Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Говоря о «Спасателе», хочется привести строки Стивена Карпмана из книги «Жизнь свободная от игр»: «Человек, который играет роль Спасателя, вмешивается в дела других людей с целью предложить свою помощь. При этом он сам не знает, как помочь, или делает это, когда его об этом никто не просит.»

В обыденной жизни «Спасателя» узнать не сложно и наверняка у каждого в кругу знакомых найдутся такие «добровольцы».

Такие люди всегда стараются помочь, посоветовать, внести «весомое» замечание или аргумент, поставить свое плечо для слез или взвалить «ношу ответственности» другого на себя. И без разницы кто является этим «другим» - друг, родственник, любимый или условно-знакомый. У них, как будто, есть тревожная кнопка, которая зажигается при любой возможности блеснуть «рукой помощи».

А нужно ли это? И какую выгоду Спасатель от этого получает?

На самом деле, слепо «спасая» других, такой человек не замечает, как игнорирует собственные потребности. Очень много времени, энергии, эмоций и души уходит на старания улучшить качество жизни другого, но не своей.

Спасатель искренне верит, что делает это во благо и игнорирует тот факт, что его собственная самооценка и чувство «нужности» зависит от других. «Я-ОК, только тогда, когда помогаю и радую других».

Печален и тот факт, что не все «спасаемые» готовы и хотят ответить взаимностью.

И вот тут получается интересный момент: спасатель хочет быть ценным и нужным, оказывает, якобы, «безвозмездные» услуги и ждет, что его оценят по достоинству. А когда этого не происходит – вновь подтверждает свое внутреннее убеждение.

И…. «Во все тяжкие» за новым нуждающимся.

Без сомнения, помогать другим – это хорошо и благородно. Но тут нужно понимать, что такая помощь должна быть разумной.

Не стоит находиться в позиции «догнать и помочь» - это не помощь, а навязывание.

Важно помнить, что каждый человек сам выбирает путь, по которому идти. И способен справится со своей жизнью самостоятельно. Не надо делать за других то, что они могут решить сами. Дать поддержку, посочувствовать, помочь осознать свой выбор – это ОК, но не включаясь в роль назойливого «волонтера».

Оказать помощь, когда о ней просят, когда эта помощь искренняя (нет ожидания получить что-то взамен) и по силам – это будет гораздо приятнее обеим сторонам.

Если кратко – перейдите из роли Спасателя в роль Заботливого. И заботьтесь, в первую очередь, о своем благополучии и душевном состоянии.

С уважением, Осадчук.

Уважаемые пикабушники, прошу помощи советом. Дело в том, что мой родственник после долгой поездки в Южный Казахстан приехал домой странным. Как мы поняли, он попал в сетку, адепты которой:

-серьезно верят в то, что мир создал колхозник-тракторист  и его жена  

- если пить чай с молоком и солью, то это поможет от всех болезней в мире (в том числе не излечимых)

-платя по 50-100р в день за возможность присутствовать на сходе членов секты и покупая еженедельно (или ежемесячно) индивидуальные журналы , думают что они ничего не платят в эту организацию и не видят в ней корыстного умысла

-если читать не понятные формулы, смотря при этом на солнце и смотреть видеозаписи о встречах и рассказах о исцелении , то можно самому исцелиться от всех болезней

В целом и общем не понятно, как взрослые и образованные люди могут верить в такое, но насколько я поняла, это какая-то международная сеть и у них есть последователи во многих городах и странах.

Как вправить мозги родственнику, если он реально и осознанно верит в это? Никаких серьезных заболеваний у него не замечено.

Кто-либо сталкивался с этой организацией? Каким образом они заставляют верить в такие вещи? Как помочь родственнику и стоит ли? В России он не нашёл соратников по интересам, теперь планирует ездить на большие съезды этой организации в Казахстан. К слову, родственнику 45л, женат (жена в шоке), есть дети, всех пытается затянуть туда.

Вот я тут в одной из своих записей распинался-вот мол не работает вся эта мура из интернета,все эти видео ,книги и прочее.

А сам между прочим уже неделю не слазию с канала в ютубе,там в основном переводы Грега Плита,не большими ,максимум по пол часа роликами постят.

И честно говоря мне жаль стало что я раньше на пару лет на этот канал не наткнулся.Да в основном канал о спорте,мотивации к кач.залу,на камеру снимают накаченного чувака.Попса.

Но когда послушаешь,хоть пару видео,начинаешь задумываться.

Возьмем одно видео  Фраза из одного его видео,и она мне реально запала внутрь.-Неужели ты думаешь твоё тело говорит твоему мозгу , этому боссу всего мира "'ЭЙ мужик мы не справимся " , Да ты гонишь это как делать нехрен и тело ну ладно погнали :DDDDDDDDDDВедь это и в самом деле так.Не твои мышцы решают когда окончить,а ты.И дело даже не только и не столько о спорте.Ты можешь быть ботаном-программистом,в толстенных очках,от монитора отрываешься только поесть и в сортир,но в графике ты-бог!И ты можешь нарисовать все что угодно.Но тебе лень.

Или ты музыкант,играешь допустим на гитаре.И ты знаешь что Эстас Тони  тебе и в подметки не годиться и это и в самом деле так,но ты ленишься,берешь гитару раз в пол года по пьяне.

Или другие его слова.О времени.Я дословно не запоминал,да это и не нужно,сколько его у тебя?Год,пять?Или 25?Сколько ты уже прожил,сколько тебе осталось?Ты стал тем кем ты хочешь?Ты получил то чего хочешь?Или ты ждешь подходящего момента?Ну-ну.

Момент может не наступить.Время пройдет и возможности,тупо начнут закрываться.

И вот вникнув в это,я задумался.Да я знаю,мне сейчас напихают минусов,мол чувак это очевидно!Ты что с луны свалился?Да это знает любой и вообще иди ты на хер,бред морозишь!

Но вот какая интересная вещь.Все это знают.А все ли живут согласно этим словам?Ведь даже сейчас вместо того что бы заниматься действительно полезными вещами,я пишу эту тягомотину!Правда я перед этим позанимался с прессом и руками,но мог бы еще и гитару взять,пальцы разрабатывать.(Кстати только сейчас понял,что могут провести аналогию,между мной и тем гипотетически виртуозом-гитаристом о котором я упомянул.Это не так просто привел это в качестве примера.)Сейчас кто то может быть прочтет это,кто то просто листает ленту.Все уверенны что правильно распоряжаются своим временем.

А так ли это?Я сейчас вопросы задаю скорее самому себе,чем кому либо.Почему четко зная чего ты хочешь,ты не направляешь все силы на достижение этого?Опять воспользуюсь словами Грега,вместо одного сильного,сложного пути,ты выбираешь много легких,бестолковых путей?

Этого человека(Грега) нет в живых три года.Но  он заставляет задуматься даже сейчас.Мне например стало реально страшно,после того как я задумался.Мне скоро 30.И что я имею,чего добился?Это не кризис среднего возраста,как мне сказал знакомый,я просто сел и прикинул-чего я хотел,чего добился.И результат не утешителен.

Но по крайней мере есть и в лучшую сторону сдвиги.Благодаря этим страхам,опасениям я надеюсь добиться того чего хочу.Пусть это будет не сразу,но я надеюсь что это наступит.

Просто день. Такой же, как и любой другой. Работа, вечером дом, час-полтора задротства в игрушку и спать. Неспокойным поверхностным сном, чтобы проснуться в три-четыре часа утра. Всё, как всегда. В последний год. Год, как мне был поставлен диагноз депрессивно-тревожное расстройство.

Тоска принимает причудливые формы. Всё чаще она ощущается, как физическая боль. А сегодня особенно тоскливо. И всё потому что я растеряла всех близких мне людей. Общение с некоторыми из них я прекратила сама, может и не совсем осознанно. А некоторые сами оборвали все контакты - ну кому же захочется общаться  с УГ, бывшим некогда оптимистичным и весёлым человеком? Я никого не осуждаю и полностью принимаю выбор этих людей. Ведь неизвестно, как бы я повела себя в такой ситуации.

Сегодня меня поздравили только мама и брат. я, впрочем не жду большего. Это уже хорошо. Ещё пару лет назад ( и в прошлой жизни) ко мне приходили гости. Было весело. Кажется я помню, как это бывает. Хотя,  теперь всё это просто не важно.

Я отчётливо понимаю необходимость в посещении врача и возобновлении лечения. Может быть тогда, в следующем году день рождения не будет просто очередным мутным днём, а станет настоящим праздником. Как и раньше.

P.S. Картинка "Ослик Иа"  jpeg.

Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами "понять и простить" обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности – проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. "Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!" Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей – не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.

Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было "фу, как некрасиво! девочки так не говорят!" и "будь выше этого!". В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг – был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети "ничего не понимают".

Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных "утешений" – это слова о том, что "они не стоят ваших слез", "не обращайте внимания", "не реагируйте так остро" и так далее. То есть "прекратите чувствовать то, что вы чувствуете". Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.

В любом горе, даже в самом маленьком, человек обычно проходит пять стадий принятия: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Например, у моего знакомого – нежного интеллигентного профессора – украли на вокзале сумку с документами, деньгами и компьютером, где были его научные работы за последний год. И вот он с невиданной, совершенно несвойственной ему страстью говорит о том, что он бы того вора хотел бы лично избить, даже убить, что он бы с радостью смотрел, как тому отрубают руку, как делают с ворами в мусульманских странах. И я понимаю: он, взрослый человек, мужчина, чья жизнь настолько разумна, спокойна, управляема и подконтрольна – столкнулся с неуправляемой стихией. А он в этой ситуации – абсолютно беспомощен. Его переполняет ярость и желание вернуть контроль над своей жизнью. Вместе с агрессивными, злыми словами выходят его злость и его страх. Мне тоже неуютно, я не очень понимаю, что отвечать на такие слова человеку, известному своим здравомыслием и доброжелательной мудростью.

А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что "это всего лишь вещи". И "это не тот повод, чтобы так злиться". И "перестаньте уже об этом думать". А также: "Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!" Но чтобы не держать в себе злость – ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно – и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия – так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.

Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие – вдруг – все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними – и в ответ слышит про то, что "дети это счастье" и "как ты можешь такое говорить?" Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и "вы себе локти искусаете, а будет поздно".

Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: "Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!" "Но что я могу еще сделать, – ответил папа, – если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?"

Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. "Выброси это из головы, – сказал он, – прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?" Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает "какое-то изощренное удовольствие" от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.

Но папа лишь – попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он – плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: "Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь. Мне больно от этого. Меня это ранит. Подчинись. Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого".

Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: "Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!" И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать – вовсе не обязательно.

Что же собой представляет тревожность? Откуда она берется? И чем она отличается от страха?

Фредерик Перлз в книге «Гештальт-семинары» писал: «Психиатрия создает слишком много суеты вокруг симптома тревоги, мы живем в век тревоги, но тревога — это всего лишь напряжение между «сейчас» и «потом».

Время от времени человек испытывает противоречивые чувства. Внешне все хорошо и жизнь плывет по привычному руслу. А внутри что-то не спокойно и волнительно. Такое внутреннее волнение называют “тревожностью” или “чувством тревоги”.

Тревога возникает, когда ситуация является неопределенной. Человек начинает фантазировать и беспокоиться, ожидая “чего-то” в будущем - своего рода туманный страх относительно того, что произойдет.

Важным аспектом тревожности является дефицит информации. Действительно, когда у человека нет ответов на возникающие вопросы - это заставляет волноваться.

На ум сразу приходит известная цитата Антуан де Сент-Экзюпери: “Пугает только неизвестность. Но когда человек уже столкнулся с нею лицом к лицу, она перестает быть неизвестностью.”

Состояние тревожности может выражаться на разных уровнях:

Эмоциональный - потеря энергии, беспомощность, растерянность, чувство незащищенности, волнение, трудности в принятии решения,навязчивые мысли и т.д.

Поведенческий - постукивание чем-либо, хаотичное хождение, переставление предметов с места на место, подергивание ногами и тд.

Физиологический - усиленное сердцебиение, учащенное дыхание, повышенная возбудимость, слабость, сухость во рту, тремор, и др.

Несмотря на то, что тревога и страх похожи между собой, все же они имеют важное отличие. Страх направлен на конкретный “предмет”. Человек, испытывающий страх может четко объяснить и распознать, что именно его настораживает. А вот с тревогой дело обстоит иначе - тут нет конкретики, нет повода и человек не может сформулировать причину.

Вообще тревога - это вполне естественная реакция. И если она присутствует в здоровой форме, то ее вполне можно считать “маячком”, который дает человеку сигнал о том, что какая-либо ситуация нуждается во внимании и поиске возможных решений.