Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
16

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Вот действительно, встречаемся мы с хамом/хамкой и в этой встрече хочется быть "победителем". В соцсетях рекламируются группы, где нас при помощи смешных картинок обещают научить отвечать на колкости сарказмом. Лично у меня в голове встает образ женщины среднего возраста кричащей на кого-то в транспорте и брызгающей слюнями.

Способов реакции, на самом деле, предостаточно: можно использовать психологическую защиту, встать "в позицию сверху", "в позицию снизу" или быть "в позиции наравне". Ниже разберем каждый из них.


Используя психологическую защиту можно все отрицать ("не так уж это и унизительно, подумаешь") или вытеснять ("уже и не помню о чем там этот человек говорил"). Я упомянул только две защиты, но можно попробовать и другие. Любые психологические защиты достаточно эффективны в краткосрочной перспективе и берегут время. Но в длительной перспективе частое их использование скорее вредит.


Быть "в позиции сверху" можно при помощи псевдопсихологизма вида: "наверное, этот человек и так обижен, и жизнь у него так себе, если обижает других" или "насколько жалким надо быть, чтобы так делать". Желание ответить сарказмом тоже отвечает потребности этой "позиции сверху". То есть мы как-то рррраз лихо так ответили, и теперь обидчик сам хватает ртом воздух от возмущения. А мы уходим в закат с улыбкой. Но сарказм это хоть и агрессия, но непрямая, а пассивная. Даже если получится красиво ответить одной фразой, то по-честному мы понимаем, что это не мы. Заученные фразы хоть и успокоят нас, но мы все равно будем неуспокоены внутри. То есть я-то точно понимаю, что я не такой, просто фраза смогла временно успокоить мою тревогу.


Быть "в позиции снизу" тоже можно, но тогда и никаких вопросов не возникнет. Тогда все происходящее покажется вполне естественным и вы вряд ли будете читать эту статью. Например, можно начать успокаивать грубияна или поддакивать ему.


При хамстве речь идет о двух феноменах: нарушении наших границ и ответном выражении злости. Если говорить в терминах гештальт-терапии, то контакт может прерываться либо на первой, либо на второй стадии конфликта. Терапевту стоит определить в какой из двух ситуаций клиент оказывается беспомощным. Клиент может быть нечувствительным к себе и не понимать что границы нарушены (быть в слиянии), либо думать что старшим можно так делать (интроект), либо полагать, что это вот хам-то точно плохой, а я хороший (проецировать), либо иметь запреты на свою агрессивность (интроект). У всех свое, и эти момены стоит прояснять.


Если такие ситуации повторяются постоянно, то мы можем говорить о некотором "неврозе" (в житейском его понимании). Если человек каждый раз себя плохо чувствует, переживает, ищет в поисковиках действенные схемы и о том как же надо было правильно отвечать, и все равно это происходит, то это уже запрос на личную психотерапию. Если это произошло пару раз, то, наверное, не стоит придавать этому значения.


Делая вывод, можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Но такие вопросы себе: "что сейчас со мной", "на что я задеваюсь", "где мне получить поддержку" скорее всего помогут. Примерная схема действий, на мой взгляд, такова:


1. Дайте себе время осознать что происходит, признайте весь спект своих чувств: волнение, стыд, возбуждение, страх и другие.

2. Как только вы их признаете, то скорее всего получится осознать злость (как свое право на ответ).

3. Определите что именно вам не нравится в обращении с вами: громкость голоса, тон, запах, фигуры речи.

4. Попробуйте трансформировать злость в действие, но такое, которое направлено на восстановление границ и того что конкретно вам не понравилось.

5. Далее, при помощи я-посланий или действий границы необходимо восстанавливать. Например, немного отойти, сообщить что крик некомфортен, мат не нравится. То есть думайте только про себя. Свое Я должно стать самым важным в мире. Последовательно устраняйте все то, что вам не нравится.


Получится или нет это с конкретным человеком вопрос десятый. Восстановление субъектности это и есть первый вопрос в реакции на оскорбления. Да и вообще в жизни.

https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
14

Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины

Вина — это клубок эмоций, мыслей, воспоминаний, фантазий. Это сложный комплекс, целое переживание, сигнал: что-то пошло не так. Вина выполняет важные функции, но иногда она непродуктивна. Чувствовать себя виноватым — не всегда значит быть таковым. Иррациональная вина заставляет проживать ситуацию из прошлого без возможности ее завершить, толкает на поступки в ущерб себе. И появляется вопрос: как избавиться от чувства вины?


Мнение, что вина — однозначно вредное и неправильное чувство, распространено. Но не все так однозначно. Вина стимулирует соблюдать моральные нормы; помогает осознать ответственность за влияние на других людей; сигнализирует о том, что важно для человека; в какой-то степени служит нашему развитию.


Но если вы регулярно испытываете гложущее чувство, как будто "вы сделали что-то не так", "могли бы сделать лучше", "могли бы сказать/помочь/сделать что-то, но не сделали" - это не нормально. Даже если ваша вина имеет серозные основания - это не повод для того, чтобы отравлять всю оставшуюся жизнь и по чуть-чуть себя наказывать каждый день за содеянные "грехи".


Как перестать себя грызть? Есть пара советов...


#1 Оцените масштабы вины


Чувствовать вину за одну ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — разные истории. Если вы чувствуете вину на пустом месте, это повод задуматься, что дело в вашем восприятии себя и других людей. Вероятно, в детстве к вам выдвигали высокие требования и теперь есть страх не соответствовать им. Или вы пережили ситуации, когда другие люди по разным причинам покидали вас, и теперь стремитесь быть хорошим, чтобы это не повторилось. Постарайтесь разграничить, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это отголосок прошлого.


#2 Убедитесь, что нет ничего, о чем еще стоило бы позаботиться


Если наряду с виной есть подавленное настроение, истощенность, проблемы со сном и питанием, трудности с концентрацией внимания и сама вина носит глобальный характер «я подвел(а) своих близких и себя», убедитесь, что у вас нет депрессии. Если вы потеряли близкого человека, вина может быть признаком усложненной реакции утраты. Повышенная тревожность, пережитая психологическая или физическая травма, хронический стресс, перфекционизм, интенсивная самокритика, низкая самооценка, проблемы в отношениях, споры, накопление проблем, неоправданные ожидания — все это становится благоприятной почвой для развития чувства вины. И справляться здесь нужно не с ним, а с этой почвой. Если вы подозреваете, что корни вины глубже, обратитесь за помощью к психологу.


#3 Оцените ситуацию взвешенно


Чувствовать себя виноватым — еще не значить быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный ущерб и был ли он вообще нанесен. Задайте себе несколько вопросов:

Есть ли другие точки зрения на произошедшее? Слышу ли я альтернативные взгляды или сразу их отметаю?

Если бы мой ребенок рассказал мне такую же ситуацию и поделился тем, что он винит себя, что бы я ему сказал(а)?

Если бы мой родной человек или лучший друг попал в такую ситуацию, что бы я ему сказал(а)? Каким бы был мой совет?

Если бы человек, который любит меня, узнал, как я виню себя, что бы он мне сказал?

Не прихожу ли я к таким резким выводам относительно себя, не имея каких-то конкретных доказательств?

Если я продолжу винить себя, как это скажется на моей жизни через 5 лет? Помогает ли это возместить ущерб, который я, как мне кажется, нанес(ла)?


#4 Определите, не берете ли вы на себя лишнего?


Мы можем брать на себя больше, чем есть на самом деле. Чтобы разобраться, так ли это, сделайте следующее.

На листе А4, в центре, нарисуйте круг. Это 100% вины.

В правом верхнем углу напишите «Кто ответственен за произошедшее?» И в столбик запишите всех, кто (что) пришел на ум.

Дальше определите, какую долю из этих 100% несет на себе каждый из списка.

Превратите круг в диаграмму, отметив все доли.

Мы часто путаем вину и ответственность. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность сфокусирована на совершенном действии и его результатах. В случае с ответственностью есть возможность двигаться вперед — и появляется возможность.


#5 Отлепите Внутреннего критика от своего «Я»


У вины есть внутренние роли. Есть кто-то, кто винит, и кто-то, кто чувствует себя виноватым. А еще есть некто, кто этот процесс замечает. Зачастую мы сливаемся с первым или вторым внутренним персонажем. Но «Я» — нечто большее, чем все эти состояния. Займите позицию наблюдателя, замечайте, как разворачивается внутренний диалог между «критикующей» и «виноватой» частью. Не вовлекайтесь и не сливайтесь с ними, наблюдайте, будто это облака на небе.

Позвольте им уйти, когда они решат уйти.


#6 Напишите историю своей вины


Если вы уже поняли, что вина нецелесообразна, этот совет для вас. Ум рассказывает «историю вины» изо дня в день. С каждым разом история становится все мрачнее. Вам уже не нужно слушать ее до конца, чтобы начать чувствовать себя ужасно. Запишите эту историю и дайте ей название. Постарайтесь взглянуть отстраненно. Каждый раз, когда эта история зазвучит снова, просмотрите написанное и напомните себе, что это всего лишь рассказ ума и не больше. Не кормите не того волка.


#7 Простите себя и начните желать себе добра


Нам важно уметь прощать. И других, и самих себя. Есть вещи, которые уже не изменить, поступки, которые не переделать. Очень часто, когда человек винит себя за какой-то проступок в прошлом, теперешние отношения страдают. Дети не получают того естественного и искреннего внимания и любви, партнер замечает, что мы где-то не здесь. Наши поступки и голова полностью подчиняются прошлому. Вина парализует — прощение позволяет двигаться вперед и делать что-то ценное и хорошее для себя и для других.


Умейте прощать себя, ведь прощение открывает дверь в ваше сердце и из вашего сердца.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
14

Хандра захватила жизнь

Все в жизни полетело в пропасть. Многие конечно напишут, что мои проблемы это просто выдумка, но внутреннее состояние сказалось на здоровье. Итак если сначала, мне 24 года, я работаю продавцом в магазине одежды, есть сын. Но просыпаясь с утра, не радует не чего. Нет желания красиво одеться, накраситься, нет настроения от слова совсем. Всегда была общительной и видела жизнь только в ярких красках, даже трудности принимала как виток в новую жизнь. Люди добрые помогите словом, а может и советом, не выбраться мне из этого состояния. Извините за ошибки, не думает голова хорошо у меня просто

14

Серената (сертралин) антидепрессант - кто имел дело?

Здравствуйте, пост без рейтинга, в свете событий обратилась в очередной раз за помощью к психотерапевту. Удалось попасть к заведующему, так как за всё прошлое время ничего мне не помогало.

Врач выписал сертралин, и психотерапию.
Вопрос, кому назначали данный препарат, есть ли позитивные изменения? Как вообще всё протекает?

Инструкция к препарату- простыня, с огромным перечнем побочек.
Каков ваш опыт?

5

Наполненные яростью

Женщины злятся столько же, сколько и мужчины. Они используют насилие по отношению к своим партнерам гораздо чаще, чем мы думаем.

И женщины, кажется, даже лучшие террористы. Удивительные открытия о недооцененной женской ярости

Автор: JOCHEN METZGER


Перед тем, как вы начнете читать статью, хочу прояснить два момента:

1) я не автор, а лишь переводчик статьи из немецкого журнала Psychologie heute (психология сегодня);

2) я публикую статьи, чтобы поделиться интересующей меня информацией, а не оскорбить или задеть чьи-либо чувства. И так, поехали.


"Женская реакция отличается от мужской. Потому что женщина — не мужчина. Женщина скорее держит в себе гнев, горе, беспокойство. Она выносит проблемы, каких давно уже нет у мужчин". Этот текст несколько десятилетий назад служил рекламой продукта под названием „Женское золото“, довольно успешного алкогольного тонизирующего напитка.

"Общество, прежде всего, удерживает женщин от осознания своего гнева и открытого выражения его". Вот что пишет американская терапевт Харриет Лернер в книге Dance of anger, бестселлере 1970-х гг. Начало 2016 года, журнал Der Spiegel: "Многие женщины не смеют сердиться, а вместо этого винят себя во всех бедах".

Много таких утверждений можно найти во всех возможных источниках. Они выражают то, что мы привыкли считать за правду. Мы считаем, что гнев — это мужская эмоция. Мы считаем, что за гнев отвечают гены и гормоны. Что женщины чаще держат гнев в себе, женщины менее агрессивны и так далее.

Звучит все классно. Жаль, что неправда. Исследования за исследованиями женского гнева привели к тому, что развенчаны некоторые широко распространенные заблуждения.

Заблуждение №1: "Женщины испытывают меньше гнева, чем мужчины"

Только в 1980-х годах психологи начали систематически изучать чувства с помощью опросов, опровергая практически каждым исследованием стереотип о "мужском" гневе. „Когда речь идет о гневе, не существует разницы между полами“, — пишут американские психологи Кэтрин Стоуни и Тилмер Энгбретсон в своем исследовательском отчете. К такому же выводу приходит метаисследование британского специалиста в области агрессии Джона Арчера: "У гнева нет гендерных различий". Другими словами, женщины злятся так же часто и так же сильно, как и мужчины. В некоторых ситуациях даже больше. Например, когда пытаются бросить курить. Врачи видят в этом главную причину того, что женщины-курильщики возвращаются к курению чаще, чем мужчины.

Заблуждение №2: "Женщины подавляют свой гнев — мужчины выпускают"


Сдерживаемый гнев трудно наблюдать. Поэтому психологи и здесь проводят опросы: людям позволяется самим рассказывать, что они чувствуют и какое у них настроение. При этом проявляется нечто удивительное: вовсе не женщины держат гнев в себе, а скорее мужчины. Понятно, что это не очень хорошо влияет на здоровье. Подавленный гнев провоцирует сердечные приступы. Тот, кто злится и копит это в себе, портит взаимоотношения — потому что перестает концентрироваться на цели общения. Сердитые люди также хуже поддаются лечению. Они особенно сильно страдают, когда становятся хронически больными. Подавленный гнев увеличивает риск впадения в депрессию, по крайней мере, в западных индустриальных обществах (эффект значительно слабее в дальневосточных странах).

Но если мужчины больше глотают гнев, и это, в свою очередь, способствует развитию депрессии – как же тогда врачи диагностируют депрессию у женщин примерно в два раза чаще, чем у мужчин? Простой ответ: многие исследования показывают, что женщины, как правило, лучше выражают свои чувства. Они, скорее всего, обратятся за помощью, если им будет плохо. Мужчины делают это реже. Никто не идет к врачу, поэтому и диагноза нет.

В конце концов: мужчины не выражают свои чувства так хорошо, как женщины. И гнев в этом не исключение.

Заблуждение №3: "Разъяренные мужчины бьют своих женщин – но не наоборот"

Гнев иногда порождает насилие. Кто страдает от этого? В большинстве случаев: члены семьи. Многие исследователи, занимающиеся домашним насилием, получают данные оттуда, где находят жертв: из женских кризисных центров, из документов полиции, от врачей, стоматологов, из отделения неотложной помощи районной больницы. Тенденция одинакова во всех этих исследованиях: в подавляющем большинстве случаев мужчины бьют своих жен. Статистическая оценка, проведенная Федеральным министерством по делам семьи, за 2016 год: 81,8 процента жертв были женщинами. Таким образом, стереотип агрессивного мужчины и значительно менее агрессивной женщины, похоже, подтверждается.

Однако есть еще второе направление исследований, которое работает с совершенно другими методами. Берут среднестатистические пары и спрашивают, были ли насильственные инциденты за последнее время. Этот метод был распространен с 1970-х годов и дает поразительные результаты: сотни исследований такого рода по всему миру показывают, что насилие в браке происходит примерно в равных долях от мужчин, а также от женщин. Таким образом, женщины становятся такими же жестокими, как и мужчины.

Это запутанные показатели, которые не хотят соответствовать друг другу. Соответственно грубоват и озлоблен порой тон, в котором представители двух упомянутых школ-исследователей обсуждают свои результаты. "Однако, если вы посмотрите более внимательно, вы заметите, что обе стороны правы“, — объясняет Майкл Джонсон.

Социолог из университета Пенсильвании почти всю свою профессиональную жизнь посвятил изучению домашнего насилия. Его объяснение столь же просто, сколь и оригинально: за исследованиями стоят две разные формы насилия, два совершенно разных психологических явления, которые только на первый взгляд кажутся одинаковыми. Одна история — это та, которую вы найдете в общих опросах: у пары разногласия, они начинают спорить, затем повышается тон – в какой-то момент начинаются удары, возможно, пощечины, выдергиваются волосы, разбиваются бокалы о стены. "Это наиболее распространенная форма насилия в отношениях", — говорит Джонсон. Примерно каждая восьмая пара когда-либо сталкивалась с чем-то подобным. В этих случаях "ситуационного насилия в отношениях" женщина такой же преступник, как и мужчина. Часто алкоголь играет в этом роль. Второй важный фактор: у одного из партнеров обычно возникают проблемы с обузданием своего гнева.

Другая история — это то, что Майкл Джонсон называет „интимным терроризмом“: один из партнеров пытается контролировать всю жизнь другого – часто из-за эмоциональной зависимости. Стратегии при этом разнообразны: вы запрещаете партнеру встречаться с друзьями, уничтожаете его социальную деятельность, контролируете его жизнь посредством денег, детей – или побоев. И действительно, исследования Майкла Джонсона показывают: эта форма насилия в подавляющем большинстве случаев исходит от мужчин. Часто она хроническая и заканчивается для жертв в кризисных центрах или в клинике. Иногда даже смертельно. Интимный терроризм более опасен, но он случается гораздо реже, чем ситуационное насилие в отношениях. В зависимости от исследований интимный терроризм происходит у двух-четырех процентов всех пар.

Вывод: женская доля насилия в семье намного выше, чем считает большинство; гнев играет большую роль в этом. Мужское насилие чаще мотивируется властью и контролем. Мужское насилие, в среднем, значительно опаснее.

Заблуждение №4: "Гнев определяется биологией — гормонами и генами“

Да, существуют биологические различия между женщинами и мужчинами. Легко найти женщин, у которых цикл влияет на их гнев, агрессию, раздражительность. Наука в основном подтвердила это наблюдение — и не только в западных развитых странах. Причину повышенной раздражительности в предменструальные дни многие медики видят в колебании серотонина. Другими словами, гормоны играют определенную роль.

Но, очевидно они лишь малая часть истории. Ученые-феминистки отмечают, что культурные факторы также оказывают значительное влияние на то, как мужчины и женщины испытывают и переносят свой гнев. Впечатляющее доказательство этому тезису предоставил эксперимент психолога Кристи Льюис из Вашингтонского университета.

Льюис хотела выяснить: как мы оцениваем лидерские качества руководителей, когда они действуют эмоционально? Результат: мужчина-руководитель теряет свой авторитет, когда, например, он показывает слабость. Настоящие мужчины не плачут. Однако, если он проявляет свой гнев, мы по-прежнему видим его „хорошим“ боссом. Для женщин-начальников дела обстоят иначе. Мы теряем уважение к ним не только тогда, когда они плачут перед нами, – но и тогда, когда они злятся. Если женщины хотят чего-то достичь в нашем обществе, они должны держать свои чувства при себе. Вы должны выглядеть круче и властнее, чем мужчины, с которыми вы конкурируете за пост.

Заблуждение №5: „Война и терроризм — мужское дело“

Мужчины ведут войны. Женщины, как мы считаем, этого не делают. И все же существуют женщины-боевики и женщины-террористы. Как ведут себя женщины, когда получают оружие или становятся частью террора?

В начале 1990-х годов появилась научно-популярная книга , в которой рассматривались мотивы террористических активистов. Автор Эйлин Макдональд также беседовала с представителями государственных антитеррористических подразделений. Например, с Кристианом Лохте, тогдашним руководителем гамбургского ведомства по охране конституции.

По поводу борьбы с группировками смешанного пола он сказал ей: "те, кому дорога жизнь, должны сначала заняться женщинами. По моему опыту, террористки обладают более сильным характером, большей напористостью, большей энергией. Есть примеры того, когда мужчины колебались на мгновение, прежде чем выстрелить, в то время как женщины сразу же нажимали курок. Это общее явление у террористов". Макдональд назвал свою книгу девизом, который в то время предполагаемо считался принципом GSG 9: Shoot the women first (сначала стреляйте в женщин).

Вывод: женщины злятся так же, как и мужчины. Они сдерживают гнев реже, чем мужчины. Они гораздо чаще применяют насилие к своим партнерам и оказываются лучшими террористами. Все это противоречит общественному мнению женственности и мужественности.

Возможно, раньше был более мудрый подход к гендерным концепциям. Чего только стоит одно из старейших литературных произведений немецкого языка — „Песнь о Нибелунгах“. Эпос отвечает на фундаментальный вопрос: что самое опасное, с чем можно столкнуться в жизни?

Это не дракон, извергающий огонь. Не тот белокурый воин, который убивает дракона. А женщина, которая действительно рассердилась.

Литературу к данной статье можно найти по адресу: www.psychologie-heute.de/literatur

Показать полностью 1
5

Как отличить хороший тренинг от плохого

Как отличить хороший тренинг от плохого

Сегодня, когда успешность, эффективность, позитивность, сильная мотивация часто рассматриваются как главные характеристики личности, стали очень популярны так называемые тренинги личностного роста и тому подобные, которые на деле являются тренингами деструктивными.


Что такое деструктивные тренинги? Это такие тренинги, в результате участия в которых Вы можете пострадать физически, психически, материально. Так же, считается, если психологическая услуга не эффективна и средства (деньги и время) тратятся в пустую – это тоже является признаком некачественных психологических услуг. Зачастую, данные деструктивные тренинги по своим признакам очень близки или идентичны признакам деструктивных культов (сект).


Как же распознать неэффективный и деструктивный тренинг?


1) Внимательно ознакомьтесь с описанием тренинга, зачастую, деструктивные и неэффективные тренинги можно распознать при первом ознакомлении по целям, задачам и обещаниям тренера. Часто, обращаясь за помощью, мы хотим, чтобы эта помощь была быстрой, эффективной и затрагивала все сферы нашей жизни, иными словами, чтобы «ВСЕ наладилось». Но, к сожалению, так не бывает, нет «волшебной таблетки». И это правило очень важно запомнить при обращении в сферу психологии, так как шарлатаны именно этим нашим желанием и манипулируют. Каждый навык, каждая характеристика прорабатывается или решается отдельно, на каждом отдельном тренинге. В современной психологической практике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ таких тренингов, которые отвечают целям и задачам из абсолютно разных областей.


«За два дня Вы разбогатеете! Решите проблемы со здоровьем! Наладится личная жизнь! Станете уверенны в себе!» и тому подобные обещания не только не могут быть заявлены все вместе, так и вообще это неправдоподобные обещания «волшебной таблетки». Я имею ввиду, что это достаточно расплывчатые, неконкретные и нереалистичные цели тренинга, которые не могут быть по окончанию тренинга достигнуты.


2) Вся информация о тренинге и тренере должна быть доступна. Деструктивные тренинги и секты зачастую характеризуются тем, что информация о проведении, о методах, о подготовке тренера закрыта или просто обходится стороной, предоставляя что-то несущественное.


Например, «знаменитый тренер Санкт-Петербурга» сильно отличается от «тренера с высшим психологическим образованием, закончивший такие-то курсы повышения квалификации». Так же, как и «100 % эффективная программа, которая поменяет Вашу жизнь» от «эффективность программы была проверена так-то и так-то, используются методы такие-то, в таком-то подходе».

Вы можете попросить рассказать информацию, которой не хватает в заявленной программе и очень тревожный симптом, когда предоставления информации так или иначе пытаются обойти или консультант начинает раздражаться от Ваших вопросов.


Данная характеристика противоречит одному из принципов любого этического кодекса психолога - осведомленность и добровольное согласие Клиента: «Клиент должен быть извещен о цели работы, о применяемых методах и способах использования полученной информации. Психолог должен сообщать Клиенту обо всех основных шагах или лечебных действиях».


3) Ограничение Ваших прав. Современные методы психотерапии и проведения тренингов базируются на гуманистических принципах и ценностях. Например, в этических кодексах психолога можно увидеть: «Принцип уважения: психолог исходит из уважения личного достоинства, прав и свобод человека, провозглашенных и гарантированных Конституцией Российской Федерации и международными документами о правах человека».


Соответственно, что будет на деструктивном тренинге: унижения, насмешки, оскорбления ради «благих целей»; ограничение перемещения в пространстве (например, выходить из помещения); отсутствие правила «стоп» (Вы всегда вправе выбрать в чем Вам участвовать и что Вам рассказывать), манипуляции в связи с отказом участия в упражнении или предоставления информации; ограничение в общении с людьми вне тренинга в любых формах; деспотичный ведущий, которого Вы обязаны «слушаться»; навязывание каких-то единственно верных ценностей; на вопросы либо нет ответа или ответы пространные.


4) Вы будете убивать часть себя. Часто, не сильно разбираясь в психологии, ведущие данных тренингов предложат Вам победить себя, убить в себе лень, убить часть себя и тому подобные идеи. Такие техники не доказали своей эффективности.


5) Вас просят вовлекать семью и друзей в тренинги и мероприятия.


6) Сбор пожертвований детским домам или иным организациям (у участников тренинга или иных лиц) в рамках тренинга, упражнения. Ради интереса, можно попросить предоставить их отчетность о такой деятельности.


7) Необходимость постоянного участия в тренингах или многоступенчатые программы. Одна из основных целей любого тренинга заключается в том, чтобы Вы научились справляться в какой-то определенной ситуации САМИ. Соответственно, компании, которые строят свои программы таким образом, чтобы участники оставались в них на долго и постоянно в чем-то участвовали явно преследуют какие-то другие цели, но точно не самостоятельность и независимость участников. Отдельно стоит отметить многоступенчатые программы – это зачастую признак деструктивных тренингов и нечистоплотных организаций. Как правило, когда создается тренинг и определяются цели и задачи, они определяются в рамках одного тренинга (который может быть разной продолжительности). А это значит, что, заплатив деньги за один тренинг с определенными целями и задачами, Вы можете рассчитывать на достижения последних в рамках одного конкретного тренинга.


Каковы последствия участия в таких тренингах?


Помимо зря потраченного времени и денег, физические увечья, смерть, психические расстройства разной степени интенсивности, например, ретравматизация, депрессивные или маниакальные состояния, резкое снижение самооценки. Средства, которые необходимо будет затратить на восстановление после такого тренинга (стоимость лекарственных средств, гонорар психотерапевта, материальные потери, связанные с невысокой трудоспособностью). А в будущем - снижение работоспособности, нарушение устоявшихся связей и отношений на работе и в личной жизни, расстройства здоровья и психики, часто в виде глубокой депрессии.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью

Типология Лоуэна. Тип 5. Ригидный

Типология Лоуэна. Вступление. Тип первый - шизоидный

Типология Лоуэна. Часть 2. Оральный тип

Типология Лоуэна. Часть 3. Мазохистический тип

Типология Лоуэна. Тип 4. Психопатический


Самый зрелый тип. Термин «ригидный характер» был принят в биоэнергетике, чтобы описать наиболее общие факторы в нескольких по-разному маркированных личностях. Так, он включает фаллического, нарциссического мужчину, чье внимание сосредоточено на потенции, и викторианский тип истеричной женщины, чей характер Райх описал в «Анализе характера» («Character Analysis»), и которая использует секс как защиту против сексуальности. Старомодный обязательный характер также принадлежит к этой широкой категории.

Ригидность этого характера подобна стали. Ригидность также видна и в первом типе, в шизоидной структуре, где благодаря замороженному состоянию ее энергетическая система похожа на лед и очень хрупка. В основном люди с ригидным характером эффективно справляются со своей жизнью.


Выбор автомобиля:

· Ригидный предпочитает машину классическую, рабочую, выносливую — он хочет получить сполна за свои деньги.

Поза сидя:

· Ригидный сидит совершенно прямо. При этом может сдвинуть ноги и расположить все тело строго симметрично, что еще сильнее подчеркивает его ригидную осанку. Иногда он скрещивает ноги или руки — когда ему не хочется чувствовать происходящее.


Тело: Прямое, жесткое и, в пределах возможного, совершенное. Хорошие пропорции. Округлые ягодицы. Невысокий рост, облегающие одежды или тесный пояс. Скованные движения. Кожа светлая. Сжатые челюсти. Шея напряженная, прямая. Осанка гордая

Биоэнергетические условия

В этой структуре существует довольно сильный заряд во всех периферических точках соприкосновения с окружающим, что благоприятствует возможности проверить реальность до начала действий.

Сдерживание периферическое, что позволяет чувствам течь, но ограничивает их выражение.

Основными областями напряжения являются длинные мышцы тела. Зажимы в сгибающих и разгибающих мышцах сочетаются друг с другом и вызывают ригидность.

Естественно, существуют различные степени ригидности. Когда сдерживание умеренное, человек оживлен и вибрирует.

Биоэнергетическое состояние показано на диаграмме.



Исцеление травм:

· Твоя травма несправедливости близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.



Подробнее: http://www.teleska.pro/top/tipologija-xarakterov-top/

https://www.youtube.com/watch?v=picIBOOfsd0

Упражнение из БИ, между делом тут говорится, что мы живём в обществе, где каждый старается "держать лицо" отсюда мышечное напряжение во всём теле: https://youtu.be/z5KO5V0YNho

На инглише https://www.youtube.com/watch?v=0UrzTAH5pBA

Показать полностью 2 3
43

Токсичные VS здоровые отношения

Токсичные VS здоровые отношения

Краткий, но рабочи чеклист для всех, кто сомневается насчет того токсичны ли его отношения, или нет.


В токсичных отношениях:


1. Вы не чувствуете поддержку, ваши цели и желания не интересны другому.

2. Вы часто ссоритесь, но не решаете проблемы. Вами манипулируют.

3. Вы физически истощенны, постоянно удерживаете свои чувства.

4. Ты не такой/такая. Вас постоянно поправляют. Советуют посетить курсы, спортзал, обратиться к психологу.

5. Вас чрезмерно критикуют, ревнуют, не сдерживаются в гневных высказываниях. Вас контролируют.


В здоровых:


1. Ваши желания принимают, вас мотивируют, но не требуют результата. Это ваши желания.

2. Вас чувствуют, к вам проявляют эмпатию, вы чувствуете себя глубоко понятым.

3. Вы чувствуете что, можете доверять. Партнер не взорвется от гнева, после сказанного вами.

4. Ваш день в большей степени предсказуем, вы ощущаете «почву под ногами». Отношения кажутся надежными.

5. Целостность - вы понимаете причинно-следственную связь, вы осознаете что может разрушить ваши отношения, а что сделает их лучше.


Полезно не только различать, но и делать выбор. То есть поддерживать, вкладывать в хорошие отношения свое: время, чувства, силы.

Борьба с токсичными, изнурительна. Гораздо эффективнее - перестать в них вкладывать.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!