Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
30

Кажется, что уже нет сил так жить

Пожалуй, наступило и мое время выговориться. Верю в великую силу Пикабу и помощь неравнодушных.

Последнее время со мной происходит что-то странное. Не могу понять свое состояние. Скорее, понимаю то, что оно нестабильное. Эмоциональный фон все время скачет и кажется, что не могу себя держать в руках.
Это состояние проявляется в те моменты, когда я остаюсь одна в квартире. Постоянная тревога. Кучу странных мыслей - о работе, о жизни - в голове, которые невозможно связать во что-то общее. Кажется, словно схожу с ума. Все время чего-то боюсь и переживаю за всё. Муж говорит, что просто себя накручиваю и надо ко всему относиться проще. А я не могу проще.
На работе постоянно сталкиваюсь с критикой, вечными криками на меня и "качелями". Под "качелями" подразумеваю, что сначала начальник на меня кричит, говоря, что все плохо, что одни минусы в работе, а затем спустя какое-то время - вдруг все становится нормально и минусы все легко решаются. И так каждый день 5/2. Это напрягает и часто бывают срывы на этой почве. Часто посещают мысли о том, что лучше бы меня машина сбила, лишь бы не идти туда и не слушать это все. И все подобное. И от этого страшно. Бывает, чтобы адекватно приступить к своей работе, необходимо себя долго успокаивать, уговаривать, сквозь слёзы приступать к работе.

Боюсь за себя и свою дальнейшую жизнь. Прошу помощи советом, потому что совсем запуталась. И жить в постоянном страхе тоже надоедало. Если возникнуть вопросы, рада буду ответить.

Показать полностью
46

Я не умею выбирать мужчин

Да, это именно так. Говорят, что все проблемы из детства. Я росла без отца, вернее, с мамой они расстались, когда мне было годика 3-4, но в моей жизни он все же присутствовал, изредка появлялся, иногда делал какие-то подарки небольшие. С тем учетом, что городок у нас маленький, все друг друга знают, то все знали кто мой папа и что с нами он не живет. Но другой семьи он так и не создал. В общем, про мои взаимоотношения с ним - это отдельная история, скажу только, что после его смерти я простила его.


Так вот, мужчин я выбирать не умею, да и всех их можно по пальцам пересчитать, а тех, с кем пыталась строить отношения – и пальцев одной руки будет достаточно. И все это к рубежу 30 лет. Конечно, же у меня есть куча тараканов в голове, предпочтения к мужчине.


Наверное, стоит немного поведать о себе. Лет до 25 считала себя толстенькой (при росте 170 весила где-то до 75 кг), потом более или менее похудела (до 65кг), но недовольство фигурой все же периодически появляется. Даже при лишних кг говорили, что симпатичная, потом приятных слов о внешности стало еще больше. В школе немного лень было дотягивать до отличницы, диплом о высшем - с отличием (при этом все с потока были искренне удивлены этому факту, так как всегда гуляла и фестивалила со всеми, на 4-5 курсе много пропускала - работать начала, и диплом с отличием у единственной с курса). По работе пришлось идти на второе высшее образование (в отличие от первого с естественным профилем, второе – техническое), сейчас в процессе. С окончания школы в 16 лет уехала из родного городка, после окончания ВУЗа вновь пережила переезд в более крупный город. Обеспечиваю себя самостоятельно, снимаю квартиру, на которую уходит половина зарплаты, поэтому всегда бывает так, что только начнешь жить красиво – и деньги кончатся. Раньше часто ходила с подругами по клубам (как во время учебы, так и после нее), сейчас уже надоело. При этом всегда была верующим человеком, но не религиозна. Хотя последние пару лет чаще стала бывать в церкви, стала волонтером с мыслью, что хоть не финансово, а делами постараюсь помочь, ведь время свободное есть и его нужно чем-то занять (помочь с приготовлением пищи для бездомных, помочь организовать праздник для детей, семьи которых курирует социальный отдел церкви, и тому подобное). До недавнего времени жила с кошкой.


А сейчас я залетела. И парень, с которым уже начали жить вместе (правда недолго и в квартире, которую я снимаю), свалил, как только я узнала о ребенке. Сказать, что любила его – не могу. Самое забавное, что я только для себя осознала, что вообще не мой он человек и надо расстаться, и узнала, что беременна. Вот так бывает. Знаю, что сама виновата, расслабилась.

Ребенка я решила оставить. Возраст (уже 31), отрицательный резус, первая беременность, понимание, что после всего я года 2-3 точно никого к себе не подпущу, а потом не факт, что кто-то найдется. И на самом деле, я рада, что у меня будет ребенок, девочка. Я точно уже не буду одинока и буду любима всю жизнь.


Но мне очень страшно. Я не знаю, как я буду жить дальше, от слова совсем. Живя вдалеке от мамы, я не заметила, как она стала алкоголичкой. Конечно, я слышала по телефону, что она бывала пьяна, ругалась с ней из-за этого, но не думала, не представляла, что все настолько критично, что недавно ее уволили с работы. На нее я положиться теперь не могу ни в финансовом отношении, ни в плане помощи. Официальный заработок у меня – прожиточный минимум, а соответственно все начисления мне будут с него. Переехать в родной город я не могу, так как жили (теперь мама с кавалером живут) в коммунальной квартире в деревянном доме с туалетом на улице. Ах да, прописки в городе, в котором живу и работаю, у меня нет, даже временной, надеюсь это пока.


На работе я сказала, что хочу работать до победного, не выходя сразу же в декрет, да и потом, по возможности, выйти быстрее на работу. Руководство не против. Но я не представляю, как смогу выйти сразу, если не с кем будет сидеть с ребенком. А если самой сидеть с ребенком, то на что я буду жить, снимать квартиру, кушать. В общем, вот такая дилемма. Реву.


Конечно же, про личную жизнь сейчас и не думаю. Про бывшего – ну и слава Богу, что ушел сейчас (в ходе отношений случайно узнала, что у него есть 5 летний ребенок, про которого он не сказал, так как «я не принимаю участие в его воспитании, поэтому не считаю нужным про него говорить», при том, что все 5 лет он жил вместе с ребенком, и она называла его папой). На отцовство и алименты подавать не буду, так как на себе испытала то, что отец старается найти работу с минимальным официальным окладом, чтоб алименты начислялись меньше, и пугает, что в старости уже ему я буду выплачивать алименты. Да и с установленным отцовством можно всякого ожидать от человека.


Для чего все это написала. Просто хочется с кем-то поделиться. Очень хочется, чтоб кто-то просто сказал, не переживай, все будет хорошо! (но не про зайку и лужайку))) А близким подругам высказать все не могу (будут жалеть/не поймут/осудят/зачем им мои проблемы и т.д.). С мамой разругалась в хлам, так, что заблокировала все контакты (не могу с ней общаться пока, так как только слышу пьяный голос, начинается истерика). Поэтому к списку страхов и поводов для беспокойства добавился еще один, что сейчас, отвернувшись от мамы, я совсем потеряю ее, что она совсем сопьется от этого и больше уже точно не сможет стать нормальным человеком. Я ее очень люблю, она у меня замечательная, воспитала меня хорошим человеком, дала все, что было в ее силах. Как подумаю о том, что, перестав с ней общаться, я не мотивирую ее на отказ от алкоголя, а наоборот, то снова начинаю реветь.


На работе стараюсь держаться как обычно: веселая, улыбающаяся. А дома бывает накатывает. Посчитала, что декретных хватит на оплату квартиры до августа-сентября, ежемесячно по рождению до 1,5 лет получать буду около 5 тысяч, уже что-то. Возможно, попаду под другие соц. выплаты, так что до осени пока не буду переживать, крыша над головой будет, а с продуктами что-нибудь придумаю. Как раз и фигуру приведу в форму, после родов))). Главное сейчас для меня, чтоб ребенок был здоров. Но все равно, тревожность и переживания накатывают. Пью валерьянку в таблетках и успокаиваю сама себя фразой, что все будет хорошо!


Написала все это с нового аккуанта, не хочу, чтоб кто-то из знакомых узнал меня. Не могу при всех реветь и чувствовать жалость к себе.

Показать полностью
36

Лёд тронулся!

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!) И я безумно этому рада!
Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто поддержал меня тогда. Пост https://pikabu.ru/story/nakryilo_chtoto_6324211 я не разобралась как вставить ники людей, которые особенно помогли.. Подскажите пожалуйста, если не сложно, как это сделать в следующий раз)
1. Как и обещала я поговорила с мамой. Это заняло несколько дней, но сейчас вроде все нормально и движется в нужном направлении.
2. Устроила Настика в садик! Это прям нечеловеческое везение! Нашла садик не далеко за 6500 в месяц (занимала по кускам у всех, у кого смогла). Сегодня она уже была там в первый раз) судя по её лицу она довольна как бобёр!
3. Пока решаю вопрос с работой. Есть кое-какие соображения. Вчера была на собеседовании, которое меня устроило. Сегодня вечером жду результата. Ну а нет - найду другую)
4. Нашла вариант жилья. В чудесном районе! Природа, напротив спортивная база, лес. Рядом с садиком. И владелец хороший друг моего мужчины (оказывается.. как тесен мир), но торопиться не стану и сниму жильё после того, как решу вопрос с деньгами и работой.
Наконец-то я вижу реальную цель! Лига психотерапии, ты рулишь!
Спасибо еще раз)

Лёд тронулся!

Всем бобра ✌

Показать полностью 1
33

Прошу совета или паника при ссорах

Доброго времени суток. Уважаемая лига психологов, помогите разобраться. Дело в том, что при каждой ссоре с мужем (раз в 2-3 месяца) меня охватывает паника. Не хватает дыхания, сложно описать, ужасное, я бы даже сказала мерзкое чувство. Потом накрывает депрессия -не хочется спать, есть, и вообще быть. Огромных усилий стоит держать лицо перед детьми. Женаты 11 лет. И все время такая фигня. Причем ссоримся мы не сильно, я бы даже сказала тихо и без оскорблений, из-за ерунды друг на друга наехали, денек-другой подулись и все нормально. Но этот денек-другой я просто еле как переношу. Умом понимаю, что это бред! Сама себя пытаюсь настроить-не помогает. Откуда такая боязнь ссор, я не понимаю. Как итог, во всем уступаю, не пилю, не дергаю лишний раз. Причем в других сферах я совершенно адекватный и самодостаточный человек))) у меня интересная и неплохо оплачиваемая работа, увлечения, друзья, замечательные дети. Но вот этот мой страх ссор очень мешает, потому что я понимаю, что невозможно всегда жить дружно, по-любому будут разногласия и это нормально. Но блин только при мысли, что мы будем день-два не разговаривать, у меня уже чуть ли не трясутся руки(((( При этом если бы далеко друг от друга- спокойно переношу разлуку, месяц-два абсолютно нормально.

182

То-чего-нельзя-называть: как в России боятся говорить о психических расстройствах

В декабре (2017 года) в Общественной палате РФ прошел круглый стол «STOPSTIGMA: #ВремяМеняться, время говорить об этом». Эксперты в психологии и психиатрии рассказали, как страх говорить о психических заболеваниях в обществе порождает новые болезни.

То-чего-нельзя-называть: как в России боятся говорить о психических расстройствах

Почему о психических расстройствах нужно говорить?

От психических расстройств не застрахован никто. По данным ВОЗ, с психическими расстройствами сталкивается каждый четвертый человек на планете. В реальности эти цифры могут быть намного больше. Эксперты отмечают: тема психических расстройств в нашем обществе настолько табуирована, что люди часто боятся проходить лечение или просто не понимают, что с ними происходит — почему так колет сердце в лифте, почему не удается сосредоточиться на работе и так грустно, хотя жизнь течет как обычно?


Многие до сих пор считают, что если придут к психиатру поговорить о своей депрессии или привычке мыть руки каждый час, то их запрут в больнице, отберут права и с позором выгонят с работы.


«Представьте, что человек с хроническим диабетом больше всего на свете боится, что его будут лечить, и больше всего на свете боится, что об этом кто-то узнает. Это абсолютно немыслимая ситуация, но с психическими болезнями это и происходит, — рассказывает эксперт в области АВА-терапии и системы альтернативных коммуникаций, переводчик-синхронист Александра Губарева. — Когда у вас с 18 лет психологические феномены, и все, что вы делаете — это пьете пустырничек, расслабляетесь и спите побольше – это может закончиться принудительной госпитализацией. Людей, которые оказались в этом положении могло бы быть значительно меньше, если бы об этом можно было говорить».


На конференции эксперты задали аудитории вопрос: «Кто готов обратиться за психологической, психиатрической помощью?» «Да» ответили 9%. Анонимно на тот же вопрос «да» ответили уже 37%. Когда организаторы уточнили, что консультация бесплатна, «да» ответили уже 70%.


«В основе стигматизации лежит страх говорить о чем-то. Этот страх заменяет большинство эмоций, — объясняет психиатр, заведующий медико-реабилитационным отделением ПКБ №1 им. Н.А. Алексеева Аркадий Шмилович. — Необязательно все 70% аудитории были больны, но это значит, что у 70% есть вопросы, которые они хотели бы обсудить со специалистом».


По словам Шмиловича, работа по снятию стигмы должна вестись постоянно. «Представьте молодого человека как саженец молодого дерева, на котором появилась царапина — психическое расстройство, даже не достигающее степени болезни. И при определенных условиях эта царапина разрастется до неимоверных размеров и в конечном итоге деформирует молодое дерево. Поэтому все наши усилия должны быть направлены на создание безопасных условия для обращения людей», — считает Шмилович.


Как об этом говорят сейчас?

В учебнике по математике для восьмого класса есть такая задача, показывает главврач психиатрической больницы №1 имени Алексеева (бывшая психбольница имени Кащенко,— прим. ТД) Георгий Костюк:


«В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача — сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?»


Можно только представить, говорит главврач, какое отношение к психическим расстройствам формируют у подростков такие истории: «В итоге, как выглядит наш пациент в восприятии общества? Мы проводили опрос, в ходе которого меньшинство проголосовало за самую мягкую характеристику — это «нуждающийся в помощи иждивенец». Намного больше людей выбрали ответы «неадекватный человек» и «непредсказуемый в поведении»».

Как говорит Александра Губарева, в обществе сложился стереотип: все «нормальные» люди — разные, а все люди с психическими расстройствами — одинаковые, и их одинаково надо бояться. «Все шизофреники с топорами, а все биполярщики берут огромные кредиты. Агрессия общества очень сильно мешает людям», — говорит Губарева.


Чуть меньше половины людей с ментальными нарушениями (42%) сталкиваются с дискриминацией как минимум раз в месяц. Больше половины людей с нарушениями психического здоровья считают такую стигматизацию даже более разрушительной, чем болезнь саму по себе, приводит данные организации Mental Health Foundation председатель Комиссии ОП РФ по развитию некоммерческого сектора и поддержке социально ориентированных НКО Елена Тополева-Солдунова.


Как об этом нужно говорить?

Не надо называть человека с расстройством психики «душевнобольным». Европейский суд по правам человека, например, против этого термина, поскольку он не поддается точному определению и не пригоден для использования в официальных документах. Кроме этого, его могут счесть оскорбительным.


«Я не сомневаюсь, что люди с хорошим воспитанием не назовут человека с инвалидностью «калекой», точно так же как не назовут человека с психическим расстройством «душевнобольным». Да, есть терминология, которая пришла с Запада, которая называется «сначала человек, потом заболевание». Может быть, это имеет смысл, потому что мы не переносим болезнь на человека, и это стоит принять за правило», — советует главный редактор Агентства социальной информации Алена Быкова.


Не переносить болезненное состояние на личность. Очень многие проявления психических расстройств, которые могут доставить проблемы, вполне корректируются курсом лечения. Не надо считать людей с психическими расстройствами плохими или ненадежными. «Неправильно говорить не «ты в депрессии», а «ты безвольная тряпка», не «ты в гипомании», а «ты безалаберный, человек, на которого нельзя положиться»» — подчеркивает соавтор книги «С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города» Дарья Варламова.


Не советовать человеку с расстройством «взять себя в руки» или «просто не нервничать». Это не помогает людям в депрессии или с паническими атаками, а, скорее, наоборот, вызывает отторжение. Очень важно с эмпатией и уважением относиться к попыткам людей говорить о своем диагнозе, говорит Варламова. «Многие люди опасаются даже своим близким говорить о своем состоянии, потому что знают, что им скажут: «соберись, тряпка», «жить трудно», «мы все в России живем и ничего, держимся, а ты тут расклеился»».


Не надо романтизировать психические расстройства

В культуре психические расстройства нередко романтизируются. С каждым годом этот тренд усиливается — от книги «Множественных умов Билли Миллигана» до песни «Биполярочка» Оксимирона, — считает декан факультета коммуникативного менеджмента РГСУ Игорь Романов.


Романтизацию психических расстройств можно считать позитивной стигматизацией. «Мы знаем большое количество фильмов, где образ человека с какими-то психическими проблемами — это образ человека, который обладает дополнительным ресурсом. Например, сериал Perception («Восприятие», — прим. ТД), где [главный герой] — преподаватель нейробиологии с параноидальной формой шизофрении. Его галлюцинации и голоса становятся проводником к его бессознательному и помогают ему расследовать преступления. Многие относятся к этому с завистью, как к некоему ресурсу».


Романов отмечает, что раньше психические расстройства чаще рассматривалась в контексте карательной психиатрии — например, в известном фильме «Пролетая над гнездом кукушки». Сейчас массовая культура делает психиатрические ярлыки привлекательными для аудитории — как в сериале Netflix «Легион», где главному герою был поставлен диагноз «шизофрения». «Позитивная стигматизация мотивирует залезть в себя покопаться — а вдруг я тоже такой же интересный? Вдруг про меня тоже можно снять фильм? Все это приводит к представлению, что если у тебя нет проблем с психикой и никакого психиатрического диагноза, то ты непонятно кто, не интересен ни себе, ни людям».


Автор: Алена Агафонова

Статья из журнала "Такие дела"

Показать полностью 1
116

Белое пальто

Люди, которые всегда знают, как правильно, и очень любят поучать и осуждать окружающих. Знакомы вам такие?

Белое пальто

Жил-был на белом свете человек Белое Пальто. Прозвали его так потому, что никто никогда не видел его в другой одежде: даже когда вокруг сгущались тяжелые тучи, а люди разбегались по укрытиям, разбрызгивая воду и грязь, на Белом Пальто не было ни единого пятнышка — ослепительнее молнии, он величаво прогуливался по бульвару, изящно подобрав рукой длинный подол.


Что бы вокруг ни происходило, ничто не ускользало от его требовательного взгляда. Мамам с колясками в автобусе Белое Пальто говорил, что они не заботятся об окружающих, занимая так много места. Бездомным людям в очереди за горячим обедом — что он сам никогда не смог бы так опуститься, как они, и есть то, что едят они. В компании приятелей, когда кто-то рассказывал нелепую или страшную историю, Белое Пальто всегда недоумевал: «Где ты это все находишь? С нормальными людьми такого произойти не может!» Один раз Белое Пальто даже искренне возмущался, что люди берут с собой в офис еду в контейнерах: «Это так противно и некрасиво. Почему бы во время обеда не ходить в кафе как цивилизованные люди?»


Сам Белое Пальто был человеком непростой судьбы: он любил повторять, что все невзгоды всегда преодолевал сам, что сам всего добился и никого никогда не просил о помощи. «Себя надо уметь делать. Я же смог организовать свою жизнь так, чтобы ни в чем не нуждаться! Остальное — отговорки для слабых». Он гордился тем, что относил себя к сильным и всегда знал, что делать, потому что был на шаг впереди.


Белое Пальто очень уставал от того, что никто ни в чем не разбирался. Стоило ему лишь посмотреть на явление, как оно тут же раскладывалось на понятные схемы. Надо было просто сделать это и вот это. Неужели это так сложно? Много сил уходило на то, чтобы давать людям советы из личного опыта. Это был неблагодарный труд. Однажды в городе организовывали благотворительный сбор вместо покупки ненужных вещей. Каждый решал отказаться от чего-то не очень нужного и переводил эти деньги в фонд. Белое Пальто сразу сказал организаторам: «Так вы ничего не соберете. Только рассердите всех. Благотворительность должна быть от души, а не по указке. И если жертвовать, то много, а не какую-то мелочь. Только тогда это имеет смысл для меня!» Белому Пальто тогда ответили, что он может организовать свой правильный благотворительный сбор, после чего он, возмущенный хамством, ушел.


Однажды утром Белое Пальто проснулся и почувствовал ужасную слабость во всем теле. Держась за стенку, он еле дошел до ванной комнаты и посмотрел в зеркало. Лицо было белым-белым. Он снова лег в постель. Мысли путались. «Надо просто собраться с силами и поехать к врачу». Белое Пальто сел в автобус и поехал. Ему ужасно хотелось сесть, но все места были заняты. Голова кружилась, пришлось присесть на корточки.


— Молодой человек, вам плохо?


— Да наркоман он, посмотрите, какой синий весь, глаза безумные!


— Если плохо, надо было на такси ехать.


— Да его же сейчас стошнит, выведите его из автобуса.


Белое Пальто вывели из автобуса. Когда зрение вернулось к нему, он обнаружил, что сумка исчезла, а на пальто появились следы обуви.


До больницы оставалось недалеко. В регистратуре его не хотели принимать без документов: «Возвращайтесь домой и вызывайте скорую». «Вы не понимаете — я потерял сумку и не смогу сейчас доехать в таком состоянии». «Сидите, ждите, может, доктор примет вас между пациентами, или очередь согласится вас пропустить. И пожалуйста, оставьте верхнюю одежду за пределами кабинета».


Он сдал свое пальто в гардероб и уселся в коридоре в конце очереди. Его бросало то в жар, то в холод, привычный контроль над ситуацией никак не возвращался. Он обратился к нескольким нахохлившимся людям, сидевшим поближе к двери врача:


— Вы не пропустите меня вперед? У меня такая ситуация…


— Молодой человек, мы ждем уже два часа. У нас тоже ситуация. Надо было оставаться дома и лежать, раз так. Надо было предусмотреть!


После приема Белое Пальто долго и как в тумане возвращался пешком домой. На полпути он решил сесть в автобус и проехать зайцем. Вышел со штрафом от контролеров, впервые нарушив правила. Уже у самого дома, когда конец его мучениям был близок, оказалось, что ключи от квартиры тоже были в пропавшей сумке. Белое Пальто сел на землю и обхватил голову руками.


Спустя несколько дней после того, как ему удалось встать на ноги, а перед этим найти сумку, попросив незнакомого человека на улице позвонить в автобусный парк, а потом уговорив незнакомого водителя довезти бесплатно до этого парка, Белое Пальто смог выбраться на встречу с друзьями:


«Со мной недавно произошло такое несчастье!..»


Друзья выслушали его довольно холодно. «На твоем месте я бы не выходил из дома». «Зачем ты сел в этот автобус, кто ездит на общественном транспорте в таком состоянии?» «Надо было постоять за себя!», «Всегда можно договориться, признай, что ты сам виноват». «А где, кстати, твое пальто?»


После всех несчастий белое пальто отправилось в химчистку. Человек Белое Пальто сидел и чувствовал себя беспомощным и маленьким, пытаясь оправдываться перед теми, кто точно знал, как надо было поступить. И это была очень неприятная позиция.


***


Человек Белое Пальто — это я. Это я рассуждала о проблемах людей, не осознавая, что ставлю себя в привилегированную позицию. Это я думала, что буду человеком, которого никогда не коснется сексуальное (и любое другое) насилие. Это я говорила: «Сама виновата!» или «Я в такой ситуации не ною» каждому, кто обозначал свою проблему вслух. Это я недооценивала труд волонтеров-активистов и посмеивалась над ними.


Когда мне кто-то лет пять назад впервые посоветовал снять белое пальто, я долго пыталась понять, что имеется в виду. «Белопальтовость» — это частный случай обесценивания, когда чьи-то проблемы и ситуации подвергаются «перекрытию» через осуждение или суждение свысока, такой способ самоутверждения, шитый белыми нитками.


Человек Белое Пальто — что бы ни случилось — всегда «выше этого». Феномен белого пальто тесно связан с привилегированностью и тем, что этот человек чаще всего не осознает этих своих привилегий. Например, паблик «яжемать» весь выстроен на этом: люди, которые не были матерями-одиночками, у которых нет многолетнего стресса, связанного с выживанием в тяжелых условиях, критикуют женщин, которые пытаются добиться хоть небольших преимуществ в городе, не очень приспособленном для матерей с детьми. Или когда состоятельные люди с недоумением говорят более бедным: «Как вы можете есть эти овощи и это мясо? Я закупаюсь только в «Азбуке вкуса»!»


Ну и, наконец, белое пальто — неудобная вещь сама по себе: оно сковывает твои социальные движения, редуцирует модель поведения и реакции на окружающие события.


Без белого пальто причинно-следственные связи вокруг начинают выстраиваться более понятно, а эмпатия становится одним из инструментов познания. Когда мы снимаем белое пальто, мы становимся не беззащитнее, а, на мой взгляд, наблюдательнее — начинаем видеть, как работают преимущества, и делиться ими с теми, кто в них нуждается. И вот это уже настоящее чудо.


Текст из журнала "такие дела"

Автор Дарья Серенко

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!