий. В какой-то момент всё резко заканчивается.
Травма, как бы, пробивается. Вы вычерпываете её до конца. На душе становится легче. Появляются новые силы. Шаг за шагом вы идёте вперёд, к новому себе - здоровому, полноценному человеку, свободному, радующемуся жизни. В таком состоянии, вы снова можете решать житейские вопросы, т.е. то, что во вне. Жить полной жизнью. Вы это заслужили!

Показать полностью
10

Почему умирающие ищут спасение в религии?

Что чувствует человек, которому врач, глядя в глаза, говорит, что у него онкология? Большинство реагируют шоком. А потом готовятся к смерти - приводят в порядок земные дела. Если взглянуть на лица тех, кто сидит очереди на прием к онкологу, можно увидеть спокойные сосредоточенные лица. Трудно себе представить, что каждый третий из них скоро умрет. Один знакомый журналист, который сам болен онкологией, сказал мне, что по неофициальной статистике онкоотделений, даже после полного курса химиотерапии в живых остается около 27 процентов. Остальные умирают в первые четыре года после начала лечения.

Я не знаю, насколько достоверны эти сведения, но человеку, который в отличие от нас с вами уже знает, что умрет, важны не цифры. Пожалуй, ему требуется только одно. Правда. Причем, спасительная правда. О чем? О том, что смерть - это рождение. Волнительно, но не больше. Ведь у каждого из нас есть опыт рождения, а значит, все мы знаем, что такое умереть. Остаётся только вспомнить и успокоиться.

(с) Психолог Геннадий ИВАНОВ
Почему умирающие ищут спасение в религии?
Показать полностью 1 1
370

Мне пора к психотерапевту?

Может быть пост уйдёт в минуса, но сейчас мне очень требуется, скорее пинок от тех, кто разбирается в этой теме.
Хотела коротко, но вышла простыня((

Впервые замечать, что моя жизнь унылое говно, я начала где-то год назад. Вкратце : два года назад я перешла работать домой, на фриланс (тк работа в офисе приводила меня к ежедневным страданиям «не хочу на работу» аж до слез), соответственно, стала реже выходить из дома, потом по накатанной сбился полностью режим дня, я стала не работать дома, а жить на работе, сбился режим питания (могу весь день не есть, тупо лень делать что-то для себя), стало наплевать, как я выгляжу сначала дома (все равно же дома сижу), а потом и в магаз выйти (все равно на 5 минут вниз спуститься, чего там продавцы не видели). Потом сломалась машина, ее делают уже год (по знакомству 🤦‍♀️), и я совсем перестала куда-либо вылезать.
Идеи то с постройкой дома, то с ремонтом постоянно откладываются, дома все разваливается в прямом смысле, тк срочно нужен ремонт - и мне даже не хочется прибираться, тк все равно в таком треше приборке мало что меняет. А раньше пылесосила каждый день - шерсть собачья бесит. А сейчас даже робота пылесоса запустить каждый день влом.
В конечном итоге я заметила, что жизнь реально превратилась в день сурка с полным непониманием будущего. Кажется, что все - я уперлась, так и будет всю жизнь. В итоге стало все меньше хотеться общаться с друзьями, не хочется никого видеть, мысль сменить работу реально вызывает панику - я боюсь чужих людей, коллектива, как туда идти, это страшно (до этого 12 лет среди людей работала, все было ок). Чувство вины и так мне характерно (я неделями тупые ситуации, произошедшие со мной, в голове проигрываю), а тут это усилилось в разы.
И тут месяца три назад попался тест Бека, прошла чисто ради интереса и офигела - 31 балл. Я впервые серьезно подумала, что мое состояние ненормально и может стоит куда-то обратиться? Поговорила с мужем: он постараюсь как мог понять, но идею идти к врачу рассмотрел как сомнительную, типа дадут таблеток и все, говорить с тобой как в фильмах, никто не будет. сказал, что нужно нормализовать график работы, куда-то выходить, снова начать общаться с друзьями и все наладится. Я подумала и правда, что наверное просто я ничего менять не хочу, и что в таком случае врач даст - также скажет, что нужно все это менять, я и сама понимаю.
Но мне кажется, что этой мыслью, что у меня депрессия, я сделала ещё хуже: каждый день во мне борются две стороны. Одна говорит: беги к врачу, а вторая: че ты придумываешь, разве это проблемы, ты просто ленивое говно, тебя засмеют, ты симулянтка, или дадут таблеток, чтобы отвязалась, а они все равно не помогут.
Сегодня стало ещё хуже: я сижу за работой и сильно-сильно туплю. Знаете, как когда бывает пожар, ты понимаешь, что пора торопиться, а не можешь, тупо стоишь и смотришь, как все вокруг горит(
Вопрос: стоит идти к врачу? На выходных поедем отдохнуть в другой город, может это поможет, а потом начать менять образ жизни?

Показать полностью
87

Социофобия или что-то другое?

Мой первый пост, к сожалению негативный. Очень нужна помощь лиги психологов. Мне 23, с детства рос стеснительным и с постоянным чувством тревоги. Сейчас в плане тревоги стало чуть легче. Не понимаю, что со мной. Любые эмоции бросают меня в ужасный холодный пот. Сегодня решил познакомиться с девушкой в интернете, так во время переписки у меня готово было выскочить сердце, по немногу все мое тело начало трясти,(когда человек дрожит от холода, только в 2 раза сильней и мне не было холодно, по началу)и я не мог это никак контролировать,я стал весь мокрый от пота, начала болеть голова, глаза, покраснело и начало гореть лицо. Такое чувство что у меня поднялась температура. Переписывались часа 2, и все это время меня сопровождали эти чувства, будто я делаю что то не так. И так происходит всегда, при общении с любым человеком, в живую или виртуально, неважно. Даже онлайн игры с живыми людьми вызывают у меня волнение. Сколько себя помню стеснялся себя, своего тела. Я худой но не сильно. Когда иду по улице, у меня даже походка меняется от дискомфорта, начинается кружится голова и я могу начать идти криво (по крайней мере мне так кажется). Особенно плохо когда на меня смотрят во время какой либо работы, особенно группа лиц. Мое тело буквально сковывает, и пот течет ручьем. И даже работу которую я всегда делаю идеально, я могу сделать как будто это в первый раз. Не могу сидеть и кушать за одним столом с людьми, мне кажется, что я громко жую или глотаю еду, и причиняю людям дискомфорт. Симптомы все те же: сердце готово выпрыгнуть, поднимается давление (был особо тяжёлый случай, когда давление резко подскочило до 160,пришлось пить таблетки) покрываюсь холодным потом. По этой причине у меня нет друзей(вообще) и девушки в том числе. Отсюда уже другие проблемы: я начинаю сам себя загонять, что я мудак, неудачник. Сколько себя помню занимаюсь "Самобичеванием" от одиночества и чувства своего бессилия, ( жжение в груди и ком в горле мои лучшие друзья, будто я на кого то обижен, сам не знаю на кого, на себя наверное). Участились случаи, когда резко, мне становится плохо, без видимой на то причины. Сижу и вдруг, резко хочется кушать, силы куда то уходят, начинает трясти, во рту пересыхает, потею, чувство, что вот вот упаду в обморок. За голоданием не был замечен, все анализы у меня в норме. Все очень запущено. У психолога никогда не был, и не знаю поможет ли он, или только деньги на ветер. Сколько времени это займет и стоит ли оно того? Все вышеперечисленное начало появлялся у меня примерно с 10-12 лет. Извините за такой объём текста, я не умею четко формулировать свои мысли. И простите за кучу ошибок я не русский. Писать было морально тяжело и ушло наверное часа полтора!

Показать полностью
21

О психодраме простыми словами. Как это работает

Мы всю жизнь играем роли. Ребёнок, потом ученик, потом подросток, молодой человек, работник, босс, музыкант и пр. Сотни мы успеваем примерить за всю нашу жизнь.


И в каждой роли мы ведём себя по разному. Так, строгий начальник в семье дома превращается в подкаблучника, а неприметный клерк, вдруг оказывается домашним тираном.

В ходе жизненных обстоятельств у человека возникает ситуация, которая причиняет душевную боль.
И психодрама, как метод, фактически говорит нам:

«—Давай сыграем в это. Мы обозначим роли, которые окружают тебя в этот момент, посмотри на людей в зале - выбери исполнителей. »

Помимо основного заказчика, есть режиссёр (он же психодраматерапевт), который помогает поставить данную сцену и инсценировать действия и в моменте исправить это.

«Ну и что?» - скажете вы. «Мало ли, что там кто себе напридумывает и наиграет, в жизни-то у человека ничего не поменяется.»

А вот тут как раз поменяется. За счёт нескольких факторов.

Во-первых - коллективное бессознательное.

Во-вторых - ваше психическое влияние.

Вы можете, заказать любое количество ролей, попросить кого угодно отыгрывать кого угодно - хоть своего прадеда, которого не видели, хоть кота, который всю жизнь прожил у вас дома.

Важно то, что люди, в данной ситуации будут проигрывать вашу проекцию.

Вы их наделили своими эмоциями и теми ролями, которые соприкасаются с вашей картиной мира так, как вы это чувствуете. Здесь важна не достоверное воспроизведение реальности, а чтобы ваш субъективный внутренний мир воплотился в реальных людях. Потом, с помощью психодраматерапевта, вы меняете его в своей инсценировке, чуть-чуть корректируете свою модель. И запаковываете обратно. Чуть-чуть измененным. И за счёт этого и происходят изменения.

Маленькими шагами. Чуть-чуть.

Продолжаю исследование...

О психодраме простыми словами. Как это работает
Показать полностью 1
8

Психолог — тамада. Увлеченность, заинтересованность и интересные конкурсы

Психолог — тамада. Увлеченность, заинтересованность и интересные конкурсы

Дважды за последние сутки столкнулся с любопытными причинами, по которым клиенты недовольны своими психологами. Это малый интерес последних к клиенту, шаблонность в работе и, наконец, непридание должного уровня значимости в процессе терапии. Поэтому сегодня я решил поделиться своими мыслями на этот счет: когда это плохо, когда нет, а когда и вовсе не нужно.

Среди многих клиентов бытует мнение, что психолог или психотерапевт — это практически волшебник, который обязан с первых слов пониМАТЬ, что же с человеком происходит и как с ним требуется себя вести. 8 новых клиентов за день? Не волнует. Обязан! Потому что стоматологу же заплатили — он кариес вылечил, хирургу заплатили — аппендицит долой, трихологу денежек дали — волосики заколосились. Сделав из этого логичный по их мнению вывод, товарищи всех мастей бредут к несчастному душевному целителю, требуя от того должного оказания оплаченных услуг. И тут хотелось бы внести некоторую ясность.

1. Должен ли терапевт все знать и с ходу вести работу так, как Вам хочется?

Нет. Конечно не должен. Вы приходите в кабинет к абсолютно чужому человеку. Он про Вас знать ничего не знает и еще неизвестно когда узнает,потому как в принципе не все готовы сразу делиться фактами из своей личной жизни с незнакомцем. Особенно интимного характера (например кому — то стыдно, что он еще не в браке, но вместо этого он будет врать себе и специалисту, что сам так решил и так надо; кто — то стесняется своего финансового положения, но будет сеанс за сеансом рассказывать о радужных бизнес-перспективах и уже вот вот все должно измениться, тем самым увеличивая время терапии; или если вам 30, вы живете с мамой и вы девственник, а терапевт — молодая красивая женщина, то как быстро вы начнете с легкостью бабочки обсуждать с ней действительно волнующие вас темы?). И выходит, что порой специалисту для составления полной картины о своем клиенте (а следовательно и для перехода на новый с ним уровень отношений) требуются месяцы, а иногда и годы.

2. Должен ли терапевт общаться со мной как — то иначе,  нежели шаблонно?

Шаблоны на то и шаблоны, и не зря ими пользуется весь мир. И поэтому ждать, что на первых порах специалист отойдет от установленных правил пожалуй не стоит. Когда вы впервые видите человека на новой работе, вы же ему сходу не кричите всякую ересь. Он может испугаться или в голову вообще дать. Реакция у него такая на неадекватных людей. Для ереси нужно время. И чем более открытыми и честными вы будете, тем быстрее это время наступит. Ведь работа с терапевтом — это работа над отношениями с собой и миром. И ее результат зависит от вас даже в большей степени, чем от психолога.

3. Терапевт меня мало расспрашивает, хочет, чтобы я сама все рассказывала, почти мной не интересуется.

И вот опять мы возвращаемся к тому, что терапевт — чужой для вас человек (человек — ключевое слово). Как в принципе и вы для него. Он не ваша мама и уж точно не лучше вашей мамы, как многие про него думают еще до встречи. Он не знает вас, вашу жизнь и поэтому так же, как вы не знаете о чем ему рассказывать, он особо не знает, о чем вас спрашивать. Но терапевт должен быть любопытным и искренне интересующимся вами. И то, не сразу конечно. В процессе долгосрочной терапии. А вот если этого и тогда нет — пора разбираться.

4. Должен ли терапевт придавать значимости клиенту, ставить его в особые условия, отходить от правил?

Нет, не должен. Он вам не тамада, чтобы сегодня избавить от фобии брачных отношений, а на выходных провести вашу же свадьбу. Опытный специалист всегда держит рамки, чтобы не попасть например в перенос. Плюс он видит то, чего не видите вы (допустим понимает, что занял место вашей мамочки) или знает, что корень вашего невроза — это поиск любви от разного рода личностей за просто так и иллюзия этой самой любви с его стороны может сбить вас с нужного курса. В терапии есть правила, организация работы и определенные подходы. Как и везде. Не станет кардиохирург делать операцию на сердце через рот. Как бы его кто не упрашивал.

5. Я ему плачу и он обязан делать так, как хочется мне.

Терапия — это своего рода полигон для отработки социальных навыков, разбора личных завалов, выстраивания отношений с собой и миром. В безопасных условиях. В кабинете, несмотря на финансовую составляющую, все таки находятся два человека. И если спустя месяцы, а то и годы, вы уверены, что в кресле напротив Вас всего лишь продавец услуг, на которого вам наплевать в принципе и основная задача которого делать так, как вы желаете — вот тогда есть вопросы.

Показать полностью 1
1956

Вроде бы есть Гугл карта на телефоне, но идти в какую сторону?

Привет Пикабу
Хочется выговориться и может быть услышать дельного совета.
Парень, 22 года.
В феврале 2020 произошла главная трагедия моей жизни, которая загнала меня в самый тёмный угол моей комнаты, заставив зашить все окна и двери.
Мне удалили большую часть передних зубов(20 лет)))
Как оказалось мой организм предрасположен с добром на кисты в верхнечелюстной пазухе, а именно: киста одонтогенного («зубного») происхождения, представляющие собой воспаленные ткани пазухи с очагом гнойного расплавления.
Как это было:
До дня Х все было как обычно, и в день «смерти» весёлого, держащего нос по ветру парня произошло следующее:
Я проснулся утром и понял что не могу даже попить воды, стиснуть зубы, да и дышать холодным Уральским воздухом было тоже больно.
Пойдя в стоматологию и сделав снимок, стоматолог открывает кисту, которая уже растеклась по десне(от уха до уха почти) в гигантских размерах как Нил.
Срочная госпитализация, хирургическое вмешательство, и после наркоза открыв глаза и подойдя к зеркалу я задал себе вопрос:
Кто я?
Чьё это лицо на мне?
И начал отвергать мир.
А сейчас я спиваюсь, т.к даже нормальной работы найти нет возможности(Встречают по одежке) да и сам я понимаю, что мой внешний вид теперь стал на любителя.
Пс: живу в селе, психотерапевтов нет(о частных молчу)
Help 🎭

Показать полностью
65

Психотик простыми словами

Приветствую читателей)
И снова у нас необычная тема - никаких психопатов и первертов, а вместо них - психотики.
Объясню простыми словами что такое психотическая структура согласно психоанализу Лакана.

Итак, как я уже писал в прошлом посте - бессознательное это язык.
Повторю вкратце, чтобы не отвлекать от чтения данного поста.
Люди общаются с помощью языка. А любой язык состоит из слов (означающих) и значений (означаемых) этих слов.
Например, слово "лошадь" - это означающее, а образ лошади в ответ на слово - это означаемое.
Согласно Лакану, язык - это не только слова, но также и жесты, и события, и поступки.
То что происходит с нами и вокруг нас - имеет определённый смысл для нашей психики (то есть бессознательного).
Например, вас уволили с работы. Что это для вас значит? Какое смысл (означаемое) у этого события (означающего)? Вы можете радоваться, или расстраиваться, или быть равнодушным к данному событию.
То есть, у каждого человека своё бессознательное, а значит и свой язык. Отсюда и разные реакции на одно и то же событие (означающее).
Вот эта сеть означающих и означаемых в концепции Лакана называется Символическое (Борромеев узел - Символическое, Реальное, Воображаемое. Это структура психики, согласно Лакану).

Что такое психотическая структура?
Психотик - это человек, который не смог войти в Символическое. То есть он не смог усвоить язык. Именно поэтому мы наблюдаем у психотиков речевые нарушения (неологизмы, сложности в понимании метафор, и вообще сложности в понимании смыслов и т.д.).
"Психоз - дыра в Символическом".

Как образуется психоз?
Считается, что психотик - это человек, который не смог отделиться от Другого-матери (игра слов mOther - Other). Любой ребёнок нуждается в Другом, потому что без Другого он не выживет. Ребёнку необходим уход, необходим человек, который будет удовлетворять все его потребности.
Считается, что на этой стадии ребёнок воспринимает себя и Мать как единое целое.
Нет никаких "я и она". Нет никаких "мой внутренний мир и мир внешний". Есть только единство.
Именно поэтому психотики часто игнорируют реальность. Для них "подумал=сделал", а реальность часто не имеет значения. Есть только их собственный психотический мир в котором их преследует всемогущий Другой (то есть ФСБ, масоны, рептилоиды), и сам психотик - тоже всемогущий (он же в слиянии с всемогущим Другим).
Ну и, далее опишу два примера возникновения психотической структуры.

1. Чтобы войти в пространство Символического, ребёнок должен усвоить язык. А язык, напомню, это не только слова, но и поступки.
И вот тут мы наблюдаем такое явление как шизофреногенная мать.

Это такая мать, которая не имеет последовательности. Её поведение невозможно предсказать, ибо оно непостоянно. В итоге ребёнок просто не понимает, как устроен язык Другого.
Ведь что такое язык? Язык - это в первую очередь структура.
Мы используем конкретные слова для обозначения определённых объектов. Мы строим предложения по определённой структуре.
Язык поступков и действий - такой же.
Если мама меня обнимает - значит она проявляет заботу и нежность.

Если я плачу - значит мама тут же спешит ко мне, чтобы меня успокоить.
То есть прослеживается определённая структура в действиях и поступках.
Если А - значит Б.

В случае шизофреногенной матери этой структуры нет. Мать ведёт себя непостоянно. То любит, то ненавидит. За какой-либо поступок обнимает, и потом за этот же поступок нещадно бьёт.

Дабл байнд (двойное послание) - сюда же.

В итоге ребёнок просто не понимает, как устроен язык Другого. Это можно сравнить с тем, будто вы постоянно слушаете иностранную речь. Она есть, но она вам непонятна, и вы не знаете как общаться, что можно делать и что нельзя.
Поэтому высок риск развития психотической структуры.

2. В других случаях мы может наблюдать сильную и подавляющую мать. Она адекватна, она постоянна. Но суть в том, что она просто не даёт ребёнку свободы, чтобы он вошёл в Символическое.
Я приведу аналогию. Чтобы ребёнок научился ходить - его нужно выпустить из рук. Сначала ему будет неудобно, страшно, но постепенно, через падения и набитые шишки, он научится ходить.
Здесь всё аналогично. Подавление матери в том, что мать всегда решает за ребёнка, чего он хочет и что ему делать. Она не даёт ему вставить даже слово (то есть не выпускает из рук, чтобы он научился ходить, чтобы он стал свободной, полноценной личностью), она всегда всё решает за него.
В итоге ребёнок находится в позиции "зачем учить язык, зачем входить в пространство Символического, если мне это не нужно, если мама постоянно всё решает за меня?"

Вот случай, который я слышал на лекции у психиатра.
Пришла к нему женщина с 18-летним сыном-шизофреником.
И что он наблюдает? Он задаёт вопросы сыну, но отвечает мать.
- Как тебя зовут?
- Его зовут Коля.
- А что тебе нравится?
- Ничего ему не нравится...
Вот это и есть типичный случай подавляющей матери, который в итоге и привёл к развитию психотической структуры.

Всем здоровья и всех благ, спасибо за прочтение)

Также вас ждёт небольшой бонус в комментариях.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!