Давно это было. Грустно тогда жилось людям. То голод, то война, то эпидемия и никаких компьютерных игр с Интернетом. Еще грустнее жилось женщинам, не было у них политических и гражданских прав, и даже цветы редко дарили. Последнее терпеть было нельзя, и женщины собрали всемирный конгресс.
Главной на конгрессе была Клара Карлсон. Если другим женщинам цветы дарили редко, то Кларе вообще никогда. Поэтому она была особенно недовольна. Проголосовав, женщины выдвинули программу:
И праздник стал отмечаться все чаще и шире, а мужчин стали приучать дарить цветы хотя бы на него, если уж в другое время никак.
Стали праздновать его и в одной далекой северной стране. Царь той страны был очень непопулярен, заниматься делами ленился, бюджетные деньги тратил на всякую лабуду и вообще был нехорошим человеком: пил, курил, стрелял в кошек и рабочих. Однако царь умудрялся оставаться у власти, и вот почему. У него был очень сильный колдун, его звали Григорий. Царь звал его к себе, когда не мог решить, что ему делать (а было это часто). Григорий гадал, призывал злые силы и давал верные советы.
Заперлись они в очередной раз во дворце и принялись колдовать. Стали варить колдовскую жижу: мышиные какашки, кровь иудейского младенца, сушеных тараканов и еще сорок два компонента. Григорий щедро ливанул смесь в огонь. Грохнуло, вспыхнуло, поднялся смрад и в комнате явился дьявол. Он был голым и намыленным.
-Ну что опять, господа, - жалобным голосом возопил владыка Преисподней. - Вы меня задергали совсем, помыться даже не успеваю. Черти за глаза уже нечистым зовут.
-Соблюдать договор нужно, князь! Я вам свою душу, вы мне услуги в любой день дня и ночи, - холодно ответил царь.
-Ладно, ладно. Что, опять политическое консультирование? - примирительно сказал Сатана.
-Да. Рейтинги у меня падают, революционеры, безработица и недобор в армию. Что делать?
Князь тьмы задумчиво почесал за рогом. Потом в его глазах зажегся дьявольский огонек.
-У вас тут, ваше величество, новый праздник выдумали, Восьмое марта. Вы его запретите. Пока его не празднуют, вы будете оставаться у власти и проблемы все решите.
-Хорошо, князь, можете идти, - махнул царь рукой.
-Действуй, дебил, - пробормотал дьявол про себя и исчез.
Думал-думал царь, как праздник отменить, да так, чтобы еще большего недовольства не вызвать. Не придумал ничего лучшего, чем начать маленькую победоносную войну и народ ею отвлечь. Позвал он генералов и говорит им:
-Господа, начинаем войну. С немцами.
-Почему с немцами, - опешили генералы.
Тут протиснулся самый худой и умный генерал:
-Ваше величество, если сами начнем войну, некрасиво будем выглядеть на мировой арене. Нужно хотя бы повод найти.
-Момент, - сказал царь и позвонил куда-то.
-Гутен таг, Вилли! Знаешь, что у тебя под носом? Дамское лоно! Гы-гы, пока, идиот!
-Этот придурок, немецкий император, так гордится своими усами, что объявит нам войну не позже, чем через пару часов.
Неудачно шла война. Оружия запасли мало. На фронте солдаты чуть ли не черенками от лопат сражаются, по сто граммов выдавать перестали. В тылу цены растут, а зарплаты нет. В официальных газетах на это пишут: по заявлению Царстата средняя зарплата выросла в три раза только за вчера. И вообще, стыдно жаловаться, когда наши доблестные воины проливают кровь, и вообще государство держит из последних сил социальные цены на отруби и субпродукты. Но людей это почему-то не убеждало и они бунтовали все больше и больше.
Тут стало доходить и до богатеев с аристократами, что царь куда-то не туда рулит. Может ведь и до революсьён дойти, а тогда и им плохо придется. Собрались главные купцы с князьями, стали думу думать, что с царем делать. Додумались сначала колдуна Григория извести, явно это он царю плохое советует. Позвали колдуна на великосветскую тусовку, шампанским уделаться, понюхать запрещенного, в сауну с девицами закатиться. Колдун рад радешенек, конечно приду, говорит.
Завели его в подвал, включили на патефоне "Альбомадам", новейшую парижскую шлюхоньетку. Под вопли из патефона "за франки уи, за фунты йес" начали колдуна убивать. Колют его ножами, стреляют в него из револьверов. А он ржет себе демоническим голосом, да шампанское хлещет. К счастью, кто-то вспомнил, что у колдуна аллергия на арахис. Накормили его насильно ореховой шоколадкой, тот и помер.
А дальше в царстве дела совсем плохо пошли. Немцы наступают, в столице жрать нечего. Женщины совсем обозлились.
В городе тогда было две обувных военных фабрики. На одной правые солдатские сапоги шили, на другой левые.
На левосапожной фабрике одна работница как бросит сапог об пол, да как закричит:
-Ой, что же это деется, бабоньки! Мужик два года на фронте, я уж на огурцы засматриваюсь, дык и их теперь не купишь. Цветы никто не дарит, Восьмое марта запретили. Хватит это терпеть!
-Верно говоришь, Мария! Бросай работу, бабы, пошли гулять.
И стали бросать везде работу, на всех фабриках. Вышли толпой на улицы, стали ходить и кричать:
-Бабам дарим всем цветы, а царю дадим п...ы!
Так разозлились женщины, что уже толпой ко дворцу приступают. Сидит царь во дворце, скрипит мозговыми извилинами, думает, что делать. Рискнул вызвать Сатану без Григория. Явился тот, царь ему рассказывает, так и так, помоги, мол. А Сатана ему в ответ:
-Дорогой пользователь, с первого марта цена на услуги повысились на 50% души, при неуплате услуги отключаются. Уведомление вам не пришло по причине отключения услуг. Задолбал ты меня, разгребайся теперь сам. А потом сильвупле боку, к нашему котелку!
И Сатана со зловещей ухмылкой исчез.
Стал думать царь дальше, что делать? Кроме полиции, ничего не придумал. Позвонил он в отделение, так мол и так, власти лишают, жизни угрожают, а ему и говорят:
-Ожидайте, свободных экипажей нет.
А тут и женщины во дворец ворвались. Тянут руки к царю, за волосы хватают, сковородками да скалками замахиваются.
-Дорогие женщины, поздравляю вас с праздником. Признаю свои ошибки и отрекаюсь от престола. Всех, кому я зло сделал, прощаю и уезжаю в длительный отпуск, - сказал царь, и женщины его отпустили.
Немцам война тоже надоела, так что мир заключили быстро. Вернулись с фронта мужчины. Все вместе решили, что хватит с нас уже царей и учредили республику. А восьмое марта стало главным праздником. Тут и сказочки конец, а кто слушал, молодец!
Текст носит исключительно юмористический характер и не преследует цели кого-то оскорбить. Все параллели на вашей совести.
Дорогих женщин с праздником!
