Патриархат в семье – это не подарок. Особенно для тех, кто в этой семье растёт. А уж если растёт девочка, последствия часто въедаются в кости. Не всегда, но часто, особенно если другие взрослые не уравновешивают дисбаланс.
Если именно отец в доме говорил «как надо», командовал деньгами и ходил по квартире как пивное божество, у девочки такой образ мужика может стать эталоном. В итоге она вырастает и начинает (бессознательно) искать его в окружающих. И чаще всего находит, потому что глаз натренирован. Что в этом такого? В основном то, что вместо личной ответственности включается внутренний автопилот. Если ты привыкла, что мужчина в семье решает за всех (и за женщин в том числе), то и искать будешь кого-то, кто будет решать за тебя. А дальше в голове выстраиваются конструкции вроде:
– Не буду говорить, что мне не нравится, вдруг он расстроится.
– Должна быть красивой и сексуальной для него. Даже если мне это не весело.
– Я сама не знаю, что мне нравится, но, может, мужчина объяснит.
Важно: не каждая женщина из патриархальной семьи усваивает эти убеждения, многое зависит от личности, среды, поддержки вне семьи и жизненного опыта. Но риск повышенный.
И пока вы готовитесь писать в комментариях, что я неолиберальный анархофеминист, давайте сразу: матриархат – аналогичное блюдо, только подгорело на другом боку. Например, у меня в терапии был парень, пусть будет Макс. Он вырос в семье, где царила мама. Папа двухметровый кабан с бородой, но, по сути, мягкий мебельный гарнитур. Мама решала, рулила, карала и миловала. А папа... Был. Где-то там. Макс пришёл ко мне с тревогой. Не глобальной, а бытовой, но изматывающей:
– Меня бесит, что всё моё внимание уходит на отношения. На поиски отношений, на мысли о них. Постоянно гоняю в голове: «А выйдет ли что-то? А вдруг я не понравлюсь? А вдруг…» А я ведь хочу работать, расти, заниматься чем-то настоящим. А не это всё.
И когда мы стали раскручивать узелки, стало понятно: у Макса в голове сидят два прочных кирпича убеждений:
– Женщина должна принимать решения.
– Без женщины я не справлюсь с жизнью, просто не знаю, как.
И правда: если мама всю жизнь была рулевым, а папа киль, то что остаётся мальчику, выросшему на этом корабле? Правильно. Искать рулевую. Потому что без неё никуда. При этом, по его словам, в детстве Максу отчаянно не хватало… Строгости. От отца. Не в смысле, чтобы наорал, а в смысле, чтобы он что-то решал. Хоть что-то. Хоть иногда.
Отдельная трагедия ещё и в том, что у такой динамики есть отягощающие обстоятельства. Особенно у нас в стране. Склонность держаться за зависимость часто возникает в семьях, где родительские роли формировались под давлением обстоятельств – экономической нестабильности, усталости, или социальной изоляции. Да, это не всегда результат «плохих» решений, но часто адаптация к уязвимым условиям. К сожалению, последствия для ребёнка в любом случае въедаются под кожу.
Как будучи взрослым вырасти в человека, который сам себе капитан, даже если море штормит? Об этом мой каждый второй текст. Если говорит речитативом, нужно: «Делать выбор в стрессе. Ошибаться. Покупать дурацкие диски на машину. Понимать, что они уродские. Продавать их на Авито. Покупать другие. Дышать. Жить. Сразу говорить партнёру, что тебе не ок. Искать компромиссы без насилия друг над другом. Не делать того, чего не хочешь, даже если "все так делают" и "так будет лучше для всех". Для всех. Кроме тебя».
Я всё это к чему. Неважно, кто в семье главный: мама или папа. Важно, что один рулит, а другой плывёт пассивом. И ребёнок считывает это как норму. А потом вырастает и либо подчиняется, либо доминирует. Потому что равновесия не видел. Но (и это ключевое "но") если ребёнок хотя бы у кого-то из взрослых или значимых людей в жизни увидит модель равноправного сотрудничества, то у него появляется шанс не повторять сценарий. И тогда в его системе координат будет один ориентир – баланс. Но это уже совсем другая история.
