Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Возможно, кому-то мой пост покажется скучным и бесполезным.
Пусть так.
Но мне кажется, я найду хоть одного человека, которого это может уберечь от возможной беды. Пускай я уйду в минуса, мне очень важно это написать.

Предупреждения: 1) длиннопост; 2) я не врач, и кое-где могу ошибаться, если что - поправляйте; 3) здесь очень много местоимений, так как рассказ, собсна, про меня.

Ну, понеслась.
Начну издалека. В детстве (со слов матери и записей в медкарте) я была очень активным ребёнком. Ещё когда моя мама наблюдалась первые месяцы после родов, мне ставили гиперактивность - очень плохо спала, много кричала и тд. Мне прописывали какое-то лечение, но соблюдали ли мы его - увы, не знаю (меня там не было, гы). Дальше всё продолжалось в таком же ключе: дневного сна не было от слова совсем, вечером засыпала я поздно, вставала рано. Рано начала говорить, ходить, читать. В садике мною гордились: я совсем не боялась прививок и могла уболтать любого взрослого. Родители моих сопливых одногруппников требовали у воспитательницы, чтобы та "научила их детей говорить так же". В старшую группу я не пошла - сразу в первый класс.
В школе особых проблем я не помню. Училась вроде нормально. Родители ничего "такого" не рассказывали. Но где-то с девятого класса началась ерунда.

Тогда я как раз начала худеть. К слову, в итоге скинула 15 кг - с 71 до 56 (плюс немного выросла, ыхыхы). С девятого на десятый, за компанию с подругой пошла сдавать вступительные в сунц. Физику не знала совсем, математику не любила, но проблем с ней не испытывала. Тем не менее, вступительные я сдала. Разумеется, без подготовки. Прошла в летнюю школу. Там особо не старалась - делала всё больше из интереса, цели поступить не было вообще. Решала задачи, которые были интересны. На неделе математики не сдавала дз, хотя делала их. К сожалению, так вышло, что я не поступила - не буду углубляться в подробности. С тех пор я заразилась физикой и меня покорили две вещи: 1) высокий интеллект, 2) высокая работоспособность. В десятом всё было более-менее гладко... поначалу. К сожалению, но - переходный возраст, гормоны... Было много переживаний. От совершенно неадекватных отношений до стресса из-за моего непоступления (обратили внимание на моё отсутствие на выпускном в 9 классе и внезапную пятёрку за гиа по математике, за которую до этого каждый раз натягивали 4 в четверти - к слову, лучший результат в классе по баллам гиа) - каждый считал своим долгом узнать, почему я не поступила. Это был первый провал без провала в моей жизни, осознанный уже постфактум. Из плюсов, правда, появилось положительное расположение от моей преподавательницы по математике :)
Тогда я начала заниматься физикой с репетитором и твёрдо решила поступать на физфак.
А тем временем, моё похудение начало набирать опасные обороты: с правильного питания я перескочила на опасные диеты и периодически стала голодать. На новый год я попросила себе в подарок тренажёр и стала бегать на нём. Ко дню рождения у меня окончательно слетела крыша на теме похудения. Я перестала есть в первой половине дня - боялась с полным животом идти на занятия. Не могла есть при других. Постоянно стеснялась своего "живота" (да, которого не было). Эмоциональное состояние стало ухудшаться. Начали появляться истерики. Я боялась смотреть на себя в зеркало. Обрезала себе волосы маникюрными ножницами "под каре", скрючившись на холодном полу в туалете.
Летом я пошла в поход. Как раз на Алтай. Всю дорогу в поезде я ревела в комочке под простынёй. Я боялась, что на меня кто-то будет смотреть. Я была себе отвратительна.

Поход отлично прочистил мозги: слёзы совсем прекратились, даже возникли ухаживания со стороны противоположного пола, которые я не отвергала. Я начала курить и нашла в этом своё утешение.
Для сравнения: как раз прямо перед походом случился кошмар. Я впервые поняла, что не хожу жить. Нет, даже не так - я не хочу существовать. Совсем. Нет, я не собиралась убивать себя. Мне казалось, что это бессмысленно. Что я никуда не исчезну, что это никогда не закончится. Я помню, как побежала ночью в лес, чтобы меня никто не слышал, стояла там и орала, просто молила небеса, чтобы кто-нибудь забрал меня. Конечно, никто меня не забрал) Хотя желание было искренним.

Где-то в 11 классе, после серии так же истерик, я, наконец, пошла к психотерапевту в охапку с мамой. Пришла и заявила, что у меня анорексия. Меня потестировали, послушали, поговорили со мной и ласково объяснили: у меня - депрессия. Ещё начинается, но нужно действовать. По крайней мере, риск велик. Я послушала добрую тётю в очках, покивала. Ушла домой.
И не вернулась.
О, какая это была ошибка.

Мои периодические голодовки стали постоянными, подавленное настроение было практически всё время. Мешковатая одежда, круги под глазами, ядовитые замечания каждому встречному и поперечному, перекуры на переменках и скандалы дома. Звучит не очень страшно, наверное... Как обычное поведение среднестатистического подростка. Не считая голодовок. Но для милой-доброй-общительной девочки ЭТО - полный атас.

Затем произошло одно потрясение, после которого на время всё стало нормально. Как-то сам собой завёлся парень, полным ходом пошла подготовка к ЕГЭ (в виде специальных курсов и домашних нарешиваний). Я даже несколько раз сходила в гости и подружилась с одноклассницей. И начала есть) Но через месяц всё закончилось так же внезапно, как и началось. От парня я огребла парочку проблем. Всё моё время было посвящено бегу и подготовке к ЕГЭ. Я почти не спала и хлестала литрами кофе. Круг общения сузился до кошки и стен. Периодически я стала разговаривать сама с собой. Вернее, поливать себя дерьмом. Сама себе, в третьем лице. Ядовитым голосом. Внезапные слёзы, сменяющиеся диким смехом, сменяющиеся слезами... что-то вроде этого. Но силы были. Их хватало на ежедневные двухразовые пробежки и тренировки хотя бы по полчаса + пешком до дома (40 минут ходьбы примерно), выполнение всех уроков, доп занятия и самостоятельные занятия дома. С максимальным ограничением сна и еды. Мне было в кайф.

Но организм не вечный. У меня давно началась анемия, гастрит и мигрени - ничего удивительного. Да, в какой-то момент я перегорела. Это был кошмар.

Вы, вероятно, спросите - какого хрена я себя так изводила. Отвечу просто: я пыталась отвлечься от гнетущих мыслей и подавленного настроения, которые преследовали меня постоянно. И это получалось... пока я не перегорела.
Я просто кончилась. Не ходила на занятия неделями, не брала трубки. Просто сидела в постели и ревела. Мама только успевала ходить и делать справки о болезни... потому что с реальной болезнью мы ничего не делали. К сожалению. Мы просто не знали, что такое депрессия. Нам толком не объяснили. Я винила во всём себя и мне становилось только хуже. Вокруг давно никого не стало, родителей я просто избегала. 90% времени я сидела/лежала в кровати. Иногда пялилась в телефон, но чаще в стену. Пыталась себя заставлять что-то делать - очень редко получалось. Если немного разойтись - можно было даже делать что-то почти до конца дня. Но как только ты засыпаешь...

Меня спасло знакомство с человеком с такой же проблемой. Я пыталась себя тащить: через какое-то время вышла на занятия, но голова отказывалась работать: через 20-30 минут занятия я просто падала головой в парту. Я не могла понять даже речь преподавателя. А ведь я "столько проболела", на мне куча дополнительных заданий... Это было тяжело, но разными методами, в том числе, помогая сестре по несчастью, я тихонько выкарабкалась. Сдала ЕГЭ (хуже, чем предполагала, но на бюджет поступить смогла - правда, не совсем туда, куда хотела). Лето было относительно спокойным - но я привыкла жить в ритме лошади, на которой всё хозяйство, так что даже летом толком не спала, пила много кофе и начала курить гораздо больше.

К студенческому учебному году я не была готова, но он начался.

Полученных за период задроства знаний хватало на первое время. Но мне мешали две важные вещи:
а) Внезапно возникшая очень высокая соц.тревожность - я просто не шла даже на лекцию, если не сделала задание или не выучила тему. Безумно боялась, что на меня будут орать.
б) Объёмы в какой-то момент я перестала тянуть. Особенно по предметам, которые до этого плохо знала - например, химию. К слову, её я сдала только спустя 4 месяца после окончания сессии.

После того, как дорогой мне человек попал в больницу, я стала истеричной снова. Слишком сильно переживала, как я выгляжу, что мне скажут и тд...
В какой-то момент я просто решила, что не хочу жить. Вот не хочу - и всё. Я думала и говорила об этом уже не с болью... а с желчью, которая была направлена на себя и окружающих.
Тётенька в очках хмурит брови, ставит депрессию. Прописывает таблетки. Говорит ходить на приёмы.
А я не могу ходить на приёмы - я же виновата. Я плохая. Комплекс вины стал таким тяжёлым, что, казалось, раздавит в лепёшку. Я могла вспомнить, как замочила пару капустниц ракеткой для бадминтона и реветь час. Потому что я - чудовище.
Таблетки я пила примерно до новогодних каникул. На занятия не ходила - времени не было. С горем пополам первый семестр... Решила закончить первый курс и уйти в академ. Потом передумала...
В какой-то момент я снова стала себя загонять. Меня хватило на два "автомата", потом - заваленные один за другим экзамены, неуд по физре... На два последних я просто не пришла. Потому что решила уходить.
Решила. Но не ушла. Не смогла забрать документы - просто морально.
С 19 июня я сидела практически безвылазно у своей подруги. Я не мылась, не чистила зубы - ела, спала и курила. Родители уже почти перестали возмущаться.
И вот я созрела для терапии. В июле мы с маман под ручку пошли к психотерапевту (другому), от неё - к неврологу. По мрт оказалось, что клетки белого вещества моего драгоценного мозга постепенно отмирают. На общие жалобы, к которым своевременно приписался ещё и постоянный тремор, усиливающийся при напряжении, получила лечение. И стала лечиться. Как оказалось, очень вовремя: на следующий же день меня "накрыло", да так, как не крыло ещё ни разу: после долгого нагнетания, я взорвалась - орала, не стесняясь никого, судорожно махала руками, ревела. Случайно запустила телефон в стену. Почти цел. Причины срыва? А их нет. Вот просто - нет! Никаких тебе потрясений. Вернее, причины-то есть. Поводов не было. После этого цирка меня трясло, как в припадке. Впечатлило))
И вот, я лечу ЦНС. Я хожу к врачу. Мне стало лучше уже через две недели. Сейчас прошёл почти месяц, и я практически начала нормально жить.

К чему всё это?
Ребята, депрессия - это всё-таки болезнь. Это реально может всё разрушить. Это может закончиться смертью. Это надо лечить. Нет НИКАКОЙ ценности в ваших достижениях, если после очередной победы вы ляжете в психушку. Пожалуйста, следите за своим психическим здоровьем и здоровьем своих близких!

И да, я решила перепоступать. Думаю, на психолога. Вероятно, понимаете, почему :)
Спасибо, что прочли мой очень-очень-очень длинный пост!

Всего доброго :)

Есть у меня четверо хороших знакомых. Точнее, двое хороших и двое...не самых хороших, даже довольно плохих. Парадокс в том, что эти четыре личности умещаются в двух людях, ну или так кажется невооруженному взгляду обывателя. Это или так, или на самом деле что-то не так с головой либо у меня, либо у них.

Первый раздвоенный человек, с которым я познакомилась — это моя бабушка. Милая, добрая, заботливая и умная женщина с хорошим чувством юмора, но ровно до того момента, пока у нее не переклинивает в голове и она не становится стервозной ведьмой-манипулятором, питающейся энергией других людей и ненавидящей все и вся.

Второй раздвоенный человек — это моя подруга. Человек, который понимает меня абсолютно, с которым мы похожи как две капли воды, клевая и юморная девушка, с которой можно обсудить абсолютно все...пока она не становится издевающимся, псевдодепрессивным шантажистом, высасывающим из людей последние соки.

Проявляется это все в какой-то мере странно. Возьмем бабушку: она может быть милой старушкой с ясной головой, и когда ты меньше всего ожидаешь — она нападает, как кобра. Начинает форменно жрать мозги за всякую ерунду, предъявлять постоянные нескончаемые претензии, вечное недовольство, обращаться со всеми как с прислугой, оскорблять, говорить самым мерзким тоном, додумывать у себя в голове какую-то чушь и потом обвинять тебя в том, что ты ее ненавидишь и все мы ждем когда она наконец сдохнет, говорить что всем мешает и все будут рады когда она умрет. Когда ты, задолбанный под самое горлышко тем, что у тебя не дом, а поле боевых действий где все всем враги, резко осаживаешь ее, стоит ей только рот открыть, выясняется что конкретно в этот момент она была милой маленькой старушкой, на которую ты нагавкал без причины. Она уходит, а ты остаешься с давящей мыслью о том, какая ты тварь и как ты так можешь с родной бабушкой. Мать мою, ее дочь, она терзает таким отношением 45 лет и до сих пор говорит ей куда и с кем ходить, говорит что она проститутка, раз вернулась от подруг в 11 вечера и общается по скайпу со знакомыми мужчинами. Из-за этого мать с детства не могла себя убедить что в разводе родителей виновата не она (ей было довольно мало лет на тот момент) и что она — не подколодная тварь. У бабушки все есть — пенсию тратит как заблагорассудится, продукты покупает и готовит по желанию, счета не платит, делает что хочет и когда хочет, имеет собственные комнаты (де-юре у нас трешка, но де-факто родители живут в одной комнате, я базируюсь в коридоре на входной двери, а бабушка — в двух других комнатах, где она жить другим не запрещает, но делает все, чтобы это было физически невозможно), и при том, что ей всю свою жизнь мать дует в попу и окружает всей возможной заботой и любовью, она все равно мать как будто ненавидит. И меня заодно, раз я из милого младенца выросла в огромную мерзавку со своим мнением. А потом, изведя нас с матерью и морально превратив в котлету своим отвратительным поведением и отношением, она внезапно как будто перерождается в совершенно другого человека, который искренне любит и заботится о своей семье. А потом опять обратно. Один такой цикл "ведьма-ангел-ведьма" может разворачиваться как полгода, так и месяц, и даже занять время в пределах одной недели. И даже не один раз. Жить с этим...невыносимо; чувствуешь себя просто пищей для ее энергетического вампиризма, и последней тварью к тому же, раз обижаешь бедную старушку или думаешь о ней плохо. Я долгое время думала что это просто у меня с головой не все в порядке и проблема во мне, но родители признались что живут с точно такими же мыслями. Что или мы все втроем психи, или бабушка.

Подруга моя — замечательный человек, но она является точной копией моей бабушки, если смотреть на их поведение. У нее тоже есть циклы адекватности и неадекватности, она тоже страшно любит быть несчастной и когда ее жалеют, и у них обеих самые проблемные проблемы, не то что у всех остальных. Она так же пользуется людьми, чешет о них свое ЧСВ, тоже провоцирует на постоянный нескончаемый срач и ругань. Им обеим нравится находиться в таком состоянии, и если ты его не поддерживаешь — ты враг номер один. Но если бабушку можно приструнить, хорошенько ее послав (она понимает только язык силы в такие моменты), то с подругой такое не сработает. Если что-то пойдет не по ней - она будет говорить что она говно, издеваться, провоцировать, шантажировать самоубийством, косвенно убеждать тебя что все беды в жизни у нее от тебя и ты — величайший злодей в мире. Своими претензиями, недовольством, добровольной хандрой, в которой ей так комфортно, она довела меня до депрессии, когда я думала что я — самый дерьмовый человек в мире, раз я не могу ей помочь и приношу одну лишь боль; потом, пообщавшись с ней подольше и испробовав все средства, я поняла что ей откровенно нравится в таком состоянии, нравится внимание к себе, нравится когда ее жалеют и она резко противится всему, что может вытащить ее из этого состояния. Я еле выбралась из своей депрессии, и то только благодаря тому, что я нашла в себе силы признать что моя подруга меня откровенно использует. Они обе — мастера выноса мозга, передергивания, выдергивания жил из человека, издевательств, морального садизма, причем самого жестокого и направленного на самых близких людей. Они как будто ненавидят тебя и хотят задавить в тебе личность и все человеческое, а ты вынужден выживать в этих условиях, и еще выполнять их требования чтобы не получить еще большего срача на голову.

Но все это — только тогда, когда они находятся в какой-то фазе. Потому что, говоря честно, они обе в своем адекватном состоянии — хорошие люди, которые всегда поддержат, помогут, на которых можно положиться, с которыми приятно общаться, можно посмеяться, что угодно обсудить, и общение идет так легко и приятно...но ровно до того момента, когда ты упираешься в мысль о том, что эти "оборотни" могут обратиться в какой угодно момент и ты не знаешь когда сработает их рубильник. И ты всегда настороже, не даешь себе расслабиться чтобы не получить моральным ножом под ребра, чтобы всегда быть готовым отражать атаку, чтобы не оказаться незащищенным перед их второй личностью. Вечно в бою на минном поле.

Что это такое? Раздвоение личности? Разбалованность и невоспитанность, раз они позволяют себе такое поведение к любящим их людям? Как жить с такими людьми? Как с ними себя вести, когда ты не знаешь в каком состоянии они будут в следующий момент, и любое сказанное не так слово может вызвать шквал срача? Мы с матерью не можем съехать от бабушки — ее одну совсем не оставишь, а с подругой прекращать общение я бы не хотела — у меня нет друзей кроме нее и матери, да и терять человека, которого знаешь больше семи лет и знаешь что он на самом деле хороший... Но моя сегодняшняя, очередная истерика от усталости, безвыходности, боли и опускающихся рук заставила меня принять что я не могу сама с этим справиться и мне придется обратиться к вам.

Может быть кто-то сталкивался с подобными вампирами-оборотнями. Я буду очень благодарна если вы поделитесь своими мыслями или опытом.

В продолжение двух моих предыдущих депрессивных постов назрел еще один.

Всегда считала свое детство счастливым, а родителей очень хорошими. Папа пил правда, но у всех кажется отцы пили и это было нормой, наш хотя бы напивался, и спать шел, а не дебоширил. А мама никогда голоса не поднимала на нас, одного взгляда достаточно было.

Первая перестала с родителями общаться моя сестра, у нее куча обид из детства на них, и она все маме предъявила. Я была возмущена, потому что ничего не изменишь уже, а маме эти обиды слушать неприятно. По мне так глупо предъявлять сейчас, то что было 35 лет назад.  Я с родителями поддерживала достаточно дружеские отношения на расстоянии. Но потом они переехали к нам. Это временно конечно, пока не решится вопрос с их отдельным жильем, но пока они живут у нас и помогают нам с детьми. Ну т.е я себе представляла, что приедут и будут помогать и все будет классно. На деле получилось не так здорово. А главное, я посмотрела на ее манеру воспитания и увидела совсем не то, что мне казалось раньше, чем я гордилась даже. Сейчас я понимаю, что лучше бы она тогда кричала на меня, но я хотя бы была в курсе, за что она злится и что я не так сделала. Ее взгляд - это с моей стороны куча догадок, самобичевания и анализа своего поведения.  Даже сейчас, когда я уже взрослая, она любит злобно посмотреть, и уйти к себе в комнату, иногда даже со слезами на глазах. Я даже сейчас мучаюсь весь вечер и гадаю, что не так, да ладно вечер, я потом неделю гружусь, когда она уже забыла все, а я все думаю, что я сделала и пытаюсь исправиться. Это ужасно давит морально, представляю какого ребенку такое переживать все детство. Я пробовала поговорить, узнать на что она обиделась или злится - "Ни на что", "Ничего", "Все нормально" льет слезы и уходит.

Она постоянно уставшая, недовольная, все замученная. Меня постоянно совесть мучает, что я ее переутомляю, перегружаю. Все что я просила у них, чтобы утром в школу отвезли и забрали из школы в 2 старшую. Младшую мы сами успеваем возить. На деле ее рассказ о ее дне выглядит как "проснулись, отвезли в школу, уже обед готовить, покушали, уже забирать, а там уже и все дома - ужин, да спать, и когда отдыхать то?" (в школу к 7:30, забирать в 15:00, в 18 вечера все остальные приходят, возит вообще папа, и мама не нужна в машине в принципе). Ну т.е я не понимаю как нет времени отдохнуть. Больше ничего не делают они глобального. Т.е они придумывают себе какую-то работу, из серии "давай в лесу все ветки соберем и сожжем", говоришь не надо этого делать, никто туда не ходит и точно это бесполезный труд, уж лучше отдохните, они не слушают. Делают свое. Потом уставшие.

С внучками - это отдельная история. Бабушка им все позволяет, "мы маме не скажем", дает продукты на которые аллергия "они же попросили". А когда у младшей какая-то истерика и пытаешься ее воспитывать, объяснять, то бабушка волком смотрит на нас, а потом "пойди обниму, мама злая". В воспитании 5 летнего ребенка, мы пытаемся придерживаться хотя бы простых правил приличия с ее стороны, если она хочет попить, то это должно звучать не "Сок!!!!" , а " Дайте мне пожалуйста сок". Ну и соответственно, когда она говорит "Сок" командным голосом, мы ждем когда она правильно попросит. Но бабушка срывается с места и дает ей все что надо. Доходит до того, что мелкая уронив ложку может орать бубушку из зала, чтобы та подняла и тд. Бабушка бегает, бегает, дети это воспринимают как должное, а потом в какой-то момент бабушку начинает раздражать что к ней так плохо и потребительски относятся и она внезапно на обычную для ребенка просьбу "Сок" , (раньше ж работало и бабушка давала сок, ничего не поменялось),в этот раз бабушка вдруг говорит, "ты плохо говоришь, я не дам тебе сок и вообще не буду с тобой разговаривать", я обиделась, и смотрит на нас типа, смотрите какой у вас ребенок не воспитаный. А ребенок тем временем грузится и не понимает что произошло, раньше все ок было, а тут обида. Она с непонимания плачет и спрашивает почему бабушка не разговаривает с ней и тд . Пытаешься объяснять бабушке, что надо придерживаться одинаковых правил и рамок, что детям так проще. И всем так проще. Она говорит - ну такая вот я, я же вас вырастила. К слову, когда она нас растила, такой вседозволенности не было у нас, она просто не могла себе позволить так баловать нас. Так что не показатель этот пример ее. Ну и кем мы выросли тоже? покалеченные обе на голову, что я, что сестра. Со старшей внучкой у нее тоже самое, она ее взяла на лето к себе в Россию, мы отправили русский поучить, но с условием, что будут делать математику и читать каждый день. Естественно им некогда, у мамы там дел куча. И внучка до 5 утра в телефоне с подружками болтает. Весь день в телефоне на кровати. Т.е ей в принципе пофиг на правила и на наши желания. Ей удобно когда та сидит в комнате и не трогает бабушку. Нафига отправляли туда? не знаю. Домашку, которую задавали на лето, так до сих пор и не сделали они. Попробовала поговорить, бабушка опять в слезы.  И я устала от этого, и от воспитания детей, и от палок в колеса родителей. Я не знаю как общаться с мамой, чтобы она не обиделать, и услышала меня. Без того куча проблем с головой, и хочется все бросить уже... Сумбур получился. Но как повлиять на родителей, чтобы они не успели покалечить и внуков, как покалечили нас с сестрой?