Сегодня будет бессмысленное и беспощадное модное брутальное блюдо на контрасте. Настолько модное, брутальное и пафосное, что я отправил бы его вместо себя на встречу выпускников. Я бы брал его с собой в крафт-бар, доставал бы из-под плаща и все эти хипстеры с подворотами падали бы в обморок.
На повестке дня - креветки эгоистки, ибо порция на одного
Ингредиенты:
Креветки нормального размера, 400 г
Гребаный авокадо, 1 штук
Руккола, 1 горсть
Помидоры, 1 штук
Чеснок, 1 штук
Хлебушек, 2 штука
Крупный соль, перец, оливковый масел по вкусу.
Сначала открываешь морозильник и находишь там креветки. Даже если тебе кажется, что их там нет - проверь. Хз, откуда они берутся, но у всех в морозильнике всегда есть эти чертовы вкусные розово-оранжевые херовины.
Убеждаешься, что все ингредиенты есть, вспоминаешь про гребаный авокадо, покупаешь авокадо (не слишком твердый). Все, можно приступать.
Чистишь чеснок, целую голову. Можно материться и плакать от бессилия, потому что эта мерзкая сволочь, как правило, не желает расставаться со своей шкурой.
Все почищенные зубчики мелко нарезаешь, чтобы они были размером не больше члена твоего бывшего, но не стоит использовать терку. Делишь полученную гору чеснока в отношении 1:3
Креветки, креветочки, креветоньки. Выливаешь небольшое количество масла на сковороду, НЕМНОГО нагреваешь, высыпаешь креветки. Греческих богов ради, не повтори моих ошибок: только не сыпь их на раскаленную сковороду, иначе стрелять будет как во Вьетнаме, я до сих пор ловлю флешбеки. Пока креветки жарятся, займемся остальным.
Берешь хлеб, режешь его на херовины шириной в два пальца. Из этих непонятного предназначения кусков мы будем делать то, что нормальный русский человек назвал бы сухарями. Но блюдо у нас модное, так что это будут брускетты. Положим, что ты счастливый мажористый парень и имеешь дома (двух шлюх и Jack Daniel's) тостер. Тогда просто зажарь в нем хлебушек до насыщенного коричневого цвета, но не переборщи. Если почувствуешь запах гари, то миссия провалена. Если ты бедный нищий парень вроде меня, то жарь свои брускетты на сковороде с минимальным количеством масла.
Опа, самое время перевернуть креветки. Справился? Отлично. Теперь высыпь туда 3/4 своего чеснока. Не много ли? Нет. Чеснока должно быть столько, чтобы он разъедал твои глаза, если посмеешь на него смотреть. Это блюдо не для слабых духом и телом. Твои вкусовые сосочки должно будет жечь адским пламенем. Не забудь посолить креветки и херануть от души душистого перцу.
Вернемся к брускеттам. Достаешь авокадо, смотришь на него презрительно, помяни черта и kosmobrick'а, потому что сам ты бы в жизни не купил это дитя сморщенного гороха и чьей-то мошонки. Авокадо будет презрительно смотреть на тебя. Вооружаешься ножом и аки самурай рассекаешь пополам этого высокомерного уродца с каменным сердцем, вынимаешь из него внутренности (т е кость). Ложкой достаешь мякоть и выкладываешь в отдельную глубокую плошку средних размеров. В этот момент в тебе должен проснуться внутренний белорус. Ты видишь картоху (авокадо), картоха видит тебя. Берешь вилку и превращаешь содержимое плошки в топовую зеленую пюреху.
Переворачиваешь креветки опять.
Режешь помидоры на крупные кубики, достаешь рукколу, достаешь чеснок. Все это аккуратно замешиваешь в зеленую пюреху. Солишь, перчишь, красава.
Намазываешь эту непонятную массу, отдаленно напоминающую что-то съедобное, на твердый хлебушек.
Брускетты готовы.
Креветки тоже должны быть уже готовы к этому времени.
Выкладываешь красиво (че, зря что ли убил столько времени на эту дичь? хавай как в ресторане), сверху солишь и перчишь немного брускетты, можно полить оливковым маслицем, тогда вообще бомба.
Вот что получилось у меня:
Строго не судите, чукча не писатель, фото на тапок.
Передаю привет @Karabrya
Претензии по поводу содержимого не принимаются, я предупреждал, что оно будет бессмысленным и беспощадным.
