Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Пароксетин и побочки

Добрый день, с 27 марта принимаю пароксетин по схеме: пол таблетки 6 дней, 0,75 таблетки 4 дня, вчера и позавчера - целая таблетка, сегодня пока не знаю что делать.


Позавчера утром была следующая история: два часа с передышками ходил по комнате, держался за сердце и волнами шла тревога. Как будто что-то горячее разливается от головы по телу, из шеи, сухость во рту, потные ладошки и ступни, мысли путались, ну типа, "это, наверное серотониновый синдром, срочно мерить температуру", температура нормальная, чуть передышка, потом снова волна паники. Длилось это с 6ти до 8 утра, потом день прошёл более менее хорошо. Из побочек ещё постоянно тошнота, аппетит понижен, ем два раза в день.

Далее была тяжёлая ночь спал с интервалами не больше часа, потом просыпался и слева в груди, в левой руке между локтем и плечом, в левой ноге как будто слабость и судорога. И в остальных мышцах тоже слабость, в шее, в челюсти даже.Плюс, такое ощущение, что во сне было тяжело дышать, задыхался во сне. Как будто автоматическое дыхание во сне сломалась.


Вчера после такой непростой ночи день начался более менее, после обеда даже поспал нормально, два часа, не задыхаясь. Но, вечер всё испортил. Лежал спокойно, никого не трогал, потом зациклился на том что одна из мышц живота дёргается произвольно, в принципе ничего особенного, у меня бывало такое и с другими мышцами. Но, это послужило триггером для запуска тревоги и паники. А что если это серотониновый синдром и сейчас сердце схватит такая же судорога и оно остановится - вот такие спутанные мысли в голове. Далее из головы как будто жар по всему телу, сердце быстрее бьётся, двигательное беспокойство, начал ходить по комнате туда сюда где-то минут 20, отдышался, успокоился, сидеть спокойно в таком состоянии невозможно. Ночь поспал, в принципе, нормально.


И вот сегодня утром вопрос, на который мне нужен ответ, так как к врачу будет возможность попасть только в понедельник. Стоит ли отменять лекарство в связи с такими побочками? Так-то это всё похоже на лёгкую форму серотонинового синдрома, но в инструкции те же самые симптомы серотонинового расписаны отдельно и написано "что в большинстве случаев можно перетерпеть это всё первое время, потом будет лучше". Сегодня пока что осторожно выпил пол таблетки, планирую в 3 часа дня выпить ещё половинку, не знаю.


Если говорить о причинах, которые меня заставили начать приём, это очень долго. Вкратце - до этого я принимал уже два раза по пол года пароксетин по назначению психотерапевта с диагнозом тревожное расстройство, ОКР и ипохондрический синдром. Но оба раза прикрывался атараксом по схеме 1/2 утром, 1/2 днём и целая на ночь. Помогло оба раза отлично. И те пол года и ещё по пол года после приёма антидепрессантов я себя чувствовал здоровым человеком. Но в принципе, в первый раз, когда начинал приём и переходил на одну таблетку пароксетина, тоже плохо себя чувствовал, даже вызывал скорую, только не было мышечных побочек. Была тревога, волны жара, сердце беспокоило даже в большей степени, но не было никаких подёргиваний мышц, никакой зажатости, а прошли побочки, наверное, через неделю или... не помню даже.


Самая подробная история всех моих злоключений со здоровьем, которые длятся уже лет 10, есть по ссылке https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=393756 не знаю, если кто-то осилит и сможет дать совет, буду очень благодарен, но в чудо особо не верю. Там уже врачи на меня забили. Вообще, вначале создавал тему в кардиологии, потом её перенесли в психотерапию.


Оттуда же скопирую симптомы, которые заставили меня начать принимать пароксетин в третий раз, то есть сейчас.


1. Мышечные боли, скованность и спазмы. Такое ощущение, как будто кто-то давит на мышцы, то есть это не назвать какой-то острой болью или полноценной судорогой. Хуже всего с утра и вечером. С утра даже скулы сводит, корень языка, тяжело глотать (ну и стандартно - руки, шея, ноги). В течение дня если сидеть дома, как сейчас, в связи с карантином, становится ещё хуже. Если двигаться, сходить на работу, то в течение дня всё будет ок, но по приходу домой вечером будет также мышечная слабость. Ну и больше всего эти неприятные ощущения сконцентрированы в левой руке между плечом и локтем и в левой части груди, практически постоянно что-то давит.

В принципе, с невралгией я живу уже под 10 лет, но только сейчас понимаю, что мне становится мало "твоё сердце в порядке". Мне мешают жить неприятные ощущения и я хочу от них избавиться, даже если они не представляют опасности.

2. Проблемы с дыханием. Опять же перед сном, ночью или уже когда проснулся утром и пытаюсь заново уснуть. Не помогает условный галазолин и нафтизин, наоборот, вроде после них нос становится чистым, но при затягивании воздуха всё сжимается. Такое ощущение, что мышцам тяжело втягивать воздух. Но опять же во время физической нагрузки особо не задыхаюсь. Наоборот, приятно сделать нагрузку (условно, подъём в гору), хорошенько подышать.

И ещё один момент, все стали носить маски. Я тоже в маске прогулялся один раз до магазина, довольно далеко, но не быстро. И у меня закружилась голова, заболело слева в груди, пришлось её снять и в магазине уже быть без маски. То есть мне тяжело вдыхать воздух через марлевую обычную маску.

3. Когда кашляю в положении лёжа, в районе второго ребра сверху вниз слева в груди как будто что-то цепляется и сдирается, не знаю как описать эти ощущения. При этом стоя такого нет. Эта проблема уже пару лет, не знаю норма или нет. ФЛГ осенью прошлой - ок. Один раз кашлял целый вечер, на следующий день в этом месте в груди жгло довольно сильно.

4. Быстрое сердцебиение, ощущение того что сердце слишком сильно бьётся. Ну тут уже скорее как моя реакция на то что происходит. А может причина, я не знаю. Сердце исследовано вдоль и поперёк, так что, наверное, это уже моя реакция.

Показать полностью
11

Дэвида Барлоу про доказательное лечение фобий и страхов и интегративный подход в терапии (озвучка)

Лекция Дэвида Барлоу (David H. Barlow), экс-президента Отделения клинической психологии Американской психологической ассоциации и экс-президента Ассоциации по поведенческой и когнитивной терапии. Опубликовал более 575 статей и более 75 книг и клинических руководств, в основном в областях тревоги и связанных с ней эмоциональных расстройств, сексуальных проблем. Его главные интересы в течение последних 30 лет изучение расстройств, связанных с чувством тревоги. Он бывший профессор психиатрии в Медицинском Центре Университета штата Миссисипи, профессор психиатрии и психологии в Университете Брауна. Он также был почетным профессором кафедры психологии в университете в Олбани (штат Нью-Йорк), директором клиники Центра лечения фобий и тревожных расстройств при университете в Олбани.

Перевел и озвучил психолог Павел Авдеев, идея - психолог Геннадий Иванов.

Кто готов поддержать переводы, то будем благодарны за помощь. Контакты и описание проекта можете найти в пост АКПП

(c) Ассоциация Когнитивно-Поведенческой Психотерапии

Дэвида Барлоу про доказательное лечение фобий и страхов и интегративный подход в терапии (озвучка)
Показать полностью 1
14

Прошу помощи у лиги психологов, наверное

Всем привет, аккаунт заводил для другого, но другое пока не лезет.)
Проблема такая, недавно копался в себе, благо времени за глаза благодаря изоляции и обнаружил вот какую беду - в целом, у меня вроде бы неплохое чувство юмора, но вот шутки все какие-то агрессивные. То есть, часть из них - это преувеличение чужих (да и своих) недостатков до уровня, когда это становится смешно - знаете, шутки из разрада yo mama so fat. Является ли это проблемой, и если да - что и как с этим делать?

Прошу помощи у лиги психологов, наверное

И при всем этом, я не понимаю, что можно шутить, чтобы это не задевало интересы других. (Даже несуществующих)
Памагити

10

Совет молодому мне

Совет молодому мне

„Если бы я знал тогда, что я знаю сегодня...“ Каждый взрослый человек думал об этом, вспоминая свое детство и юность. Но что бы мы посоветовали себе молодому, если бы могли? Два американских психолога опросили в общей сложности 450 мужчин и женщин в возрасте от 30 до 76 лет и выяснили, какое решающее событие повлияло на совет себе молодому и придерживаются ли они этого совета сегодня.

Если у людей была возможность дать совет себе молодому, то каждый пятый посоветовал изменить что-либо в отношениях ("не женись на ней"). У каждого десятого был бы совет в области образования ("учись!"). Также много важных советов о деньгах ("экономь больше, трать меньше“), о жизненных целях („будь начеку, используй возможности“) или о собственной личности („будь собой“). В конце концов, три из пяти испытуемых заявили, что они следуют своим собственным выводам и сегодня. Советы, которые мы даем себе, отражают надежду и оптимизм на будущее, пишут авторы исследования. Часто за такими советами стоят значимые события или решения, которые в значительной степени повлияли на жизненный путь. Поэтому исследователи также попросили участников сообщить, какая история стоит за их выводом, и сожалеют ли они о пройденном пути. Развод родителей, издевательства в школе, встреча с будущим супругом: восьмерым из десяти приходилось рассказывать о решающих жизненных событиях.

Не все жалели о своем выборе из этих десяти человек: четверо из десяти испытывали угрызения совести по поводу своего тогдашнего поведения, но так же многие не чувствовали этого. Сожаление зависело прежде всего от негативных переживаний. Однако тот, кто активно действовал в критический момент, сожалел наименее о содеянном, чем тот, кто пустил ситуацию на самотек.


Автор: Jana Hauschild

Литература: Robin M. Kowalski, Annie McCord: If l knew then what l know now: Advice to my younger self. Tho Journal of Social Psychology, 2019.
DOl: 10.1080/00224545.2019.1609401

Показать полностью 1
129

Часть 2. Детские чувства не дают мне нормально жить?

Я понимаю, что уход папы подломил маму. Она больше и больше увязала в алкоголе. К тому же, средний брат загремел в тюрьму. Вынесли с другом арбузы из магазина.
Я часто с ней ругалсь, даже по хорошему объясняла чтобы не пила, но она отбрехивалась от меня, мол нечего учить меня! Однажды я видела, где она спрятала свою бутылку, и подговорила двоюродного брата достать и вылить. Он мне помог) зато от мамы я услышала хорошую порцию ненавистной злости на меня.

Ну и после пропажи мамы, на меня оформили опеку, перевезли в город. Для меня это был дикий стресс. Увезли, к тому кого я не люблю, ещё и в школу идти другую...
Я была домоседкой, гулять меня выпихивали) познакомилась во дворе с двумя девочками. Заметила, что я была с тех пор, как в тумане. Они такие живые и шустрые, а я тихая, без интереса к новому. Ну они в итоге перестали со мной общаться. Пошла я в школу, там хорошо влилась в класс. Обидчиков не было. Но, было плохо дома. Тетя и ее взрослая (30 лет) дочь ругались на меня, что я нелюдимая, с кислой мордой. Если что не нравится, в интернат могут отправить. Я как то жила в этом, с мыслью о том что закончу школу и уйду в общагу. Ко мне приезжал в гости после техникума двоюродный брат, в деревне мы с ним ходили в садик вместе и в школе были вместе. Я видела, как он живет, узнает жизнь.

Прошло три года, вернулся с тюрьмы мой средний брат. Помню, я захожу домой со школы и он стоит передо мной. Столько радости у меня не было никогда! Мы обнимались, он принёс мне шоколадки всякие. А потом уехал в наш дом, в деревню. Там он жил какое то время, сам по себе, и уехал в другой посёлок работать. Он пил, говорят были проблемы с головой. И через время он также пропал без вести. Старший брат жил своейсемьей в пригороде. Телефонов тогда не было много, тетка не любила с братьями общаться. . Я была забитая,тихая, гулять не ходила. Они мне говорили, что я неумеха, неуклюжая и прочую гадость. Даже что я хожу не так и у меня обувь портится быстрее чем у этой моей сестры... Говорили, что по хозяйству не умею. Однажды я решила не ждать и сама постирать свой поварской халат (с курсов), и что вы думаете... сестра сказала, что она не видела ничего и нечего мне врать, что стирала.. сполоснула мол наверное и повесила...Своё мнение, а уж тем более ответную реплику мне озвучивать было нельзя, потому что оно отличалось от решения тети и ее дочери. Я стала их ненавидеть. Завела дневник и хранила его в своей школьной сумочке. Писала туда свои мысли, о том как думаю что я во сне и мама вернётся, о том что думаю о тетке и ее дочери, о том почему они такие. Всю грязь знал мой дневник. Пока я была в школе, они покопались в моей сумке и узнали о себе много нового из дневника)) был дикий скандал. Приходил брат, я с ним делилась об этом. Он меня понимал, но сделать ничего не мог, был такого же возраста как я.
Я хотела уйти с девятого класса и стать как мама - парикмахером. Собрали документы и... тетка решила что не пустит меня и я пойду в 10-11 класс. Я понимаю, что она из лучших намерений все делала, чтобы я человеком стала, но форма подачи меня сломала.
Пошла в 10 класс, объединили с другим, другие дети.. в память о среднем брате, у меня были фантики от тех шоколадок и кулончик зелёный с выпавшей иконкой. Я носила его в пенале. Однажды, его заметила одна боевая задира с класса. Я ее не любила, она дралась даже с пацанами. Она забрала этот кулон, типа навремя, хотя я сказала что это от брата, личное. Но ей то какое дело до этого. Она намеренно это делала, вызвать мои эмоции и проверить что я сделаю. Я смирилась что кулон я не увижу. Ненавижу себя за то что я такая безответная. Я и сейчас такая, имея семью и 4 летнего сына.

После выпускного я поступила в колледж, вслед за своей сестрой. Зачем я это выбрала.. просто, чтобы быть как сестра... тогда профессии выбирали по книжкам абитуриента, интернета не было. Я и пошла учиться на соц педагога. На вышку меня не взяли из вредности, хотя как сирота я была в числе первых на поступление. Причина была такая: а где документ, чтобы присвоить вам фамилию и отчество вашего папы? ( отец меня удочерял, мама была замужем за другим). Я психанула и ушла не поступив никуда.

В свои 21 год стала снимать квартиру с сестрой( за которой повторялась), работала продавцом по немногу. Вся работа была через кого то. Я с тех пор так и не хочу искать работу, я не могу понять из-за чего. Я боюсь коллектива, оценки, я неуверен что смогу дать то чего от меня хотят. Я боюсьоблажаться. Я не люблю женские компании. Я боюсь находиться в мужских компаниях. Много раз была у психологов, но ответ всегда один. Детство было, вы его прожили и надо отпустить. Да я отпустила, а жить не получается. Не знаю в чем себя реализовать, чтобы мне работа нравилась. Я понимаю, что это все равно жалось к себе выходит. Когда мне пишут что все зависит от меня, я сразу реву. Незнаю почему. Я наверное боюсь ответственности.

Я замужем 5 лет. Сыну 4 года. Я вижу что он в чем то такой же как я. Не любит скопление детей, не умеет защищать своё. Боюсь на площадки ходить, потому что там надо уметь правильно оценить ситуацию конфликта. А я видя что ребёнка моего обидели, боюсь нарваться на маму обидчика и в очень мягкой форме защищаю своего. Заметила, что как бы хочу чтобы сын умел за себя сам постоять, и говорю что надо сделать ему. А он чувствует меня наверное, и выбирает позицию отойти от компании. Хотя играть с ними ему интересно. Муж говорит что ничего этого нет, и я просто надумываю это. С ним ребёнок ведёт себя по другому, раскованно.

Мой старший брат умер в 38 лет. Я себя чувствую одиноко, несмотря на то что есть семья. Муж у меня тоже любит алкоголь( пьёт на выходных) если праздник то он в грязь напивается. На договор идти домой в такое то время, он начинает юлить, его приходится уговаривать и ходить за ним , ловить. Я психую чаще и ухожу одна. Но это выливается в то, что его приносят среди ночи. Слава богу все свадьбы прошли и это очень редко происходит. Но на встречах с друзьями он нарушает все свои обещания, приходит под утро. А потом встаёт и ведёт себя как ни в чем, хотя видит что я не разговариваю с ним. Отношения сошли на нет. Я остыла, видя что нет интереса ко мне. Живем видимо только из-за сына. Сын счастлив что папа дома, у них безумная любовь. Муж много времени проводит с ним. Часто замечаю что я им и не нужна, мои реплики игнорируются обоими. Я ещё больше ухожу в себя.

При всём при этом мои родные говорят что я угрюмая, злая как Сталин( а злая когда пьют), и я закрытый человек. Я сама так не считаю. Я легко могу начать общение, мне комфортно один на один, если появляется ещё кто-то я считаю себя лишней. Но, у меня нет друзей, я как одиночка. Иногда хочется весело поворковать с подружками, а их у меня нет.) Я могу поюморить, и выпить могу иногда. Я люблю детей, и не могу смотреть как на них ругаются или бьют родители или в обществе. Обладаю повышенным чувством сострадания, добрая)

Такая моя история. Плыву по течению, не рыпаясь. Как выйти незнаю, куда прибиться. Понимаю, что надо найти себя в жизни. Наверное спасёт работа. А найти ее я не нашла. Скажете, что без денег значит не сидела, раз выбираешься в работах. А я вообще только смотрю вакансии а звонить боюсь) В любой компании я всегда себя ощущаю какой то маленькой, как ребёнком чтоли, мнение которого не должны слышать.

Показать полностью
10

Как помочь детям в ситуации всеобщей паники

С приходом COVID19 растёт тревога и паника по всему миру. Работая в здравоохранении, я часто вижу плачевные последствия этого состояния и для детей, и для взрослых. Самое страшное – нарушается психическое и физическое здоровье человека. Что же делать, чтобы минимизировать последствия стресса у детей?


- рассказать о том, что происходит, что может случиться и как нужно поступать. Зачастую детям неясны причины происходящего, но они видят, понимают и повторяют эмоции, которые видят вокруг. Говорите о происходящем максимально простыми словами, не пугая и не стараясь в то же время замять или упростить тему. Помните, что неопределённость страшнее даже самых плохих новостей по своему воздействию на психику.


Что говорить: всё, что сейчас происходит – закрытие школ, просьбы оставаться дома, необходимость носить маску – это из-за микробов, которых люди раньше не встречали. Из-за этих микробов люди болеют и разносят их всё дальше. Всё, что делается – это для того, чтобы эти микробы не убегали далеко от учёных, которые сейчас ищут лекарство.


- говорить о своих чувствах, поощряя детей к тому же. Многие дети могут стесняться или попросту не уметь говорить о том, что их беспокоит, что чувствуют в той или иной ситуации. Им будет гораздо легче и понятнее, если вы подадите пример и расскажете что сами думаете и чувствуете в сложившейся ситуации.


Что говорить: мне тоже немного тревожно в связи со всеми этими новостями, но радует то, что мы ведь знаем что нужно делать, правда? А ты что думаешь?


- рисовать безопасное место, придумать историю о защитнике или даже целой команде спасения. Всего лишь рисунок или сказка о герое, который мысленно сопровождает ребёнка в сложных ситуациях, способны значительно повысить его уверенность в себе и дать силы для противостояния жестокостям мира.


Что говорить: а давай мы придумаем такого героя, который может легко справиться с этой напастью и попросим его тебя охранять? Какой он? Расскажи или нарисуй, а я помогу.


- играть в кошки-мышки. Забавно, но факт – та версия игры, в которой у «мышек» есть безопасная площадка или домик, на которую не может попасть «кошка», обладает шикарным терапевтическим эффектом. Суть в том, что мышки бегают, дразнятся, пищат, а кошка должна их ловить, не заступая в домики, в которых им можно спрятаться. Кого поймали – становится ведущим.


Что говорить? Да особо нечего, надо пробовать. Можно и в группе и один на один с ребёнком.


- строить домики. Самый универсальный способ построения внутренней безопасности в любой ситуации, отлично работает, особенно вкупе с предыдущим упражнением. Создание домиков из подушек, стульев и одеял, конструктора и т.п. для себя или кукол – базовое упражнение для выстраивания доверия к миру и базы собственного внутреннего спокойствия. В процессе построения хорошо бы, чтобы ребёнок делал это сам, а вы хвалили и периодически проверяли и подчёркивали крепость, надёжность и безопасность сооружения. Важное условие – территория внутри домика неприкосновенна и только сам ребёнок вправе решать что там будет происходить. Нельзя убирать или менять что-то в домиках без его разрешения. Если нет возможности или сил, желания строить – можно лепить или рисовать их. Какими угодно. Увидите, насколько смелее и энергичнее становится ребёнок по возвращении из своего убежища!


Что говорить: а давай с тобой сейчас прямо здесь построим самый замечательный, крепкий, надёжный и уютный в мире дом! С чего тебе хотелось бы начать? Нужна будет помощь – я рядом.

Ну и конечно, если вам или ребёнку очень тревожно, страшно, не хватает сил чтобы справиться с паникой самостоятельно – как можно скорее обращайтесь за помощью! Я и многие коллеги, работающие с детьми всегда готовы поддержать и предложить действенные инструменты, чтобы вернуть здоровье и спокойствие в вашу жизнь. Также смотрите рекомендации для взрослых среди моих статей.


P.S. Помните, что любая угроза жизни – повод задуматься о ней и заново вспомнить о её ценности. Страшно и грустно что порой это осознание приходит именно в кризисных событиях, но в наших силах из них достойно выйти, став сильнее, дружнее и ближе друг другу. Любовь, забота и своевременные грамотные действия значат очень многое.

И если коротко:

Показать полностью 2
62

Как соблюдать баланс между работой и здоровьем во время депрессии

Это жизненно важный вопрос для меня (у меня биполярное расстройство), хотя, думаю, я никого этим не удивила.


Я снимаю квартиру, потому что одиночество меня по-настоящему лечит, меня никто не выгонял из отчего дома, но от одной мысли вернуться туда я испытываю хронический ужас -- слишком много народу, слишком шумно, слишком тесно, слишком тяжело отстаивать границы, я постоянно болею там. Соответственно, мне нужно зарабатывать так, чтобы снимать квартиру, оплачивать терапию, ходить к частному психиатру, покупать таблетки и еду. Это minimum minimorum, потому что бывают дни, когда я не в силах спуститься в метро и приходится ехать на такси, еще по мне давно плачет стоматолог и т.д. Не говорю уже о том, что я девочка, я люблю решать и платья. И отпуск хочется проводить не на Кубинке. В общем, нужна, нужна работа.

Но не забываем, что есть депрессия. И что личная эффективность при ухудшении стремится к нулю. Рассеянность, провалы в памяти, иногда просто невозможность подняться с утра, головные боли, такое ощущение, что попала в жвачку и она тянется и не отпускает.


Что помогает мне?


Разбивать работу на мелкие и разнообразные кусочки. Переключаться между ними. Составлять списки и вычеркивать сделанное, так видно, что работа продвигается. Отвлекаться иногда: выходить на улицу, ходить за кофе, разговаривать с коллегами. Обязательно делать перерыв на обед. Трудно разговаривать по телефону в опенспейсе -- выхожу в коридор. Когда накрывает, хожу лежать на полу в пустой переговорной или плачу прямо за столом, никто уже не обращает внимания.


И ни в коем случае не сравнивать себя с коллегами. Вообще нельзя сравнивать себя ни с кем. Если очень хочется себя с кем-то сравнить, пусть это будет предыдущая версия себя.

Несмотря на все мои старания, иногда у меня ничего не получается. Просто потому что.

Я перенапряглась вчера -- и вот я сегодня с ватными руками-ногами, тяжелой головой и желанием разрыдаться в трубку подрядчику. Может быть, завтра будет лучше.


Хочется верить, конечно.


У меня есть свой телеграм канал, где я рассказываю о борьбе с моим биполярным расстройством. Если интересно - можешь посмотреть t.me/bidairy или tlg.repair/bidairy (если не работает t.me)

Как соблюдать баланс между работой и здоровьем во время депрессии
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!