Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пост для участников онлайн-тренинга на Пикабу.

Сам тренинг будет проходить 14, 15 и 16 декабря, а сегодня я хочу познакомиться с участниками (на сегодня у нас 193 желающих) и предлагаю Задание номер 1.

На тренинг ещё можно заявиться ЗДЕСЬ.

Кому может быть интересно и полезно?

Тем, кто не справляется сам с безнадёгой, неверием в себя, страхами в общении, неумением достигать своих целей.

Тем, кто хочет использовать психологию для лучшего самопонимания.

Кому нравится пробовать новое.

Как показал опыт предыдущего мероприятия на год Лиги психотерапии, когда скачали задание 600 человек, а выложили отчёт 95, не все делятся своими впечатлениями в комментариях, не все :) А мы все любим читать интересные обсуждения! Поэтому в Декабрьском интенсиве каждому, кто выложит здесь три отчёта, я подарю подарочек ) На афтер-пати скажу, какой )) С утра трудилась над табличкой в Эксель, чтобы никого из участников не пропустить в горячке тренинговых дней, поэтому припозднилась с постом-знакомством )

Итак, к делу.

Давайте познакомимся.

Меня зовут Бермант-Полякова Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, админ Лиги психотерапии на Пикабу. Мои книги и статьи легко гуглятся в интернете по имени автора, кому лень гуглить - вот мой канал на Яндекс Дзен. Здесь я mdn2016, там mdn2018 ))

https://zen.yandex.ru/media/mdn2018

О вас мне важно знать не пол-возраст-биографические подробности, а то, в каком состоянии вы сейчас находитесь, что происходит во внутреннем мире, как вам там. Общий ответ "можно было бы и получше" малоинформативен, поэтому зайдём с другого бока. Чтобы увидеть это, я предлагаю сделать упражнение. Вам понадобятся 10 минут времени и воображение )

Задание номер 1.

Представьте, что вы находитесь в старом заброшенном здании, и обнаруживаете лестницу, ведущую в подземелье. Вы пробираетесь по ней вниз, считая шаги. Сколько всего ступеней?

В подземелье царит полный мрак. Остановитесь, прислушайтесь. До вас доносятся звуки, издаваемые, похоже, другим человеком. Это не речь, это что-то иное. Опишите, что это? Стон? Плач? Как вы реагируете на эти звуки? Где их источник? Какое ваше первое желание в момент, что вы их слышите?

Развернитесь и поднимайтесь по ступеням лестницы. Обернитесь в дверях ненадолго. Что вы хотите сказать  человеку, издающему эти звуки? Скажите эти слова. Возвращайтесь в реальность.

Напишите в отчёте, куда вы ходили и что делали в воображении )

Пикабушники-психологи, помогите справиться с ненавистью к ребенку мужа. Некоторые из вас сразу могут заклеймить позором, мол, как так, невинное дитя и пр. Я и сама все понимаю, поэтому ищу что-то, что позволит мне избавиться от негатива, который сопровождает мою жизнь и вполне себе может испортить отношения в семье из-за моих бзиков.

О себе: замужем год, живем вместе 2 года. В детстве росла без отца, т.к. родители развелись и отец мною совершенно не интересовался. При этом он завел новую семью, в которой у него есть дочь и сын, родственниками я их не считаю. Это, как я считаю, очень повлияло на мою нынешнюю проблему.

О муже: был предыдущий брак, в браке родился ребенок, ему сейчас 5. Развод был по причине того, что брак был по залету, жена обманула с контрацепцией и пузом запихала в ЗАГС. Человек он порядочный, ребенка не бросает, поддерживает всячески и тянет его в нашу семью, что меня выводит из себя. Бывшую жену тоже относительно поддерживает, помогает даже с некоторыми ее личными вопросами. Да, ее я тоже на дух не переношу, это типичное быдло, которое готово тянуть деньги на все и вся, прикрываясь ребенком (я ее на этом ловила), через слово мат, стоит услышать на свои просьбы "нет" - сразу открывает истинную личину. И ребенок внешне ее копия, что тоже доставляет. Это тоже возможно ключ к проблеме. Я не могу принять ребенка другой женщины, я хочу, чтобы мой муж концентрировался на нашей семье и на нашем будущем ребенке. Скажу сразу: рожать ребенка я не хочу, морально вообще не готова, это не выход из ситуации. Я слишком люблю свою свободу времени и всех возможностей. Плюс вынашивать плод, будучи ходячим негативом, это явно не самая лучшая идея.

Суть проблемы: вообще я очень много думала, рассуждала и копалась в себе. Пришла к нескольким выводам:

1. Моя ненависть ненормальна. Ребенок не виноват. Это чистой воды эгоизм.

2. Это ревность и зависть, взявшаяся из моего детства. Меня бросили, чем другие дети лучше меня? Возможно, это отправная точка, от которой стоит отталкиваться, ведь я не могу простить своего отца за то, что меня он бросил, а других детей воспитывает с любовью.

3. Это ненависть к его бывшей жене и осознание того, что мой муж с ней спал с растущим продолжением. И это продолжение носит как 50% моего мужа, так и 50% быдла. Самый идиотский пункт.

Когда ребенок  мужа рядом, я его никогда не обижаю и даже иногда проникаюсь некоторой нежностью. Но однозначно я могу быть излишне строга. Стоит ребенку уехать к матери, я с ужасом жду следующего его визита. Муж с ним нежен, позволяет ему много того, что я бы ребенку в жизни не позволила, сам по себе ребенок не воспитан ввиду того, что мать им не занимается. Плюс у мужа комплекс вины по отношению именно к ребенку, что он принял решение уйти из той семьи и начать строить отношения со мной (мы познакомились на том рубеже, когда он принимал решение, разводиться или нет, так что я однозначно подтолкнула его в пользу создания новой семьи). До этого он уходил и неоднократно возвращался из-за ребенка.

С момента трехлетнего возраста у того ребенка я начала его ненавидеть. Нет, не так, НЕНАВИДЕТЬ. Он меня раздражает, меня бесит любое напоминание о нем, я вообще начала испытывать отвращение ко всем детям в принципе именно с того времени. Меня бесит его присутствие рядом, эти совместные обнимашки, нежность мужа к нему, трата денег из общего бюджета, постоянные просьбы помочь ребенку с этим и тем и все, что связано с той семьей.

С мужем разговаривала. Просила разграничить общение со мной отдельно, с ребенком отдельно без каких-либо совместных походов и празднований. Просила не приводить его в наш дом и не просить меня с ним нянчиться. Его это раздражает, он считает, что я эгоистка и тяну одеяло на себя. Ему бы хотелось, чтобы я нейтрально относилась к его сыну, я понимаю, что он хочет покоя и понимания, но я очень много раз говорила ему, что его ребенок - это не мой ребенок и мне он не нужен, когда-нибудь я планирую родить и заниматься только своим. Доходило до того, что в пылу ссоры, когда накапливается все и сразу, он кричал мне в лицо, что женщин много, а ребенок один, и он его никогда не бросит. Это, естественно, не прибавляло мне любви к его сыну и очень обижало, я ведь не прошу многого. Меня не нужно содержать, у меня никогда не болит голова, я готовлю, стираю, и мозги выношу только в том случае, если разговор заходит, блеать, об этом ребенке. В противном случае меня все устраивает.

У нас нет финансовой возможности, к примеру, ходить на всякие развлекательные мероприятия 2 раза в неделю: один раз он с ребенком, а другой со мной. Вот так и ходим все вместе. И самое страшное, что пугает: когда в очередной раз он верещит что-то своим тонким голосом, я просто хочу приложить его головой об батарею или толкнуть с лестницы, чтобы больше не встал, меня это очень пугает. Я никогда не была жестокой, я очень люблю животных и в принципе являюсь отзывчивым человеком по отношению даже к незнакомым людям. Откуда в моей голове эти страшные мысли?? А что, если я дойду до той точки невозврата, когда мой мозг перестанет воспринимать их как нечто кощунственное, и я стану способна на ЭТО ...

Сейчас муж привлек мою семью к воспитанию своего ребенка (ему 5 лет, он даже алфавита не знает), моя тетя - учительница младших классов, и этот отпрыск ездит к нам каждые выходные, чтобы образовываться. Это каждую неделю выводит меня из себя, я чувствую, что скоро сорвусь. Просила, чтобы это сократилось до хотя бы двух раз в месяц - муж реагирует агрессивно, опять твердит, что я эгоистка, вечно недовольна, а ребенку нужно учиться. Я не хочу, что моя семья каким-либо образом участвовала в воспитании сына его бывшей жены.

В моей жизни замечательно все, кроме вот этого гнетущего аспекта, который отравляет каждый день. Я начала зацикливаться на этом прущем изнутри негативе, каждый день не проходит без мысли: "Он скоро опять притащит в наш дом своего ребенка", каждый конец недели омрачен входящим сообщением "Я сегодня привезу сына на выходные". И каждые выходные я сижу мрачная, как туча, пока эта пятилетка скачет по моему дому и верещит как резаный, рот просто не затыкается. Муж на это не обращает внимания, он нейтрален к шуму в доме в принципе, а я обожаю сидеть в тишине и заниматься своими делами. Ребенок любит лежать с нами, пока мы смотрим фильмы - я же считаю, что ребенку нечего делать в кровати взрослых, у него должна быть своя комната и свое пространство. Выгнать в другую комнату не вариант, там скучно и некого доставать. И что тебе, жалко что ли, он же тоже смотрит. Да, мне жалко, я хочу отдыхать со своим мужем, а не с чужим ребенком. Иногда ребенок ночует у моей тети, она его любит, но даже это меня раздражает. На любую претензию я слышу: "Он ребенок, его можно и нужно жалеть, а ты взрослая. И ты плачешь показушно, чтобы я тебя пожалел, а он просто потому что он ребенок и не может иначе".

Я прекрасно понимаю, что любовь к женщине и любовь к ребенку - это две абсолютно разные линии, но это понимает мозг. Эмоции же диктуют другое. Я всегда проигрываю в любом вопросе, потому что он беззащитный ребенок, который сам не может за себя постоять, и видит папу только на выходных, а я взрослый человек, вижу мужа постоянно и имею куда больше чем он.

В общем, у меня в голове просто ворох мыслей, которые я не знаю как раскрутить. Кто знает, что с этим делать, помогите, пожалуйста. Как мне успокоить эту ненависть в себе, ведь ее природа ненормальна, это эгоизм чистой воды и ревность. Я даже сижу, пишу этот пост и просто исхожу негативом, такое ощущение, что его можно трогать руками. Что мне делать? Я сама себя накручиваю, представляю, что когда он вырастет, муж явно заговорит о совместных отпусках и об общении нашего совместного ребенка и этого, а я буду категорически против. Моя семья просто разрушится из-за этой волны ненависти, корни которой уходят в детство.

Спасибо всем, кто смог осилить, буду признательна за советы.

Тем, кто хочет пооскорблять - велкам, я сама признаю проблему, и у меня толстая шкура, ваша агрессия меня не заденет.

Прошу помощи, так сказать стороннего взгляда. По итогу, если дочитаете до конца, хотелось бы услышать, нужна ли мне профессиональная помощь, или есть шанс справиться самому.

Я пишу с другого акка, т.к. тут в некоторых лигах меня хорошо знают, хочу сохранить некоторую анонимность.

Перечитал, текста получилось ну дико много, на целый рассказ. Если вдруг кто-то осилит, буду безмерно благодарен. Даже просто выговориться - уже хорошо.

Оглядываясь назад, мне кажется, что началось всё пять леть назад, после развода. Я был женат почти 10 лет. Брак был счастливый, друг друга любили очень. Но за 10 лет так и не получилось завести ребёнка. Не предохранялись никогда, два ЭКО - всё пофиг. Все врачи говорили, что проблема у меня. Хотя после ЭКО, лично для меня, это было не столь очевидно. Меня лечили все, кому не лень, лет 6. Долечили до простатита. Потом я просто послал всех куда подальше и всё наладилось само.

Супруга заделалась крутым директором, я ж как был "простым начальником отдела", так и оставался. В конце концов, постоянная долбежка моей бездетностью, да и её постоянная "статусность" и вдруг появившиеся понты меня подвели к мысли, что пора заканчивать. Точку поставило то, что ей резко подняли зп в 3 раза и она уже откровенно начала меня мучить. Ищи работу, а то я директор, а ты всего-лишь начальник. А давай квартиру у метро, а давай то, сё и т.д. Я сломался. Я представил, как мы докнца жизни будем без детей, с нескончаемым чувством вины, что я не могу подарить ей ребёнка, а она меня тянет, непутёвого. Я настоял на разводе. Она, собственно и не сопротивлялась. Мы разъехались, делить особо было нечего. Только тачка кредитная за 1,2млн (по тем деньгам). Разводиться сразу не стали, ей нужен был загранник и прописка у меня ещё какое-то время.

Но как-то так случилось, что я буквально через полтора месяца я познакомился с НЕЙ. Полный антипод бывшей жене. Мега-умная (два высших с красным дипломом и медаль в школе), юморная, сексуальная, откровенная. У нас всё завертелось буквально с первого дня. Я был окрылён, счастлив. Любовь, страсть, воодушевление меня наполнили до краёв. У нас было схожее мышление, общие темы, волшебный секс. И как-то во время секса она сказала, что хочет ребёнка от меня. И чтобы вы думали - получилось с первого раза. Буквально через несколько недель от знакомства.

Но тут начала проявляться её истинная натура. Никогда не выбирает выражения, вообще не думает, что может оскорбить человека до глубины души. Постоянно поправляет, вот через слово. Постоянно тыкает в лицо моей необразованностью (у меня высшее техническое и опыт больше 20 лет) фразами, типа, странно, что ты не читал эту книгу. Это очевидно. Это твой косяк. Ну ты не видишь чтоли? Мы начали ругаться по любому поводу. Вот из-за каждой фигни. Я за неделю с ней ругался столько, сколько не ругался за 10 лет брака. Однажды я сломался и послал её куда подальше. Было у неё дома, я начал одеваться, но она кинулась на меня, забралась, как обезьянка со слезами. Я на тот момент уже подозревал, что она беременна. Уйти не смог. А на следующий день сдали анализы - беременность три недели.

Я был счастлив! Невероятное чувство! Срать я хотел на её закидоны, ведь у меня будет ребёнок! Но скоро эйфория закончилась. Масштабы и частота закидонов выросла на порядок. Она перехала ко мне. Получила регистрацию, чтоб могла получать нормальную медпомощь. Я в ускоренном темпе развёлся окончательно. Мы расписались, прописал её у себя.

Тут стоит вернуться к первой жене. Она узнала про беременность и у неё просто сорвало крышу. До этого мы с ней нормально общались, всё поделили, всё решили. А потом в ней проснулась какая-то сука. Начала качать права, требовать деньги срочно и т.д. Это вообще отдельная тема, которая до сих пор ранит меня до глубины души. Но суть такова, что я на 100% уверен, что вёл себя, как настоящий мужчина. Не спорил, не требовал. Отвалил кучу бабла, сам остался с кредитом на тачку и долгом, который взял для рассчёта с ней. Это при беременной жене. Наговорила всем друзьям кучу говна про меня, со мной осталось буквально 2-3 друзей.

На тот момент я чувствовал себя брошенным на амбразуру. От меня реально отвернулись все. На роспись приехала лишь одна пара друзей с дитём. Просто посидели в Якитории.

Но в семье начался какой-то ад кромешный. Постоянно твердил себе, что она беременна, но ничего не мог поделать. Скандалы по несколько раз в день, с визгами и криками. Придиралась постоянно и ко всему. Я на полном серьёзе представлял во время езды на машине, а что если вот сейчас на 150кмч в кювет? А в этот столб? Поймите правильно, я старался. Но не мог удержать в себе дикое негодование. Нет, никакого рукоприкладства, боже упаси. Но порой я отвечал очень эмоционально. Постоянные истерики, слёзы, крики. Постоянно, сутками, без перерывов. И однажды я просто взорвался, высказал всё, что думаю. Где-то в голове у меня сидел другой я и твердил - ЗАТКНИСЬ! А рот сам говорил и говорил. И в тот вечер её увезли в больницу с опасностью выкидыша. И через пару недель мы потеряли ребёнка на сроке 18 недель.

Понимаю, с этого момента большая часть читающих меня возненавидит и дальше читать не будет. Она была беременная, надо было терпеть. Я знаю, да. Знаю. И сейчас дня не проходит, чтоб я не винил себя в этом. Но просто попытайтесь понять, что это было ненормально даже для беременной женщины. Это было просто дико, до смешного. Паранойя. Невозможно держаться, когда на тебя орут без остановки. И поверьте, я старался изо всех сил. Но не смог.

Она прошла через ад, настоящий ад. Воды все вытекли, спасти нельзя. Ей вызывали искуственные роды больше недели. Две недели она была с умирающим ребенком в ней. Она видела его, когда, наконец, искуственные роды случились. Я даже в мыслях боюсь представить, что она пережила. И в этом значительная часть моей вины, я уверен. Вот и сейчас пишу и плачу. Сказать, что я тогда был разбит, не сказать ничего. Рядом с ней я был бодр и весел.

По правде сказать, мы оба после такого были готовы разбежаться и закончить наши мучения. Но ради потерянного ребёнка не смогли. Неужели его смерть была зря? После такого кошмара она долго лечилась. За это время мы разменяли наши две однушки на двушку. Делали там ремонт своими силами почти год. Она с особым рвением взялась за вторую попытку, просто маниакально. Я же был несколько апатичен. Я уже смирился, что детей у меня не будет никогда. Но нам удалось забеременнить снова!

Честно говоря, это марафон по зачатию меня доканал тогда. У меня была двойная радость - ребёнок и, наконец-то, как минимум год без секса.

Стоит рассказать про переезд и ремонт. Сам поиск вартиры не особо примечателен, у нас схожие мысли, мы не спорили на эту тему вообще. Относительно легко отделались. Месяца за три-четыре всё провернули. Квартира была в хлам, но так и хотели, дабы сделать всё по своему вкусу. Но тут вскрылась сволочная натура оставшихся "друзей". Ни одна сволочь не то, чтобы не помогла мне с переездом и ремонтом, но даже помощи не предложили. Хотя пардон, один предлагал. У которого дочка после 7-ми минутного кислородного голодания (утонула) превратилась в овощь. Он постоянно ей занимался. Постоянно в командировках, в работе, один. Вот он да, много раз меня буквально спасал. Я, конечно, отказался от его помощи, я ему и так должен по гроб. И представьте, переезд - мы вдвоём с женой. Ремонт - наняли бригаду разбомбить большую часть квартиры. Сделали, что успели за те 5 дней, что у нас были на переезд. Потом ремонт я один на 90%, год, каждый день. Однажды я настолько кончился, что жена тупо зашла в инет и купила нам путёвку в Тай. Тогда как-раз переворот был, слетали за копейки на недельку. Без этого я бы вообще сдох нафиг.

Мы ругались, конечно. Но кожа к тому моменту у меня значительно "потолстела", я научился не слышать её претензии, весь в ремонте. Старался изолироваться, быть всегда при деле. И руки заняты, и голова. Хотя мы несколько раз ругались так, что стекла дрожали, кидались кольцами. Она вообще не стеснялась в выражениях. "Тварь" - это её любимое. Конечно же постоянный немой укор, что это я виноват в смерти ребёнка. Дня не проходило, чтобы я не думал о нём.

В общем-то к началу второй беременности я подошёл своеобразно. Без друзей, без поддержки, ушатанный после ремонта и марафона по зачатию. Сама беременность опять же была очень тяжёлой. Спасибо нашему врачу, буквально спасла нас. Супруга страдала дико. Все прелести беременности плюс огромная вероятность выкидыша. Я на каждый её звонок отвечал дрожащими руками, боялся, что звонит сообщить о беде. Почти каждый вечер мотался в аптеку, вот даже не вспомню сейчас, зачем. Но факт. Постоянные анализы, врачи. Слава богу, у меня на работе в этом плане всё легко, я могу подорваться в любой момент и в течение 20 минут быть дома.

В то время я держался стойко. За всю беременность сорвался пару раз. Последний был как раз по поводу смерти первого ребёнка. Она, наконец, однозначно призналась, насколько меня ненавидит. Что винит исключительно меня. Скромно забывая, что до такого состояния я не сам себя довёл. Повторю, я ничуть не умаляю своей вины, совсем наоборот. Но мы тогда выговорились и как-то даже успокоились.

Потом тяжёлые роды, 10 часов. Рожали вместе, я был всё время с ней. Невероятное счастье услышать первый крик своего сына. Перерезать пуповину. Супруге, конечно, было очень тяжело. Потеря крови большая. Ребёнок большой, пришлось резать. А её потом на амбразуру на два дня. И даже капельцу не поставили. Уроды. А потом ещё по ОМС насчитали услуг на 250к. Просто сволочи. Тут и ещё была одна дикая обида. Мы к тому моменту были сильно потрёпаны ремонтом, в финансовом плане. На нормальный роддом у меня денег не было. Но у неё были накопления, очень крутые. Но она зажала их. Когда я психанул, нашёл денег на достойные роды с хорошими врачами, она сделала что? Правильно, зажала их в свой коверт и поехали мы рожать в обычной роддом. Отлично!

У меня был только один вечер, чтоб отметить рождение сына, выписывали через два дня. И в тот вечер ко мне приехало... ДВОЕ! Попили нахаляву и разбежались. Друзья окончательно кончились.

Ну вот и начинается самое жёсткое. После родов здоровье у жены было не то чтобы расшатано, никакое. Гемморой размером с инжир. И всё по кругу. Слава богу, к нам приехала теща на месяц, без неё мы бы вообще сдохли, честное слово. Я её со слезами потом вёз в аэропорт. Первые пол года были каким-то адом. С одной стороны, это чудо расчудесное, пахнущее печенькой и какаяющее йогуртом. Первая улыбка, первый смех. Но и КОЛИКИ. Малой орал бесконечно. Молчал только с титькой во рту. Ночью просыпался каждые 45 минут. Мы были зомби. Где-то месяцев в пять-шесть, дали ему первый прикорм - ложку пюре. И колики кончились буквально через час! У нас был месяц относительной тишины и счастья! Но потом зубы. Ночью просыпался часто, максимум подряд спал час-полтора. Вот мы его и делили в разных комнатах. Кормление - спит с женой. Кормление - спит со мной. И так всю ночь.

Ладно, что рассказывать, не мы первые, не мы последние. Я к тому, что первые полтора года было ну настолько тяжело, что у меня воспоминания о том периоде все в тумане. Просто роботы. И нам никто не помогал. Вот вообще, от слова совсем. Её мама на другом конце страны. Мои родители как-то изолировались со словами, ничего, вот мы с тобой тоже мучились. Отец так вообще за всё время пару раз только подержал малого на вытянутых руках.

Блин, опять я ною. Короче мы были полностью выгоревшими и физически, и эмоционально. Скандалы, прям вот скандалища, со слезамии соплями, примерно раз в месяц. Классический набор - придирки, поправки. Ну и любимая фишечка - всё не так. Вот не бывает правильного действия. Вот чтобы не сделал - всё не правильно. Если делаешь на 100% как скажет она и это будет неправильно, контрольный в голову - а ты сам что, не видел, что не так! Надо было по-твоему!

Вот в это время у меня начались проблемы с головой уже такие явные.

Постоянный внутренний диалог. То я разговариваю с каим-нибудь старым другом на тему развода. То я прям толкаю речь жене, как она меня достала. То я объясняю друзьям, какие они все пидоры. То я говорю своей маме, как они нас кинули. И т.д и т.п. Бесконечно, эмоционально. Сплошное нытьё, короче.

Я поймал себя на мысли, что каждый понедельник я просыпался и "ура, на работу". Поймите правильно, я очень люблю своего сына и сбегал вовсе не от него. Кстати говоря, самое лучшее время в моей жизни было, когда вот этой зимой я настоял на отлучении малого от груди и на НГ праздники отправил жену к родителям в хреново-кукуево. Пять дней счастья с сыном! Машина тогда не заводилась, морозы дикие. Мы даж в магаз сходить не могли. Но это было ОХРЕНЕННО! Мы играли, веселились, книжки читали, машинки запускали. Ребёнок был спокоен, не орал, не истерил. Вот совсем. Жрал, как конь. Спал спокойно и по режиму. А потом приехала мать и всё сначала. Не знаю, они друг друга доводят просто до апогея истеричности. Он требует от неё внимания, она устаёт. Он нервничает, она неврничает. И как снежный ком. Я приходил домой и разводил их по углам. На выходных вообще целый день на меня - гулять, кормить, спать.

В конечном итоге, я довел себя до какой-то мега-апатичности. На работе загнал себя до полного изнеможения. Дома все силы на дитя, жену как-то в игнор. Она продолжала пилить постоянно. Я терпел месяц, потом взрывался. Успокаивался на месяц, опять взрыв. И так по кругу. Если я не думал о работе, если я не работал дома со спящим ребёнком на руках, то сходил с ума буквально. Пульс 120, руки трясутся. На глазах слёзы. Сон вообще не приносил никакого облегчения. Меня вырубало, потом включало за 10 минут до будильника. Без снов. Я проспыпался разбитый, как с похмелья. Шёл на работу, вечером домой к истеричной жене и любимому сыну. В пятницу вообще без сил. Выходные кое-как. И так по кругу.

Конечно, жене совсем несладко, ничуть не умаляю её заслуг. Она постоянно с ребёнком в дне сурка. Ничего невозможно ни начать, ни закончить. Постоянные оры, нытьё, подгузники, режим, кормёжка. Конечно, её доканало. Переломный момент наступил в марте.

Мы тогдла посмотрели "Тайную жизнь домашних животных" и она прям настояла, что хочет завести собаку из приюта. У неё аллергия на кошек, так что только собаку. Кстати говоря, у меня до неё было две кошки. Обеих пришлось пристроить. Так вот, через неделю привезли хорошего пса из приюта. Прожил неделю у нас. С малым общий язык не нашли. Хозяином выбрал меня. Потом мы его привели в божеский вид - помыли, подстригли. Куратор нас обвинила в издевательстве над животным и собку у нас отобрали. А супруга, вместо того, чтобы найти компромис, сгладить как-то спор, включила свою обычную стерву и обострила конфликт до такой степени, что собаку забрали в течение 2-х часов! Я вообще ничего сделать не смог.

Ну и в тот день свершилась самая мощная ссора в моей жизни. Живых не брали. Выговорили всё, вспомнили всё друг другу. И в конце дошли до развода. Она сказала - развод. Слово было за мной. Я не смог. Я представил, что она заберёт нашего сына, уедет свои далёкие края. Я смогу туда летать только раз в месяц. Её мега-тревожная мама будет воспитывать моего сына. Она встретит другого мужика, который будет воспитывать моего сына. Я не буду с ним рядом. Его не будет с мной рядом.

Я сломался. Я мылся в ванной и плакал, навзрыд. Я сидел на работе, запирался в кабинете и рыдал. Я был в панике.

Как-то само устаканилось. Я не стал тогда развивать тему, просто оборвал разговор и всё. А потом она призналась, что стала принимать флуоксетин. И вы знаете, стало очень даже хорошо! Ребенок успокоился. Она стала нормальной, нежной мамой. И женой. У нас наладились отношения. Она перестала истерить и придираться. Она даже стала слушать меня.

Но осадочек остался. У меня включился режим паранои. Страх развода никуда не делся, просто теперь это сродни приговорённому к смерти. Ты знаешь, что казнь будет, но не знаешь, когда. И каждый день живешь с этим.

И однажды она загорелась поставить себе брэкеты. По полной программе, на обе челюсти, с имплантаций потом и прочим. Это два-три года. Годы, в которые я ей нужен, чтоб оплачивать это дело. Годы, которые сын будет рядом. Я этому даже обрадовался!

Но паранойя. Я представляю себе, что закончит с брэкетами, скажет, спасибо, милый. Пока! Хвать сына и в родной город. Помните про её накопления? Она купила там квартиру в новостройке. Там есть и моя смешная доля, но оформлено всё на её маму. Поживёт немного в этой квартирке, пока я тут продаю нашу двушку. Они планируют там продать дачу. Как раз совмещают бабло, хватит на 3-шку шикарную. Ребёнка на бабушку и в садик. С меня алименты. Однушку в аренду. Сплошной гешефт! Высосать меня всего, а потом выкинуть. И вроде ведь понимаю - бред. Но в голове это очень убедительно.

Весь мир потерял смысл. Вообще всё. Еда невкусная, солнце серое. Даже рыбалка моя любимая вообще не вставляла. Ну поймал рыбку, ну поборолся - даже пульс не повышался. Я вообще перестал получать удовольствие. Только сын приносил мне радость, только рядом с ним я чувствовал себя живым.

Я не мог уже. Поделал всякие тестики в инете - тяжелейшая депрессия, срочно нужна помощь. Друзей нет, поговорить не с кем. Я, пардон, даже про развод впервые поговорил с кем-то через пару лет после него. Идти в ПНД - ну нафиг, поставят ещё на учёт, потом проблем отгребёшь. Супруга уломала меня начать принимать флуоксетин. Я принимал его 2,5 месяца. Это было круто. По-началу было очень плохо. Головные боли, тошнота, соливость. На работе продуктивность нулевая. Но потом всё вдруг стало обретать краски. Паранойя ушла, просто растворилась. Вернулись сновидения. Я стал просыпаться довольным. Секс стал офигенным! Я стал чувствовать вкус еды, мне был в кайф тёплый ветер в лицо. Я стал думать о чём-то, кроме работы.

А потом пришёл он - пипец. Флуксетин без рецепта не купить никак. Запасы кончились. Я отказался раньше, чтобы жене больше хватило. Но и она перестала через недельку. Пару недель всё было хорошо, а потом всё начало возвращаться. У меня паранойя, у жены нервишки.

В это время мы поехали на недельку к её родителям. Ребёнок прям перед вылетом заболел. Туда долетели нормально. Но на следующий день у ребёнка дикий кашель, ложный круп. Она была спокойна, всем давала команды. Приехала скорая, сделал укол, сделали ингаляцию. И возник вопрос, что надо ехать в больничку. Жена говорит мне, езжай ты. Я сначал вздёнул бровь, но промолчал. Потом мы начали собирать вещи и я спросил, может лучше тебе? Ты с врачами на одном языке, я вообще не бум-бум. Она отвечает, что как я себе представляю, что она со всей своей системой по уходу за брэкетами поедет? Меня будто подменили. Я орал так, как никогда прежде. Мне казалось, что за мать, которая в момент опасности для жизни ребёнка думает о брэкетах? Неужели день-два нельзя пережить как-то? Она спросила, что я хочу от неё? Я ответил, что хочу нормальную мать для своего ребёнка. Дальше пошло-поехало, сволочь, развод и все дела. Это всё при медиках и родителях. В больничке ночь была та ещё. Я успокоился, дошло до меня таки, что она просто НЕ МОЖЕТ лежать в больнице после смерти первенца. Мы с ней початились, помирились. Утром приехала меня подменить, я посмотрел ей в глаза и понял, насколько ей трудно и какая-же я сволочь.

Её опять накрыла депрессия. Я начал искать варианты и случайно наткнулся на пост на форуме, где некто рассказал, что в обычном ПНД есть дневной стационар. Мол, приходишь туда, тебя колют, лежишь под наблюдением. И через месяц, как огурчик. Ну и без всякой задней мысли рассказал жене. Тут паранойя включилась у неё. Как потом она рассказала, я её уничтожил этим просто. Она подумала, что я хочу запихнуть её в психушку, чтоб потом ребёнка отобрать. Она в тайне от меня пошла в ПНД к психиатору, где её уже через 15 минут выписали антидепрессанты и транки, и записали к психологу. Она потом долго и мучительно меня пытала, зачем я всё это задумал. Долго объяснял, что не осёл. Долго искал тот самый пост, чтоб доказать, что ничего не подразумевал.

В принципе, я тешил себя надеждой. Что вот ребёнок пошёл в сад на пол дня и ей будет легче. Что вот колёса да психолог ей помогут. Что всё наладится. Но нет, стало только хуже.

Меня снова начало накрывать медным тазом. Вернулась паранойя, вернулся плохой сон. Нет сил на элементарные вещи. Постоянно хочется плакать. Я перестал чувствовать вкусы и запахи. Я снова начал курить. Апогей настал пару дель назад.

Сын у нас капризный в плане еды, это нормально. Она сдалась еще год назад, перестала ему готовить совсем. Вот вообще. Без меня сын питается ряженкой да печенюшками. Серьёзно. Мы договоривались, что к садику его готовить будет она - завтрак, одевать и т.д. Но это кончилось через пару недель. Кашки больше не варит. Бутер с маслом или печенька. Я же готовлю вечером по приходу с работы, кормлю сына и на следующий день остаётся. Он не любит разогретую пищу, но иногда ест. Ну и вот две недели назад я запёк ноги куриные. Прихожу на следующий день и вижу нетронутые остатки, она даже не предлагала ему. Меня это взбесило дико. Не кормит, компоты перестала даже варить. Не занимается с ним. Проводит одна с ним несколько часов в день - между забором из садика и дневным сном, и даже это её выносит. Потом прихожу я, ребёнка на меня, а сама в ВК или в ванну на пару часов. Она после беседы с психологом вообще замкнулась. Занимается только собой. Постоянно в чатах. Постоянно со всеми делится самым сокровенным, в том числе про меня всякую чушь. Так, отмечу, что я не лезу в её личное пространство. Мы с ней это обсуждали, это с её слов. И да, она не только про меня, но и про себя говорит, что она считает себя плохой матерью. Я вижу, как она сидит в ВК, а сын висит у неё на руке, требует внимания. А она от него отмахивается.

Субботу провели нервно. Она даже поприставать пыталась, но я вообще не хотел её ни видеть, ни слышать. Меня бесило, что она положила болта на ребёнка. Что она делится своим самым сокровенным с друзьями. Что она положила болта на меня. Что я дико впахиваю на работе и вообще не отдыхаю дома. У меня тупо нету сил ни на что. Но в вс я как-то очухался. Жена сказала, что уезжает встретиться с другом, пойдут в музей и на концерт потом. Та-дам! Ну окей, что я скажу? Её право. Но у меня в голове поселился дятел, который стал немного мне долбить мозг. Незнакомый мужик, музей, джаз. Меня ни с кем из друзей за 5 лет не знакомит. И вроде нет повода подозревать. Ну успокаивал себя, у неё депрессия, пусть отвлечётся. Но ё моё! Вечером позвонила её мама, сказала, что только что с ней говорила, мол из музея выходят, едет домой. Было часов 7. Я успокоился. Но в 9 сообщение, мол они только пришли на концерт, куча народу и ещё даже не начали. В общем домой приехала в час ночи. Меня трясло, пульс 130. В голове шум, мысли скачут. Хочется рыдать.

В ту ночь мне приснился сон. Первый за много недель. Я стою на кухне, готовлю ребёнку еду. У нас в гостях её друг в маленькой комнате за закрытой дверью. Заходит жена на кухню и говорит, мол, скажи, какая смазка лучше и показывает три разных. У меня ярость, я так на неё посмотрел, что она побледнела и убежала в комнату. Я с ноги вышибаю дверь, на кровати в одежде нога на ногу лежит какой-то парень. Я хватаю его за шкирку и выталкиваю в коридор пинками. Там валю его на пол и расшибаю ему лицо в кровь. Просыпаюсь в ужасе. Что это? Ревность? Паранойя? Какого хрена? Он был одет, судя по контексту смазка могла быть велосипедной. Бред.

Утром увожу сына в сад, пытаюсь сохранить хладнокровие с женой, не выдать свои эмоции. Но меня трясёт дико. Не выдержал, написал ей в вотсап, что надо поговорить. Было трудно. Меня обвинили, что я манипулятор, что я хочу поставить её в зависимость от себя. Что я с ней не общаюсь. Забывая о том, что сама лишь делает вид, что слушает меня, взгляд в пустоту. Но потом я бросил работу, поехал домой. Уложили сына спать и часа 4 говорили. Она выложила, что вообще не видит в далёкой перспективе у нас будущего совместного. Что я для неё всегда буду важен и даже после развода у нас будут хорошие отношения. Что я не должен этого бояться. Что я сам, мол, виноват, что у нас нет совместного досуга. Что я должен найти себе занятие на пару дней в неделю вдали от семьи. Что я не смогу найти общий язык с её друзьями, потому она ни с кем меня не знакомит.

Я рыдал. Взахлёб. Меня сломало, вывернуло, прорвало. Я кончился. Я не просто брошен своими друзьями, она за 5 лет вообще не хочет ввести меня в свой круг. Да ещё и представила меня им интриганом и злодеем. Как я должен принять развод, если он лишит меня всего и самого главного - моего сына? Какие хорошие отношения? Как в сериале "Как я встретил вашу маму"? Все трахали Робин и тусуются вместе? Для меня невыносима сама мысль о разлуке с сыном. Что его будет воспитывать какой-то хрен с горы, да ещё и трахать мою любимую. Что его будет воспитывать мега-тревожная тёща и мать с больной головой. Хотя, чего греха таить, ей не нужна семья, я вообще не понимаю, зачем она рожала, зачем вышла замуж. Она одиночка по-жизни. Она вряд-ли захочет входить в новые отношения. Но не исключено. Однажды она решит, что ребёнку нужен постоянный отец, а не раз в месяц. К тому же всю эту параною стабильно подогревает чувство вины за смерть первенца.

Секс вообще отдельная песня. Я люблю движуху в процессе - менять позы, менять процесс. Обнимашки, целовашки. С ней всё не так. Нужно изо всех сил, в одном ритме, в одну точку минут 10 без остановки долбить. Как машина, как робот. У меня тупо не хватает сил. Я устаю сначала морально, потом физически. Позу сверху она не любит - она ж в отключке, а сверху ей приходится думать, отвлекаться. В результате, под конец я высосан полностью, никакого удовлетворения не получаю. И что мне было сказано на это? Ну мы вообще можем перестать заниматься сексом. Мы справимся и так, каждый своими силами, так сказать. Нет, порой прям всё волшебно. Все кончают, силы остаются, милота да и только. Но это дай бог 5% от общего числа. Остальное просто механически. Я честно стараюсь, я не хочу, чтобы она смотрела на сторону. Но я же не машина! Я же тоже человек!

Но я решил сделать то, что могу, чтобы оттянуть неизбежное. Начал с малого, пошли на концерт, неплохо побесились. Укрепило, улучшило отношения? Я не чувствую. Что мёртвому припарка. Будем выбираться из дома чаще, надо пытаться. Я пойду в бассейн, чтоб укрепить суставы и дыхалку. Я таки хочу заняться спортом. Благо, моя мама стала брать сына на выходные да и вообще, ребёнок растёт и даёт больше возможностей заняться собой. Но что это даст в итоге? Это никак не отсрочит неизбежный развод, лишь немного улучшит время до него.

С друзьями швах, остался один друг, с которым мы встречаемся 1-2 раза в год. Мне вообще не с кем поговорить. Мне банально не с кем выпить. Хотя мне пох на алкоголь вообще.

Чувствую себя изгоем. В ужасе жду, когда меня лишит сына. Я останусь вообще ни с чем. Я в панике. Вот и сегодня приснилось, что я одной комнате, она в другой занимается спортом. Мы с ней чатимся в скайпе по телефону. И тут она меняет аватарку на видео, где она сначала срывает с себя лифчик, потом раздевается полностью. Потом там груповушка лесбо со всякими штуками, а потом её шпилит раком какой-то мужик. Причём вид сверху, будто это я. Я тут же бегу к ней, он открывает дверь, а там темно и свечи кругом. Я ей показываю скайп и говорю, мол, убери, пока твою маму инфаркт не схватил. И следом ору, мол, и что это за мужик тебя трахал? Просыпаюсь опять в шоке. Вот ведь понимаю же, что это я и был. Но эмоции зашкаливают, будто кто-то другой. В голове бардак, ничего не могу поделать.

Всё, пора заканчивать. Сумбурщина и набор слов. Если кто-то дочитал и что-то понял - вы герой. Если есть что сказать по-делу, с благодарностью приму. Спасибо!

Итак, вам нужно что-то делать, а вместо того, чтобы сесть и начать вы занимаетесь фигнёй.

Как справиться с самим собой?

Прежде всего определить причину неделания, а их всего лишь три:

1. Я устал

2. Я не вижу смысла в этом

3. Этим заниматься: страшно или сложно или просто неприятно.

Когда диагностика проведена, приступаем к лечению:

1. Я устал.

Лучше всего пойти и поспать 10-15 минут. Ставите на смартфоне таймер на 15 минут, находите тихое спокойное место, садитесь или ложитесь, закрываете глазки и просто стараетесь расслабится. Если вы и правда устали - вас вырубит в сон. 10 минут сна освежат вас лучше чем что-либо. Проснулся, умылся  готов работать. Если даже не вырубит - просто стараемся расслабиться, пока не пропищит таймер. Кто умеет может провести аутотренинг. Однако после отдыха, могут включиться другие два пункта.

2. Я не вижу смысла в этом

Вслух задать себе 2 вопроса:

а) что я потеряю если этого не сделаю?

б) что я приобрету, если это сделаю?

И так же вслух на них ответить.

Идеально сделать это письменно от руки ручкой на бумаге - работает ещё лучше. Вслух - работает более менее. Умственно или на компьютере - почти не работает.

3. Мне неохота этим заниматься, это: сложно, или неприятно, или страшно.

Особенно усиливает эти ощущения давление обязательства - но я же обязан это сделать! И вот это давление обязательства как бы врубает стопор - и вы вместо того, чтобы взяться за сложную задачу, лезете в контакт. И хотя внутри вы стонете - "Надо же делать работу, соберись!", наяву - сидите в соц сетях или на пикабу. Поэтому, отбросьте любые внутренние обязательства, во всяком случае не навешивайте их на себя - они просто не сработают и более того, застопорят вас в выполнении любой сложной задачи.

Что сработает:

а) соревнование или игра, к примеру: вызов "на слабо" - "а я вообще-то потяну с этим разобраться?" "ПВП или зассал?" ;)  Или игра на время - "я успею это сделать до обеда?"

б) когнитивная тренировка: представить, а что нужно сделать, чтобы решить эту задачу? Ну ок, делать я её не хочу, но могу просто сесть сложить ручки и подумать - что надо было бы сделать, если бы я всё-таки взялся?

в) воображение получаемых эмоций - подумать, а что я почувствую, если вот возьму и справлюсь с этой работой?  Да она сложная, но в конце приз! Приятные эмоции от осознания собственного величия! Ахахаха! Я могуч!

Ещё раз, формула борьбы: Если надо делать, а я не хочу, то прежде всего определить, почему не хочу - см три пункта и установив причину - справится с ней описанными способами.

Какова психологическая цена желания заработать как можно больше? Доктор Лора Парк, профессор психологии Университета Штата Нью-Йорк в Буффало отвечает на этот вопрос так: «Желание хорошо зарабатывать ни в коем случае не является чем-то плохим. Психологические проблемы наступают тогда, когда человек привязывает собственную самооценку к финансовому успеху. В таком случае, человек становится более уязвимым в психологическом плане. Его самооценка характеризуется как неустойчивая, и в основном зависит от внешних обстоятельств».

Исходя из исследования Лоры Парк, если человек связывает свою самооценку с финансовыми успехами, он склонен сравнивать себя с другими, не быть достаточно автономным и не чувствовать себя у руля собственной жизни. В подобной ситуации, деньги для человека являются источником стресса и тревоги, вне зависимости от их количества. Кроме непосредственно дохода, ученые принимали во внимание такие факторы, как финансовый статус, материальные ценности и важность финансовых целей.

«Люди часто привязывают собственную самооценку и идентичность к финансовому благополучию. Это неудивительно, ведь стремление к высокому доходу – социально одобряемая модель. Тем не менее, лишь немногие задумываются о том, какие последствия имеет привычка оценивать себя по уровню своего достатка. Многие люди воспринимают деньги как один из важнейших источников поддержания самооценки, редко оценивая потенциальные психологические последствия подобного мышления», - отмечает доктор Парк.

В исследовании Университета Штата Нью-Йорк в Буфалло приняло участие более 700 человек, 349 из которых были студентами. Психологи разработали специальную шкалу, которая устанавливала взаимосвязь финансового благополучия и самооценки.

Ученые провели ряд экспериментов, целью которых было проверить, насколько испытуемые боялись потерять финансовую стабильность.

«Когда мы просили участников описать финансовый фактор стресса, они испытывали потерю чувства автономности. Они старались дистанцироваться от потенциальных финансовых проблем и быстро переставали искать возможные пути решения. Подобная реакция не была выявлена у тех, кто не связывал свою самооценку с финансовым благополучием, или среди тех, кто описывал не финансовые факторы стресса, а стрессовые ситуации в процессе учебы».

Проанализировав эссе, в которых участники описывали потенциальные стрессогенные факторы, исследователи пришли к выводу, что те, чья самооценка базировалась на финансовом успехе, использовали большее количество негативно окрашенных слов, например, «грусть» или «злость». Это доказывает, что одна только мысль о потенциальной финансовой проблеме вызывает высокий уровень стресса и негативных эмоций.

Однако уровень негативных эмоций и стресса заметно снижался, когда в ходе разговора с психологом, человек размышлял о сильных сторонах своего характера. Это объясняется тем, что привязка самооценки к своим сильным сторонам более продуктивна. Если потеря денег будет означать понижение самооценки, человеку будет намного сложнее вернуться на исходные позиции и начать сначала. Здоровая ситуация – это когда, теряя деньги, человек понимает, что он потерял только их, но не те навыки, которые позволили ему их заработать. Зная о своих сильных сторонах, он снова будет пытаться восстановить финансовую стабильность, опираясь на свой ресурс.

Профессор Лора Парк объясняет данное явление так: «Если человек привык связывать собственную значимость с тем, сколько он зарабатывает, его самооценка будет колебаться при мысли о финансовых трудностях. Психолог может помочь человеку стабилизировать его самооценку, предложив ему поразмышлять о своих сильных сторонах. Исследование подтверждает, что подобное восстановление самооценки повышает уровень автономности человека».

Заключительная часть исследования продемонстрировала, как люди, чья самооценка зависит от уровня их дохода, реагировали на необходимость потратить деньги, если до этого психологи убедили их, что их ждут финансовые затруднения. Вполне закономерно, что они старались отказаться от каких-либо трат. Психологи пришли к выводу, что такое поведение связано не столько с попыткой отложить деньги «на черный день», но и со стремлением поддержать свою самооценку.

Автор rikki_t_tavi

У меня бывает иногда такое настроение, что почти всякое дело противно:) Иду мыть посуду - и прямо стон издаю - фуууууу, не хочуууууу. От дела это совершенно не зависит - может быть фотографирование, может посуда, может обработка чего-то. Просто состояние такое - что прямо изнемогаешь. Одной половиной себя я так изнемогаю от отвращения к делам, второй - наблюдаю за собой и тихо смеюсь несоответствию дела и накала отвращения. Справляюсь с этим обычно микро-занятиями - пять минут тут поотвращался, пошел в другое место. Там тоже отвратительно, но другое, хоть какое-то развлечение:)

А главное - делу это нисколько не мешает. Чашка будет помыта ровно так же с удовольствием и неудовольствием, письма отправлены, бумаги заполнены, стол разобран. Только субъективно все буэ-буэ-буэ. И я вспоминаю, как у детки в раннеподростковом возрасте было временеми супер-кислое настроение, особенно мешало в поездках куда-то. И однажды меня осенило. Я пришла к ней и сказала - слушай, вот это твое настроение вообще ни от чьего поведения не зависит, мы ничего не делали, чтобы тебе его испортить, и ничего не можем сделать, чтобы оно исправилось. Поэтому я объявляю, что мы его в расчет вообще принимать не будем. Не будем с тобой нежничать, бегать вокруг, пытаться развеселить, не будем сами расстраиваться, что поездка не удалась. Если оно все равно будет таким - это значит, что его как будто и нет. Будем спокойно гулять, получать удовольствие, заниматься своими развлечениями, а на твое настроение в общем-то плевать. Как?? - изумилась детка.- Мне будет плохо, а вы будете плевать?? - Ну да. Потому что "плохо" будет совершенно независимо от любых усилий и любых стараний - значит, оно как явление природы - ну как дождь. Я же не пытаюсь развеселить дождь, или подкупить его чем-то хорошим, или уговаривать - ой, смотри как все хорошо? Я беру зонтик и спокойно иду по своим делам - в музей, в кафе, гулять в парк. Если он уже идет - можно не прикладывать к нему эмоций - он все равно будет идти. Ну и значит его как константу можно не учитывать в уравнении.

Не помню, что же в конце концов делала детка, но помню, что мне лично такой подход очень облегчил жизнь:)

А потом я у Барбары Шер прочла про дела - что не нужно ждать, когда у вас появится "настроение" делать что-то важное. Без настроения оно все делается точно так же. Можно и книги писать, и резюме составлять, и учить что-то. И это мне прямо покивало поддержкой. И с тех пор я свое "нехотение" не принимаю во внимание. Эмоционально, имею в виду. Не поперек него себя заставляю и изнуряю - а дело делается, а настроение рядом отвращается - как дождь. Ну настроение, что ж теперь? Завтра будет другое, а чашка останется помытой.