Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
287

Жизнь с психбольным. Часть 1.

Иногда все складывается с одной единственной целью - чтобы закалить твой характер. Или окончательно свести с ума.

Мать всегда болела психически, началось это уже после моего рождения. А предшествовало этому "веселая" жизнь с биологическим отцом, его измены, пьянство, разводи  обман, 90-е, профессиональная нереализованность, порушенные отношения в семье и хз. что еще.  Память имеет свойство забывать все плохое, но вот что вынесла из этого периода я.

1. Контролировать такого человека - тот еще адок.

Когда был дед, он контролировал ее поведение, следил, чтобы она пила таблетки и пр. Когда его настало, все легло на меня. Охватить такое - значит сказать - прости прощай нормальная жизнь и вообще жизнь как таковая. Сколько себя помню - дома были постоянные оры, ссоры, вопли,  их драки друг с другом, в общем, филиал ада на земле.

2. Если чел живет рядом с психбольным - это испытание на прочность.


Одно из ярких воспоминаний - когда тебя душат в детстве с выпученными глазами, потому что ты взяла карандаши для глаз или что-то еще. В 11 лет мне с выпученными глазами заявляли, что я не должна "брать за шечку", "сосать" и пр. Ребенку, который о сексе в принципе не думал, а читал Толкиена, Дюма и мечтал, что построит дом для всех бездомных собачек и мечтал другими категориями. Понятно, что о своих проблемах в школе я вообще ей не рассказывала. Это бы вспомнилось и вывернулось.

Мать никогда не интересовалась, как у меня дела и вообще, она лишь винила меня в неудачах постоянно. Почему ты так много работаешь, почему ты это купила, тот-то купил машину/квартиру, зачем ты водишь друзей в дом и пр. А работать ты должна, а личную жизнь устраивать - неа. Мыться мне тоже было нельзя, трусы часто менять нельзя, нельзя пользоваться дезиком и работать из дома. И вообще я должна была "уволиться" и "оформить инвалидность", чтобы получать пенсию. "Все вокруг воры, а мы нищие", "Молчи, соседи следят". 

Я не могу описать все состояние, но чтобы вы понимали - начиналось это с 7 вечера после моего прихода с работы и продолжалось до самой ночи. Ежедневное ебание мозга. Естественно, друзей мне приводить нельзя, общаться с кем-то нельзя и пр. Вместо поддержки с учебой (что я пытаюсь сдать долги по заочке, работая и окончить вуз) я слушала - зачем тебе учиться, ты уже столько денег заплатила, отчисляйся.

Благодаря житью в таких условиях я окончательно стала психичкой и мы спорили до усирания. Дело даже доходило до того, что я пихала, орала матом на нее, самыми последними словами, потому что это было единственной защитой. Это как снежный ком, который копится внутри, копится, тебя цепляют за все больные стороны, а ты не можешь от него уйти.  Естественно, что прогресса никакого и роста не было, пока я от нее не переехала. 


3. В России медикам на психбольных насрать.

Не воспринимая меня как личность она перестала пить таблетки и состояние стало ухудшаться. У врача такой человек может сказать, что ему стало лучше, хотя на самом деле он собирает бутылки и крадется, как шальной ниндзя.На все мои вопросы к врачам в ответ получаю блеяние и разговоры в стиле "мы не можем сказать, какое у нее заболевание", "привезти ее насильно мы не можем, везите сами".

Чтобы вы понимали - это как заяц садит огромного лося, который отказывается куда-либо ехать и орет благим матом.


4. В школах психотерапевты  - только для галочек.

Ни разу в моей практике не было такого, чтобы учитель поговорил нормально с хулиганом или жертвой буллинга. Все пускается на самотек. Такое ощущение, что мы живем в Африке, где происходит постоянные войны за территорию и отстаивание себя в прайде. Патриотическое воспитание (в том виде, что есть сейчас в вузах и школах) - тоже для галочки. Никаких добрых ценностей (действительно доброты, помочь приюту, посадить деревья, безомным и т.п.) не пропагандируется. Неудивительно, что в такой ситуации происходят трагедии.


К слову, выглядит моя мать примерно так. Фото не ее, с гугла. А я все-равно надеюсь на лучшее, мечтаю, что ей станет лучше. Продолжение истории тоже будет. 

Жизнь с психбольным. Часть 1.
Показать полностью 1
54

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это "уверенность в себе" (и родственное ей "вера в себя"). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. "Мне нужно стать уверенным в себе" или "мне не хватает уверенности в себе" – что это значит? Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно – но только не эту "веру в себя". Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов.


Кроме того, само это слово, "уверенность", для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: "я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха" и "я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы". "Я уверена в своей привлекательности для мужчин" и "я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин". Для меня "я знаю" звучит увереннее, чем "я уверен", как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе ("вера" и "верный" – однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?


Поэтому "уверенность" так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей "правильной" реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все "уже проходил не раз" и "я все предусмотрел" (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).

В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной "уверенности в себе" я лично предпочитаю "готовность к риску", которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?


Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие "правильных и проверенных способов" придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных. Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры "я смогу!" не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде "не очень-то и хотелось" или "зато я умею вот это!".

Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более "уверенных" путей или ждут гарантий, чтобы стать "уверенными в себе" (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом.


Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым:


1. Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. "Нет, я совсем не обижен", "нет, я не боюсь", "хватит горевать, бери себя в руки", "у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь"… . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением.


2. К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус.


Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, "раскрашивая" ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины? Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул "ты куда вообще смотрел?!" (действие "Б"), а потом дополнил это: "все, хватит реветь!". И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. "Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…".

Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной "неправильности". Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от них не отворачиваются с криками "неудачники!", а им хлопают, подбадривают и говорят: "Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись". Причем они не кричат "вы лучшие!" – это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: "Мы все равно с вами".


Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе... Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности. Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач.


Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии "уверенного написания хитов". И я не знаю, каким будет отклик. Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог, фейсбук или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья. Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось. Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий "внутренний объект", и мне не страшно. И сегодня я рискну.

Автор: Илья Латыпов, психолог, гештальт-терапевт

Источник: https://psychologytoday.ru/public/illyuziya-uverennosti-v-se...

Показать полностью
30

Чем Лига Психотерапии отличается от других сообществ.

Чем Лига Психотерапии отличается от других сообществ.

Недавно в Лиге был пост с запросом о помощи "Ищу совет или помощь". Так сложилось, что посты с прямой просьбой о помощи к психологам и психотерапевтам сильно отличаются по желательному формату взаимодействия в них (это не обычный пост со статье или смешной картинкой).


Когда человек обращается за помощью (а само уже это, зачастую может вызывать трудность) он ожидает в ответ живого человеческого участия, поддержки в своей трудной жизненной ситуации. Поэтому есть определенные шаблоны, нормы поведения в таких постах, правила, если хотите.


Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе.


Первое правило - это работать на ТС (топик стартера, то есть автора поста). Это значит, что мы реагируем в комментариях не как мы обычно привыкли реагировать, а пытаемся помочь человеку из позиции психолога и психотерапевта. А эта позиция без оценочная к идеям и внутреннему миру автора.


То есть, вот как было в том посте, да, первый импульс, первая реакция когда человек заявляет что ему тут не нравится, это "опустить его" как так, всем нравится, а ему не нравится! Зарвался! Но что это будет, как это будет полезно человеку? Думаю, в реальном мире ему такое не раз говорили и он сам это понимает. "Волшебный пинок" в психологии это как раз то, чего делать категорически нельзя.


Иначе мы действительно не будем отличаться от друга-событыльника собеседника на кухне. В данном конкретном случае, надо было либо проигнорировать, пропустить мимо ушей информацию, что он (она) по сути либерал и из тех кто "пора валить" потому что она не несет особой информации полезной о человеке, ведь он (топикстартер) пришел с конкретной проблемой, страхом неудач. Вот на ней и надо было сосредоточиться приведя, например, свои примеры как вы сталкивались с таким в своей жизни и как преодолевали.


Либо, и это уже более высокий уровень, прояснить не только эту политическую позицию (а она ясно из какого оппозиционного политика скорее всего взята), желание уехать, но и то что за этим стоит. Почему идеи этого либерального политика так захватили ТС?


На не удобренной почве пропагандистские идеи любой из сторон приживаются плохо.


Поэтому высший пилотаж это уточнить, что же произошло в жизни человека что ему перестала нравиться родина и он хочет уехать на чужбину. Кто его обидел и чем? Какая эмоция стоит за этой его политической позиции. От чего, от какого страха он убегает. Чего категорически не приемлет в современном мире и почему. Ну да ладно, мы отвлеклись.


Второе правило - это не идентифицироваться с агрессором. То есть, если ТС вам рассказывает что вот он случайно задержался на улице позже обычного, а мать его за это обругала, тут не надо говорить, что мол "сам виноват, надо приходить вовремя", вы тем самым, так говоря, так комментируя, становитесь как бы на сторону матери ТС, а не на его сторону. То есть происходит такой психологический механизм как "идентификация с агрессором". Если пост пришел от автора, пришел в психологическое сообщество, а не в дом ребенка или в суд, то мы и должны себя вести, стараться вести, как психологи. То есть помогать автору в его чувствах обиды (ведь совсем не на много же опоздал!), огорчения (теперь завтра не пустят гулять!) и дать поддержку (ну не переживай, со всеми бывает). А комментарии "ты сам виноват, надо было приходить вовремя" они контрпродуктивны, ничего не дают и автор и так их прекрасно знает.


Возвращаясь к обсуждаемому посту. Группа и пикабушники из Свежего просто затравили автора пришедшего за помощью из-за его такой ярко выраженной позиции которую он не побоялся выпячить и озвучить. С человеческой точки зрения это понятно, так и поступают люди обычные, не психологи. Которые не привыкли тренировать свой импульс-контроль и отвечают не задумываясь когда их кто-то или что-то задевает.


Нашлись и такие, особо одаренные, которые к комментарию к ТС, где она прямо сказала как больно ей от таких комментариев, еще и добили автора там #comment_127004123. Дескать кто ты такая и сама виновата. И таких было 3-4 комментария.


Не надо так делать.


На будущее, чтобы эффективно помогать людям обратившись за помощью в Лигу,
такие моменты которые вас лично задевают игнорируем, либо проясняем.

Для закрепления предлагаю в комментариях к этому посту ответить на такой
запросный пост (проследите за собой, за своим первым импульсом):

"У меня депрессия, апатия, я не хочу ничего делать. С трудом заправляю
кровать и чищу зубы. Квартиру не прибирал уже вторую неделю.
Но не думаю что бездарные участники лиги или мудаки пикабушники мне чем-то помогут."

Показать полностью 1

Заголовок

Послушал недавно,пока по дому крутился,несколько интересных передач.Про НЛП,про про язык тела,невербальное общение и проч.В очередной раз дико загорелся изучением психологии.


Так вот у меня ,хм,просьба к знающим людям-кто может подсказать,с чего начинать?Может тут есть студенты,или преподаватели?Или практикующие,с чего начинать,набросайте  приблизительный план с чего начинать,список литературы,а в дальнейшем я думаю разберусь.Б

Благодарю за внимание.

6

Заголовок

Итак,могу себя поздравить,наконец,заставил себя позаниматься домом,собой,клавиатуру вот помучать).А если серьезно,у меня все сильней крепнут подозрения что  где-то биполярное расстройство меня подкараулило.Значит так ноябрь у нас  практически остался позади,что мы имеем в активе?Прочитанный роман Достоевского "Идиот" и проведенную неприятную  аналогию между главным героем и собой,несколько раз,по пол часа мучал гитару.Результат пачевный.На пальцах мозоли и презрительные взгляды со стороны гитары).Несколько раз занимался прессом,по часу по полтора.Делал я то что нужно делать за 20 минут.Психология,самое продуктивное что я сделал-скачал книгу на телефон.Не читал.Не густо.


Что могу сказать в свое оправдание?Да ничего.Не бухал(2 или 3 раза по 200 грамм не считаю за выпивку),на работе не уставал,сейчас вообще на работу ,в первые за 7 лет начал с удовольствием ходить(по тому что практически ни хрена там не делаю и самое главное,всю смену сухой),с неприятными,токсичными друзьями порвал.К великому их удивлению.В прочем оно быстро прошло.


Так вот выходит что месяц я просрал?Так то оно в принципе и есть,только вот хотелось бы по размышлять-ну не может же быть так,что бы моя лень просто взяла и выключилась?Нет это так не работает.Ни каких стимуляторов страшнее кофе,не принимал(хотя если честно о покупке женьшеня настойки уже думал).


Тогда как так то?Сидел месяц в глубоком болоте,депры,ни делал почти ни чего,энергии едва хватала на минимум действий и вдруг на тебе!И домашние дела и спорт,и вот сюда написать(да простит меня ,моя клавиатура))))Конечно я не психолог,не психотерапевт,конечно я знаю что ставить самому себе диагноз это верх пошлости.Но очень уж много у меня сомнений что в данную минуту меня попустило депрессивное состояние и накрывает как одеялом,с головой,состояние мании.Радует одно,я человек тихий и вся моя мания выльется только в увеличенную работоспособность.Ну самое страшное могу своей болтовней окружающих до белого каления довести.Но об этом как ни будь после.


И вот думаю я что надо бы пока меня опять депра косить не начала,выжать все из состояния мании.Подтянуть домашние дела,ремонт(будь он неладен)),и прочее,прочее.Но а когда опять начнет тянуть на дно,попробовать стимуляторами  себя как тот барон Мюнхгаузен,за волосы вытащить.


Так ну на сегодня думаю хватит,пойду покурю да поразмышляю,толи спать идти,толи последовать недавно услышанному лозунгу(Грег Плит рулит) "Работай по ночам".

Показать полностью
59

Опыт пограничного расстройства

Привет, я мадам Бордер, и у меня пограничное расстройство личности. Привет, Алина! Вдохновившись Алиной, я решила тоже запилить пару-тройку постов про свой опыт! В постах будет поровну моих переживаний и размышлений о психологии и психиатрии.


1. Мне 35, я в разводе, есть сын. В длительной терапии (с одним и тем же терапевтом) уже почти пять с половиной лет, и конца пока не видно. Наблюдаюсь у психиатра и принимаю лекарства около 2х лет.


2. В месяц я трачу на терапевта, психиатра и таблетки четверть своей зарплаты. Это много для мамы-одиночки с ребенком. Но – не жалею ни об одном потраченном рубле. Это необходимо для того, чтобы я могла вести хоть как-то нормальную жизнь и достойно воспитать сына. Ему тяжело с мамой-бордерлайнером. И это отдельная тема. Да – я никогда не имела дела с государственной психиатрией. И не хочу. Меня вполне устраивает мой дорогостоящий психиатр.


3. Начнем сначала. Я всегда интересовалась психологией, читала книги… Конечно, идея походить к психологу крутилась в моем мозгу очень долго. Но – вот это – искать специалиста, ходить к нему, платить деньги… это все тормозило. Как и очень многих из нас, я думаю. За несколько лет до начала терапии у меня были очень трудные времена, и я несколько месяцев проходила к одному шарлатану, последствия были тяжелые. Это тоже сказалось.


Но когда я поймала себя поднимающейся по заваленной мусором лестнице многоэтажки, где мы с бывшим мужем снимали квартиру, с намерением прекратить это все; когда я лежала на убитом паркете в ужасной съемной хате и рыдала от пустоты внутри, а вокруг меня, ничего не понимая, крутился годовалый сын – я наконец, признала. Мне нужна помощь. И срочно. И так, в свой 30й День рождения я отправилась к терапевту.


Где-то я прочла, что для того, чтобы что-то изменить по-настоящему, нужно сначала признать свое поражение. Поражение в смысле принятия невозможности дальше жить в этой ситуации, без изменений. Пока ты еще можешь терпеть или тешишь себя иллюзиями, что «само пройдет» -ничего изменить не получится. Вот со мной это и произошло, я признала. И мне кажется, именно с таким настроем нужно идти к психотерапевту. И тогда найдется и время, и деньги. Были случаи, когда я вещи продавала для того, чтобы заплатить своему терапевту. Не последнее пальто, конечно, но все-таки.


4. Про выбор психотерапевта. О, для меня это большая тема! Я никогда не называю своего терапевта «психологом». Психологи – это долбанутые тетки в школах и детсадах, и вообще кто ни попадя, кто решил с какого-то перепуга назвать себя так. Когда я выбирала своего терапевта – я искала очень внимательно. Профильное образование, дополнительное обучение в продвинутых местах, 100% соблюдение этики и личная супервизия терапевта – обязательно.

У нас совершенно нет культуры психологической помощи. Всех мешают в одну кучу, а работая с доморощенным специалистом можно запороть себе психику напрочь. Про шарлатана (экстарсенса-психолога!!) расскажу позднее.


А сейчас скажу, что терапевт, на мой взгляд,

а) не должен иметь никаких отношений с клиентом вне кабинета (наблюдала пару дней назад, как психолог и клиентка вместе в большой компании пили в баре);

б) не занимать позицию этакого советчика сверху (пару лет назад такой советчик моего друга чуть до психоза не довел);

в) (главное!!) не решать никаких своих проблем во время сессии! Например, закрытие своей потребности в одобрении, восхищении, поклонении… короче, никаких комплексов своих не тешить за счет клиента. Это легко заметить во время сессии.


Учитывая мой опыт, мне еще много есть чего рассказать. Буду ли я писать еще? Думаю, да. Это важно для меня – я редко говорю о своем расстройстве. Но как и когда буду писать – не знаю.


P.S. Для моих 29 подписчиков: я хотела написать второй пост о Тиндере, про дурацкие свидания, но подумав, поняла, что пока критической массы дурацких случаев не набралось, да и те, что есть – какие-то хиленькие. Вот похожу еще, и накатаю!

Спасибо за внимание!

Показать полностью
25

Страх перед беременностью будет лечить психотерапевт

Помните почти пол года назад я написала пост https://pikabu.ru/story/strakh_pered_beremennostyu_5978770, да вот только сейчас все начинается двигаться с мертвой точки, анализы я все сдала и все они хорошие, кроме гемоглобина, он низковат, но это поправимо, а теперь к сути, мое психологическое состояние стало ухудшатся с августа месяца, появились панические атаки, стала еще более рассеянной и хобби перестало радовать, да вообще все перестало радовать и начала появляться агрессия к окружающим, я начала срывать на незнакомых, но чаще был просто приступ ПА, если не было с собой воды или куклы приходила в себя только через минут 40 и на ватных ногах ползла домой, иначе просто невозможно описать. Доползала до дома и тут мне становилось лучше и я просто отрубалась, но к ноябрю приступы почти прекратились и жить стало немного проще, но вот состояние все равно оставалось не так себе, хоть я и улыбалась и радовалась (играла театр одно актера), внутри я просто умирала от ада творящегося в голове. Ад этот был в далеком внутреннем крике, без слов, просто крик на одной тональности, за спиной, чиcтая вибрация воздуха которую ощущаешь только ты, это не дает сосредоточится, на чем либо, не дает работать, да какой работать простая уборка это испытание на весь день. Понятно, что в таком состоянии ни о какой беременности и речи быть не может, поэтому было принято решение пойти к психотерапевту, я у него уже лечилась, но из-за моей неготовности долечиваться, понятное дело курс лечения я не закончила и вот результат, спустя 3 года я снова в его кабинете. Диагноз посттравматический синдром и большое количество стресса на его фоне за 3 года, выбрали путь скорейшей подготовки к беременности примерно месяц или два т.к. подготовка и так затянулась, естественно антидепрессанты и первое время феназепам, из-за того, что у меня режим сбился по полной, спала по 4 часа в сутки. С момента посещения прошло 4 дня, я чувствую себя на много лучше, да есть еще отголоски какие-то но мы только начали курс лечения, в субботу пойду на повторный прием. Спасибо всем кто дочитал и всем кто за меня переживает. Знаю кукол тут не очень, но эта крошка сейчас меня очень радует и помогает мне.

Страх перед беременностью будет лечить психотерапевт
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!